25 feb. 2012

De eso SI se habla.



A Quienes me conocen sé que no les va a resultar extraño leer una montaña de inmundicias salidas de mi retorcido cerebro.
A Quienes no me conocen, espero que puedan llegar hasta el final de la nota sin un vómito mediante.
A Quienes como me dijo mi chongo de turno “le dan impresión las mujeres que hablan de temas escatológicos” le recomiendo que deje de leer y se vaya a chupar un culo lleno de caca.
La cosa es así: ya pasó toda la parte del llamado, el barcito, los tres mil pensamientos por segundo en tu cerebro, te contó cuatrocientas anéctdotas,el mal momento de entrar al telo, la cara de poker en el asecensor, la recorrida por la habitación a ver con qué comodidades cuenta, la prueba de luces y sonido, la prendida de tele y el estanque en el canal playboy.
Listo, se la chupaste, te dedió, se puso el forro y arrancó la cogida con el clásico, auténtico y tradicional misionero, luego la patita al hombro, una que otra salida…y ahora tiro yo porque me toca.
Llegamos al momento del dos por dos.el aclamado y TAN SENTIDO cuatro.
Ese lugar donde todo se siente bien aunque mida 10 centímetros, esa posición mágica que parece aumentar la medida de cualquier nimiedad.
Vamos bien…vamos bien…vamos perfecto…vamos vamos, viva perón y de pronto inesperadamente PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPPP
Si ya sé que habíamos quedado en que no iba a ser tan grosera. Si, también sé que dos guasadas en una sola frase ( de tres palabras) son to much. Pero…El PEDO de CONCHA ¿lo ubicas?.. Seeeeeeee..si si ESE, ese que aparece sin previo aviso como si saliera desde lo mas profundo de los ovarios pasara por las trompas de Falopio y se delizara con la fuerza del huracán por el útero para terminar saliendo de tu vagina con la fuerza arrolladora de un trsunami.
Dicen los que saben , que esto en realidad no es un pedo, que “SON LOS PAPOS QUE APLAUDEN TREMENDA COGIDA". De todas maneras, toda la concentración y los tres segundos que te faltaban para llegar al orgasmo, bye. Se van al carajo.
Igual al flaco que parece no haber reparado,medio que no da cortarle la inspiración y decirle “mirá que no fue con el orto, fue un pedo de concha” así que te pones a hacer caras y muecas y ruidos para que se dé cuenta de dónde salió. Como si un conchudo fuera más agradable que un anal.
Acá pueden pasar dos cosas:
Que el flaco se sienta zarpado, se empiece a cagar de la risa y se caiga de la cama. O
Que el pedo pase desapercibido y la cogida continue tranquila.
Si el flaco se siente zarpado se caga de risa y se cae de la cama, no pasa nada, pero si el pedo pasa desapercibido y la cogida continua, te pueden pasar dos cosas:
Que terminen de coger, los dos se hagan los que no escucharon nada y taza taza O
Que la corneta que se te metió en la concha esta noche, siga sonando.
Con la opción 1 no pasa nada, si la corneta sigue sonando pueden pasar dos cosas:
Que ambos se hagan los boludos y subas al taco la música de Aspen O
Que le digas pará papi, cambiemos de posición que me estás llenando de aire.
Si subís aspen no pasa naranja, pero si le pedís cambiar la pose pueden pasar dos cosas:
Que te cambie de pose y te diga “Ay menos mal, me estabas sopleteando la verga” O
Que al flaco le caliente la sinfónica de la argolla que te está haciendo sonar.
Si te cambia de pose no pasa nada, si le calientan los pedos de concha, pueden pasar dos cosas:
Que te coja lento y le toques un “killing me softly con la cajeta” O
Que te de duro y te haga tocar una de Los Ramones.
Si te da despacio no pasa nada, si le tocás los ramones te pueden pasar dos cosas:
Que te llamen de Bippie.com para grabar tonos monofónicos de celular O
Que el flaco te diga “ Sabés qué, no me gusta el Punk Rock”
Si te llaman de Bippie no pasa nada, si al flaco no le cabe el punk te pueden pasar dos cosas:
Que cambien de posición y vuelvan al misionero
Que te pida que le des el orto a ver si sale alguna cumbia.


Esto es siempre y cuando el flaco esté dentro de los parámetros de normalidad que frecuentamos nosotras (Que ya son bastante frikies) pero, te salís un poco de la raya y te encontrás con un bizarro ,Como Ivancito, que no conforme con el concierto que le estaba brindando un día me pidió: “ Dale mami tirame un pedito con la conchita”…¿Cómo pedís mas? ¿Qué te pensás sucio? ¿Que tengo un botón en la cajeta que lo apretó y suena? RIDÍCULO.
Y si, Ivancito es un bizarro. Si Hay chongo indicado para un texto escatológico, ese es él y nadie mas. Es de esos que te tiran esas frase en el medio de un garche extraordinario, que vos la quedás rebotando porque no sabés si el flaco se dio cuenta de que te está cogiendo o se piensa que esto es una función de Stand Up. En un garche de 40 minutos ( Y si, una se banca a Ivancito solo porque es duradero y vergudo) dice 9875 veces la palabra “Lechita”, en todas sus variables a saber: “traga la…” “querés la…” te doy toda la..” “ te voy a llenar de…” “donde querés la…” Etc.
En segundo lugar viene la palabra “MOJADA” con un promedio de 5963 menciones por cogida. La misma rellena las frases “estás toda…” “ que…estás” “me encanta que estés así …” “….me toda la pija” Etc.
El tercer puesto se lo lleva con 3485 visitas, la palabra “Calentura” en todas sus conjugaciones: caliente, calentito, calentita, calentás, calentame.
Y la mensión especial es para la chupada de pija, que ivancito sabe pedir de millones de formas diversas y tan bizarras como el:
Saludá al amiguito, dale un besito, dale mamala un poco, bajá un ratito, chúpamela, lengueteamela un poco, juguemos a esconder mi polla en tu boca, lameme el pingo, A comeeeerrrlaaaa, lengueteame un poco,Poneme el forro con la boca, lenguaje gestual, agarron de pelo e inducción hacia el miembro, jarrón chino ( de las orejas) Y como último recurso: hagamos el 69
Con el sixty nine ,se viene la otra bizarreada. A ivancito le gusta chupar, pero no normalmente, el como la mayoría de los hombres no tiene un buen desempeño ahí abajo, pero se esmera y reeema, reeema, reeema ya TANTO que aburre. Un día le dije: -Che dale salí de ahí que mirá que no sale ni chori ni coca eh! ¿qué es lo que buscás? Y si..obvio me contestó una estupidez del estilo “ que me des la lechita” Flaco a mi NO ME SALE LECHE DE LA VAGINA. Tal vez lo sepa, yo creo que fue para mencionar una vez más su palabra preferida.
Y hablando de las preferencias de este espécimen, como olvidar a su obsesión por el “patio trasero”, creo que no queda forma alguna de que me pida que le dé el orto.
Con amor: dale, no te va a doler. Te juro que si me dejas lo hago despacito, por favor, te va a encantar, yo lo hago bien, si me dejás te dejo hacerme lo que quieras.
Con amenazas: Si no me das el culo no te cojo mas. Dejame ponértela por atrás o te la mando sin aviso, si no me dejás les cuento a tus amigas lo bizarra que sos (Pobre, no sabe que eso lo hago yo en este blog , que además se los cuento a personas desconocidas y de yapa hablo lo morboso que es el)
Con Sobornos: Me dejás ir por colectora y te contesto el msn durante la semana. Si me das la colita un día te llevo al cine. Si la pongo por atrás te escribo un mensaje en el muro. Te cambio el culo por un mes de constancia todos los viernes, etc.
Con HECHOS: Mete un dedito, dos deditos y a la tercera quiere meter la chota. Se hace el boludo y en pleno cuatro se equivoca de agujero, entrando con envión al hoyo trasero. Mientras duermo apoya la punta e intenta lentamente. Trae el paquete de lubricante y me mira con cara de pícaro.
Yo lo dejo joder un rato, cuando me canso le ofrezco un trato:
Listo: Yo te dejo meterme la pija en el culo, pero vos después me dejás meterte ESTA mano hasta la muñeca. Si no,no cerramos el negocio.
Ivancito baja la cabeza y se conforma con lo que hay, que no es poco…
Ustedes preguntaran cómo es que me cojo a ese bizarro, salta a la vista: soy exactamente igual de psicópata, morbosa, bizarra, sexópata, violenta e inmunda que él.
Lo que yo me pregunto es qué pasará con el espécimen el día que se tope con una persona normal y le diga, en la cama “ DE ESO NO SE HABLA”.
Porque acá se habla de todo, porque TODO LO QUE ENTRA TIENE QUE SALIR.

