1 dic. 2012

QueDaTe CoN Lo BoNiTo ¿¿???




¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
(Gustavo Adolfo,¿Qué Es Poesía?)

Mierda.

A la mierda.

A la mismísima mierda.

Vayansé a la mismísima mierda.

Todos mis muertos vayanse a la mismísima mierda.

       Eso repito borracha, como un himno, un poema al desamor, un canto a la frustración de pareja, un vómito a la elección de compañero.
  Mientras odio a los muertos de la historia de mi infelicidad, viajo en un colectivo , borracha, roñosa, perdida, perdedora, loser,
                                                               SOLA.
 Miro el celular, no suena.
Miro la agenda, nada que hacer sonar.
Repaso uno a uno los ya mencionadísimos finales de cada una de mis “relaciones” ¿Qué mierda importa el final?, el final es siempre lo mismo. Pero Cómo hago, De qué sirve “quedarse con lo bonito” ¿Qué fue lo bueno de cada uno de ellos?
-La pija.
Entonces, compañeras, ¿Què le vamos a hacer en esta triste mañana de borrachera y soledad?
¿mandar DIGNIDAD al 2020 y descargarnos un pelotudo al palo?
 No queridas, no volveremos a caer, No queridas, esta mañana nos vamos de ODA.
De ODA a la pija.
Oda a la pija*

Estaca máxima pija mía
solo recuerdo cuanto me has dado
 gota por gota te he absorbido
Todo, mas nada: un polvo echado


Pija que hace sufrir el alma
objeto duro de la agonía

recuerdo polvos maravillosos
que  me has echado en la cama mía

Pija que llenas todo el vacío
perdida estoy en tu ausencia larga
como quisiera que estés ahora
dándomela en un tren de carga

Extraño todo lo que en ti había,
Verte, oírte, sentir tu gusto
quisiera verte volver erguida
Echarnos uno tras un arbusto

En estos tiempos inmemoriales
Por amor propio o acción divina
Ruego que vuelvas unos minutos
a darme murra en la cocina

te siento muy profundo en el alma
mas yo quisiera sentir el cuerpo
todo  completo con  tu presencia
sobre la mesa yo quiero nerpo.


Voy a vivir por recuperarte
Para que cures en mi la herida
cosa que caes y te levantas,
Cricket del alma, pija querida.

Una vez reconsideradas todas las pijas, tu pija, puedo bajar tranquila del bondi, caminar las 5 cuadras que me separan a mi casa, acostarme en mi cama y dormir sin rencores. Grandioso, esta vez me quedé con los buenos recuerdos de mis relaciones.

Moraleja: Quedarse con lo bonito equivale a dormir digna y sin pija.

Los odio, chau.

                                                        EnD.


* infinitas gracias a la colaboración de Andisca.

15 ago. 2012

PRoNoMBreS PeRSoNaLes.





Cada lágrima derramada,será vengada.
(Anna Roma, frases al azar)


Friedrich y  yo

Casi todas las que están leyendo esto ,conocen la historia de la rata.
este blog escribía cuando lo conocí, y lo seguíré escribiendo hasta borarlo de mi memoria por los siglos de los siglos.
 ustedes estuvieron cuando me hizo llorar, cuando sufrí, cuando grité, cuando perdí la dignidad, cuando lo metí en el closet, cuando casi me muero porque me dejó parada en el medio de una fiesta diciéndome que estaba de novio enamorado de una mina, cuando decidí recuperar la dignidad y dejar de persegruirlo. cuando le dije chau.
   Ustedes, que no me conocen, ustedes, que lo único que conocen de mi es un personaje llamado anna  y sus patéticas historias, ustedes, que si me cruzan por la calle ni siquiera me reconocen, estuvieron ahí.
                                                           ÉL no.
Friedrich

   Él,un chabón enfermo, un loco, un psicópata, un flaco que todo lo que toca lo convierte en llanto, un mamerto capaz de sumirte en la más profunda depresión, una epidemia de decepción, una endemia de frustración, una pandemia de desesperación, un talentoso en el arte de romperte el corazón.
La rata más grande del mundo, ma´ que rata, un hurón.
El hurón hizo conmigo todo lo que quería , se fue, volvió, volvió , se fue, supo que un encuertro casual era lo menos casual en nuestras vidas, supo que si yo le decía que no, el destino iba a decir que sí, supo que las fuerzas externas jugaban de su lado. Supo que mientras  él iba y volvía, yo permanecía.
  Esta vez no fue diferente, esta vez también se fue y volvió mientras yo permanecí. Pero yo permanecí distinta.
Yo permanecí , pero digna.
Yo permanecí, pero fuerte.
Yo permanecí, pero no esperé.
  Por todo lo mencionado anteriormente, no me asombró su estúpido mensaje pidiéndome de vernos.

Anna y yo.
  Por todo lo mencionado anteriormente, ustedes deben no comprender la razón por la cual le contesté que nos viéramos mañana.
  Por razones que no menciono en ningún escrito y a las cuales no encuentro razones para sentir, ni palabras para nombrar, yo rompí mi autopromesa de decirle que NUNCA MÁS.
  Yo le presto mis chongos, ella vive sus historias, que son mis historias, que son las de todas ustedes. Ella a cambio me presta sus ganas de ser una psicópata, una extraña, una loca, una intensa….que se enamora de mis chongos , se mete en mi cama, le roba la toalla azul a ivancito. Que no quiere a Peter porque la tiene chiquita, que hace un reality show por facebook de su vida ( Que es la mía) , que miente, que exagera, que inventa. Anna es un invento, a veces, me gana y me come y yo soy Anna.

Anna.
 
Ayer apareció el hurón. Mandó exactamente 8 mensajes.
Anna volvió a enamorarse, a creer que iba a cambiar, que esta vez iba a poder estar con él como ella quiere. Anna creía que después de arrasar con todo, después de quemar el closet, después de eliminar a Peter 3º del facebook, después de quedar limpia y digna, estaba preparada para vivir un gran amor.
 Un solo día le duró a la pobre. Y ni siquiera uno de 24 hs.
Hoy reapareció el hurón, esta vez, para borrar evidencias, se ahorró el mensaje y habló directo:
YO- “Cómo andás friederich?”
El- “Mas o menos”
YO-¿Por qué que te pasaaa?
El- Porque te mentí . ¿Viste eso que te dije la otra vez que estaba de novio? Bueno, no me separé, era mentira, y mi NOVIA me encontró tus mensajes porque es una enferma, que me revisa todo, y nada, seguro que te va a llamar así que por favor, vos decile que nos teníamos que juntar a ensayar, que sos una compañera de la orquesta, que tocamos juntos…
YO-……..
EL:-Por favor, dale,
mejor llamala; llamala vos y decile , llamala y decile que vos no sos nadie en mi vida
LLamala.
Llamala vos.
Llamala vos y decile.
LLamala vos y decile que no.
Llamala vos y decile que no sos nadie.
LLamala vos y decile que no sos nadie en mi vida.
Que no sos nadie en mi vida decile.
No sos nadie en mi vida.
Decile que no sos
No sos nadie.
Sos nadie.
Sos.
No.

A Anna,como era de esperarse, se le rompió el corazón.
Tanto se le rompió que ni siquiera puede escribir.

