25 jul. 2012

Excuse me?



“Que confundido estoy, 
Que algún tiempo me des 
para pensarlo mejor.. 
O me puedo acusar de no ser yo merecedor 
de tan buena mujer
(Viejas locas, excusas)

 Que mal, que para el orto, que pelotuda se siente una , cuando el gil de turno le pone una excusa sumamente pelotuda como para sacarla de encima, tal vez por esa noche, tal vez por algunas fechas, tal vez, para el resto de su hedionda vida.
  Una se siente una cagada, poca cosa, pero a la vez se sabe lo suficientemente inteligente y capaz como para no creer las palabras que está oyendo o leyendo, y puede distinguir a ciencia cierta, que la están zaraceando.
 Tal vez en el momento puede resultar hiriente , hasta doloroso, cuasi derrumbador de la autoestima, que un pobre infeliz le diga entre lineas “tengo algo mejor que hacer” o “no tengo nada que hacer, pero tampoco quiero verte” . sobretodo, porque la lectura que una hace a ese interlineado es: SI FUERAS LA ÚLTIMA OPCIÓN DEL MUNDO, PREFERIRIA HACERME UNA PAJA.
 Ahora bien, una , que ya está grande, que está curtida,que ha tenido entre sus arcas mas animales que Noe, que ha tenido entre sus piernas más pijas  que mano de urólogo jubilado, UNA ha tenido que comerse cada garrón, tanto plantón, tanta excusa boluda, que a esta altura de las circunstancias ya puede  auto titularse “excusóloga”, recibida en la Universidad Los hijos de Puta, con un master en “Mitomachomanía” , post título otorgado por “FLAMSO”( Federación Latinoamericana de Mentirosos, Soretes Y Ortivas)
 En mi más reciente investigación, me he dedicado a recopilar testimonios de mujeres en llamas , con la dignidad destruida por un zángano , y me he tomado el trabajo de agrupar en categorías las excusas pelotudas que ponen los hombres a la hora de darnos el olivo.

En el primero de los casos, están los clásicos  que ponen de excusa una frase que encontraron en google cuando pusieron buscar “cómo dejar a una chica sin quedar mal”:
No sos vos, soy yo.-Necesito un tiempo solo - No estoy pasando un buen momento y si seguimos te voy a lastimar- Yo no te merezco-Vos ahora no lo entendés, pero después me lo vas a agradecer- No estoy listo para una relación-

Y Qué le contestamos? – Mirá, básico,yo te explico…claramente lo mejor que me puede pasar en la vida ,es que una persona que se maneja con el sentido común de Baby Echecopar, desaparezca de mi vista para siempre. Lo que es una pena es haber llegado al punto en el cual salió a la luz lo vulgar, lo insignificante, lo portador de frases de vieja de barrio tomadora de mates en la puerta que sos. Andá a comprarte un diccionario de sinónimos para decirme al menos: “No es cierto que tu persona esté dañando la relación, es mi imbecilidad la  que no permite que lo nuestro no funcione”. Que es lo MISSSMO que decir nososvossoyyo, pero no te hace quedar como un mediocre.

Después tenemos a los boludos de turno, que sienten la chicharra sonando en la nuca y no están dispuestos a pagar pernocte, estos pueden llegar a poner desde la excusa menos creible y tradicional: Me junto a jugar al futbol. Hasta la mas perversa y no mayormente creible evasiva: En mi casa de Saavedra hay fantasmas, cuando acaben los fenómenos paranormales te llamo. (Gracias por tanto ,Friederich !)
Tenemos al típico pelotudo familiero, que un viernes te clava un:
- “Tengo que cuidar a mi hermanito...porque se queda  a dormir la NOVIA”.
- “No da vernos porque en mi casa están parando unos primos que vinieron de Sgo. del estero, entonces ni da"
- ‎"Mi vieja no quiere que salga"
- ‎" Me pelee con mi papa porque me encontró porro"
-  Mirá, mejor no vengas porque mi mamá no se va.
- "Es que te miro y me haces acordar a mi hija”
-No puedo porque vino mi tía de Calamuchita
- Es que llegaron unos primos lejanos de muy lejos y como viven lejos no los veo nunca, y nada, vamos a aprovechar antes de volver a alejarnos.
Les digo chicas, si hay un prototipo de pelotudo en este mundo, para mi es el tipo familiero, es como un pollerudo, pero además pantalonudo, bombachudo, pelotudo..el familiero me da…deficiente mental, autoinsuficiente. Pero peor es el pajero que pone de excusa una familiada para no cogérsela a una…decime…¿Qué mierda vas  a hacer con tu tía de calamuchita? Vas a hablar de cómo recoge troncos para prender la salamandra? Y con tus primos de Santiago??? Qué vas a hacer? Les vas a ir a mostrar el obelisco o te vas a dormir una siesta? Y  a los que viven lejos…por qué no te compras unos binoculares así los ves de cerca, la soberana concha de toda tu familia pueblerina.
Ni que hablar de los que la mamá no se qué carajos, tenés una poronga activa entre las piernas y tu mamá te da órdenes…dios le da pija al que no tiene vida.

