15 ago. 2012

PRoNoMBreS PeRSoNaLes.





Cada lágrima derramada,será vengada.
(Anna Roma, frases al azar)


Friedrich y  yo

Casi todas las que están leyendo esto ,conocen la historia de la rata.
este blog escribía cuando lo conocí, y lo seguíré escribiendo hasta borarlo de mi memoria por los siglos de los siglos.
 ustedes estuvieron cuando me hizo llorar, cuando sufrí, cuando grité, cuando perdí la dignidad, cuando lo metí en el closet, cuando casi me muero porque me dejó parada en el medio de una fiesta diciéndome que estaba de novio enamorado de una mina, cuando decidí recuperar la dignidad y dejar de persegruirlo. cuando le dije chau.
   Ustedes, que no me conocen, ustedes, que lo único que conocen de mi es un personaje llamado anna  y sus patéticas historias, ustedes, que si me cruzan por la calle ni siquiera me reconocen, estuvieron ahí.
                                                           ÉL no.
Friedrich

   Él,un chabón enfermo, un loco, un psicópata, un flaco que todo lo que toca lo convierte en llanto, un mamerto capaz de sumirte en la más profunda depresión, una epidemia de decepción, una endemia de frustración, una pandemia de desesperación, un talentoso en el arte de romperte el corazón.
La rata más grande del mundo, ma´ que rata, un hurón.
El hurón hizo conmigo todo lo que quería , se fue, volvió, volvió , se fue, supo que un encuertro casual era lo menos casual en nuestras vidas, supo que si yo le decía que no, el destino iba a decir que sí, supo que las fuerzas externas jugaban de su lado. Supo que mientras  él iba y volvía, yo permanecía.
  Esta vez no fue diferente, esta vez también se fue y volvió mientras yo permanecí. Pero yo permanecí distinta.
Yo permanecí , pero digna.
Yo permanecí, pero fuerte.
Yo permanecí, pero no esperé.
  Por todo lo mencionado anteriormente, no me asombró su estúpido mensaje pidiéndome de vernos.

Anna y yo.
  Por todo lo mencionado anteriormente, ustedes deben no comprender la razón por la cual le contesté que nos viéramos mañana.
  Por razones que no menciono en ningún escrito y a las cuales no encuentro razones para sentir, ni palabras para nombrar, yo rompí mi autopromesa de decirle que NUNCA MÁS.
  Yo le presto mis chongos, ella vive sus historias, que son mis historias, que son las de todas ustedes. Ella a cambio me presta sus ganas de ser una psicópata, una extraña, una loca, una intensa….que se enamora de mis chongos , se mete en mi cama, le roba la toalla azul a ivancito. Que no quiere a Peter porque la tiene chiquita, que hace un reality show por facebook de su vida ( Que es la mía) , que miente, que exagera, que inventa. Anna es un invento, a veces, me gana y me come y yo soy Anna.

Anna.
 
Ayer apareció el hurón. Mandó exactamente 8 mensajes.
Anna volvió a enamorarse, a creer que iba a cambiar, que esta vez iba a poder estar con él como ella quiere. Anna creía que después de arrasar con todo, después de quemar el closet, después de eliminar a Peter 3º del facebook, después de quedar limpia y digna, estaba preparada para vivir un gran amor.
 Un solo día le duró a la pobre. Y ni siquiera uno de 24 hs.
Hoy reapareció el hurón, esta vez, para borrar evidencias, se ahorró el mensaje y habló directo:
YO- “Cómo andás friederich?”
El- “Mas o menos”
YO-¿Por qué que te pasaaa?
El- Porque te mentí . ¿Viste eso que te dije la otra vez que estaba de novio? Bueno, no me separé, era mentira, y mi NOVIA me encontró tus mensajes porque es una enferma, que me revisa todo, y nada, seguro que te va a llamar así que por favor, vos decile que nos teníamos que juntar a ensayar, que sos una compañera de la orquesta, que tocamos juntos…
YO-……..
EL:-Por favor, dale,
mejor llamala; llamala vos y decile , llamala y decile que vos no sos nadie en mi vida
LLamala.
Llamala vos.
Llamala vos y decile.
LLamala vos y decile que no.
Llamala vos y decile que no sos nadie.
LLamala vos y decile que no sos nadie en mi vida.
Que no sos nadie en mi vida decile.
No sos nadie en mi vida.
Decile que no sos
No sos nadie.
Sos nadie.
Sos.
No.

A Anna,como era de esperarse, se le rompió el corazón.
Tanto se le rompió que ni siquiera puede escribir.