YO
 Ayer apareció el hurón. Mandó exactamente 8 mensajes.
Yo no me permití enamorarme, yo sabía que nada iba a cambiar, esta vez, lo único que yo quería era mi cuota trimestral de siete polvos, quería mi dosis de ese enorme y hermoso miembro masculino. Yo creía que después de arrasar con casi todo, después de tener intenciones de cerrar el closet por un tiempo, después de eliminar a Santiago del facebook, después de quedar limpia y digna, estaba preparada para poder coger con Federico sin que me afecte.y que esta vez ya no tenía NADA con lo que cagarme.
 Un solo día tardó en volver a robarme el estatuto de mujer digna.. Y ni siquiera uno de 24 hs.
Hoy reapareció el hurón, esta vez, para borrar evidencias, se ahorró el mensaje y habló directo:
YO- “Cómo andás fede?”
El- “Mas o menos”
YO-¿Por qué que te pasaaa?
El- Porque te mentí . ¿Viste eso que te dije la otra vez que estaba de novio? Bueno, no me separé, era mentira, y mi NOVIA me encontró tus mensajes porque es una enferma, que me revisa todo, y nada, seguro que te va a llamar así que por favor, vos decile que nos teníamos que juntar a ensayar, que sos una compañera de la orquesta, que tocamos juntos…
YO-¿PERO POR QUÉ SALÍS CON UNA ENFERMA QUE TE HACE ESO?
EL:-Por favor, dale,
mejor llamala; llamala vos y decile , llamala y decile que vos no sos nadie en mi vida
YO- Arreglate solo boludo, no me metas en quilombos a mi…sos un enfermo.
El- Bueno pero perdóname y si te llega a llamar o te hablan a nombre mío en facebook.
YO- No le voy a contestar a nadie que me hable en tu nombre pescado,. Chau matate.
El-No , pero bueno , yo mañana te llamo y arreglamos bien, se me complicó un poco porque…
YO- ¿Pero vos querés que la psicópata de tu novia enferma me mate? Tomátelá. Sos un idiota.QUE TE SEA LEVE. (Cortar)

VOS:
Vos podés elegir, podés elegir el final de ella, podés elegir el mío.
Anna y yo estamos tristes, ella porque todavía ama al hurón, yo porque mordí el anzuelo una vez más. A ella le duele el corazón, a mi me duele el orgullo, a la novia de fredrerich le duelen los cuernos, a
Friedrich le duele la pija.
Federico sigue siendo el director de la orquesta de hijos de puta que tocan la banda de sonido de mi vida.
 A vos, que no te duele nada te recomiendo que elijas tu propia aventura.


T.O., Autora de Monólogos Sit Down.

12 ago. 2012

SieTe DíaS, SieTe PiJaS



La racha se acaba Y por fin una acaba.
La racha se termina y todo eso que estaba acumulado en el cuerpo,todo el dolor de espalda, de cabeza, de alma y de autoestima , se van, ahora hay un cuerpo relajado. Y claro, no se puede vivir sin coger, es como vivir sin cagar…la leche/ mierda, te van tomando los órganos, se te suben a la cabeza, y vos terminás hecha verga, o hecha concha, o lo que es aún peor, hecha verga y  concha que no se penetran y se mueren de ganas de garchar.
El problema comienza cuando una agarra lo primero que venga con tal de finalizar con esta virginidad adquirida, virginidad artificial, porque, seamos sinceras, cuando a te agarran las ganas de coger y hace meses que no la ves ni cuadrada, y en los boliches no te levantás ni una colilla de pucho del piso, cuando tu teléfono suena menos que David Guetta en una bailanta, cuando tenés acumulada más leche que todo el tambo de la Serenísima, agarrás generalmente a lo que venga. Y cuando digo lo que venga, esto arrasa con amigos de la vida, amigos de tu ex, amigos de tus padres, amigos de lo ajeno, y sobretodo amigos de tu propio closet.
Yo , por mi parte, prefiero siempre pegar un llamadito a La A.A.C.A., Asociación de Amigos Del Closet de Anna. Y como no podía ser de otra manera, después de depurarme de todo el veneno que las ratas dejaron en mis venas, de la leche que dejaron en mi útero y de los daños psicológicos que dejaron en mi mente, después de recuperar entera y completa mi añorada dignidad, no pude hacer otra cosa que tomar las llaves y reignaugurar el closet.

 Como si fuera una película holiwodense calidad medio pelo para abajo, comedia romántica tilinga y vacía de sentido, busqué un nombre bien tilingazo para mi experimento:  “ Semana de los muertos “ “Siete,el número equivocado” “ Como garchar 7 muertos en 7 días”, “ Siete pijazos y medio” 
 Finalmente, me decidí en titularlo: “Siete días , siete pijas” , pero como esto no aclaraba que se trataba de carne trémula, tuve que clavarle un subtítulo  “Recicle un muerto por día durante una semana y verá como sus últimos 6 meses manteniendo la compostura, se van sin escalas a la mismísima mierda”.
 La cosa quedó más o menos así:


Para hacer las cosas en orden, saqué a los muertos de menor a mayor.
Día 1: Infanticidio.
 Saqué al menor de mis muertos, 20 años exactos, y ¿Qué pasa cuando una señora de casi 30 sale con un pendejo de 10 años menos?....pasa que el pobre pibe tiene que cargarse en andas, a cambio de una cogida, a la treintañera, a todos sus complejos, a todo lo que está flácido, a todo lo que sobra de carne, a todo lo que sobra de kilos, a los miles de años de historia que suman los muertos anteriores, a los millones de kilómetros de pija que ha recorrido esta señora de las tres décadas, que habrá de enseñarle aquellas cosas que repetirá sistemáticamente con cada pendeja que se garche hasta igualarla en edad.
 Es verdad que todo en esta vida tiene un precio, pero un muerto de 20 años no tiene tiempo, ni dinero para pagar los kilos, los kilómetros, los complejos  y los problemas psicológicos que una ha adquirido con este sucio tiempo. Vuelvase al closet chiquito, y use lo aprendido.

Día 2: Peronicidio.
  El segundo día, con la vagina un poco más alegre, saqué al muerto mas recientemente enterrado, más conocido como “Ivancito Heyn”, no solo por su peronismo, sino también por su perversión sexual/sensual/mental. ¿ Y cómo hace una para remontar una cogida dónde el prógimo solo piensa en que “vamos 3 días de paro de subte y esto va para rato”, Y cómo hace una para no morirse ahogada , cuando el prógimo la ahorca mientras se la pone, pero ve en ella la cara de Mauricio Macri? , Cómo hace una para tolerar que mientras el hombre que se la está poniendo no piensa en ella, sino en la primer mandataria? , Como hace una para no levantarse indignada, e irse al carajo, cuando el espécimen le hecha los pibes atroden al grito de “Viva perón”. Insoportable, muerto, vuelva a su tumba nacionalista…pero yo de acá me llevo un recuerdo.