Me SieNTo uN DáLMaTa

21 feb. 2012

La NueVa. º




Si la Rata te dejó por una nueva,  a veces es mejor no averiguar y quedarse con la errada certeza de que la nueva es un escracho ignorante con cero onda, porque a veces investigás

¿CÓMO ES LA NUEVA?

y te enterás de que “Es Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, que gozada, es lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio... Mejor que los andares de Emma Pill, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas...mejor que los excesos del Marqués de Sade, Arthur Rimbaud, Morrison y Castaneda... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.”(2)
 Y por sobre todas las cosas

                                ES MEJOR QUE VOS.

Y tiene muuucha onda:

La nueva no viste a la moda, la moda se viste como ella.

La nueva no le da gracias a Dior, Dior le da gracias a ella por usar sus perfumes.

Para hacer “ Irresistible” Givengy se basó en el olor a concha de “la nueva”.

Para inventar la chaqueta de "tweed" Cocó Chanel tomó las medidas de la silueta de la nueva.

En Louis Vuitton están pensando cambiar las clásicas LV por las iniciales LN (La nueva)

Cuando a “La nueva” le viene Andrés, Siempre Libre, Always y OB. Se pelean para auspiciarle la menstruación.

“La nueva” no usa planchita, dona su adn capilar a Pantene para que hagan los shampoo “liso perfecto”.

“La nueva” no sufre dolores de ovarios, Ibu-Evanol la dosificó por vida.

La nueva cocina un Barfi con pan francés y le sale un doble cuarto de libra.

Los clavos de la otra no solo sacan otro clavo, sacan tornillos,ménsulas, desatan nudos, abren botellas…son como una Victorinox.

A la nueva no “le viene como anillo al dedo”, Tiffany y co. Hace los anillos a su medida.
Una vez la nueva dijo “de esta agua no he de beber” y fundió Villavicencio.

Cuando habla de “belleza real”, Dove se refiere a la belleza de “La Nueva”.

La manzana de Apple, está mordida por “la nueva”.

Coca cola te dará mucha mas felicidad si la tomás con “La nueva”.

Para todo lo que no puede comprar Mastercard, existe “La Nueva”.

A la nueva los MyMs  se le deshacen en la boca y no en la mano aunque hagan 40º.

La vida de Dream gira alrededor de “la nueva”.

Si nokia no puede” Conecting people” la nueva hace una llamada en conferencia.

A MC. Donnalds “ le encanta” la nueva.

A la nueva, youtube la broadcastea  la self  él mismo.

Los precios de Wall mart son bajos siempre porque la nueva compra ahí.

Rexona no abandona a la nueva, la nueva lo abandona a él.

L’Oreal le dedicó a la nueva toda una línea, porque “ella lo vale”.

La life de LG is Good, porque la nueva los elige.

Nike “solo lo hace” si La Nueva quiere.

Para Adidas impossible is nothing porque “la nueva” consume su marca.

Mal que le pese a Paso de los Toros, A la Nueva, lo dulce le quita la sed.

El rock vive en Rock and pop porque la nueva le pasó el dato de la inmobiliaria.

A La nueva no le importa la cerveza Schneider, le hace caso a su sed y disfruta del sabor del encuentro con una Quilmes.

La nueva es única, como el Branca que la toma.

(Monólogos Sit Down)




Para colmo es una mina re interesante, la tiene Re clara con la política:

La nueva no necesitaba libros, necesitaba Alpargatas y Perón lanzó la orden.

Si la nueva los defrauda igual la siguen.

La nueva le explicó a evita cual era “La razón de su vida”

La nueva pasa el invierno cual si fuera una primavera.

La nueva apuesta al dólar, y baja el euro.

La nueva le prestó todos los libros de Sócrates a Carlos Saul.

La nueva dice Adiós y le contestan hasta luego.

Con la nueva no sólo se vota: con la nueva se come, se cura y se educa.

La nueva si fuera pobre no tendría hambre y si fuera rica no tendría tristeza.

La casa estaba en orden porque La nueva lo ayudó a Alfonsín a limpiar.

A Felisa Micceli la plata no se la prestó el hermano, se la prestó “la nueva”
La nueva le aconsejó a Cobos que su voto no fuera positivo.

.Si la nueva toma  agua del Riachuelo no se descompone, el riachuelo se purifica.

La nueva pidió :” Que se vayan todos”  y De La rúa llamó al helicóptero.

La nueva  lo vio a Duhalde en el desierto y le tiró una anchoa.

Cuando clarín estaba nervioso, la nueva le tiró un Clonazepam.

Las manos de perón están en la casa de la nueva.

