6 feb. 2012

PeNSaNDo CoN El oRTo.



Tengo el cerebro comunicado con el culo.
Cada vez que pienso algo la cago.
(Anónimo)


   Atenderle el llamado a tu ex chongo/ novio / amiguito, justo en ese momento en que lo estabas olvidando, es una clara demostración de que  tu cerebro no está mandando señales claras de información.
    Decirle “Dale voy para allá”, es además de una muestra de lo GIFT que sos, una señal de que la neurona no se está moviendo en la dirección correcta.
 Aceptar “tomate el 60 porque tengo el auto en el mecánico y no tengo para pagarte el remís” es, además de una muestra mas de lo RATA que es, el reflejo de que tu  maza encefálica está atrofiada por completo.
  Llegar a la casa, bajar LITERALMENTE la cabeza, bancar un polvo triste y asentir a : “ Volvete ahora en el 60 porque mañana me levanto temprano” es el claro ejemplo de que tu materia gris se volvió transparente, incolora, inolora,insípida, Inexistente.
 Levantarte al otro día en tu cama, después de un viaje de una hora en el 60 ramal panamericana, sumado a otros 55 minutos de espera bajo la lluvia a las 2 de la mañana, y como si fuera poco triste tu despertar de mal cogida, abrazada a la almohada, agarrando el celular a ver si te mando un mensaje agradeciéndote la mamada pero Ni mierda, y que acto seguido prendas tu PC. Y sin filtro alguno escribas en tu muro de Facebook “ COMO LO AMO, NO PUEDO VIVIR SIN EL” obviando ponerle un filtro para que LO VEA…
                 ESO ES ESTAR PENSANDO CON EL ORTO.
 Y pensando con el orto te vas a pasar el resto de tus días, hasta que en algún momento tu débil cerebro, que no se sabe si se tomó la primera de febrero o se metió en la casa de gran hermano toda la temporada, vuelva y te diga:
 Helloooo Gift! Acá estoy, para ayudarte otra vez a construir toda esa torre de olvido que habíamos levantado el año pasado ¿ Te acordás como nos costó? Bueno: LA cagaste.
 Acostumbrémonos, que durante la fuga de cerebros, hasta que los mismos se dignen a regresar o los nomine Tomasito Suller, vos, yo, nosotros en general, vamos a pensar con el orto.
  Las señales de que no estamos pensando con la cabeza, si no con la parte trasera de nuestros cuerpos,  se pueden distinguir en los actos cotidianos a saber :
En la calle: Tomarte el Bondi en dirección inversa, terminar en Lugano y  tu celular de 1500 pesos, que también fue comprado en una época en la que pensabas con el orto, va a ser hurtado por un lumpen luganense a plena luz del día con los 40º correspondientes.
 Tropezar literalmente con la misma piedra, caerte y romperte un diente, darte un poste de luz en la geta y romperte la nariz, ser puteada por 3 colectiveros. 11 tacheros y 240 automovilistas por cruzar corrientes en rojo, ir por el carril del metrobús con la bici creyendo que es una bici senda hasta que un 166 ramal Morón te anuncia: Esto es Juan B. Justo mamerrrrta!!!, ES PENSAR CON EL ORTO, Terminar con una pierna rota incrustada en el pedal de la bicicleta: ES CAGARLA.
  EN el trabajo: No darte cuenta de que se te abrieron los tres primeros botones de la camisa en plena reunión laboral mientras tu jefe te hace señas de que te tapes las tetas  lo que interpretás como que te quiere coger, responder con un guiño de ojos a tu jefe ( al que si te querés coger) , terminar cogiendote a tu jefe lo que incomoda un 1000 % la situación laboral, contarle a tu compañera de trabajo que te cogiste a vuestro jefe, chocarte con la secretaria y que todo el café hirviendo de la bandeja caiga sobre tu camisa blanca, Confundirte los clientes y mandar las cosas al mail equivocado, bardear a una compañera y no darte cuenta de que está sentada al lado tuyo y que sabe que te cogiste a tu jefe, ES PENSAR CON EL ORTO, Quedarte sin laburo es CAGARLA.
 En la cocina:
Hacer un mate y en lugar de tirarle agua de la pava, ponerlo abajo de la canilla de agua fría y rescatarte de lo que estas haciendo cuando se te rebalsó toda la yerba.Arruinar el estofado de pollo porque no te diste cuenta de que le estabas echando todo el frasco de pimienta , que se te pasen las pastas. Que se te queme la carne, que se te escupa el asado. Es pensar con el orto, Un incendio en tu departamento porque te olvidaste de apagar la llave de gas y te fuiste todo el fin de semana: ES CAGARLA.
 En un Boliche: ya de por si ir a un boliche de música electrónica es pensar MUY con el orto, pensar que la noche puede mejorar es estar pensando con el orto, también lo es tomarte dos éxtasis y tres cuartos de pepa, comprarle cosas raras a seres desconocidos y tirar tus ultimos 50 pesos a la basura, preguntarle al barman si aceptan débito, quedarte sin un peso para volver en taxi, tomar de los vasos que los demás abandonaron, cargar la botella de agua en el baño, acosar sexualmente a un patovica, bailar el meneaito al ritmo de David guetta. Es pensar con el orto. Encontrarte al ex de una amiga y cogertelo en estado de inconsciencia es CAGARLA GROSO.