Día 3. Duricidio.
  El tercero de los días del experimento, Salí con Duraznito…creo que nunca les conté de duraznito. Es un hombre TAN adicto a la merca, que las últimas 20 veces que salimos, no me tocó ni un solo pelo…me pasé noches enteras durmiendo en telos de $300 el turno, mientras él llamaba por teléfono al servicio de cuarto a pedir champagne (en el mejor de los casos) o al hot line, para hacerse una paja con la pija flácida e irremontable. La pasé mal con duraznito, pero es tan generoso que le guardo cierto cariño….Esta vez, lo saqué con la esperanza de que no se tome 37 grs. De merca durante la cena, y efectivamente no me equivoqué…Milagro: Duraznito se ha curado…..de lo de la falopa, porque en la pija le quedaron las secuelas de esos tiempos, o tal vez, porque tengo tan malos recuerdos de él, que se absorben todo lo bueno que pueda hacer en un presente o un futuro.
Vuelvase a su tumba, y quédese quietito…como ud. Sabe.

Dia 4: Suicidio.
Matarte o salir con el más gomoso y pesado de todos los muertos que tenés en el placad, es prácticamente lo mismo. Eso me sucedió el día 4, y juro que por más de que me arrepentí de lo que estaba haciendo en el preciso instante en que corté el teléfono y me confirmó “ Que si mi amor, hermosa, princesa, reina de mi vida , si hace tanto que no nos vemos. Si querés voy ahora te llevo unas rosas y unos bombones o mejor te llevo todo junto”, por más que en ese mismísimo instante en el que apreté el botón rojo, me arrepentí y me pregunté ¿POR Qué? ¿Por Qué me hago esto? , lo hice, lo sufrí y lo padecí en nombre de mi bello experimento.
Escuché Arjona, comí en Palermo, cojí en una cama de agua, recibí flores, me abrazó ántes, durante y después de cada uno de los eternos e inmundos polvos, tuve que tolerar besos en la boca, en la frente, en la mano, tuve que bajar de un auto del que me abrían la puerta, sentarme en una silla que un tipo me corría, leer mensajes de texto desde que lo llamé , hasta hoy mismo, incluso cuando iba al baño me mandaba mensajes!!!. Tuve que bancarme ser tratada como manca, sorda, ciega y PELOTUDA. Por favor…ustedes saben cómo odio cada una y todas las cosas que acabo de mencionar…
Al finalizar el segundo polvo, cuando ya mi función como científica de la verga estaba cumplida,  le pregunté: ¿Flaco , a vos te dicen Mercurio? –Eh Por? PORQUE SOS MÁS PESADO QUE EL PLOMO!. Y AHÍ NOMÁS lo mandé al fondo del closet, con el ancla de su propio peso, que, espero, lo mantenga ahí y no lo deje reflotar nunca más.
Acá una fotito de los vestigios de esta noche:

Día 5: Tiranicidio.
 El quinto día salí con un tirano. Y tirano de los que pisan fuerte, de los que pegan fuerte, de los que garchan fuerte.
 Me acuerdo en la época que andaba con él, prácticamente me hacia caminar dos pasos atrás con la cabeza gacha. No sé cómo hizo para aceptar una salida propuesta por mí, porque para el tirano, el hombre es el que debe proponer y las mujeres disponer.
  Ahí salí a la guerra, sabiendo con qué me encontraría…el primer error lo cometí al subir al auto cuando dije: Llevame directo al telo, mañana me levanto temprano. ¿Para qué? La catarata de puteadas que me clavé por dar una orden, fueron más o menos la misma cantidad de órdenes que me dio en las dos horas de turno del telo: -Desvestite. Eso no te lo saques. Acóstate acá. Ponete abajo. Decime que te gusta. Chúpamela un rato.Ahora veni arriba.
 El tirano parece no haber aprendido los signos de pregunta, no cuestiona, él ordena nomás.
 Cuando por fin sonó la chicharrra y me las pude tomar, le dije mirándolo a los ojos y con voz muy tenue: te voy a decir una cosa, por primera y última vez en tu vida, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE Y NO VUELVAS NUNCA MÁS. Es una orden , pelotudo!!!!
 Allí se fue, a la concha de su madre con la cabeza gacha, que aparentemente quedaba en un recóndito cajón de mi placard favorito.

Día 6: Amiguicidio.
Como el sexto día debía reponerme del maltrato de la noche anterior, llamé a alguien que seguramente me trataría bien, así que le pegué un llamado a un amigo.
 ¿Con qué necesidad una tiene que tener relaciones sexuales con sus amigos? ¿Con qué necesidad una tiene que tener amigos? Y esos amigos ¿No pueden pagarse un psicólogo en lugar de usarnos a nosotras de receptores de catarsis?
 Me la pasé toda la noche escuchando los problemas laborales, las histerias de la novia, leyendo los mensajes de la ex, mirando el facebook de las minas con las que garcha, teniendo que levantar el muerto que dejan las demás. Y cogiendo con las sobras de lo que alguna vez tuve como primera opción.
 En determinado momento, exactamente a los 10 minutos del segundo polvo, mientras me penetraba y me contaba acerca de lo bueno que había estado el recital de Roger Waters, me levanté de manera violenta y le grité : ¿VOS NUNCA DEJÁS DE HABLAR NENEEE??? POR QUÉ NO TE COMPRÁS UN RADIOTRANSMISOR HIJO DE PUTA???.
  Me fui completamente indignada, como mujer y como amiga…y metí a ese muerto en el canasto de la ropa para regalar…
Dia 7: Homicidio
 El séptimo día descansó. Pero como yo no soy dios, y de hecho ni siquiera creo en él, el séptimo día , cansada de chupar, montar, cabalgar, ser penetrada, manosear, mirar, olfatear y descartar cuerpos muertos, decidí llamar a mi único héroe en este lío.
 Peter, que no nos une el amor sino el espanto y será por eso que lo quiero tanto.
  Está claro que lloré todo el día antes de verlo, y claro está que me sentí más que culpable de llamarlo solo para mi experimento….está clarísimo que lo amé de nuevo al primer instante en el que lo escuché y tuve ganas de prender fuego al closet y a todos los boludos de mi vida, es obvio, que cuando llegó con toda su externa e interna hermosura me temblaron hasta los huesos y más me temblaron en cuanto el más  hombre de toda mi vida me dio un beso.
 Pero siempre tiene que llegar ese maldito momento que todo lo arruina…y eso ,acá lo sabemos todas, es el fucking maldito micropene , insulso, insípido, estúpido, que Dios o vaya a saber quién le dio.
  Entre el hombre perfecto y Peter, hay 20 CM. De diferencia. Y ustedes no pueden imaginarse TODO LO QUE PUEDEN SEPARAR 20 CM.
lo maté.  Con premeditación alevosía y más pena que gloria, metí al último muerto que me faltaba en el placard.
   Primero fueron las ratas, después los muertos antiguos, después la depuración y la recuperación de la dignidad, esta semana desinfecté lo poco que quedaba. Y maté, para siempre , al mejor muerto de mi vida.
Ahora soy una mujer sin pasado, esperando que por fin empiece a llover, a oler a tierra, a cosas vivas…si, POR FIN A COSAS VIVAS.


25 jul. 2012

Excuse me?



