17 dic. 2011

20 verdades 20


A CoRo CoN “Las Muchachas Peronistas”


"Que sepan hoy los indignos farsantes
 que este pueblo no engaña a quien no lo traiciona".
(Perón,Juan Domingo)

1-     Borrachera + Soledad+ madrugada= Pérdida de la dignidad.

2-     Nunca creas que no podés caer más bajo, siempre que no te respondan ese mensaje, podés hacer una llamada.

3-     Si ponés el celular en silencio o vibrador  no te va a contestar más rápido. Ni vas a estar menos pendiente de la respuesta.

4-     Cuando creas que todo está perdido y Movistar te deje sin crédito. Siempre hay una recarga S.O.S o una computadora a mano disponibles para que puedas cagarla tranquila.  La pérdida de la dignidad não tem fim.

5-      Si no te responde el mensaje, no creas que no tiene señal, que le robaron el teléfono, que lo apagó porque entró a la iglesia, que se perdió en la estratósfera y nunca le llegó. Lo mas probable es que si vos estás drogada, borracha y amanecida, El esté en las mismas condiciones, pero bien digno y con otra.

6-     Si no conforme con que no te conteste, lo llamás (27 llamadas perdidas) y no te responde, SEGURAMENTE está con otra .

7-     Existe una aplicación en el celular  que  bloquea tus llamadas entrantes.


8-     Pedirle a una amiga que llame a ver si atiende desde un “ número desconocido”, es PATETICO.

9-     Si lo encontrás a los besos con una mina, DEFINITIVAMENTE está con otra.

10-  Cuando te diga que es la a novia o a la mujer y no la va a dejar , creele, no la va a dejar.

11-   No se tiene que levantar temprano al otro día, solo tiene algo mas interesante que hacer esa noche.

12-  ¿Cuál de los dos? Siempre, sin dudas el que la tiene más grande.

13-   ¿Chiquita o juguetona o grande y boba? : Dame una grande que yo le enseño el jogo bonito! Porque IMPOSIBLE IS NOTHING.

14-  El que busca encuentra, nunca lo olvides mientras se baña y miras su celular con ganas de hurgar en el buzón de entrada.

15-  La gente no cambia. Si pasados los años vos seguís siendo una boluda, ¿qué te hace pensar que él puede haber dejado de ser un hijo de puta?

16-  Si lo borraste del msn , ahora no lo agregues al facebook.

17-  Los muertos no hablan , Ni cogen.

18-  El cuerpo tiene memoria.

19-  Si reaparece una noche fizurado, drogado y borracho, con un mensaje diciendo “ que ganas de cogerte que tengo” ,no es que te quiere, es que no tiene otro lugar donde ponerla.     

20-  Decir que si,decir “si quiero”  equivale a volver  al casillero de largada.           


             Recuerde señora, como dijo el general: LA ÚNICA VERDAD ES LA REALIDAD.

4 dic. 2011

ViVa La PePa.




 "La única aventura es ver colores"
(Los Pió, "Cruel")