Esos  fueron algunos ejemplos cotidianos, pero siempre bajo cualquier circunstancia donde MAS insistimos en pensar con el orto, y por qué no, con la vagina  , es en el terreno de los chongos.

 Yo se que usted, mi querida GIFT al leer esta extensa lista dirá “ Ay! Pero esta hija de puta está describiendo mi vida!”, Lamento comunicarle que NO es así, Simplemente existe un patrón común entre las pensadoras del orto, y yo, que ya perdí el cerebro hace como 35 chongos, me conozco las cagadas de la a A la Z
 A
continuación se detallan en orden cronológico ( Es decir desde que una relación comienza hasta que termina para nosotras, que suele ser algo de tres años después de que termina para ellos) que ES PENSAR CON EL ORTO:

 Coger en la primera cita, coger en el auto en la primera cita, chuparla antes del primer beso, chuparla en todas las previas, chupar sin ser chupada,tragarla en la primer chupada, tragarla y decir que es rica, pedir la lechita en la boquita papi, tragarla en todas las chupadas, tragarla.
 Mirar el Facebook de todos sus contactos, hacerte un Facebook paralelo para agregar a las putitas que lo etiquetan en fotos, mandarle un mensaje en pedo,
Hablarle por msn, mandarle un mensaje haciéndote la que te equivocaste de destinatario, ir a bailar al lugar donde sabés que está.
  Llamar o hablar antes de que el hable, llamar o hablar al día siguiente de una salida, insistir para que haya una segunda salida, aceptar ir directo al telo, entregar el orto en la segunda salida, querer meterle un dedito bajo el lema “culo por culo, pija por dedo”, decirle que te gusta mucho como te coge, decirle que es el que mejor te cogió en la vida, decirle que querés que te coja todo el día.
 Aceptar pagar la comida ,los tragos y poner TU casa en la tercer salida, cocinarle, dejar que te coja sin forro, dejar que te eche los pibes adentro, negrearla, pedirle que se quede a dormir, rogarle que se quede a dormir, prometerle llevarlo al trabajo a la mañana o pagarle un remís con tal de que se quede a dormir, despertarlo con una mamada y un desayuno continental sin esperar nada a cambio, comentarle “ Deberíamos comprar la pastilla del día después porque tal ves estoy ovulando”, abrazarlo, llamarlo a cada rato, insistirle, rogarle, aceptar su limosna de pija.
 Pedirle que nos presente a los amigos, pedirle que nos presente a la mamá, agregarnos al mejor amigo que conocimos de pedo en una fiesta y comentarle el muro como si fuera nuestro best, querer hacernos las cómplices de su mejor amiga, terminar siendo la mejor amiga de su mejor amiga, tomar mate con la madre. Chusmear con las tías, creernos finalmente que llegamos al estatuto de novia.
 Soportar ser comparada con la ex, creer que religiosamente todos los lunes y miércoles juega al futbol con los amigos y los viernes al póker, escribirle y mandarle frases  compulsivamente para mear territorio, festejar los “Cumplemeses”, festejarle el cumpleaños con una fiesta sorpresa, atender el teléfono y creer que la mina que llamó era del auxilio mecánico como decía en la pantalla, hacerle reclamos porque miró un culo, revisarle los mail, los llamados y los mensajes, creerle, hacerle la que le crees, perdonarlo, decirle que no podes vivir sin el.
 Aceptar el tiempo que te pide, aceptar el celibato durante ese tiempo, aceptar volver con el cuando se le gaste la pija de coger con todas las que se le cruzaron por el camino, creer que no se acostó con otra, creer que sos la mejor en su cama, que nadie la chupa como vos, que las demás no son nada, reclamar que te mintió y te dijo que no estuvo con nadie, aceptar el chamuyo “ Estábamos en que te pedí un tiempo, eso no es cagarte.
 Romperle soberanamente las pelotas, pasar todas las noches por la puerta de la casa a ver si está el auto, perseguirlo, cerrarle la cuenta de facebook, hacerle un escandalo en la puerta de la casa, esconderte en el baul del auto y salir en el estacionamiento del telo al grito de “Sorpresa”, pedirle una última conversación “para dejar las cosas claras”, ponerlo en el dilema “ Elegí: Ella o Yo”, No poder soportar que te diga que se queda con ella.
 No aceptar que te está dejando. Arrastrarte llorando, gritando y moqueando agarrada a sus piernas para que no se vaya.
Ponerle un pasacalles, llamarlo 56 veces por hora, mandarle un cd con temas de amor, llamar a la mejor amiga para que lo convenza de que vuelva, ir al boliche donde sabés que está para apretarte a diez pendejos en su cara, conseguir que se crea que tenés un novio para que le den celos.
  Terminar tomando clonazepam y antidepresivos, no atender el teléfono a tus amigas, dejar de salir, dejar de comer, dejar de coger, dejar de vivir.
 TODO ESO ES ESTAR PENSANDO CON EL ORTO.
Luego pasas un año como una acelga intentando volver a ser la que eras pensando con la neurona que te ayuda a olvidar al mamerto.