“Que confundido estoy, 
Que algún tiempo me des 
para pensarlo mejor.. 
O me puedo acusar de no ser yo merecedor 
de tan buena mujer
(Viejas locas, excusas)

 Que mal, que para el orto, que pelotuda se siente una , cuando el gil de turno le pone una excusa sumamente pelotuda como para sacarla de encima, tal vez por esa noche, tal vez por algunas fechas, tal vez, para el resto de su hedionda vida.
  Una se siente una cagada, poca cosa, pero a la vez se sabe lo suficientemente inteligente y capaz como para no creer las palabras que está oyendo o leyendo, y puede distinguir a ciencia cierta, que la están zaraceando.
 Tal vez en el momento puede resultar hiriente , hasta doloroso, cuasi derrumbador de la autoestima, que un pobre infeliz le diga entre lineas “tengo algo mejor que hacer” o “no tengo nada que hacer, pero tampoco quiero verte” . sobretodo, porque la lectura que una hace a ese interlineado es: SI FUERAS LA ÚLTIMA OPCIÓN DEL MUNDO, PREFERIRIA HACERME UNA PAJA.
 Ahora bien, una , que ya está grande, que está curtida,que ha tenido entre sus arcas mas animales que Noe, que ha tenido entre sus piernas más pijas  que mano de urólogo jubilado, UNA ha tenido que comerse cada garrón, tanto plantón, tanta excusa boluda, que a esta altura de las circunstancias ya puede  auto titularse “excusóloga”, recibida en la Universidad Los hijos de Puta, con un master en “Mitomachomanía” , post título otorgado por “FLAMSO”( Federación Latinoamericana de Mentirosos, Soretes Y Ortivas)
 En mi más reciente investigación, me he dedicado a recopilar testimonios de mujeres en llamas , con la dignidad destruida por un zángano , y me he tomado el trabajo de agrupar en categorías las excusas pelotudas que ponen los hombres a la hora de darnos el olivo.

En el primero de los casos, están los clásicos  que ponen de excusa una frase que encontraron en google cuando pusieron buscar “cómo dejar a una chica sin quedar mal”:
No sos vos, soy yo.-Necesito un tiempo solo - No estoy pasando un buen momento y si seguimos te voy a lastimar- Yo no te merezco-Vos ahora no lo entendés, pero después me lo vas a agradecer- No estoy listo para una relación-

Y Qué le contestamos? – Mirá, básico,yo te explico…claramente lo mejor que me puede pasar en la vida ,es que una persona que se maneja con el sentido común de Baby Echecopar, desaparezca de mi vista para siempre. Lo que es una pena es haber llegado al punto en el cual salió a la luz lo vulgar, lo insignificante, lo portador de frases de vieja de barrio tomadora de mates en la puerta que sos. Andá a comprarte un diccionario de sinónimos para decirme al menos: “No es cierto que tu persona esté dañando la relación, es mi imbecilidad la  que no permite que lo nuestro no funcione”. Que es lo MISSSMO que decir nososvossoyyo, pero no te hace quedar como un mediocre.

Después tenemos a los boludos de turno, que sienten la chicharra sonando en la nuca y no están dispuestos a pagar pernocte, estos pueden llegar a poner desde la excusa menos creible y tradicional: Me junto a jugar al futbol. Hasta la mas perversa y no mayormente creible evasiva: En mi casa de Saavedra hay fantasmas, cuando acaben los fenómenos paranormales te llamo. (Gracias por tanto ,Friederich !)
Tenemos al típico pelotudo familiero, que un viernes te clava un:
- “Tengo que cuidar a mi hermanito...porque se queda  a dormir la NOVIA”.
- “No da vernos porque en mi casa están parando unos primos que vinieron de Sgo. del estero, entonces ni da"
- ‎"Mi vieja no quiere que salga"
- ‎" Me pelee con mi papa porque me encontró porro"
-  Mirá, mejor no vengas porque mi mamá no se va.
- "Es que te miro y me haces acordar a mi hija”
-No puedo porque vino mi tía de Calamuchita
- Es que llegaron unos primos lejanos de muy lejos y como viven lejos no los veo nunca, y nada, vamos a aprovechar antes de volver a alejarnos.
Les digo chicas, si hay un prototipo de pelotudo en este mundo, para mi es el tipo familiero, es como un pollerudo, pero además pantalonudo, bombachudo, pelotudo..el familiero me da…deficiente mental, autoinsuficiente. Pero peor es el pajero que pone de excusa una familiada para no cogérsela a una…decime…¿Qué mierda vas  a hacer con tu tía de calamuchita? Vas a hablar de cómo recoge troncos para prender la salamandra? Y con tus primos de Santiago??? Qué vas a hacer? Les vas a ir a mostrar el obelisco o te vas a dormir una siesta? Y  a los que viven lejos…por qué no te compras unos binoculares así los ves de cerca, la soberana concha de toda tu familia pueblerina.
Ni que hablar de los que la mamá no se qué carajos, tenés una poronga activa entre las piernas y tu mamá te da órdenes…dios le da pija al que no tiene vida.

Después tenemos las coartadas mugre, de los especímenes generalmente hippies, o troskos, que suelen ser ambas cosas al mismo tiempo:
-Tengo que ir a una manifestación por los derechos de los wichis
-No puedo ir, no tengo ropa.
-
 Hoy estoy muy cargado de energia negativa y no te quiero cargar a vos 
- No, hoy no, ya es miércoles y el sábado viajo al norte

- Mañana a las 10 tengo clases de Cajón peruano.
- Me voy a construir una comunidad hippie a Bahia Blanca
- Estamos en elecciones del centro de estudiantes del profesorado de cerámica, estoy a full.
- Tengo que ir a repartir panfletos a corrientes y callao.
-Mañana me levanto temprano pq vamos a cocinar pan relleno para vender en Chalarasta porque tenemos que juntar plata para las banderas del partido.
- Justo me tocó salir  a reclutar votos para Altamira, tenemos que llegar a los 200000.
-  No puedo linda, me tengo que ir a hacer la revolución.

Respuesta al jipitrosko: Ok mugroso, mendigo de votos, albañil de la mugre, Revolucionario del balcón de tu papá en Barrio Norte, andá con tu quena a otro lado, eterno estudiante de una carrera humanística, ojalá que el día que el capitalismo caiga por su propio peso,  vaya a parar encima tuyo  y te haga mierda.
 EN contraposición al hediondo, tenemos al espécimen de oficina, cuadrado como el espacio que habita de 8 a 10 horas al día, que no puede más que poner excusas tan organizadas, agendadas y SUPERCALCULADAS como él:
-“ Apago el celular para que no se me termine la bateria"
- ‎"No puedo verte porque tengo ninjutsu, es mi actividad de distensión semanal"
- ‎"Voy a hacer horas extras toda la semana, de acá a febrero voy a estar cansado"
-“Salgo a las 3.40 De 4 a 5 juego al futbol, y a las 7 tengo facultad  ,entremedio  quiero dormir la siesta y cuando salgo de la facu tengo un cumple”
- “Esta semana voy a estar planeando enfermarme la semana que viene para pedir ART y la semana que viene voy a estar esperando que manden  médico y la otra voy a estar enfermo. Si no me crees llamá al laburo en 3 semanas y vas a ver que te dicen que estoy de licencia por enfermedad”.