Después tenemos las coartadas mugre, de los especímenes generalmente hippies, o troskos, que suelen ser ambas cosas al mismo tiempo:
-Tengo que ir a una manifestación por los derechos de los wichis
-No puedo ir, no tengo ropa.
-
 Hoy estoy muy cargado de energia negativa y no te quiero cargar a vos 
- No, hoy no, ya es miércoles y el sábado viajo al norte

- Mañana a las 10 tengo clases de Cajón peruano.
- Me voy a construir una comunidad hippie a Bahia Blanca
- Estamos en elecciones del centro de estudiantes del profesorado de cerámica, estoy a full.
- Tengo que ir a repartir panfletos a corrientes y callao.
-Mañana me levanto temprano pq vamos a cocinar pan relleno para vender en Chalarasta porque tenemos que juntar plata para las banderas del partido.
- Justo me tocó salir  a reclutar votos para Altamira, tenemos que llegar a los 200000.
-  No puedo linda, me tengo que ir a hacer la revolución.

Respuesta al jipitrosko: Ok mugroso, mendigo de votos, albañil de la mugre, Revolucionario del balcón de tu papá en Barrio Norte, andá con tu quena a otro lado, eterno estudiante de una carrera humanística, ojalá que el día que el capitalismo caiga por su propio peso,  vaya a parar encima tuyo  y te haga mierda.
 EN contraposición al hediondo, tenemos al espécimen de oficina, cuadrado como el espacio que habita de 8 a 10 horas al día, que no puede más que poner excusas tan organizadas, agendadas y SUPERCALCULADAS como él:
-“ Apago el celular para que no se me termine la bateria"
- ‎"No puedo verte porque tengo ninjutsu, es mi actividad de distensión semanal"
- ‎"Voy a hacer horas extras toda la semana, de acá a febrero voy a estar cansado"
-“Salgo a las 3.40 De 4 a 5 juego al futbol, y a las 7 tengo facultad  ,entremedio  quiero dormir la siesta y cuando salgo de la facu tengo un cumple”
- “Esta semana voy a estar planeando enfermarme la semana que viene para pedir ART y la semana que viene voy a estar esperando que manden  médico y la otra voy a estar enfermo. Si no me crees llamá al laburo en 3 semanas y vas a ver que te dicen que estoy de licencia por enfermedad”.

Y tenemos las de la página policiales:
“me robaron “Estuve preso”, “Mataron a Kenni y tuve que ir al velorio”
“ Asaltaron mi laburo y estoy con ataques de pánico”
Las de auto:
“Tengo q ir al taller a ver si el auto está bien” “ Le presté el auto a mi hermana y no puedo salir” “ No me vas a creer, no encuentro las llaves de mi casa y estoy encerrado, y lo que es peor, en el mismo llavero tengo las del coche, así que no puedo ir, ni decirte que vengas”, “Me robaron la camioneta” “ Me llevó el auto la grua” “Choqué”
Las de celulares:
“Perdí el celular y con el todos los contactos”, ‎"No te pude contestar antes porque pasé el finde en el campo y no tenia bateria ni señal", “No viste que movistar no estuvo funcionando estos últimos dos meses”
Las de Futbol:
“ Me tengo que juntar a ver el partido con los pibes” “ No salgo, mañana hay cancha” “ Estoy deprimido porque perdió Rosario central” “ Estoy concentrando para el domingo, yo soy como uno más de los jugadores” “Tengo que ir a festejar que River se fue a la B”

Y por útimo tenemos las I N C L A S I F I C A B L E S,  que no son relevadas, sino experiencias propias:

Una en la playa: “Esta noche andate vos a tu hotel y yo al mio. Estuve mucho tiempo en el agua, estoy paspado”

Un mensaje de texto:“ Este mes no podemos vernos, TENGO MUCHOS CUMPLES,  si se suspende alguno te llamo.