La Nueva fue la que le tiró la posta a cristina: “presi, por ser mujer te va a costar mas”.

la Nueva le dijo al Pocho que había otras verdades mas allá de la realidad.

Para un peronista no hay nada mejor que LA nueva.


(Monólogos Sit Down)


La nueva no solo  escucha música copada:

“La nueva” sabe quién es él, en qué lugar se enamoró de ti y a qué dedica el tiempo libre.

“La nueva”  tiene la posta de quién se ha tomado todo el vino.

“La nueva” sabe cuándo fue la última vez que te quisieron tanto que viste las estrellas.

La nueva no dice que no y sin embargo los tiene todo el día pensando en ella.

 Cuando el caminante hace camino al andar, lo hace junto con “La nueva”.

 De vez en cuando, cuando la vida toma café con Serrat, “La nueva” está invitada.

“La nueva” sabe dónde está la primavera de Marco Antonio Solís.

A la nueva nunca se le pasa el tren de la calle melancolía para ir al barrio de la alegría.

“La nueva” sabe dónde está la canción que sabina le hizo a barby superstar  Cuando era poeta.

Cuando nadie lo ve , Alejandro sanz está con “La nueva”

Luiz fonzi no lo sabe, pero fue  La nueva quien le dijo Eso.

Finalmente La nueva le enseñó a Thalía a decir adiós.

Si a la nueva se le antoja le devuelve las fantasias , las ganas de vivir la vida y el aire a los de Sin bandera, incluso les devuelve la bandera.

La nueva encontró al unicornio azul de Silvio Rodriguez.

Marck Anthony: La nueva sabe “ahora quién si no sos vos.”

Cuando la estrella polar no señale el norte, La nueva igual lo va a encontrar a Ismael Serrano.

La nueva lo segundeó a Miguel Abuelo bajo la lluvia dos horas, mil horas, le explicó para que sirven las piedras y le prestó un gamulan.

“La nueva” sabe a dónde va la muchacha ojos de papel y además conoce la razón de seguir viviendo sin tu amor.

Ceratti durmió al calor de las masas y despertó queriendo soñar con “La Nueva”.

“La nueva” va a la casa del Indio Solari, mira, prende la luz y la imagen no la desfigura.

La heroína de la gran bestia pop es “La nueva”.

Claramente “La nueva” sabe por qué se peló Luca Prodan.

Cuando Fito Páez le vino a ofrecer su corazón, fue la nueva la que le dijo que todo estaba perdido.

La nueva sabe de quién es el portaligas.

Moyo le preguntó a la nueva ¿Qué ves cuando me ves? Y ella no le contestó. Por eso se casó con Natalia Oreiro.

La nueva sí que sabe lo que hacía Federico Moura (virus) en Manilla.

La nueva tiene la data de  cuándo va a venir Fasolita por acá.

La nueva sabe lo que sintió el de ataque 77 aquella tarde que la vio. Y lo hace por él.

La nueva entiende e interpreta los actos del extraño de pelo largo ,sin preocupación.

La nueva lo ayudó a Iván Noble a punguearle a esta vida amarreta un ramo de sueños.

La nueva y  Pappo iban Juntos a la par.

Cuando el Pity Alvarez se va de vacaciones, "la nueva” le cuida la flor y la protege contra el viento, la riega un poco y la lleva al sol.

“La nueva” le cantó la posta a Calamaro de lo que es tener el corazón roto y sentir a los asuntos pendientes volver poco a poco.

“La nueva” es la mas linda del amor que los redondos han visto soñar.

Los Beatles la invitaron a “la Nueva” a dar una vuelta en el submarino amarillo.

Para Mick Jagger fue un placer conocer a “ la nueva”, además si que sabía su nombre.

Cuando “La Nueva” llora, Bob Marley le canta “ no woman, no cry”

La nueva no es, ni por casualidad, otro ladrillo en la pared.

La lluvia de noviembre se largó porque “la nueva” tenía calor.

El corazón que se le perdió a Gilda, lo encontró “la nueva” y se lo devolvió.

Leo Mattioli se murió en los brazos de “la nueva” suplicando por su amor.

Lo mejor del Amor, Rodrigo lo vivió con “La nueva”

Cuando la nueva Luna canta “Iluminará La Nueva” en realidad están hablando de ella.

La tanga que se le ve a Laura, en realidad es de la nueva…se la prestó.

La nueva le canta a Gardel, y él la acompaña con el bandoneón.

Si la nueva quiere, Sam la toca de nuevo.

(Monólogos Sit Down)


Y no sabés como le gusta el futbol:

Cuando al Diego lo dejaron más solo que Kung Fu, La nueva le hizo compañía

la pelota de la nueva dobla y  no se mancha.

Si le cortan las piernas, a la nueva le sale una cola de sirena.

La tortuga de la nueva no sería capaz de escaparse.

La nueva fue testigo de que pelé debutó con un pibe.

La nueva comprobó que Toti pasman la tiene adentro.

El gatorade a Bilardo se lo consiguió “la nueva”.

La nueva le consiguío el toldo al bambino para ponérselo al día, y cuando él le pidió un cuatro le trajo un pomelo.

Guillermo Nimo lo ve así porque se copia de La nueva.

La nueva confirmó que macaya está crazy.

Sabe, la nueva sabe de qué planeta vino el barrilete cósmico.

La nueva le pidió al de la propaganda que cabeceé y cabeceó.

La nueva lo acompañó a Toressani 30 segundos a Segurola y Habana.

(Monólogos Sit Down)


Además conoce a los grosos de la farándula nacional:


Si está La nueva, a Tu Sam no le puede fallar.

Cuando llegó la nueva a la cancha, El Gato Gaudio dejó de pasarla mal.

La nueva le sacó la careta a Flor de la V.

La nueva la invitó a almorzar a  Mirtha Legrand, la vió bien y la maltrató.

La nueva le manda Carta Documento y ulma lobato se lo permite.

Tinnelli y el Maipo no paran hasta conseguir a La nueva.

Nazarena, además de hacerlo por sus hijos, lo hace por La nueva.

Karina Olga lo deja a criterio de La nueva.

La nueva conoció un dinosaurio vivo junto a Susana.

La nueva le explicó a moria Watt pass.

La nueva Se comió las tres empanadas con Luis Brandoni.

El mano santa le tenía fe a La nueva.

La nueva fue la que le dijo a Zaira Nara “ menos mal que no te casaste”.

La nueva se la comioooooooo a francella.

La Nueva se juntó con tato bores, tuvieron un vermut con papas fritas y un Good Show.

La billetera de Jacobo mató a un galán de La nueva.

La nueva le cantó las cuarenta a balá con respecto al gusto de la sal.

Si se le da la gana, la nueva le pega a Giordano.

La nueva le aconseja a Moria que si quiere llorar que llore.