Ya han pasado varios meses desde aquel momento que con gran tristeza les conté las intimidades de LA BODA DE MI MEJOR AMIGA hoy estoy aquí para contarles que hace una semana, , luego de pasar por todos los MANOTAZOS DE AHOGADO que he escrito premonitoriamente y a los que Ud. puede acceder con solo hacer click en el vínculo ,ese matrimonio ha cesado.
 Acta de defunción inclusive, Mariana guardó con todo el amor del mundo dentro de su CLOSET al mas preciado de todos sus muertos.
  Al día siguiente de su separación, corrió a revolcarse en brazos de todos los finaditos que había dejado frizados por si acaso, mas se sorprendió al encontrarse con que todo aquel esplendoroso manojo de hombres, se habían transformado en nada menos que un montón de hedionda carne podrida, y que lo poco que podía salvarse ya estaba siendo masticado por otras,tan canivales como una misma, pero que habían tenido la delicadeza de no casarse en el medio de esta jungla, corriendo el riesgo de perder en pocos meses la cosecha de años y años.
 Y si , my Darling…la carne fresca se guarda en la heladera, no en el placard.
Palabras mas, palabras menos, Mariana pasó enteras dos tardes intentando hacer resucitar algo. El resultado fue nulo por todos los winnes. Y decidida a poner toda la carne al asador, salió de nuevo a la jungla, con todo lo que eso incluía, a ver si encontraba algo nuevo, a ver si por fin empezaba a oler a cosas vivas.
Si tuviera que resumir en una sola oración el duelo de Mariana FUE UNA SEGUIDILLA de desconches que casi acaba en un coma alcohólico sumado a una muerte por sobredosis.
  El primer llamado que recibí de mi amiga recientemente separada, fue, no para pedirme si no mas bien para informarme, que ese fin de semana iríamos a bailar no importa donde ni como, pero eso sí, con muchos estupefacientes encima. Yo que siempre ando buscando ahogar alguna pena, por supuesto que asentí al instante.
 Cuando llegó el sábado nos sentíamos como dos quinceañeras, con la diferencia de que ahora si teníamos dinero para bancarnos toda nuestra gira. Volver a los 17 después de vivir un siglo.
 ¿ En fín dónde vamos? Los años dorados se apoderaron de mi cuando escuché su respuesta: vamos a Pinar. Hacía varios años que no pisábamos uno de esos electrónicos establecimientos, así que tuvimos que llamar a algunas chicas de las que todavía asistían a ver si seguían en boga las panty medias con vestidos psicodélicos y nikes boing. Nos sacaron cagando: ahora lo que juega son las calzas con botas y musculosa. Así que vestidas como para ir al gimnasio salimos a conquistar nuestro antiguo reino de la joda y a ver si de paso conseguíamos algún chonguito para Mariana que después de años con sexo seguro y amargado todas las noches, no podía mas con esto de no ponerla.
 Llegamos a la puerta del boliche con la esperanza de que alguien nos reconozca, claramente estábamos muy cambiadas, porque a todas las personas que amagamos saludar nos miraron con cara de ¿ de dónde saliste vos?. Claro, ahora ya no somos unas niñas, somos un par de mujeres. Aún así con un llamado mediante, logramos ingresar al boliche sin cola y gratis, como siempre. Cuando el RRPP nos vino a buscar a la puerta se la pasó 15 minutos mirando a las chicas intentando reconocernos. Cuando por fin nos ubicó solo atinó a decir “ QUE grandes que están!!” la mirada sentenciante de Mariana lo hizo resguardarse cualquier otra opinión.
  Ingresamos: media hora de cola para el guardarropas, Mariana que ya en la cola se pone a fichar el personal masculino del lugar: esto hace agua por todos lados, no hay uno que zafe.
Cuando concluimos la odisea del guardarropas, nos dirigimos a buscar algo que nos haga poner un poco a tono. Mariana putea, deberíamos haber comprado algo afuera, ahora que vamos a hacer preguntarle a la gente ¿ sos transa? ¿ me vendés una pasti?. YO le recuerdo que eso no hace falta, que los dealers se te ofrecen solos y qué te apuesto que en 5 minutos van a venir como mínimo diez pendejos a ofrecernos un amplio abanico de drogas sintéticas.
  Como a los 15 minutos mi amiga ya putea porque no hay un solo mayor de 21 a nuestro alrededor, todo el jardín de infantes está enfiestado y ningún tranza nos vino a ofrecer nada. Estamos asquerosamente sobrias. Creo que llegó mi momento de ponerme a preguntar ¿ Sos tranza? ¿ me vendés una pasti?. Lo hago, la gente me mira mal y además nadie tiene nada. Por suerte Mariana consigue con sus encantos que un alma caritativa nos venda un lisérgico pase al paraíso. Desesperadas introducimos el tiket en nuestra lengua para iniciar el viaje.
Durante la hora siguiente, lo único que hacemos es intentar ponerle onda, pero parece que nos vendieron un pasaje trucho, porque esto no me pega, no me pega, no me está pegando.    Se le ocurre ir a la pista de latino, a ver si al menos puede repuntar un poco la noche con algún don Juan medio grason, pero que calce pantalones largos y conste en DNI fecha de nacimiento previa al 90. A simple vista cae la ilusión de mi amiga, acá no hay menores, pero olvidate de un dni que lo constate y de juntar entre todos los presentes un conjunto de incicivos y caninos completo. Estamos hablando a razón de un diente por metro cuadrado. La buena nueva es que entre tanto morbo, sumado al “show” que se está dando en el escenario del lado latino del boliche en el que nos encontramos ( Un bizarro cantautor con tantos dientes como su público, evocando los hits que van desde Donald hasta Daniel agostini) mi cuerpo comienza a sentir un extraño cosquilleo y desde mis entrañas sale una enorme carcajada que me lleva casi hasta las lágrimas y la meada encima. A mi compañera de aventura le pasa lo mismo. Creo que esto está empezando a pegarnos.
 Volvemos a la pista de electrónica, la canción que está sonando me suena a Super mario Bros.  De pronto y sin aviso veo a la gente convertirse en hongos, a Mariana que está vistiendo un jardinero verde le pregunto ¿ te está saliendo un bigote? ¿yo estoy muy mal o estamos adentro de un Nintendo? . Si definitivamente me siento Mario Bros, cada movimiento de mi baile es como un paso hacia el castillo del malvado Koopa. Tururun turu run tun.