Y tenemos las de la página policiales:
“me robaron “Estuve preso”, “Mataron a Kenni y tuve que ir al velorio”
“ Asaltaron mi laburo y estoy con ataques de pánico”
Las de auto:
“Tengo q ir al taller a ver si el auto está bien” “ Le presté el auto a mi hermana y no puedo salir” “ No me vas a creer, no encuentro las llaves de mi casa y estoy encerrado, y lo que es peor, en el mismo llavero tengo las del coche, así que no puedo ir, ni decirte que vengas”, “Me robaron la camioneta” “ Me llevó el auto la grua” “Choqué”
Las de celulares:
“Perdí el celular y con el todos los contactos”, ‎"No te pude contestar antes porque pasé el finde en el campo y no tenia bateria ni señal", “No viste que movistar no estuvo funcionando estos últimos dos meses”
Las de Futbol:
“ Me tengo que juntar a ver el partido con los pibes” “ No salgo, mañana hay cancha” “ Estoy deprimido porque perdió Rosario central” “ Estoy concentrando para el domingo, yo soy como uno más de los jugadores” “Tengo que ir a festejar que River se fue a la B”

Y por útimo tenemos las I N C L A S I F I C A B L E S,  que no son relevadas, sino experiencias propias:

Una en la playa: “Esta noche andate vos a tu hotel y yo al mio. Estuve mucho tiempo en el agua, estoy paspado”

Un mensaje de texto:“ Este mes no podemos vernos, TENGO MUCHOS CUMPLES,  si se suspende alguno te llamo.

Un llamado telefónico: -Hola está Hernán? - No no estoy.

Un  pelotudo: “Vos no merecés estar con alguien como yo”.
  –No, yo me merezco algo mucho mejor.

Y bue, esto es lo que tenemos…a creer o a reventar mis queridas, yo por mi parte prefiero reventar que creer los subterfugios de estos enargúmenos.
 Y si algún día a  “algo mejor”  se le ocurre aparecer por estos lados, que NI se le ocurra tener un cumpleaños, una madre que se quede, unos primos del campo, un auto que se pierda, un equipo de futbol que gane o pierda, un celular con batería de baja resistencia, un robo, una clase de muay tay, un parcial para rendir ni una revolución que hacer.  Porque aunque le pase  realmente yo no le voy a creer. Y aunque lo vea no lo creo…que se joda, por haber llegado más tarde que toda esta manga de forros.
EnD.

23 jul. 2012

La PRoPieDaD aBSoRBeNTe DeL CeRo




¿Quién dijo que hoy es múltiplo de antes, 
y el ego un envidioso malcriado, 
qúé maldición separa a los amantes 
que no se han olvidado, 
quién podrá resolver la cuadratura 
de esta regla de tres con calentura? 
( Sabina, Números Rojos)

 ¿Quién quiere hacer un recuento de imbéciles un domingo por la noche, con síndrome pre menstrual, luego de haberse comido cuatro paquetes de galletitas de chocolate, una docena de facturas, tres platos de fideos con crema?
¿ Quien quiere hacer un recuento de los imbéciles de su vida, a segundos de que sus ovarios exploten y, como dice el retardado de Arjona, la acuarela de su argolla pinte de color ciruela el colchón?
¿ A quién se le ocurre poner a pensar en todos los forros que pasaron por su vida EL día, justo el día en el cual las hormonas están haciendo un tsunami con su cuerpo, los granos se están apoderando de su cara, su abdomen está inflado como un globo y sus neuronas están al borde del cortocircuito?
 ¿Quién quiere?
 ANNA QUIERE.
Anna Quiere, quiere, siempre quiere….de hecho no solo quiere…Anna ama.
Anna ama a todos los imbéciles que se le cruzaron por la vida.
 Y ahora Anna va a comenzar a hablar en primera persona porque se siente como Osvaldo Laport representando al indio Katriel.
Que tal, yo soy Anna.
 Estoy aquí para contarles, resumidamente, el stock de imbéciles, de pelotudos a cuerda, de forros pinchados, de ratas de albañal, de enfermos psicóticos psicópatas, que conforman el tan famoso, conocido y aclamado por todos CLOSET DE ANNA R. ( o sea mío)
 En este torbellino de ira y hormonas me es sumamente imposible poner un orden a los hechos, y dado que quien les habla es una experta en las matemáticas, puedo asegurarles que está científicamente probado que EL ORDEN DE LOS FACTORES NO ALTERA AL PRODUCTO.  Al menos no en esta operación.
 Para poner en práctica la mencionada teoría, procedo a explicitarla con prácticos ejemplos.
En una época yo salía con Juan, que era un gran pelotudo y además un hijo de puta. Al tiempo empecé a estar con su mejor amigo, Peter, que era simplemente un pelotudo.
 resultado parcial a: 2 pelotudos , un hijo de puta.
Cuando Juan se enteró de que andaba con Peter, me pegó una gigantesca patada en el orto que me hizo desaparecer de su vida parcialmente
Resultado parcial b: Un hijo de puta menos.
 Al tiempo, cuando Peter y yo ya éramos una pareja normal, volvió Juan y esta vez se invirtieron los factores, es decir, me revolqué con mi ex, mi actual se enteró y ambos me pegaron una soberana patada en el orto.
Resultado total: 2 pelotudos + un hijo de puta+ una atorranta = 0
Si CERO. En cero  me quedé …sin el pelotudo, ni el pelotudo, ni el hijo puta, ni mi atorrantez… ni la calculadora me dejaron.
Sigamos con los cálculos, hablemos de gente conocida.
 Por ejemplo, si yo quisiera saber cuánto es 1+1+1+1+1 ¿Qué haría?, básico, multiplicaría 1 x 5..entonces, si yo quisiera contar la historia de los forros de mi vida matemáticamente, por ejemplo   la historia de …Ivancito, o la de Pedro III, la de Draco, la de Mr T, la de Javier. ¿Haría falta desarrollar una historia, más otra más otra? Claro que no!!! , sería suficiente con decir:
 5 tipos x 1 forrez mental = 5 forros hijos de una gran puta.
Y cinco forros, multiplicados por un cero a la izquierda, claro…da cero.

  Perfecto..hastá acá vamos bien con las lecciones de matemática.
Ahora, les cuento que una vez se me cagó un poco con lo de la división..
La cosa era así, yo tenía un atraso proporcional directo: a mas días más desesperación. Y no era un desesperación solo de “ Tengo 16 años , pienso vivir hasta los 80, (80 -16 = 64), no quiero vivir 64 años amargada por haber tenido un crio”, no , no era eso solo era que además, la división no me daba.
   En esa época cogía con Federico y Mr. T…y todos sabemos que 1/2 = 0.5, pero ¿Cómo le explicás a Mr. T que va a tener medio hijo?
Se me ocurrían cosas como…” mirá Mr. T…hay un 0.5 de posibilidades de que Federico sea el padre…pero hay un 50 % de que el progenitor del pibe seas vos”…lo que obviaba acá era que la posibilidad de Federico era sobre uno y la de el sobre 100. Fijate Guillermo Moreno si no soy fantástica manipuladora de estadísticas  y debería trabajar en el INDEC.
Después obviamente me vino, el pibe nunca existió , y Federico y Mr. T fueron absobidos por el mismo CERO angurriento que se comió a todos los chongos de mi vida.
 El que sí logró hacer algo que no me entró en los cálculos, fue Gastón.
Primero porque su potencial aumentaba considerablemente y yo ni me daba cuenta, cuando lo conocí era un hijo de puta a secas, al mes, un hijo de puta al cuadrado, a los seis meses, un hijo de puta al cubo,  Cuando miré lo que tenía al lado , me encontré con un hijo de puta a la enécima potencia. INCREIBLE.
 La cosa es que Gastón no solo aumentó el exponente de su hijaputez.
 Aumentó mi peso en un 200 % , llevó mi depresión por la recta numérica hasta el 1000 “saltando de 10 en 10”, convirtió mi dignidad en número negativo y además, hizo algo matemáticamente imposible: Logró que 1+1 sume tres, y me enjendró a Cristina, de la cual ya les he contado en entregas anteriores y está saltando sobre mi espalda mientras yo les cuento numeralmente lo adorable que es su padre.
  No dejemos afuera a los cuerpos geométricos…si me he comido cada redondel... Cuanto polígono irregular hay en mi vida…cuanto deforme me he comido….
-”Querido no estás en forma”
-SI Anna….cuadrado es una forma.
y si hablamos de formas, que de afecto les guardo es a los triángulos!…he participado de agudos, rectos, obtusos…escalenos,Isóceles y equiláteros, tuve triángulos de todos los colores…hasta uno en lo que los otros dos lados eran chabones… ¡¡Que se daban entre ellos!!...yo soy la única persona que la suma de los ángulos en lugar de darle 180º le dan CERO.