Lita de Lázari sale a caminar, señora, a caminar, Solo si “la nueva” la acompaña.

Tinelli va a cambiar el formato “bailando por un sueño” por “Bailando con la nueva”.

El cenicero que le revoleó Susana a Roviralta, fue un regalo que les había hecho “la nueva”.

Riquelme no está feliz porque come Lays, está feliz porque es íntimo de “la Nueva”.

La nueva sabe que pretende usted de La Coca Sarli.

(Monólogos Sit Down)


La nueva, es nueva y barre bien, ya se le van a degastar las cerdas.(3)
 




1. Si, tiene el mismo formato que miles de notas de la interné, pero es toda mía
               2. Extraido de la película “Jeux d'enfants” ( Yann Samuell, 2002)
3. Shakira, “Si te vas”.

19 feb. 2012

MoNóLoGo PaRa aRMaR.




No recuerdo haberte olvidado 
(Memento)

DOMINGO 12.30 HS.
Abro un ojo.
Me refriego la cara con las dos manos.
me rasco la cabeza , miro a mi lado: ¿Quién es este flaco, donde estoy?
¿Qué hice anoche? .
 Veo mi celular tirado en la mesa de luz. Un vago recuerdo pasa por mi mente ¿Qué hice…
Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
SÁBADO 3:00 HS
   Hola Pablo? Como vá?, son las tres de la mañana y estoy un poquito fizura, emm te llamaba para preguntarte, de onda, si podrías darme un toque de limosna de tu pija.  Ah, estás con tu novia? Ok, no dije nada…hablamos otro día, dale dale arreglamos.
   Martín! Que hacés, Anna de la facu…ehh vos te acordás que hace unos meses cogimos, la pasamos bien..después no me llamaste mas , pero tal vez hoy estás un toque aburrido y no sé..tenés ganas de tomar algo? ¿De ir a un bar? ¿De coger?... Ahh, ok, saliste con tus amigos, bueno dale..si si espero que me llames vos.
   Hola Peter, soy yo estoy borracha ¿por qué tenés puesto el contestador?.
   Hola Peter es el segundo mensaje que te dejo. Podés venir a mi casa? Si no venís me suicido.
   Peter, recién te llamé mentira, no me voy a suicidar. Pero cuando escuches el mensaje llamame. Te quiero todavía vos sabés que te quiero ¿No? Lo nuestro no funciona pero… Buuuuuuuuuaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjj
   Te odio sos lo peor que me pasó en la vida, me voy a bañar y mejor que me llames antes de que vomite de nuevo porque vas a causar una desgracia.
   Hola Peter? Te hablo rápido porque no te debe quedar espacio en el buzón de voz. No me llames, NUNCA MAS. Me voy a una fiesta con mis amigas. te extraño, te amo y siempre te voy a odiar.

DOMINGO 12.35:
Insisto. ¿Dónde estoy y quién es la persona que duerme a mi lado?, me levanto. Voy al baño, me lavo la cara, le saco un toque de pasta de dientes. Reviso a ver si hay algún desmaquillante porque tengo el rimmel corrido hasta los pómulos.  A ver si encuentro algún desodorante…nada..un Axe con olor a choma casi vacío. Ya fue, me tiro este veneno y que después me persigan las minas.
 Voy a secarme la cara. La TOALLA AZUL….esa toalla…me recuerda…

SÁBADO 7.00 HS.
Ayyy que pedo que tengo, tres litros de meo. Hip! Esta bueno el pebete este, medio boludo pero está lindo…ya fue me lo cojo ahora y me voy a dormir…una cogida y nada mas…este cuerpo necesita SEXO. ¿Oleré bien? A ver me echo un bidetazo. Ay mierda no hay bidet. Ya fue, canilla…ay le mojé todo el baño.. Dios con qué me seco. La toalla de manos…aY bué fue me seco con la toalla de manos…Y si mañana se levanta , se lava la cara y se seca con esto? Basta estoy muy ebria. ¿Habrá desodorante? A ver …Un axe, que asco. A verrrr…huele rico..SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH …ay! Me parece que se lo usé todo…¿tendré olor a choma? , bue ya fue al menos no voy a tener olores desagradables.

DOMINGO 12.40 HS. Vuelvo a la habitación donde yace el pebete dormido. De las paredes cuelgan posters de Nestor K, Cristina K. Perón , Evita , etc. Una bandera de “JP” ( juventud peronista). A ver..¿estoy en una unidad básica? No, estoy en una habitación de un adolescente fanático peroncho. ¿Yo cogí acá? Bajo la atenta mirada de todos estos próceres de la historia contemporánea? ¿Cómo se llama este pibe?...
 Che…flaco, ey! Dale levantate…Ey ¿Juan Domingo? …¿Nestor? Dale que me tengo que ir…SIN RESPUESTA…¿Cómo era el nombre? Estaba relacionado con algo de la militancia…a ver…Ay me duele el cuello… IVAN! Si si Ivancitoooo!! Abrime la puerta dale corazón.
 Ivancito no se despierta y quiero irme YA a mi casa a recordar hasta dónde la cagué anoche.
intento levantarlo: gritando, Sacudiéndolo. Tocándolo con el dedo índice en el pecho, besándole el cuello, manoteándole el ganzo. NADA.
 Bue, último intento: chupada de chota.  Al fin reacciona, Para decirme “eu pará que hacés nena?”
MIERDAAAAAAAAAAA intento despertarte hace tres horas y encima que te la chupo me decís “salí”??? ¿Sos pelotudo?
Ivancito: Yo seré pelotudo, pero vos sos muy barrilete amiga.

Ivancito me recapitula un tramo de mi noche:
SÁBADO 6.00 HS:“ Estabamos en una fiesta, vos estabas con tus amigas bailando arriba de la barra, meneando “hasta abajo, mami hasta abajo” , yo pasé, me pediste un trago, te dije dame un beso, me lo diste, te dije “vamos a casa” y vinimos para acá..El resto ya lo sabés…”

AAAAHH bueno…pero NO SOY RÁPIDA
, SOY INSTANTANEA!!!!
 No mirá, te soy sincera, no me acuerdo nada.
  ¿estuve bien? ¿nos cuidamos? ¿la negriamos? ¿Fui muy puta?¿Cuántos polvos fueron? ¿la tragué o la escupí? ¿Me tiraste del pelo? ¿me ahorcaste no? Por eso me duele el cuello!.
-Dale,vamos yendo que tengo que salir.
pobrecito, nadie quiere amanecer un domingo con una psicópata desmemoriada y con la pintura corrida.