Un llamado telefónico: -Hola está Hernán? - No no estoy.

Un  pelotudo: “Vos no merecés estar con alguien como yo”.
  –No, yo me merezco algo mucho mejor.

Y bue, esto es lo que tenemos…a creer o a reventar mis queridas, yo por mi parte prefiero reventar que creer los subterfugios de estos enargúmenos.
 Y si algún día a  “algo mejor”  se le ocurre aparecer por estos lados, que NI se le ocurra tener un cumpleaños, una madre que se quede, unos primos del campo, un auto que se pierda, un equipo de futbol que gane o pierda, un celular con batería de baja resistencia, un robo, una clase de muay tay, un parcial para rendir ni una revolución que hacer.  Porque aunque le pase  realmente yo no le voy a creer. Y aunque lo vea no lo creo…que se joda, por haber llegado más tarde que toda esta manga de forros.
EnD.

23 jul. 2012

La PRoPieDaD aBSoRBeNTe DeL CeRo




¿Quién dijo que hoy es múltiplo de antes, 
y el ego un envidioso malcriado, 
qúé maldición separa a los amantes 
que no se han olvidado, 
quién podrá resolver la cuadratura 
de esta regla de tres con calentura? 
( Sabina, Números Rojos)

 ¿Quién quiere hacer un recuento de imbéciles un domingo por la noche, con síndrome pre menstrual, luego de haberse comido cuatro paquetes de galletitas de chocolate, una docena de facturas, tres platos de fideos con crema?
¿ Quien quiere hacer un recuento de los imbéciles de su vida, a segundos de que sus ovarios exploten y, como dice el retardado de Arjona, la acuarela de su argolla pinte de color ciruela el colchón?
¿ A quién se le ocurre poner a pensar en todos los forros que pasaron por su vida EL día, justo el día en el cual las hormonas están haciendo un tsunami con su cuerpo, los granos se están apoderando de su cara, su abdomen está inflado como un globo y sus neuronas están al borde del cortocircuito?
 ¿Quién quiere?
 ANNA QUIERE.
Anna Quiere, quiere, siempre quiere….de hecho no solo quiere…Anna ama.
Anna ama a todos los imbéciles que se le cruzaron por la vida.
 Y ahora Anna va a comenzar a hablar en primera persona porque se siente como Osvaldo Laport representando al indio Katriel.
Que tal, yo soy Anna.
 Estoy aquí para contarles, resumidamente, el stock de imbéciles, de pelotudos a cuerda, de forros pinchados, de ratas de albañal, de enfermos psicóticos psicópatas, que conforman el tan famoso, conocido y aclamado por todos CLOSET DE ANNA R. ( o sea mío)
 En este torbellino de ira y hormonas me es sumamente imposible poner un orden a los hechos, y dado que quien les habla es una experta en las matemáticas, puedo asegurarles que está científicamente probado que EL ORDEN DE LOS FACTORES NO ALTERA AL PRODUCTO.  Al menos no en esta operación.
 Para poner en práctica la mencionada teoría, procedo a explicitarla con prácticos ejemplos.
En una época yo salía con Juan, que era un gran pelotudo y además un hijo de puta. Al tiempo empecé a estar con su mejor amigo, Peter, que era simplemente un pelotudo.
 resultado parcial a: 2 pelotudos , un hijo de puta.
Cuando Juan se enteró de que andaba con Peter, me pegó una gigantesca patada en el orto que me hizo desaparecer de su vida parcialmente
Resultado parcial b: Un hijo de puta menos.
 Al tiempo, cuando Peter y yo ya éramos una pareja normal, volvió Juan y esta vez se invirtieron los factores, es decir, me revolqué con mi ex, mi actual se enteró y ambos me pegaron una soberana patada en el orto.
Resultado total: 2 pelotudos + un hijo de puta+ una atorranta = 0
Si CERO. En cero  me quedé …sin el pelotudo, ni el pelotudo, ni el hijo puta, ni mi atorrantez… ni la calculadora me dejaron.
Sigamos con los cálculos, hablemos de gente conocida.
 Por ejemplo, si yo quisiera saber cuánto es 1+1+1+1+1 ¿Qué haría?, básico, multiplicaría 1 x 5..entonces, si yo quisiera contar la historia de los forros de mi vida matemáticamente, por ejemplo   la historia de …Ivancito, o la de Pedro III, la de Draco, la de Mr T, la de Javier. ¿Haría falta desarrollar una historia, más otra más otra? Claro que no!!! , sería suficiente con decir:
 5 tipos x 1 forrez mental = 5 forros hijos de una gran puta.
Y cinco forros, multiplicados por un cero a la izquierda, claro…da cero.