 
   A fin de cuentas, es propiedad absolvente de cero… podemos pensar que todo lo que le metas lo convierte en nada, también podemos creer que lo transforma en sí mismo.
 De todos modos, cuando uno eleva cualquier número a la cero , el resultado es uno…será cuestión de encontrar el número indicado…y colgársele del cuello.
                                             
                                                                  - F1NªL.      

1 jun. 2012

DiGNa ¿PaRa Qué?

 No me queda ya mas tiempo para mendigar
MIGAJAS DE TU ESTÚPIDO CARIÑO
 (Gilda-"fuiste")



   A veces sucede que cuando una se quema con leche ve una vaca y llora.
Sucede, con más frecuencia, que una se quema con leche y a la leche le agarra fobia.
Y ni hablar , cuando en lugar de la quemadura, el lechazo produce una lesión en el ojo o en la garganta…parece ser que ahí deja heridas duras de cicatrizar y que una vez que cicatrizan no hay tiempo que las borre.
 Un flechazo en el corazón, un lechazo en el ojo. Así comenzó ese amor. ¿Y de qué manera puede acabar un amor que comienza con una acabada que te enceguece?
 Parece que para borrar las huellas de su ADN necesitaba hacerme llorar.

   Resulta que un día me puse toda la dignidad que tenía guardada, pedí un poco prestada y para lo que faltaba saqué un crédito en el banco hipotecario.
 Resulta que ese día, decidí decir: Stop man, hasta acá llegué…todo ese amor que te daba, a partir de este momento me lo voy a dar a mí: se va a convertir en amor propio.
Y así fue que lo vi alejarse. Ahí se fue el amor de mi vida con el amor de su vida. No sin antes tirar el último dardo venenoso:
 “A VER SI TU DIGNIDAD TE COGE COMO TE COGÍA YO”
por supuesto que fue un pésimo canje sexual, mi dignidad me dejo sex off….pero paren, que si consideramos
como vida sexualmente que la vida nos coja,yo cojo mínimo una vez por día.
  Obviamente que lloré y pateleé y me comí las uñas y marqué el teléfono, corté volvi a marcar, escribí mensajes que quedaron en borradores, le revisé el facebook a diario, que intenté eliminarlo cada media hora y no pude, y que me tuve que comer el dedo en el orto de ver que “ha pasado de estar soltero a tener una relación”.( En el bondi.Me enteré en el puto 60 ramal panamericana a las 7.38 de la mañana de que el hijo de re mil putas había decidido blanquear públicamente su relación.) , que le revisé a la mina toda la información del facebook. Me enteré un monton de cosas eh!!!… Es mujer, estudió en UBA, vive en Buenos Aires, le gusta: Gucci, los Simpson, doble cuarto de libra, tomar mate, salvemos a los animales, galletitas toddy y 58 páginas más. Solo comparte cierta información públicamente y si la conozco puedo enviarle una solicitud de amistad.
  No voy a decir que la dignidad adquirida me convirtió en Claudio María Dominguez…seguí siendo la misma basura de siempre, pero con orgullo. Lo maldije todo lo que pude, todas las noches rezé a San Nocagarla su rosario y una plegaria:
 “ Sannoca, te pido para mí que conserves mi dignidad y para él te ruego mucho más:
Que la novia se la chupe tan mal que en un descuido se la muerda fuerte y le sangre, que en esa herida le agarre una infección y se le gangrene toda la verga, hasta que esa gangrena le tome todo el cuerpo a tal punto que tengan que amputarle todas las extremidades y termine por reventarle  las tripas. Matalo, pero de manera agonizante y dolorosa, como él me hizo morir a mí. Y cuando esté en su lecho de muerte, mientras la trola se está cogiendo a su mejor amigo, se arrepienta y piense en lo bien que se la chupaba yo…y que si no me hubiera cambiado por esta forra, todo esto no le hubiera pasado”
 Se ve que el boludo de San noca, que está como movistar y últimamente se le cae el sistema a cada rato, no entendió bien lo que le pedí y casi se lleva a otro pobre diablo que no tenía nada que ver. (Bue…seamos sinceras….tal vez alguna vez dije a ese también :ojalá que te mueras, cerdo)
Y para colmo de males parece que dio resultado inverso: El escupe para arriba y el garzo me cae a mí, yo madrugo y dios lo ayuda a él. El abarca todo y yo no aprieto nada, a él le toca el buen tiempo y a mí la mala cara. Mis ojos lo ven y su corazón no siente, El perro le ladra y a mí me muerde. A mí me toca siempre el chancho y a él, el san Martín. El siembra vientos y yo recojo  tempestades .El tiene cien pájaros en la mano y yo ni uno volando. El  acaba bien y yo ando mal y no acabo. Claramente no acabo porque no cojo, y claramente no cojo porque todas mis relaciones de posible garche se basan en el detrimento de mi amor propio.
  Y ella ¿Qué tiene ella que no tenga yo?
Y… tiene…lacio sin frizz , tetas, jeans de marca ,un culo terrible, cintura, 10 años , 15 kilos y 9 millones de neuronas menos. Paciencia, pelotudez ,capacidad de comprar humo al por mayor ,el sí dificil , la frente muy alta, la lengua muy larga y la mente muy corta, Una venda en los ojos,Un pelotudo al lado,tiempo,ganas Y SOBRETODO : lo tiene a él.
Y ¿Yo que tengo que no tenga ella? Las raíces crecidas, un corte de pelo que no me favorece, ropa de la salada, el culo caído, amor al escabio, adicción a las drogas,una tableta de clonazepam por la mitad, una estampita de San no Cagarla, dos carreras inconclusas, un closet asinado,una habitación desordenada, unas zapatillas de guachiturro, angustia oral, un blog.
Un lugar en su pasado.

Sin embargo tengo una ventaja: que yo ya toqué fondo, y estoy segura que merezco algo mejor. Algún día yo también voy a exigir.

1 may. 2012

DeJaR De aMaR a uN PSiCóPaTa.