DOMINGO 13.00 HS. caminando hacia mi hogar, humillada sin una sola respuesta de mi muchacho peronista, suena el querido amigo móvil: “Cami llamando”
-Boluda! ¿Dónde te metiste? ¿te fuiste con el pendejo ese? Jajaja bardeas Anna, ¿Nada te acordás? Bue resulta que…..
 
SÁBADO 24.00 HS.
Nos juntamos en tu casa, te tomaste una botella de gin con tónica, te agarraste un pedo padre y trataste de coger con todo tu closet.  A eso de las 3 de la mañana ,Cuando te cansaste de intentar revivir muertos por chat, pasaste a hacer los llamados telefónicos correspondientes.
 (- Si, esa decadencia de mi dignidad ya la recordé)
Bueno, después nos fuimos a Niceto, vos vomitaste todo el viaje por la ventanilla, le contaste al tachero toooda la historia de Peter, incluido que lo amenazaste con suicidarte si no aparecía. Llegamos, entramos al boliche, te  tomaste como cuatro fernet, te peleaste con los patovicas, bailaste la lambada con unos especímenes impresentables, te sacaste la remera y quedaste bailando en corpiño, volviste a vomitar, pero esta vez arriba de un pibe que te estaba chamuyando (  Y que estaba
mas fuerte que la casa del tercer chanchito) al que obviamente le detallaste toooda la historia de Peter. Después te mandaste un par de bizarreadas mas, tomaste mas fernet,le contaste a vane que una vez encontraste al novio con otra en un telo, te comiste a un flaco que le faltaban dos dientes, a otro que tenía pelo afro, te rompiste un zapato, te tomaste las sobras de los vasos que dejaba la gente abandonados y por último te enganchaste a un menor de edad, le diste dos besos, nos preguntaste si estaba bueno, te dijimos que si y te lo arrancaste.

Domingo 13.05
-Ok…Gracias Cami, una noche tranca. Me voy a suicidar un rato y mas tarde te llamo.

Llego a mi casa, prendo la computadora.
Facebook: 37 comentarios en mi estado de facebook: “esta noche estoy de oferta, se regala todo al primer postorrrrrr”
24 mensajes inbox: todos los muertos se dignaron a responder, uffffffff ¿cómo arreglo todas las cagadas que me mandé anoche?
Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto. Eliminar contacto.

 Y En eso estoy limpiando el closet cibernético cuando suena el timbre. Los cinco  mensajes en el buzón de voz de Peter generaron el efecto esperado.
“¿Hasta cuándo cree usted que podemos seguir con este ir y venir del carajo? Me pregunta.
Yo tengo preparada la respuesta desde hace ocho años, siete meses y once días, con todas sus noches:
- Toda la vida - le contesto.
”*

                                                 EnD.


 “El amor en los tiemps del cólera” de G.G. Márquez.

13 feb. 2012

CrEeNCiaS De SaN VaLeNTíN


Dedicado a Fer S.  y a mara L. que arengaron por su existencia

A la lima y al limón,
tú no tienes quien te quiera
A la lima y al limón,
te vas a quedar soltera.
(Los cocineros, a la lima y al limón)

No creo.
Básicamente no creo en nada ni en nadie, es decir, no creo en dios, no creo en la virgen, no les creo a las que dicen ser virgen, no creo en los santos, mucho menos en los Santis ni en los Valentines, ni en los Pedros …y a esta altura creo que  tampoco creo en el amor…¿Por qué he de creer entonces en San Valentín?
 ¿A quién le importa el día de los enamorados, a ver? ¿Qué tiene de bueno que un caballero del que estás enamorada te traiga flores, chocolates, te invite al cine, a cenar y te eche tres polvos en un telo con jacuzzi? ¿Quién quiere dormir cucharita?. A ver qué Levante la mano (Forra bajá esa mano, ¿ no ves que tenés que hacer la que no te importa).

  No, no creo.
  Y no me importa el día de los enamorados…
 Es innegable que si, que me pone un poquitiito…un toque, un touch conchuda cuando veo venir el 14 de febrero y sé, fehacientemente, que a mi teléfono celular no va a llegar ni un solo, mísero, rafañoso, lastimoso y caritativo “feliz día mi amor”.
 Claramente los dos o tres boludos de turno van a escribir un mensaje, van a planear una cita, se la van a jugar con un buen regalo, telo, jacuzzi, bombones y un asqueroso osito de peluche con un mugroso corazón que diga “te amo”…Para otra.. Para la ex , para quien  se lo merece, para la que hay que reconquistar, para la que les gusta enserio. Para la foooorrrra que recibe mensajes del día de los enamorados.
  Igual ojo, tranca,Vos la chupás divino, vos siempre estás para prestar el oído, la cama, la  argolla, hasta si te agarra buenita les prestás un rato el orto. para atender un llamado a las siete de la mañana de un domingo, para bancarte el vómito y la catarsis, para hacerlos reir, para escucharlos llorar, para la terapia gratis, siempre firme como un granadero…Pero, el regalo y la cena del día de los enamorados se los lleva Ella. ¿Por qué? Porque el género femenino se divide en dos: Las que nacieron para ser amadas y las que nacimos para ser arrastradas. ( Está claro de qué lado estamos ¿No?)
 ¿Y el día de la pelotuda? ¿Cuándo lo festejan? Ahora el 30 de febrero?? Ah joya, ese día ligamos nosotras!!! -Ah ¿No existe el 30 de febrero? ,Uh, nos cagaron chicas.

No creo, peeero…
Alguien, alguien en el mundo me quiere, alguien en el mundo muere por mí, Una vez me lo dijo un forward que me reenvió un pelotudo, También decía que si no lo reenviaba a 45 personas en 21 minutos iba a tener mala suerte en el amor por los próximos 1000 años y NUNCA me iban a mandar un mensaje para San Valentín. Tal vez es eso…tal vez lo tendría que haber reenviado en lugar de re cagar a puteadas al pelotudo y ponerle no admitir, en una de esas hoy  ligaba una tarjeta virtual del “gusanito.com ”  con  Cowco, Wippo, Wamba y Wero bailando entre corazones y letras verde fluor dibujando una frase cursi.