  Perfecto..hastá acá vamos bien con las lecciones de matemática.
Ahora, les cuento que una vez se me cagó un poco con lo de la división..
La cosa era así, yo tenía un atraso proporcional directo: a mas días más desesperación. Y no era un desesperación solo de “ Tengo 16 años , pienso vivir hasta los 80, (80 -16 = 64), no quiero vivir 64 años amargada por haber tenido un crio”, no , no era eso solo era que además, la división no me daba.
   En esa época cogía con Federico y Mr. T…y todos sabemos que 1/2 = 0.5, pero ¿Cómo le explicás a Mr. T que va a tener medio hijo?
Se me ocurrían cosas como…” mirá Mr. T…hay un 0.5 de posibilidades de que Federico sea el padre…pero hay un 50 % de que el progenitor del pibe seas vos”…lo que obviaba acá era que la posibilidad de Federico era sobre uno y la de el sobre 100. Fijate Guillermo Moreno si no soy fantástica manipuladora de estadísticas  y debería trabajar en el INDEC.
Después obviamente me vino, el pibe nunca existió , y Federico y Mr. T fueron absobidos por el mismo CERO angurriento que se comió a todos los chongos de mi vida.
 El que sí logró hacer algo que no me entró en los cálculos, fue Gastón.
Primero porque su potencial aumentaba considerablemente y yo ni me daba cuenta, cuando lo conocí era un hijo de puta a secas, al mes, un hijo de puta al cuadrado, a los seis meses, un hijo de puta al cubo,  Cuando miré lo que tenía al lado , me encontré con un hijo de puta a la enécima potencia. INCREIBLE.
 La cosa es que Gastón no solo aumentó el exponente de su hijaputez.
 Aumentó mi peso en un 200 % , llevó mi depresión por la recta numérica hasta el 1000 “saltando de 10 en 10”, convirtió mi dignidad en número negativo y además, hizo algo matemáticamente imposible: Logró que 1+1 sume tres, y me enjendró a Cristina, de la cual ya les he contado en entregas anteriores y está saltando sobre mi espalda mientras yo les cuento numeralmente lo adorable que es su padre.
  No dejemos afuera a los cuerpos geométricos…si me he comido cada redondel... Cuanto polígono irregular hay en mi vida…cuanto deforme me he comido….
-”Querido no estás en forma”
-SI Anna….cuadrado es una forma.
y si hablamos de formas, que de afecto les guardo es a los triángulos!…he participado de agudos, rectos, obtusos…escalenos,Isóceles y equiláteros, tuve triángulos de todos los colores…hasta uno en lo que los otros dos lados eran chabones… ¡¡Que se daban entre ellos!!...yo soy la única persona que la suma de los ángulos en lugar de darle 180º le dan CERO.

 
   A fin de cuentas, es propiedad absolvente de cero… podemos pensar que todo lo que le metas lo convierte en nada, también podemos creer que lo transforma en sí mismo.
 De todos modos, cuando uno eleva cualquier número a la cero , el resultado es uno…será cuestión de encontrar el número indicado…y colgársele del cuello.
                                             
                                                                  - F1NªL.