  Mariana está en otro planeta, creo que en el de los simios para ser mas presisos, cada vez que me le acerco a decirle que se está metamorfoseando en Luigi, me saca cagando. Lo tremendo es que en un momento se nos acercan un grupo de enanos REALMENTE ENANOS (o por ahí eran muy petizos) y se pueden imaginar que terminamos revolcadas en el piso riéndonos por haber pasado de nuestros respectivos mundos paralelos a sentirnos ambas Blancanieves.
Como que en un momento me quedo quieta y todo lo que está a mi alrededor comienza a moverse, rápido, en espirales. Algo así como el caos, pero un caos copado..un poco oscuro, pero copado , la miro a Mariana con los ojos cerrados bailando como loca, vaya uno a saber en qué viaje, pero al grito de “Aliciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”. Le quiero decir alguna cosa, pero me cuesta un horror articular una frase con un  pensamiento. Intento concentrarme en el piso. Olvidate,  se me mueve todo,todo, aparece un agugero negro que se traga a Luigi, al Nintendo, a los siete enanitos, el planeta de los simios ,al malvado koopa, al presentador de mayonga de la pista de al lado, a los negros sin dientes, al ex de mariana, a los boludos de todos los monólogos anteriores, al freezer, al closet y a mí también, dale que vá!
 Esto está empezando a sonarme a malflashada. Mejor mirar las luces, fumar uno y bajar un poco, o subir…que en esta situación ya es casi casi lo mismo.
 Las luces.¿cómo explico esto? A ver. Es como si todo fuera un caleidoscopio pero de vida real, donde yo soy parte de esa cosa ( suena un poco a libro de autoayuda)
Vuelven todas las cosas a su lugar, incluidos los muertos, para el freezer lo que es del freezer y para el closet lo que es del closet, porque el muerto se lo ganó. Pero Mariana Ya no es Luiggi ni blancanieves,es una bola de luz. El sonido que me entra son como diez millones de melodías que escucho por separado, pero no me molesta, al contrario, se siente muy bien. Cuando de repente tomo un sorbo de agua me digo: Claramente, ESTO ES LA FELICIDAD. Quiero morirme acá o mejor dicho, Quiero vivir eternamente así.
 Voy viviendo infinitas vidas en un solo cartón. Todo está bueno, cuando decae un poco siempre hay algo que me la hace estallar. Miro las cosas y me meto adentro de ellas, y me abstraigo a tal punto que me veo mirándome mirando las cosas , como en un laberinto de espejos. Solo que no me doy cuenta, dado que el factor “tiempo” ha desaparecido de mi entendimiento por completo, que todo concluye al fin. Y las luces y los pibes, se encienden y se van.
 Bien, estamos en la calle, drogadas por completo…lejos, lejísimos de nuestras casas. Creo que mi cuerpo tiene hambre, el de Mariana definitivamente tiene hambre. ¿Vamos a Mc Donalds?
Nos pinta la violencia de la espera del que desespera, drogado a las 7 am. que le den una hamburguesa, que es sabido que no está en condiciones de ingerir, Mariana putea al empleado del mes, yo en lugar de pedirle que se ubique me empiezo a tentar de risa de su iracundés y  para colmo lo veo entrar a Raul Taibo ( no es una alucinación de la pepa, sino el verdadero Raul Taibo) a lo que termino tirada en el piso, revolcándome de la risa gritando “NOooo te la puedo creer, Raúl en el macdonaljuajauajajajajajajajajajajaaj”. Patética, como siempre. Con los chongos: Patética, Con la droga: Patética, Con los famosos: Patética.
   Mi amiga avergonzada de mi comportamiento me quiere levantar del piso y se cae arriba mío, lo cual termina con un doble ataque de risa, el empleado del mes muy enojado, nuestros cuartos de libra en una bolsa de cartón y un empleado de seguridad diciéndonos: “Señoritas, les pedimos que se retiren del local” Claramente soy la única persona en el planeta que puede decir “ Me corrieron con el derecho de admisión de un MC Donalds”. Y autollamarme nuevamente PA TE TI CA.
 Nos subimos a un taxi. El pobre hombre se pega sin ninguna duda el peor viaje de su vida, nosotras usamos el cuarto de libra de experimento, vemos nadar la cebolla en el kétchup. ¿viste que copado el color de la hamburguesa? ¿Con qué se hace la mostaza? ¿Y sabes cómo llaman al cuarto de libra con queso en París? ¿Qué no viste Pulp Fiction? .
Chofeeeeeeeeeeeeerrrr Pare acá! ¿MARIANA NO VISTE PULP FICTION? Usted chofer no vio Pulp fiction?
 Paren el mundo que me quiero bajarrrrrr!!!!
Bue, todas incoherencias de ese estilo, hasta que al fin llego a mi casa y me dispongo a dormir, como dios mandaría si es que existiera o existiese, Y las deformes siluetas que se me dibujan en la pared me dicen: Nooooo nooote duerrrmaaaasss (Con tono fantasmagórico para hacerlo mas tenebroso) a penas cierro los ojos es como que toda la información del mundo se peleara por entrar a mi cerebro, todos los sentidos se me mezclan y no entiendo nada, bah, si , entiendo que en este estado lo único que no puedo hacer es dormir. Comienzo a tener como un breve delirio de “la totalidad del mundo” y “la energía del universo” algo así como un DELIRIO MISTICO, lo cual me emparenta bastante con Claudio María Dominguez ( Para qué un nombre tan largo si basta con solo decir “EL PELOTUDO”). Esto me desespera un poco.
¿Y si nunca más vuelvo a estar careta? ¿Y si me quedo así de frikitouna para el resto de la vida?
 A todo esto me pica un mosquito y me rasco desesperadamente, sin sentir ni el alivio de la rascada ni la herida que me estoy haciendo, de pronto veo mi pierna toda sangrada y la empiezo a flashear con la sangre. Miro la hora: 9.45 La llamo a Mariana
-¿Podés dormir?
-No, y estoy pensando en llamar a mi ex marido. ¿Vos?
-Exactamente en las mismas condiciones cambiando “marido” por chongo, novio, gobierno de turno, garche de una noche, cualquier cosa que me atienda un domingo a las 10 de la mañana.
-Para mí que no tenemos que llamar a nadie, es la primera vez en mi vida que no creo que coger me va a salvar de el caos.
-Para mí que drogarse es mejor que coger.
-Nos tendríamos que drogar mas seguido
-tendríamos que coger drogadas. Mas ahora estamos drogadas, pero no tenemos con quien coger.
-Lo llamo a mi ex marido
-Llamo a cualquier cosa que me atienda un domingo a las 10 de la mañana.
-Sale con fritas psicodélicas.