No puedo creer….
 Pero Para colmo a la gente no le alcanza con festejar el maldito día y listo, No, tienen que joder tooooda la semana anterior, es decir, es algo así como la semana de la dulzura, pero nadie te da una golosina ( Si ya sé que durante la semana de la dulzura tampoco nos dan golosinas…solo nos dan en hallowen porque creen que estamos disfrazadas) Y menosisimo que menos te dan un beso! Mirá si te dan un beso entre el 7 y el 14 y te pensás que tenes derecho a osar pensar que tenés una mínima posibilidad de que te manden un “cogemos el 14?”.
 La cuestión es que alguna estúpida que tenés por ahí en el facebook  te pregunta :
Laurisss
J ♥♥ dice:: “Aniiiiiiiiiiiiii, vos que sos re experta en temas del corazón, ¿con qué lo puedo sorprender a Pablito en san Valentín?
 ” Con un consolador de 24 centímetros forra! Si tu marido tiene una cara de pide verga que se le cae a pedazos. Experta en temas del corazón??? Pedazo de imbécil no ves que estoy más sola que un perro, te pensás que  escribir un blog puteando al género masculino me convierte en tu consejera sentimental infeliz???”
AnnA R. Dice:-Que hacés Lauri! Reservá un restaurante donde toquen covers de Arjona… ¿No es RE fan él?
Laurisss J ♥♥ dice: Ay si, sos re genia Aniii!  A veces leo tu blog sos re grosa…me haces morir, se lo recomendé a mi…
Anna R. aprovecha la nueva aplicación de facebook y pulsa “aparecer como no disponible para Lauriiiiiisssss”

 Y nunca falta La boluda de tu amiga, que se cree que por portación de título tiene derecho a adueñarse de todas tus porquerías, incluidas las cartas de amor a tu RATA, incluida tu RATA. Amiga traidora que sigue frecuentando a tus putos ex.
  A.T (amiga traidora): - che forra, ayudame, hay un chongo que me rompe la cabeza y ahora que es el día de los enamorados estaba pensando en que me podrías segundear y escribirle alguna de esas pelotudeces que vos le escribías a….
 Eu: Ni te atrevas a nombrarlo.
A.T.: Dale pelotuda te pasas todo el día escribiendo para que todo el mundo lea, no sos capaz de hacerme un favor a mí, dame la cajita esa donde guardás las boludeces que le escribías, dale que ya lo tengo a punto caramelo, lo mato con estas…
EU: -Salis de acá inmediatamente y volvés a mencionar la cajita, las cartitas o “AL TIPO” y te quedás sin concha  para el 14 de febrero.
A.T.: Bueno pero me ayudás? Dale ayudame! Sabés lo que va a hacer él? Se va a ir con Naty a…
Eu:¿ Y no estás pensando en ir vos con él ,Naty y el puto que te gusta  a hacer un cuartetazo a la re concha de tu madre?, ¿Vos me ves cara de querer saber lo que va a hacer mi ex el día de los enamorados con la mina por la cual me dejó?
A.T.; El te dejó perrrrdooooonnnnn….. hace ocho añoooooosssss….conviviste con su mejor amigooooo hooolaaaaa!!! Planeta tierraaa…
Eu. Con Peter No, tomá esta caja de mierda, revolvela, sacá lo que quieras.andate a la mierda con esa usina de cursilerías que escribí a los 15 años. Si te llega a dar bola con eso pegate un tiro Cursi. CURSIS. Inmaduros MIERDAS.Los odio, odio el amooooooooooooooorrrr odio a mis exxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx odio a las novias de mis exxxxxxxxxxxxxxxxxxx y te odio a vos por ser DOBLE AGENTEEEEEEE.
A.T: Gracias te amo amiga sos lo massss!!! (Abrazo) ¿Por qué no lo llamás a Peter? Cambió el número ¿lo tenés?¿Lo querés?
EU: Andate…tomatelas, ni se te ocurra tocarme ni volver a decirme que me amás. En 25 años no entendiste que ODIO el contacto físico y la demostración de afecto? Fuera, fuera, fush fush…¿Qué es ese papeeeeellll que dejaste ahiiiii????? Eso no será el número de Pedrooo Javierrrr noooooooo????

Amiga traidora desaparece, yo abro el papel.
155-xxx-xxxxx. Si, es el de Pedro Javier.

Creo que puedo.
Puedo comer hasta que reviente la balanza, envidiar descaradamente a las parejas felices, tomarme cuatro litros de fernet, salir a putanear con mis amigas, escribir un monólogo resentido, reirme de las cursileadas que se manda la gente, ir al cine sola a ver la película que yo quiera sin tener que discutir con nadie, no depilarme, deprimirme, cagarme en San Valentín, Pedirle a San Antonio que me mande un novio todos los domingo´, no gastar plata en un perfume Armani, no tener que ir a comer a un restaurante careta, mirar una maratón de Dr. House, escuchar radiohead hasta que se me corten las venas solas, mirar el facebook de todos los que hoy podrían haberme mandado un re putísimo mensaje de mierda, putear, atropellar a la gente que se besa por la calle, ir a un sex shop a comprarme un consolador, prestárselo al marido de Laurita, ir a un bar a escuchar covers de Arjona (Ay no eso si que no) , leer blogs de mujeres despechadas como una, quejarme de que hace calor, hacer fuerza mental para que llueva y se les cague el día a los tórtolos que pensaban salir de picnic (lo merecen por jipis), enojarme con todas las que me etiquetan en fotos de un angel del orto con una flecha clavada en la chota, leer y comentar los comentarios de las solterinas aburridas, putear  a los forros que se ponen un cartel que dice “me alquilo para San Valentín” , Apagar la televisión donde solo pasan cosas azucaradas, escuchar a mi amiga traidora decir que el flaco le dijo que era una poetiza y cayó rendido a sus pies, revolcarme al pensar que lindo la está pasando El raton con “Naty”.Cagarla, si, si Creo que puedo,creo que hoy tengo DERECHO A CAGARLA.

Si Puedo!
Puedo agarrar el teléfono de Pedro Javier y escribirle un mensaje “ Dale, mandame mi mensaje de San Valentín, yo sé que todavía me amás”
Claro que puedo, claro que todavía me ama…
  ¿Qué estoy haciendo un catorce de febrero revolviendo a troche y moche todo lo más profundo de mi maldito closet????

 Yo creo…
Creo que San Valentín es una soberana garcha.
Creo que no tengo derecho a arruinarle la vida al Santo de Peter mandándole un carajo.
Creo que ninguno de los pelotudos que pasaron por mi vida merece que le pida limosna de verga ni hoy ni nunca más.
Creo que la gente que se ama debería coger más seguido y no solo los 14 de febrero.
Creo que los hombres que aman deberían ser menos RATAS y comprar regalos y sacarlas a comer más a menudo
Creo que las mujeres que aman deberían chuparla un poco mas ,con un toque más de afecto y dejar los dolores de cabeza de lado.
Creo que las parejas que se aman deberían dejar de cagarla.
Creo que nosotras deberíamos dejar de cagarla.
Creo que ellos deberían dejar de cagarnos.

Creo
de hecho estoy segura,
de que nosotras merecemos algo mejor.




escuchar " A la LiMa Y Al Limón"

9 feb. 2012

30 S.M.S.


        (Que quedarán por siempre guardados en mi celular)


Los 15 mensajes de texto mas bizarros en el buzón de entrada de una dama, provienen de un remitente masculino apodado “Chongo

15-Yo pago el hotel y vos los tragos ¿Te parece?.