YO
 Ayer apareció el hurón. Mandó exactamente 8 mensajes.
Yo no me permití enamorarme, yo sabía que nada iba a cambiar, esta vez, lo único que yo quería era mi cuota trimestral de siete polvos, quería mi dosis de ese enorme y hermoso miembro masculino. Yo creía que después de arrasar con casi todo, después de tener intenciones de cerrar el closet por un tiempo, después de eliminar a Santiago del facebook, después de quedar limpia y digna, estaba preparada para poder coger con Federico sin que me afecte.y que esta vez ya no tenía NADA con lo que cagarme.
 Un solo día tardó en volver a robarme el estatuto de mujer digna.. Y ni siquiera uno de 24 hs.
Hoy reapareció el hurón, esta vez, para borrar evidencias, se ahorró el mensaje y habló directo:
YO- “Cómo andás fede?”
El- “Mas o menos”
YO-¿Por qué que te pasaaa?
El- Porque te mentí . ¿Viste eso que te dije la otra vez que estaba de novio? Bueno, no me separé, era mentira, y mi NOVIA me encontró tus mensajes porque es una enferma, que me revisa todo, y nada, seguro que te va a llamar así que por favor, vos decile que nos teníamos que juntar a ensayar, que sos una compañera de la orquesta, que tocamos juntos…
YO-¿PERO POR QUÉ SALÍS CON UNA ENFERMA QUE TE HACE ESO?
EL:-Por favor, dale,
mejor llamala; llamala vos y decile , llamala y decile que vos no sos nadie en mi vida
YO- Arreglate solo boludo, no me metas en quilombos a mi…sos un enfermo.
El- Bueno pero perdóname y si te llega a llamar o te hablan a nombre mío en facebook.
YO- No le voy a contestar a nadie que me hable en tu nombre pescado,. Chau matate.
El-No , pero bueno , yo mañana te llamo y arreglamos bien, se me complicó un poco porque…
YO- ¿Pero vos querés que la psicópata de tu novia enferma me mate? Tomátelá. Sos un idiota.QUE TE SEA LEVE. (Cortar)

VOS:
Vos podés elegir, podés elegir el final de ella, podés elegir el mío.
Anna y yo estamos tristes, ella porque todavía ama al hurón, yo porque mordí el anzuelo una vez más. A ella le duele el corazón, a mi me duele el orgullo, a la novia de fredrerich le duelen los cuernos, a
Friedrich le duele la pija.
Federico sigue siendo el director de la orquesta de hijos de puta que tocan la banda de sonido de mi vida.
 A vos, que no te duele nada te recomiendo que elijas tu propia aventura.


T.O., Autora de Monólogos Sit Down.

12 ago. 2012

SieTe DíaS, SieTe PiJaS



La racha se acaba Y por fin una acaba.
La racha se termina y todo eso que estaba acumulado en el cuerpo,todo el dolor de espalda, de cabeza, de alma y de autoestima , se van, ahora hay un cuerpo relajado. Y claro, no se puede vivir sin coger, es como vivir sin cagar…la leche/ mierda, te van tomando los órganos, se te suben a la cabeza, y vos terminás hecha verga, o hecha concha, o lo que es aún peor, hecha verga y  concha que no se penetran y se mueren de ganas de garchar.
El problema comienza cuando una agarra lo primero que venga con tal de finalizar con esta virginidad adquirida, virginidad artificial, porque, seamos sinceras, cuando a te agarran las ganas de coger y hace meses que no la ves ni cuadrada, y en los boliches no te levantás ni una colilla de pucho del piso, cuando tu teléfono suena menos que David Guetta en una bailanta, cuando tenés acumulada más leche que todo el tambo de la Serenísima, agarrás generalmente a lo que venga. Y cuando digo lo que venga, esto arrasa con amigos de la vida, amigos de tu ex, amigos de tus padres, amigos de lo ajeno, y sobretodo amigos de tu propio closet.
Yo , por mi parte, prefiero siempre pegar un llamadito a La A.A.C.A., Asociación de Amigos Del Closet de Anna. Y como no podía ser de otra manera, después de depurarme de todo el veneno que las ratas dejaron en mis venas, de la leche que dejaron en mi útero y de los daños psicológicos que dejaron en mi mente, después de recuperar entera y completa mi añorada dignidad, no pude hacer otra cosa que tomar las llaves y reignaugurar el closet.