Mire para mi derecha
vi que desaparecías
grite con todas mis fuerzas
y note que no me oías.
--------------------------
 No podría darme el lujo
de ceder ante tu llanto
no pienso abrir las heridas
de haberte querido tanto
 ntvg "CHAU"
       

 Rata: Yo sabía que te iba a encontrar, sabía que iba a terminar con vos, como cada vez que te veo, sabía que en cuanto te mire a los ojos, mi amor, ese que tenía olvidado en andá saber que recóndito agujero del cuerpo, iba a volver a invadirme como cada vez que te tengo enfrente.
 Yo  bien sabía también que entre nosotros existe un social contract, que no tengo que meterme donde no me corresponde, que no tengo que hacer preguntas que no tienen una respuesta,que no tengo que pedir mas de lo que me corresponde, que los encuentros casuales son lo menos casual en nuestras vidas.
 Yo tuve que acostumbrarme a no llamar, tuve que luchar contra mi misma cada domingo a la madrugada para no mandarte un mensaje, tuve que bancarme que aparezcas cuando a VOS te pintaba sin importarte una garcha lo que a mi me pase o me deje de pasar.
 Pero con el tiempo me acostumbré a esto: O aceptaba el contrato o te daba el fly de mi vida para siempre. Y aceptar el contrato, entre otras cosas, incluia no tener ni una sola ilusión sobre que entre nosotros podía haber alguna vez mas que una relación de garche, como si fueras cualquiera, como si nunca hubieras sido nada, como si cada vez fuera la primera y la última.

 Lo que yo nunca supe, lo que no creí que iba a tener que bancar, lo que no estaba en ninguna cláusula del social contract de mierda en que vos mismo estableciste cada cláusula, a lo que jamás pensé que iba a llegar esto es a tu psicopateada.
 Vos elegiste no estar conmigo, y yo acepto que "la culpa es de uno cuando no enamora y no de los pretextos ni del tiempo", pero tenía la humilde esperanza de que realmente me tomes enserio aunque sea de vez en cuando.
 Cuando hablo de tomarme enserio, hablo de que NO DA que me digas mil mentiras durante una hora, que NO DA que te me pegues toda la noche como una garrapata, que NO DA que me abrazes como si realmente me quisieras, que NO DA que me hagas separar de mis amigos toda una noche para que esté con vos , como si aun fueras algo en mi vida, que NO DAN las escenas de celos, que NO DA todo lo que me hiciste anoche.
QUE NO DAAA QUE ME DIGAS QUE ME QUERESSSSSSSSSS!!! ¡¡¡ HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
 Porque a una persona que le decís "te quiero" , a una persona que le decís "no voy a encontrar nunca una como vos" ,A una persona que le decis " aunque no me creas y te rias de mi, vos estas muy presente en mi vida siempre", a una persona que le decis " yo quiero estar con vos, pero no entendés". A una persona que le decís " siempre vamos a terminar estando juntos":
No le podés decir, en el medio de un abrazo, mirandola a los ojos como si fuera verdad toda la inmundicia que acabás de decir:

 - "Como yo te quiero y te respeto, como sos una gran mujer, como yo no te quiero poner en un lugar de mierda que no te merecés, te lo tengo que decir ahora, porque si vamos a estar juntos no quiero volver a lastimarte: quiero que sepas que ESTOY CON OTRA MINA, TENGO UNA NUEVA PAREJA.
 "Pero vos fijate, yo a vos nunca te haría algo así, por eso te pido que me digas qué querés, si querés estar conmigo igual decimelo, si no me voy."

¿Por qué no te dije que te vayas?, porque no pude, porque me dejaste tan desubicada que no pude hacer mas que congelarme y decirte que hagas lo que te pinte, me la bajaste tan de un ondazo que quedé careta, con frio y mucha tristeza parada en el medio de la calle llena de gente como si estuviera sola en el medio de la nada, la nada que tanto te gusta, con todo lo que puede pasar en el medio de la nada.
¿EN qué lugar no querés dejarme?¿en el lugar que me pusiste siempre? En qué lugar dejás a una persona que logró aceptar que no hay relación posible, por TU falta intención de que la haya, y vas y le decís que es prácticamente lo mejor del mundo pero vos preferís estar con otra.
¿En qué mierda de lugar te pensás que me dejás, pedazo de sorete?
¿Para qué te quedaste ahí mirandome media hora, preguntandome por qué estaba así ¿ No era muy obvio que quería que te vayas?¿Por qué mierda me seguiste dando explicaciones que solo me hicieron comprender que sabés que estoy hasta las pelotas con vos aunque me haga la superada? 
¿Por qué COMO SI FUERA POCO TODO LO QUE ME HICISTE, me volviste a mentir, me dijiste "voy a buscar a un amigo y vuelvo" y no volviste nunca más? 
PORQUE HUISTE COMO LO QUE SOS: UNA GRAN, UNA INMENSA, UNA MAGISTRAL
                                                                RATA

No tenés limites corazón...pero yo si los tengo, y ya llegaste.
No tenés corazón..pero yo si lo tengo y no voy a dejar que me lo vuelvas a romper.
Alguna vez te mencioné que un día me iba a cansar de tu pelotudeo. Y acá me ves, por fin llegó ese dia.

" Aunque no me creas nada yo siempre te quiero"

No, no te creo porque yo si te quiero y se perfectamente que a la gente que se quiere no se le miente.
No se la deja tirada.
No se le mete culpa de haberte quedado con ella.
No se le rompe el corazón.
No se la PSICOPATEA.En síntesis a la gente que se "quiere" no se le hace lo que vos me haces a mi.

 
 Chau, rata. CHAU (ntvg)

6 abr. 2012

RaCHa De No PiTo.



“Las malas rachas se acumulan.
Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor”
(Ley de Murphy)