14- Q haces tanto tiempo?. Hoy tengo que ir cerca de tu casa ¿vamos a un telo de por ahí?

13- Que ganas de meterte mi pitito.

12- Ayer me hice una paja mirando tu facebook.

11- te como toda y me coso el culo p/ no cagarte.

10- Dale, vení…largá los libros y entregá los cantos

09-Putita hermosa,Tengo tu olor a hembra impregnado.

08- hace mucho q no te veo y me acorde  de vos  y me dieron ganas de darte duro

07- Mamasa, Estoy acá con un amigo ¿Sale trío y dormir sanguchito?

06-¿Vos mirás MDQ? ¿Hoy pinta Culini?

05-Tengo ganas de cogerte hasta que Don Ramón le pague la deuda al Sr. Barriga.

04- No podemos vernos más, tengo muchos cumples.

03- Si venís a casa ahora te la chupo hasta que te aplaudan las orejas.

02- La mamas muy bien mami, hoy dame una buena mamada.

01-Conchita ardiente. q ganas de darte una nalgada.


Los 15 mensajes de texto mas bizarros en el buzón de SALIDA de una dama, van a parar a un remitente femenino apodado “ MEJOR AMIGA”

15- Me voy a poner una fundación: Missing Chongos.

14¿Tas cogiendo ya?, yo en un bar ,va por la 3º anécdota…si en media no me la pone toco.

13- Sumá todos los pelotudos de tu vida y de la mía, ahora elevalos a la enésima potencia. Bue,  es mucho más pelotudo que eso.

12¿Te acordás como se llama el de anoche? estoy en la casa y no sé cómo decirle.

11- La Negrié. Conseguime una “día después” o andá tejiendo escarpines.


10- No puedo caminar, creo que me hernió el orto.

09-Tenía más leche que La Serenísima.  Ya tomé mi cuota de Actimel para toda la semana.

08-Un muerto me pidio luz, le prendi una vela. Me pidió paz y yo le hice una misa. Me pidió culo. Yo le di tu número. Si te llama, dáselo para q descanse en paz.

07- Toy con los champi, ¿Da coger y llenarle la japi de Metronidazol?

 06-No me avisó y me llenó la boca de pibes…se los escupí en el pecho y le dibujé una smile.

05-Me saco la leche que me quedó por todo el cuerpo y voy para allá.

04-Queda mal que le diga “No estoy mojada, mi concha está llorando.”?

03-Hola, te mando este mje desde abajo de un hombre, SE QUEDÓ DORMIDO MIENTRAS COGíAMOS.

02-Me echó 5. Tengo la concha mas feliz que Riquelme.

01-Estoy en el Sta. Lucía, no veo nada. me llenó el ojo de leche.

6 feb. 2012

PeNSaNDo CoN El oRTo.



Tengo el cerebro comunicado con el culo.
Cada vez que pienso algo la cago.
(Anónimo)


   Atenderle el llamado a tu ex chongo/ novio / amiguito, justo en ese momento en que lo estabas olvidando, es una clara demostración de que  tu cerebro no está mandando señales claras de información.
    Decirle “Dale voy para allá”, es además de una muestra de lo GIFT que sos, una señal de que la neurona no se está moviendo en la dirección correcta.
 Aceptar “tomate el 60 porque tengo el auto en el mecánico y no tengo para pagarte el remís” es, además de una muestra mas de lo RATA que es, el reflejo de que tu  maza encefálica está atrofiada por completo.
  Llegar a la casa, bajar LITERALMENTE la cabeza, bancar un polvo triste y asentir a : “ Volvete ahora en el 60 porque mañana me levanto temprano” es el claro ejemplo de que tu materia gris se volvió transparente, incolora, inolora,insípida, Inexistente.
 Levantarte al otro día en tu cama, después de un viaje de una hora en el 60 ramal panamericana, sumado a otros 55 minutos de espera bajo la lluvia a las 2 de la mañana, y como si fuera poco triste tu despertar de mal cogida, abrazada a la almohada, agarrando el celular a ver si te mando un mensaje agradeciéndote la mamada pero Ni mierda, y que acto seguido prendas tu PC. Y sin filtro alguno escribas en tu muro de Facebook “ COMO LO AMO, NO PUEDO VIVIR SIN EL” obviando ponerle un filtro para que LO VEA…
                 ESO ES ESTAR PENSANDO CON EL ORTO.
 Y pensando con el orto te vas a pasar el resto de tus días, hasta que en algún momento tu débil cerebro, que no se sabe si se tomó la primera de febrero o se metió en la casa de gran hermano toda la temporada, vuelva y te diga:
 Helloooo Gift! Acá estoy, para ayudarte otra vez a construir toda esa torre de olvido que habíamos levantado el año pasado ¿ Te acordás como nos costó? Bueno: LA cagaste.
 Acostumbrémonos, que durante la fuga de cerebros, hasta que los mismos se dignen a regresar o los nomine Tomasito Suller, vos, yo, nosotros en general, vamos a pensar con el orto.
  Las señales de que no estamos pensando con la cabeza, si no con la parte trasera de nuestros cuerpos,  se pueden distinguir en los actos cotidianos a saber :
En la calle: Tomarte el Bondi en dirección inversa, terminar en Lugano y  tu celular de 1500 pesos, que también fue comprado en una época en la que pensabas con el orto, va a ser hurtado por un lumpen luganense a plena luz del día con los 40º correspondientes.
 Tropezar literalmente con la misma piedra, caerte y romperte un diente, darte un poste de luz en la geta y romperte la nariz, ser puteada por 3 colectiveros. 11 tacheros y 240 automovilistas por cruzar corrientes en rojo, ir por el carril del metrobús con la bici creyendo que es una bici senda hasta que un 166 ramal Morón te anuncia: Esto es Juan B. Justo mamerrrrta!!!, ES PENSAR CON EL ORTO, Terminar con una pierna rota incrustada en el pedal de la bicicleta: ES CAGARLA.
  EN el trabajo: No darte cuenta de que se te abrieron los tres primeros botones de la camisa en plena reunión laboral mientras tu jefe te hace señas de que te tapes las tetas  lo que interpretás como que te quiere coger, responder con un guiño de ojos a tu jefe ( al que si te querés coger) , terminar cogiendote a tu jefe lo que incomoda un 1000 % la situación laboral, contarle a tu compañera de trabajo que te cogiste a vuestro jefe, chocarte con la secretaria y que todo el café hirviendo de la bandeja caiga sobre tu camisa blanca, Confundirte los clientes y mandar las cosas al mail equivocado, bardear a una compañera y no darte cuenta de que está sentada al lado tuyo y que sabe que te cogiste a tu jefe, ES PENSAR CON EL ORTO, Quedarte sin laburo es CAGARLA.
 En la cocina:
Hacer un mate y en lugar de tirarle agua de la pava, ponerlo abajo de la canilla de agua fría y rescatarte de lo que estas haciendo cuando se te rebalsó toda la yerba.Arruinar el estofado de pollo porque no te diste cuenta de que le estabas echando todo el frasco de pimienta , que se te pasen las pastas. Que se te queme la carne, que se te escupa el asado. Es pensar con el orto, Un incendio en tu departamento porque te olvidaste de apagar la llave de gas y te fuiste todo el fin de semana: ES CAGARLA.
 En un Boliche: ya de por si ir a un boliche de música electrónica es pensar MUY con el orto, pensar que la noche puede mejorar es estar pensando con el orto, también lo es tomarte dos éxtasis y tres cuartos de pepa, comprarle cosas raras a seres desconocidos y tirar tus ultimos 50 pesos a la basura, preguntarle al barman si aceptan débito, quedarte sin un peso para volver en taxi, tomar de los vasos que los demás abandonaron, cargar la botella de agua en el baño, acosar sexualmente a un patovica, bailar el meneaito al ritmo de David guetta. Es pensar con el orto. Encontrarte al ex de una amiga y cogertelo en estado de inconsciencia es CAGARLA GROSO.