Finalmente me duermo con el teléfono en la mano antes de perder el diezmo de dignidad que me queda. Mariana decide no llamar un carajo a su ex, ya que descubre la ducha de pepa y se sumerge en ella hasta pasado el mediodía, feliz en su soledad.
 Seguramente al otro día me levanto iracunda, violenta, pagando los platos rotos de la gira.
Seguramente esto es el primer paso a un descontrol ilimitado que solo sucede cuando tu mejor amiga vuelve después de una larga ausencia.
Seguramente Mariana va a pasarla muy bien y muy mal, vendrán noches turbulentas, drogadas, de sexo sin amor, de pesados, de malas rachas, de lluvia de pelotudos, de micropenes, de forros pijudos sin corazón, de amores de un día, de fuga de ego, de pérdida y recuperación de la dignidad, de estados dálmata.
                                              Welcome to the Jungle, mi querida.

1 dic. 2011

THe aNoTHeR SiDe


A todos mis amigos, que por suerte son muchos.
Y los mejores.
Al amor de mis amores, que por suerte es uno solo
Y no es posible.

     Muy a menudo, exactamente cuando me encuentro sufriendo por algún tipo, cosa que suele suceder 6 o 7 veces por segundo, me pregunto ¿Qué les pasa? ¿Qué piensan? ¿Cuál es el camino de la vida recorrido que los ha llevado a ser a todos Tan, pero Tan hijos de puta?.
 Nunca mi mente encuentra una respuesta válida para esto, claramente, soy mujer y pienso como tal. Por esta razón he llegado a la conclusión de que la única forma de entrar en el pensamiento masculino es investigando minuciosamente en los masculinos. Ergo procedí a llamar, mailear, mensajear,perseguir e invitar a todos mis amigos a tener algunas conversaciones que nos den pistas sobre cómo se construye el pensamiento hijodeputístico de macho dominante. De paso he revivido algún muerto, me he enterado de algunos daños que yo misma he causado a ciertos sistemas emocionales y he escuchado cosas que jamás creí que una mujer pudiese llegar a hacer.
 La idea en un principio era arrojarles a uds, queridas lectoras, un balance de datos , una guía útil para entender al hijo de puta, una crítica de la razón soreteana. Pero a fin de cuentas creo que es mejor aún compartirles el diamante en crudo, las historias que amablemente mis queridos me han compartido. Y que ustedes, por sí mismas lleguen a responderse ¿Son o Los hacemos hijos de puta?. Aquí les dejo las rspuestas de mis queridísimos a la pregunta ¿Qué fue lo mas esquizoide que te hizo una mina?


PEDRO: “Estás perdida, hasta los pies”
 Mientras escribo esto en el Word, hablo por facebook con Pedro, ninguno de mis tres, es decir, un Pedro que no me pertenece, le cuento que estoy escribiendo sobre las mismas cosas de siempre, pero esta vez desde the another side, es decir, desde las historias de los hombres, porque últimamente las cosas que me cuentan mis amigos y allegados son impresionantes.
 
Tamara O. ¿ QUE fue lo más gracioso que te paso alguna vez con una mina? Dale que la pongo en el monologo que estoy escribiendo, todo porque un amigo me contó que una mina a la que le daba clases se mandó re cualquiera….y se me ocurrió escribir esto sobre lo que les pasa a los tipos.
El – Mmmm…que una mina me lavo los pies y me los chupo. Y te aseguro que no fue gracioso, mas fue bizarrisimo

Yo –jajaja, claro, lo gracioso es que te pedí que me cuentes algo gracioso y me decís que no es gracioso….pero no importa es genialmente bizarro para mi monologo. Gracias

El: yo era muy niño y ella era más mayor…no lo podía creer ponele que yo tendría 19 y ella casi 30 trajo unas toallitas húmedas las tenía en la cartera  y me empezó a pasar por los pies y bueno después me chupeteo mal, además no es que las tenía en la casa, era un telo. Las tenía en la cartera ¡fue tremendo!

Yo: me haces retorcer del asco.Aunque las toallitas húmedas son “EL DETALLE”  pq se ve q era “ LA psycho de los pies”¿ pero qué tiene que ver la edad con la psicopatía de chupar empeines y dedos gordos?
 Él: No la verdad que no….obvio que el problema no es de edad, es un problema de perversión.
Yo: pero ¿se te paró mientras te chupaba los pies?

El: No, de hecho quedé traumado con el tema de chupar y tuve que dejar mi carrera de flautista en el conservatorio, me dediqué al piano.

Yo: Es que o era una psicópata chupapies o es q tus pies deben ser irresistiblemente interesantes
.
Él: mmm no te creas tengo mucho arco y durezas, juego al futbol y se arman unos cayos medio horribles pero a ella le encantaba.

Yo: Muy bien, sos músico, jugas al futbol y te llamas Pedro. Con esas características yo te cortaría el pito más que chuparte los pies. Nada más por prevenir eh…no vayas a creer que yo creo en esas cosas de que a piscis y acuario les toca
el vinagre y la hiel, y en que los Pedros y los músicos y que juegan al futbol y todos los hombres son todos iguales eh…no,no nada que ver…

El:- voy a comer después hablamos.