En la vida hay amores que nunca pueden olvidarse .Hay, además, épocas dónde la cosecha de boludos no se acaba y también otros momentos en los que una debe conformarse con lo que hay. Pero de nada de eso es de lo que nos vamos a encargar en esta entrega, mis queridas, hoy, a pedido del público , vamos a hablar de esos incomparables momentos que con nada nunca puede compararse: LA RACHA DE NO PITO.
Es como si todos los hombres del mundo se olvidaran de nuestra existencia, como nuestro msn se extinguiera de la lista de contactos de los chongos, como si movistar nos hubiera bloqueado los mensajes y llamadas entrantes, como si facebook estuviera cerrado. Pero no, lo que está cerrado o próximo a cerrarse es nuestra argolla.
Resulta que un día nos levantamos con la dignidad y el autoestima por los cielos, metemos en el closet al muerto reciente y megáfono en mano se nos ocurre gritar: “NEEEXXXTT” ..Que pase el que sigue.
Pero al canchero llamado ,solo responde un eco….el que sigue ..igue…igue..igue..igue…Mas “El que sigue” no llega, “El que sigue” no está llegando, pasan unas semanitas y “El que sigue” parece no estar enterado de que llegó su turno.
Bien, hagamos algo..mientras el siguiente se rescata que tiene que hacerse de cuerpo presente, vamos a desembolsar el pico y la pala, busquemos las llaves del closet perdido y saquemos algún muertito.
Entonces, abrimos la puerta del asinado placard y vemos el el perchero con todos ellos colgados de las perchas, mereciendo su lugar de privilegio…zona de Ex novios. Los vamos pasando cual camperas, sacos y camisas:
Nico Me dejó a los 15 y no va a querer volver coger, Gaby me dejó a los 17 y yo no quiero volver a coger, Fede me cogía mal, Peter sirve para novio pero no para el garche de una noche. Mati… NOO olvidate muerto, quedate quieto ahí. Juan se casó con Nati..tiene pibes…No no, nada de ex novios …
Entonces abrimos el cajón de chongos recientes, doblados y apilados uno sobre otro, comenzamos a sacarlos , ya con un poco de desesperación y a revolearlos por el piso de toda la habitación cual ataque de “Qué me pongo” En orden van callendo en una pila enmarañada:
¿Ivancito? Ah no cierto que le hice un escándalo y lo dejé por el jipi ¿Y el Jipi? Ah, no cierto que lo psicopatié toda una noche ,le dije que lo amaba y salió corriendo ¡¡que pendejo!!! ¿Y el pendejo? Ah no es muy gato, me dejó plantada la última vez que quedamos en coger. ¿ Y Pedro el que no es Peter? No, no da , se enteró que me garchaba al hermano ¿ Y el hermano? YA QUISIERA…que bien me garchaba el hermano! Que gran muerto! Y hablando de BIGS muertos ¿Por qué no llamo a mi rata preferida, Mozart Avec Nous? ¿Por qué estoy en plan de mantener la dignidad? ¿Por qué sé que mil veces no debo? ¿Será que me estoy tomando enserio esto de quererme un poco?
Bueno, no queda otra que abrir el cajón de lo que compramos y nunca usamos o el de ropa TAN vieja que estábamos por donar al ejército de salvación.
NADA, una basura, a tal punto que no merecen más de una oración en este escrito.
Cerramos el placard con la pena y la desesperación de quien necesita que se la pongan y no tiene nada a mano. Miramos el reloj, ¡¡Que rápido se pasó la hora!! Ya llevamos un mes y medio sin ponerla.

Ok, ok “El que sigue” todavía no aparece. Los muertos no sirven, ni los albañiles de la calle nos chiflan, ni los camioneros nos gritan guasadas. Ok. Somos inexistentes para el mundo masculino…Ok…la custión será vivir a paja.

Esa mentira dura aproximadamente una noche, al día siguiente nos despertamos con la libido por los techos y miramos toda la lista de contactos del facebook.
Pre selección: Feo,gordo, feo y gordo, incogible, novio de una amiga, familiar, menor de edad, tio anciano, cogible pero no me da bola, amigo, friki, incogible, incogible, incogibilisimo, amigo, familiar ,feo, gordo, feo y gordo, incogible, novio de una amiga, familiar, menor de edad, tio anciano, cogible pero no me da bola, amigo,friki, incogible, incogible, incogibilisimo, amigo,ETC..Que mierda ¿¿500 contactos para esto???

A ver pongamos las cosas en orden, postulemos lógicamente: Necesitamos coger. En el planeta tierra hay 5000 millones de hombres, de esos 5000 millones de hombres ¿no hay NI UNO QUE QUIERA COGER CON UNA?
Si, claro que hay muchos…pero ya sabemos que son la resaca de la resaca de la sobra, los intocables. Y a esos si que no se los coge ni que se extinga la raza macho.
¿Cuánto tiempo resiste un cuerpo sin coger a un incogible o a un cogible? ¿Cuánto se puede vivir sin sexo? Llega un punto en que tanta sugestión con el tema del no garche , hace que veamos la palabra SEXO por todos lados, que no podamos concentrarnos en el trabajo pensando en vergas ausentes, que nos replanteemos todos los abandonados de nuestro closet al punto de llegar a hacer cuentas como esta:
Si yo no fuera tan MALCOGIDA, si yo no fuera TAN CONCHUDA, Si yo me hiciera un poco menos la Exigente, en este momento podría estar cogiendo con un muerto por noche, pero no, como todas mis relaciones terminan como el orto, porque o soy una psicópata que se enamora perdidamente del tipo y este sale huyendo O bien, soy una psicópata que hace enamorar al tipo y salgo huyendo O por último, me mando una escena de que estoy enamorada de otro tipo y ambos salen huyendo.
En fin, siempre quedamos solas y huyendo de nosotras mismas.
La racha de No Pito es un eterno retorno a nuestras vidas, y cada vez que llega nos agarra pánico de solo pensar que nunca mas nadie nos va a querer coger, que se nos va a llenar la argolla de telas de araña, que nadie nos quiere, que tanto camino recorrido y tanta experiencia no sirven para nada porque no tenemos con quien desarrollarla en la práctica, y NOS RESIGNAMOS
Entonces de tanto no coger,olvidamos la existencia de los chongos, de las vergas, de que lindo era tener un orgasmo, de lo feliz que se es cuando se está bien cogida, y COMENZAMOS A PONER LA ENERGÍA EN OTRO LADO.
Entonces una se transforma en la empleada del mes, en la alumna 10 de su carrera, en la amiga comprensiva y cariñosa de todo su entorno, en la tía que saca a sus sobrinos de paseo, en la mejor de su curso de inglés, en la mas militante de la militancia, en la mas lectora de la biblioteca, EN LA MEJOR CLIENTA DEL KIOSCO, LA ROTICERIA Y LA HELADERIA.
Y nadie osa preguntar, y una camina inerte por los caminos de la vida que DEFINITIVAMENTE NO SON LO QUE YO ESPERABA, NO SON LO QUE YO CREIA, NO SON LO QUE IMAGINABA. Pero tranca, sin esperar llamados, ni mensajes, ni que nadie le hable por chat, sin tener que depilarse, sin tener que comprar ropa nueva para salir.
Que sola estoy. Que bien estoy sola. Claro, cagamos, llegó el día en el que empezamos a caer en los lugares comunes y en las frases hechas.
Vemos a nuestras amigas desesperadas como canivales sentadas 24 horas frente al facebook, con el teléfono en la mano, sentimos pena por ellas, les damos consejos de vergueras anónimas, porque HEMOS ESTADO AHÍ.
Entre ni pito ni flauta, ya una ni recordamos cómo eran las pijas. Uh las bolas!! Cierto que existen las bolas…y pensar que siempre me molestaron!. Che pero que mala leche, mejor dicho ¡Que poca leche! ¿Y si me chupo un sachet de La Serenisima? Ni da…
Recordamos el sexo como algo lejano y ajeno, no queremos saber nada con volver a sufrir por un pelotudo, estamos felices en nuestra soledad y letargo, con los pelos del cuerpo crecidos, la bombacha cómoda talle abuela,los rollos colgando, los cabellos despeinados, la ropa vieja, la libreta universitaria llena de 10, el celular fuera de servicio, las felicitaciones del jefe pegadas en la pared, las uñas largas, la computadora apagada, la energía en otra cosa.
Estamos al fin no cogidas y en paz con nosotras mismas.
Mas cuando menos lo esperamos, una pija de tres puños inmersa en nuestra vagina nos anuncia: Hola, soy el que sigue, vine a robarte la paz interior, a cagarte la existencia y llevarme toda tu energía
Contenta amiga: LA RACHA DE NO PITO HA FINALIZADO.

Comente, o será víctima de la maldición! muajajajajajajajaj