Hasta que de pronto suena el teléfono,
  
 Atendés el llamado a tu ex chongo/ novio / amiguito, justo en ese momento en que lo estabas olvidando, que es una clara demostración de que  tu cerebro no está mandando señales claras de información….
  (regresa al casillero de largada)

 Esto fue: “Pensando con el Orto”.

12 comentarios:

  1. volver a ver al pibe en el momento en que lo estabas olvidando, que se quede a dormir en tu casa, decirle que hay forros en la mesa de luz y vea el cajón de un psiquiatra en pinta eso es pensar con el orto, eso es no poder negarle nunca mas las veces que te dijo que estabas loca por haber echo todas las locuras que vos misma detallaste!. Genial el monologo!.

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  2. sabes que ya lo leí 4 veces y me estallo, un comment nomas: dejar que te heche los pibes no es pensar con el orto, es NO PENSAR, otro comment: te imagino saliendo del baul y gritando sorpresa!!!!!! (con un vestido rosa) jajajajajajaaa

    Besitos Calentitos Mamiiiiiiiiiiii
    jajajajajajajaaaaaaaaa

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  3. geniaaaaaaaaaa,pensamos con el ortooo, sisisi señoresssss

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  4. A ver si despertamos al resto de nuestro cerebro que para algo esta y nos dejamos de joder todas! ellos son asi porque nosotras los dejamos serlo! despertemos de una vez!

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  5. La verdad buenisimo! coincido totalmente la mayoría de las veces pensamos con el orto !!! estaría bueno empezar a revertirlo y pensar con la argolla solo para nuestro placer!

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  6. llegue a la conclucion de que mi cerebro..

    es puro culo..

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  7. lo peor de todo que soy pibe, y lo q le pasa a ustedes me paso a mi!!! diossssss q mal este mundo

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  8. DEFINITIVAMENTE, PIENSO CON EL ORTO, ME PASARON MUCHAS DE LAS COSAS DETALLADAS, EMPECEMOS A PENZAR CON LA ARGOLLA , COMO DIJO UNA DE LAS AMIGAS MAS ARRIBA, Y DEJEMOSNOS DE JODER, EMPECEMOS A PENSAR COMO ELLOS UN POQUITO AL MENOS.

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  9. Los limites del sufrimiento de una los pone una misma, si no joden es porque dejamos que los hagan!!!!!!!!!!!!!! El dia en que las muejres empezemos a pensar con la cabeza las cosas van a cambiar, muy triste leer que se puede dejar pisotear de esta manera, BASTA MUJERES, pasemosla bien y dejemonos del boludeo, que pijas hay muchas!

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  10. que realidad!!!!!!!! muy bueeenoooo!!!!!!!!!!!!!!! :D HAY QUE DEJAR DE PENSAR CON EL ORTOOOOOOOO!!!

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  11. una genia! totalmente y tristemente cierto todo!

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