No, si no te digo que los Pedros no son todos iguales…..


JOAQUÍN: “Andá por donde viniste…el cielo no existe.”

    Mi amigo Joaquín es casi médico y profesor particular de todas esas materias biológicamente imposibles que nunca aprueba nadie, es además de esas personas que para coger puede dar cinco millones de vueltas y al que solo le gustan las minas que nunca le van a dar bola, es un poco especial, antisocial , critico y malvado, pero es a su vez una de las personas mas inteligentes que conozco. El otro día fuimos a comer , Le pregunto:
-¿Cómo anda todo Joaqui?

-Mal, pero acostumbrado. Tengo una historia para un monólogo, no pueden estar tan enfermas.

- Ay boludo dejame de joder, todo el mundo quiere un monólogo, porqué no se lo escriben ustedes! Yo bastante tengo con mi vida plagada de hijos de puta, un novio que me deja porque me lee la computadora donde escribo del que me planta porque tiene muchos cumples así que me cojo a un ex que está viejo y gordo y que como no me satisface me voy a bailar cumbia y me agarro a un hippie que, como se va a cazar ballenas a Greenpeace, no me queda mas remedio que salir con un veinteañero que me llena todo el vacío sexual junto con la casilla de mensajes de texto y el chat de caritas felices y corazones, lo que me hace volver a llorar a los pies de mi novio a decirle “ es solo literatura, pero es mucho para vos” y volver a tener una vida insatisfecha llena de manotazos de ahogado para tener una pareja que es mentira porque lo amo pero TIENE EL PITO CHICO.

- Bueno Tamara, yo ya sé el monólogo de tu vida, conozco a cada uno de los pelotudos con los que cogiste, coges y hasta conozco a los que te vas a coger, porque son todos cortados con la misma tijera, es más se que estás mirando con ganas al de la caja del restaurante ese que tiene carita de merquero.

-Claramente le entro al cajero.

-Bueno escucha y escribí el monologo:
 “Resulta que un día me llama una mina para que le dé clases de matemática, para entrar al cbc de medicina. El primer día llego y nada, le explico un par de cosas medio como el orto, no estaba muy concentrado, venía mal , porque no termino mas la carrera, y  por cosas en mi casa y porque no me daba bola una mina que no tiene culo ni tetas, ni cara linda , ni onda¿ Te das cuenta? El único tipo que puede gustar de esa mina soy yo. Y No me daba bola.
 Lo  importante es que le explico a esta mina matemática como el orto, y la mina se da cuenta, se banca toda la hora , me garpa los 50 mangos  y  cuando me voy me dice: “ Mirá, yo necesito rendir en una semana, si podés ayudarme vení todos los días, pero si estás muy mal recomendame a otra persona”. Ahí caigo en la cuenta de que me fui al carajo, que fui cero profesional y al otro día voy bien , nada, le doy clases y pegamos onda durante esa semana, todo re bien. Ya al segundo día la mina me empieza a histeriquear, y ahí nomás te digo que yo por mí se la ponía entre funciones cuadráticas y despejadas de x.

YO- Bueno dale que, te la cogiste y qué?
No, pasa la semana , la mina no entrega, llega el día que tiene que rendir , nos quedamos hasta las 7 de la mañana repasando y contándonos ( en realidad ahora me doy cuenta de que yo contaba y ella escuchaba) toda nuestra vida.
A las 11 de la mañana me llega un mensaje: “ Joaqui, gracias a dios aprobé! Te invito esta noche a cenar así festejamos!! (junto con un emoticón con la lengua afuera que yo relacioné con felatio).
Le respondo: “Fue gracias a vos, que estudiaste un montón y sos una grosa. Esta noche acepto!”

Yo: -¿Y daaaale te la cogiste o no???? ¿Qué paso no la chupó? ¿No se había depilado? Dale boludo de esas me cuentan todos los días….hablando de pelos, no sabés la que le pasó a mi hermano el otro día…

“No, La cosa es que a la noche, llego al restaurante donde me invitó a comer: Un tenedor libre. Vos podes creer pobre mártir (Ahora entiendo) llevarme a un tenedor libre! Con lo que les cuesta a las minas comer como unas cerdas delante de un tipo”
Yo-A algunas, te digo que esto que le pasó a Facund……

-“Paraaaa dejame hablar! Bueno la cosa es que terminamos de comer el 5º postre, y la mina pide un champagne ( yo ya me sentía medio incómodo porque estaba mas en el  lugar de mina que de tipo, pero como la iba a poner poco importaba) llegan las copas, nos sirven y me dice
“ Quiero agradecerte por haberme enseñado tanto, y por abrirme tu corazón” , sonó muy cursi pero bue, yo ya estaba sintiendo sus tetas en mis manos
“ me ayudaste mucho y ahora es mi turno Joaquín, yo sé que no estás bien y por eso, te traje acá y me alegra que hayas llegado a mi vida “ (mmm…no me digas que se me enamoró)
“ y como esto es una señal de que ahora es mi turno de hacer algo por vos, yo quiero invitarte
A que vengas conmigo, a seguir los caminos del señor, Quiero invitarte a participar de la iglesia evangelista”.
-¿Pero queeee? ¿ no vamos a coger?.”
Y no, no cogimos, me sacó cagando. Y me quedó debiendo como 4 horas de clase particulares…Decí que pagó la cena.
FACUNDO: “No le toqué ni un pelo”