Esos  fueron algunos ejemplos cotidianos, pero siempre bajo cualquier circunstancia donde MAS insistimos en pensar con el orto, y por qué no, con la vagina  , es en el terreno de los chongos.

 Yo se que usted, mi querida GIFT al leer esta extensa lista dirá “ Ay! Pero esta hija de puta está describiendo mi vida!”, Lamento comunicarle que NO es así, Simplemente existe un patrón común entre las pensadoras del orto, y yo, que ya perdí el cerebro hace como 35 chongos, me conozco las cagadas de la a A la Z
 A
continuación se detallan en orden cronológico ( Es decir desde que una relación comienza hasta que termina para nosotras, que suele ser algo de tres años después de que termina para ellos) que ES PENSAR CON EL ORTO:

 Coger en la primera cita, coger en el auto en la primera cita, chuparla antes del primer beso, chuparla en todas las previas, chupar sin ser chupada,tragarla en la primer chupada, tragarla y decir que es rica, pedir la lechita en la boquita papi, tragarla en todas las chupadas, tragarla.
 Mirar el Facebook de todos sus contactos, hacerte un Facebook paralelo para agregar a las putitas que lo etiquetan en fotos, mandarle un mensaje en pedo,
Hablarle por msn, mandarle un mensaje haciéndote la que te equivocaste de destinatario, ir a bailar al lugar donde sabés que está.
  Llamar o hablar antes de que el hable, llamar o hablar al día siguiente de una salida, insistir para que haya una segunda salida, aceptar ir directo al telo, entregar el orto en la segunda salida, querer meterle un dedito bajo el lema “culo por culo, pija por dedo”, decirle que te gusta mucho como te coge, decirle que es el que mejor te cogió en la vida, decirle que querés que te coja todo el día.
 Aceptar pagar la comida ,los tragos y poner TU casa en la tercer salida, cocinarle, dejar que te coja sin forro, dejar que te eche los pibes adentro, negrearla, pedirle que se quede a dormir, rogarle que se quede a dormir, prometerle llevarlo al trabajo a la mañana o pagarle un remís con tal de que se quede a dormir, despertarlo con una mamada y un desayuno continental sin esperar nada a cambio, comentarle “ Deberíamos comprar la pastilla del día después porque tal ves estoy ovulando”, abrazarlo, llamarlo a cada rato, insistirle, rogarle, aceptar su limosna de pija.
 Pedirle que nos presente a los amigos, pedirle que nos presente a la mamá, agregarnos al mejor amigo que conocimos de pedo en una fiesta y comentarle el muro como si fuera nuestro best, querer hacernos las cómplices de su mejor amiga, terminar siendo la mejor amiga de su mejor amiga, tomar mate con la madre. Chusmear con las tías, creernos finalmente que llegamos al estatuto de novia.
 Soportar ser comparada con la ex, creer que religiosamente todos los lunes y miércoles juega al futbol con los amigos y los viernes al póker, escribirle y mandarle frases  compulsivamente para mear territorio, festejar los “Cumplemeses”, festejarle el cumpleaños con una fiesta sorpresa, atender el teléfono y creer que la mina que llamó era del auxilio mecánico como decía en la pantalla, hacerle reclamos porque miró un culo, revisarle los mail, los llamados y los mensajes, creerle, hacerle la que le crees, perdonarlo, decirle que no podes vivir sin el.
 Aceptar el tiempo que te pide, aceptar el celibato durante ese tiempo, aceptar volver con el cuando se le gaste la pija de coger con todas las que se le cruzaron por el camino, creer que no se acostó con otra, creer que sos la mejor en su cama, que nadie la chupa como vos, que las demás no son nada, reclamar que te mintió y te dijo que no estuvo con nadie, aceptar el chamuyo “ Estábamos en que te pedí un tiempo, eso no es cagarte.
 Romperle soberanamente las pelotas, pasar todas las noches por la puerta de la casa a ver si está el auto, perseguirlo, cerrarle la cuenta de facebook, hacerle un escandalo en la puerta de la casa, esconderte en el baul del auto y salir en el estacionamiento del telo al grito de “Sorpresa”, pedirle una última conversación “para dejar las cosas claras”, ponerlo en el dilema “ Elegí: Ella o Yo”, No poder soportar que te diga que se queda con ella.
 No aceptar que te está dejando. Arrastrarte llorando, gritando y moqueando agarrada a sus piernas para que no se vaya.
Ponerle un pasacalles, llamarlo 56 veces por hora, mandarle un cd con temas de amor, llamar a la mejor amiga para que lo convenza de que vuelva, ir al boliche donde sabés que está para apretarte a diez pendejos en su cara, conseguir que se crea que tenés un novio para que le den celos.
  Terminar tomando clonazepam y antidepresivos, no atender el teléfono a tus amigas, dejar de salir, dejar de comer, dejar de coger, dejar de vivir.
 TODO ESO ES ESTAR PENSANDO CON EL ORTO.
Luego pasas un año como una acelga intentando volver a ser la que eras pensando con la neurona que te ayuda a olvidar al mamerto.

Hasta que de pronto suena el teléfono,
  
 Atendés el llamado a tu ex chongo/ novio / amiguito, justo en ese momento en que lo estabas olvidando, que es una clara demostración de que  tu cerebro no está mandando señales claras de información….
  (regresa al casillero de largada)

 Esto fue: “Pensando con el Orto”.