 Como si fuera una película holiwodense calidad medio pelo para abajo, comedia romántica tilinga y vacía de sentido, busqué un nombre bien tilingazo para mi experimento:  “ Semana de los muertos “ “Siete,el número equivocado” “ Como garchar 7 muertos en 7 días”, “ Siete pijazos y medio” 
 Finalmente, me decidí en titularlo: “Siete días , siete pijas” , pero como esto no aclaraba que se trataba de carne trémula, tuve que clavarle un subtítulo  “Recicle un muerto por día durante una semana y verá como sus últimos 6 meses manteniendo la compostura, se van sin escalas a la mismísima mierda”.
 La cosa quedó más o menos así:


Para hacer las cosas en orden, saqué a los muertos de menor a mayor.
Día 1: Infanticidio.
 Saqué al menor de mis muertos, 20 años exactos, y ¿Qué pasa cuando una señora de casi 30 sale con un pendejo de 10 años menos?....pasa que el pobre pibe tiene que cargarse en andas, a cambio de una cogida, a la treintañera, a todos sus complejos, a todo lo que está flácido, a todo lo que sobra de carne, a todo lo que sobra de kilos, a los miles de años de historia que suman los muertos anteriores, a los millones de kilómetros de pija que ha recorrido esta señora de las tres décadas, que habrá de enseñarle aquellas cosas que repetirá sistemáticamente con cada pendeja que se garche hasta igualarla en edad.
 Es verdad que todo en esta vida tiene un precio, pero un muerto de 20 años no tiene tiempo, ni dinero para pagar los kilos, los kilómetros, los complejos  y los problemas psicológicos que una ha adquirido con este sucio tiempo. Vuelvase al closet chiquito, y use lo aprendido.

Día 2: Peronicidio.
  El segundo día, con la vagina un poco más alegre, saqué al muerto mas recientemente enterrado, más conocido como “Ivancito Heyn”, no solo por su peronismo, sino también por su perversión sexual/sensual/mental. ¿ Y cómo hace una para remontar una cogida dónde el prógimo solo piensa en que “vamos 3 días de paro de subte y esto va para rato”, Y cómo hace una para no morirse ahogada , cuando el prógimo la ahorca mientras se la pone, pero ve en ella la cara de Mauricio Macri? , Cómo hace una para tolerar que mientras el hombre que se la está poniendo no piensa en ella, sino en la primer mandataria? , Como hace una para no levantarse indignada, e irse al carajo, cuando el espécimen le hecha los pibes atroden al grito de “Viva perón”. Insoportable, muerto, vuelva a su tumba nacionalista…pero yo de acá me llevo un recuerdo.



Día 3. Duricidio.
  El tercero de los días del experimento, Salí con Duraznito…creo que nunca les conté de duraznito. Es un hombre TAN adicto a la merca, que las últimas 20 veces que salimos, no me tocó ni un solo pelo…me pasé noches enteras durmiendo en telos de $300 el turno, mientras él llamaba por teléfono al servicio de cuarto a pedir champagne (en el mejor de los casos) o al hot line, para hacerse una paja con la pija flácida e irremontable. La pasé mal con duraznito, pero es tan generoso que le guardo cierto cariño….Esta vez, lo saqué con la esperanza de que no se tome 37 grs. De merca durante la cena, y efectivamente no me equivoqué…Milagro: Duraznito se ha curado…..de lo de la falopa, porque en la pija le quedaron las secuelas de esos tiempos, o tal vez, porque tengo tan malos recuerdos de él, que se absorben todo lo bueno que pueda hacer en un presente o un futuro.
Vuelvase a su tumba, y quédese quietito…como ud. Sabe.

Dia 4: Suicidio.
Matarte o salir con el más gomoso y pesado de todos los muertos que tenés en el placad, es prácticamente lo mismo. Eso me sucedió el día 4, y juro que por más de que me arrepentí de lo que estaba haciendo en el preciso instante en que corté el teléfono y me confirmó “ Que si mi amor, hermosa, princesa, reina de mi vida , si hace tanto que no nos vemos. Si querés voy ahora te llevo unas rosas y unos bombones o mejor te llevo todo junto”, por más que en ese mismísimo instante en el que apreté el botón rojo, me arrepentí y me pregunté ¿POR Qué? ¿Por Qué me hago esto? , lo hice, lo sufrí y lo padecí en nombre de mi bello experimento.
Escuché Arjona, comí en Palermo, cojí en una cama de agua, recibí flores, me abrazó ántes, durante y después de cada uno de los eternos e inmundos polvos, tuve que tolerar besos en la boca, en la frente, en la mano, tuve que bajar de un auto del que me abrían la puerta, sentarme en una silla que un tipo me corría, leer mensajes de texto desde que lo llamé , hasta hoy mismo, incluso cuando iba al baño me mandaba mensajes!!!. Tuve que bancarme ser tratada como manca, sorda, ciega y PELOTUDA. Por favor…ustedes saben cómo odio cada una y todas las cosas que acabo de mencionar…
Al finalizar el segundo polvo, cuando ya mi función como científica de la verga estaba cumplida,  le pregunté: ¿Flaco , a vos te dicen Mercurio? –Eh Por? PORQUE SOS MÁS PESADO QUE EL PLOMO!. Y AHÍ NOMÁS lo mandé al fondo del closet, con el ancla de su propio peso, que, espero, lo mantenga ahí y no lo deje reflotar nunca más.
Acá una fotito de los vestigios de esta noche:

Día 5: Tiranicidio.
 El quinto día salí con un tirano. Y tirano de los que pisan fuerte, de los que pegan fuerte, de los que garchan fuerte.
 Me acuerdo en la época que andaba con él, prácticamente me hacia caminar dos pasos atrás con la cabeza gacha. No sé cómo hizo para aceptar una salida propuesta por mí, porque para el tirano, el hombre es el que debe proponer y las mujeres disponer.
  Ahí salí a la guerra, sabiendo con qué me encontraría…el primer error lo cometí al subir al auto cuando dije: Llevame directo al telo, mañana me levanto temprano. ¿Para qué? La catarata de puteadas que me clavé por dar una orden, fueron más o menos la misma cantidad de órdenes que me dio en las dos horas de turno del telo: -Desvestite. Eso no te lo saques. Acóstate acá. Ponete abajo. Decime que te gusta. Chúpamela un rato.Ahora veni arriba.
 El tirano parece no haber aprendido los signos de pregunta, no cuestiona, él ordena nomás.
 Cuando por fin sonó la chicharrra y me las pude tomar, le dije mirándolo a los ojos y con voz muy tenue: te voy a decir una cosa, por primera y última vez en tu vida, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE Y NO VUELVAS NUNCA MÁS. Es una orden , pelotudo!!!!
 Allí se fue, a la concha de su madre con la cabeza gacha, que aparentemente quedaba en un recóndito cajón de mi placard favorito.

Día 6: Amiguicidio.
Como el sexto día debía reponerme del maltrato de la noche anterior, llamé a alguien que seguramente me trataría bien, así que le pegué un llamado a un amigo.
 ¿Con qué necesidad una tiene que tener relaciones sexuales con sus amigos? ¿Con qué necesidad una tiene que tener amigos? Y esos amigos ¿No pueden pagarse un psicólogo en lugar de usarnos a nosotras de receptores de catarsis?
 Me la pasé toda la noche escuchando los problemas laborales, las histerias de la novia, leyendo los mensajes de la ex, mirando el facebook de las minas con las que garcha, teniendo que levantar el muerto que dejan las demás. Y cogiendo con las sobras de lo que alguna vez tuve como primera opción.
 En determinado momento, exactamente a los 10 minutos del segundo polvo, mientras me penetraba y me contaba acerca de lo bueno que había estado el recital de Roger Waters, me levanté de manera violenta y le grité : ¿VOS NUNCA DEJÁS DE HABLAR NENEEE??? POR QUÉ NO TE COMPRÁS UN RADIOTRANSMISOR HIJO DE PUTA???.
  Me fui completamente indignada, como mujer y como amiga…y metí a ese muerto en el canasto de la ropa para regalar…
Dia 7: Homicidio
 El séptimo día descansó. Pero como yo no soy dios, y de hecho ni siquiera creo en él, el séptimo día , cansada de chupar, montar, cabalgar, ser penetrada, manosear, mirar, olfatear y descartar cuerpos muertos, decidí llamar a mi único héroe en este lío.
 Peter, que no nos une el amor sino el espanto y será por eso que lo quiero tanto.
  Está claro que lloré todo el día antes de verlo, y claro está que me sentí más que culpable de llamarlo solo para mi experimento….está clarísimo que lo amé de nuevo al primer instante en el que lo escuché y tuve ganas de prender fuego al closet y a todos los boludos de mi vida, es obvio, que cuando llegó con toda su externa e interna hermosura me temblaron hasta los huesos y más me temblaron en cuanto el más  hombre de toda mi vida me dio un beso.
 Pero siempre tiene que llegar ese maldito momento que todo lo arruina…y eso ,acá lo sabemos todas, es el fucking maldito micropene , insulso, insípido, estúpido, que Dios o vaya a saber quién le dio.
  Entre el hombre perfecto y Peter, hay 20 CM. De diferencia. Y ustedes no pueden imaginarse TODO LO QUE PUEDEN SEPARAR 20 CM.
lo maté.  Con premeditación alevosía y más pena que gloria, metí al último muerto que me faltaba en el placard.
   Primero fueron las ratas, después los muertos antiguos, después la depuración y la recuperación de la dignidad, esta semana desinfecté lo poco que quedaba. Y maté, para siempre , al mejor muerto de mi vida.
Ahora soy una mujer sin pasado, esperando que por fin empiece a llover, a oler a tierra, a cosas vivas…si, POR FIN A COSAS VIVAS.