    Lo mejor que te puede dar la vida, dado que no te ha congraciado con NI un solo tipo como la gente, es un hermano como el mío. Obviamente portador del mismo humor negro, el mismo sarcasmo y por supuesto, el mismo veneno nos corre por las venas. Pero también la misma mala leche  tenemos para con el sexo opuesto.
  Me llama por teléfono ( Al de línea, porque los hermanos son los únicos hombres que tienen derecho a llamarte al de línea) y me cuenta:

Noooooo boluda! Si te cuento la que me pasó no me la creés. Yo te digo que estoy meado por un container lleno de elefantes…

- ¿Pero qué onda boludo, acá estoy leyendo un mail de Diego, el que laburaba conmigo que me está contando de una loca jajja escuchate esta:…

-No pará que te cuento yo! Después de seis meses de estar deprimido porque la hija de puta de mi ex mujer me terminó de cagar la parte del departamento, porque me  mandó un detective privado, que me saco una foto saliendo de un telo con una mina ( Que seguro la mandó ella a levantarme a propósito) y acusarme de infidelidad, cuando ya hacía otros seis  meses que estábamos separadísimos, de hecho porque la encontré en la cama con su personal trainer que pagaba con MI sueldo, con el cual nunca le saqué una foto como prueba, porque mi cámara del celular se me cayó y la de fotos se la quedo ella… además de quedarse con el auto, el plasma y la cuenta del banco…
  Bueno, el tema en sí es que una vez que pude superarlo, conocí a una mina en la peluquería. Era la que hacía los lavados, me fui a cortar el pelo y me senté ahí , me puso el agüita caliente, me masajeaba, una divina. Cuando me ponía el shampoo  de paso me apoyaba un poco las  tetas perfectas y redondas como dos melones, enormes. A los 2 minutos de frotada  yo ya estaba prendido fuego, no sabía si estaba en la peluquería o en cocodrilo y gritaba “ Enjuagame con friaaaa”.
 Me volví adicto a su frote capilar, y con tal de verla terminé yendo a la peluquería 3 veces por semana, para afeitarme, para cortarme el flequillo, para hacerme claritos, para cavado profundo…cualquier excusa era perfecta.
    Al fin y al cabo un día me animé a preguntarle a qué hora salía y si quería venir a comer.
 Aceptó, vino a casa, le preparé una carne al horno con papas, todo divino, a la luz de las velas…ya hacía un año que no preparaba una cena para nadie, me sentía solo y tenía la ilusión de que con la peluquera (en realidad era lavandera de pelos) podría tener un poco de afecto a diario, podría compartir las pequeñas cosas de todos los días. Era tan linda con sus largos cabellos negros y su flequillo rollingston.

-Hacela corta Facu que me tengo que ir a bañar que tengo q salir con un Pedro. Uy boludo me olvidé el esmalte rojo en tu casa! ¿Tenés faso?

bue, para que te tengo que contar con todo: Había un solo detalle: Solo la había escuchado decir “Si” “No” “Gracia”.
Cuando nos sentamos a comer , agarraba los cubiertos como si fueran un tarro de shampoo y acondicionador, abría la boca para masticar y los pocos bocadillos que metía como “QUE bueno está esto chee” “¿Hay para repetir?”  Lo hacía mostrando todos sus molares, caninos e incisivos con una bola de carnes, papas y alguna que otra lechuga pegada en una paleta. “Todos” es una forma de ser gentil, porque le faltaban más de tres.
 Después de comerse los dos Kg de vació, la ensalada mixta y las papas noicete mientras me contaba de su ex , o como prefería decir ella “ el ES, que lo dejé poque me cagaba a palo, no sabé, un día me dio una paliza que taba yo toda chocolatiada y entremedio de todo el chocolate agarre un palo y le dije “si no te vá Llamo a los cobani y te mando re en naca gil, y ahí fue cuando me arrancó todo lo pelo porque yo le clavé una faca en el pie..y bue, me tuve que pelar.”
 La verdad que en ese momento no se si la prefería monosilabeando, hablando en lumpen o comiendo con la boca abierta, pero por las dudas le daba más comida para que se calle, y pensaba si el ficus soportaría el calor del verano en el balcón y haciendo cuentas para ver cuantos años faltarían para que Boca vuelva a bailar a River.  si hasta en un momento pensé en comprarle un kilo de helado y mandarla a la casa, pero ya que estaba ahí y hacía 6 meses que no la ponía..y bue..Total callada está buena. Tiene buenas tetas…
-Dale boludo ¿Me traés el esmalte y un par de fasos que no tengo? ¿Por qué siempre pensas en darle helado a la gente? No sabes que hay gente que NO LE GUSTA EL HELADO

Primero, ni en pedo saco el auto para llevarte un esmalte, segundo;si vas a salir con un tipo que no te gusta BANCATELA y no fumes para evadir la triste realidad de tu vida. Tercero: A la única Mutante de este planeta que no le gusta el helado es a vos. Anormal de mierda.
Cuarto: No rompas mas las bolas y seguí escuchando.
Llega el momento en que la llevo a la habitación, le doy un par de besos, intentando no comerme ninguna lechuga de entre los tedien , le empiezo a sacar la ropa y con la mano boba le quiero inducir la cabeza hacia “El amigo”. Cuando ya está ahí abajo por la zona me dice: BANCÁ guacho, yo no la chupo eh!  Y con un rápido movimiento se saca
                                                       LA PELUCA,
quedo de pronto , paralizado, con la pija desconcertada entre quedarse dura, bajarse o irse a comprar puchos, Parado frente a Luca Prodan. Con los ojos abiertos de par en par y ella, que frente a mi cara de asombro me tira: “ ya te dije papu que mi eS me arrancó todo lo pelo”
 Cerré los ojos y deseé que todo desaparezca, pero cuando los abrí seguía ahí y yo no sabía qué era más patético ,cogerla de frente y verle la cara con las orejas gigantes pero que por lo menos me podía distraer con las tetas, o ponerla en cuatro y sentir que me estaba cogiendo al indio Solari. 
 Finalmente me la cogí de costadito, mirando la mesa de luz con la peluca desparramada sobre ella, rogando que la mina acabe de una vez así la llevaba a la casa. Mirá que puse huevo y corazón, pensé en todas las divas de la historia, en las tetas grandes, el culo parado…pero la peluca en la mesita…no me permitió seguir en pie. Le pedí por favor que se ponga la peluca y se calle y en dos minutos pensando en Angelina Jolie  por fin terminé de ponérsela a Wainraich, la metí en el auto y cual remisero le pregunté ¿Dónde vas?
 – A villa Fiorito.
-(Ni loco la llevo a villa Fiorito, la que me falta es quedarme sin stereo)Y que bondi te lleva?
- el 112
Hice 3 cuadras, clavé los frenos en la parada, le abrí la puerta la deposité en la parada del 112 y arranqué volando.
Obviamente nunca más fui a la peluquería, ni dejé que nadie me vuelva a tocar el pelo. Mucho menos invité a una mina a comer a mi casa. Y Lo más importante que aprendí es que nunca pero nunca más uso la mano boba.Tirón de pelo y a comerrrrla. No sea cosa que tenga que volver a cogerme una pelada.

DIEGO: Personal,. tenés tres números gratis y la reconchaetumadre.
Uno de mis grandes amigos de la vida, asiduo lector y estudioso de los presentes monólogos, ganador como pocos, cuyos atributos de fiel, perfecto y genial amigo son todo lo contrario a lo que es como chongo. En los años que hace que lo conozco creo que habrá roto unos 150 corazones, habrá plantado 870 veces y habrá mentido otras 20145614.
 Via Mail me cuenta la siguiente historia:
“ Me acuerdo que fue un sábado de me escape del trabajo para irme de joda como de costumbre. Después de una previa importante nos fuimos a un boliche de la zona norte, donde con frecuencia asistíamos porque siempre la racha fue buena. Te comento que los hombres no eligen el lugar de para ir de joda por la música, el decorado, el precio. No tenemos free para ninguno nunca, los RRPP nunca quieren cogernos y NO nos regalan tragos, los hombres elegimos el lugar para ir a bailar donde más comimos, por ende donde más posibilidades tenemos de volver a ponerla.
  Esa noche estuvo agitada. La racha no me dejaba tirado y de hecho iba acrecentando, picoteo por aquí picoteo por allá, una mejor que la otra. De repente cruzo unas miradas con una rubia con anteojos ( anteojos con mucha onda) daba muy intelectual jajajaj una mentira total.
 Me acerco con uno de mis amigos y unos tragos para convidarles a la rubia “intelectual” y su amiga feita. ( Lo sentí en el alma por mi amigo, pero a veces hay que sacrificarse por el bien común)
  Baile va baile viene, cae en las mentiras de todo hombre q ya relatas en tus monólogos.(CLARAMENTE, LAS CONOZCO DE MEMORIA)
   Después de unos buenos besos, sigo la recorrida del boliche, comiendo un poquito de lo que había dejado por ahí, no va a ser cosa de perder un solo teléfono. No terminaba de anotar un número que ya la veía aparecerse detrás de sus anteojos de marco cuadrado mirando como celosa…y yo que ya estaba medio en dope me le hacía el novio entre rencuentro y reencuentro. “ Es una compañera de la primaria que no veía hace años, le estaba pidiendo el teléfono!! “ ¿Esa? Es mi prima lejana! Toda una casualidad haberla encontrado acá, le estaba preguntando por la tía chola.
 Al fin de cuentas, me hice el novio, le dí un par de besos y me acordé que le había prometido a mi ex pasarla a buscar a las 7 de la mañana por otro boliche, y a mi ex, que es carne que nunca falla ,no la dejo plantada ni con el pedo que tenía en ese momento. A LA FIJA NO SE LE FALLA.
 Un escándalo me hizo la de los anteojos por no quedarme con ella, yo le expliqué que tenía que ir a jugar a la pelota a las 10 y después el cumpleaños de 87 de mi abuelito.  Mi amigo se fue con la feita, que a la luz del día era deliberadamente feísima, pero con un lomo infernal y un auto estacionado en la puerta en la que lo llevó a una casa sola, enorme, con yacuzzi  y otros lujos. La feita tenía toooooda la torta.Todos contentos.
  Ahora con el diario del lunes es fácil decirlo, Pero ¿Cómo no me la vi venir?

  A los dos días y como tomo hombre que se hace rogar para que las minas piensen cualquier cosa “y por qué no me manda mensaje??? seguro tiene novia!! Le habré dado bien el número” y más  datos sacados de tus monólogos ((Y YO LES DOY DE COMEEEEERRRRRRRRRRRRR)) le mando un mensaje para empezar a acomodar el terreno para el garche, que en definitiva es lo único que importa.
mensajearla, monosilábicamente yo, bíblicamente ella:
Hola ¿Nos vemos el jueves?
Hola diego ¿Cómo estás , como estuvo tu día?  Yo fui a la pileta de mi amiga, lo vi a tu amigo me contó que tenés un perro que se llama …bla bla.
Al tercer día de me suena el teléfono:  número desconocido.
¿Como andas ajaj?
Solo me dijo ¿cómo andas jajaja? y yo no sabía quién carajo era,  “¿te acordas de mi?” segunda pregunta entre risas!!!!
ya me estaba hinchando las pelotas  
Con mi poca paciencia, (que es realmente MUY POCA) le paré el carro y con mi voz típica de mal humor le dije: “decime YA quien sos.” 
    Me dice riéndose soy ( ponele el nombre que te parezca xq no me acurdo si era vivi, virgi o lo q sea)
ES COMO TENES PERSONAL TE PUSE GRATIS ASÍ HABLAMOS TRANQUILOS..........................

silencio mortal de mi parte, imagínate todas las cosas que se pasaron por la cabeza. Le corté, le mandé un mensaje “ me quedé sin señal, hoy a la noche te paso a buscar”
me llamó 45 veces para que le confirme si iba a ir o la iba a plantar, cosa que me dio bastantes ganas de plantarla realmente, pero al final a la noche fui: Para colmo para hacerse la linda vino sin los anteojos que le ponían lo único de onda que podía tener la muy psicópata.
 Barcito, trago, telo ,pum y a la bolsa.
Al otro día borrada y bloqueada  del facebook , no atendí mas el celu de números desconocidos, ni públicos  y nunca más le pase mi teléfono a nadie. Ahora la que quiere verme, que espere mi llamado desde un público.
 Y para colmo me llega un llamado desde un número conocido: Hola Die! ¿A que no sabés de donde te estoy llamando?:.A mi amigo, la feita se lo llevó de viaje a Europa.
 Eso me pasa por superficial. La reconnncha de tu madre telefonía celulaaaaaaarrr!!!.


Del otro lado:
¿A mi? Y…lo peor que me hizo una mina, imaginate un día llegue de laburar, estaba muerto…hacía 48 horas estaba de guardia.

 Y si, está bien habías sido la novia de mi amigo Juan  A los 17 años queridísima. A los 17! Ya tenés casi 30.

 Y bueno, llegué y me di cuenta de que me había dejado la computadora en el hospital, así que entré a revisar los mail y …imaginate.estaba abierto el Hotmail  de ella,  había un solo mail que decía “ María Florencia ha comentado en tu blog” y yo me metí.

    No seas hipócrita boluda. Literatura. vos sabés perfectamente lo que es la literatura, es lo que más te gusta en la vida. Esa mierda no es literatura, es gritar tu vida privada a los cuatro vientos.

Me metí en la página..¿para qué? Para ver todo , toda la verdad. Fue entrar en el subconsciente de mi mujer. Al subconsciente y a la cama…que era mi propia cama, donde había cogido a mi mejor amigo. Y donde además me disfamaba de tener el pito chico. Qué triste sos.

- Tampoco es catarsis eso boluda, es una pelotudez que escribís vos para reírte con las boludas de tus amigas que se ríen cuando escribís “pija”, no sé qué es lo gracioso de contarle al mundo que sos una mal cogida. Y además, evidentemente Tan mal se ve que no te cogía. Si no no te la pasarías todo el día llorando con las cosas que pones en facebook, no me llamarías cada vez que te tomas un fernet de mas, que últimamente no te cuesta mucho. Te estás volviendo alcoholica. Y además estás gorda. En el hospital hay buenos nutricionistas, si vas de parte mía te van a dar rápido turno, capaz llegas mas flaquita al verano y te levantás a uno de esos pijudos que a vos te gustan.

 Y nada eso, me enteré de todo y me fui a la mierda ,juré que no la iba a ver nunca más, que era la mierda mas grande del universo, una vivora…No sabés como te odié en ese momento, creí que nunca más iba a poder perdonarte,Hasta que me cánsaste  con tus solicitudes de facebook, y de llenarme el teléfono de mensajes,y ya sabés, el resto, ya sabés que fuiste sos y serás la mujer mas psicópata que conozco, Mucho mas groncha y mal hablada que la que le cayó con la peluca a tu hermano Facundo, mas asquerosa que la que le gustaba chupar  los pies ( No me cae bien que hables con gente que tiene mi nombre, conozco a la perfección tus debilidades) ,De vez en cuando mas desubicada que la que invitó al anticristo de  tu amigo a la iglesia. Y MUCHO pero mucho mas pesada que la de los números gratis. Así sos, Tamara O., así y mucho peor  también, porque además te gusta contarlo. Y lo peor es que yo te quiero siendo así.
    Espero que esta vez no la caguemos. Que no escribas todo esto en un blog como buena psicópata que sos.
Espero que esta vez…
Peter.