17 nov. 2011

♪♫FieBre de CuMBia ♪♫


Yo quiero que me baile una cumbita
Yo quiero que la toque Maribel.

A Mai, como no podía ser de otra manera.



Tarde de viernes. Tengo que ir a cursar .pero que paja! Ya tengo 3 faltas..una mas y quedo libre. Decí que entre el mate y el grupo de estudiantes “los hijos de puta” se pasa mejor la siesta de 6 hs cátedra y la pesadilla se convierte en algo medianamente tolerable. Ojalá después pinte ir a tomar una birra o algo que me despierte, a las 12 tengo que salir con un mamerto. Maldigo la buena racha, la lluvia de pelotudos y a mí que nunca puedo decir que no. ¿Por qué seré tan fácil?.

Llego a cursar. La mala noticia es que la profesora ni se murió,ni se adhirió a un paro imaginario. La buena noticia es que hoy hay una fiesta y mejor aún: Una fiesta de cumbia. En un lugar fizura que no exige tacos altos, chongos musculosos, champagne con speed, audis, medias caladas ni vestidos apretados. Mucho menos tolerar el trance a todo volumen, tomar éxtasis, taxis, ni ir a after hours, ni guardar la cartera en el guardarropas o hacer filas de 2 horas para mear entre histéricas enmatambradas por su vestido y otras 54 boludas. Ni tirar la caña para llevarse el mejor de la noche. Ya que Probablemente lo “ mejor de la noche” sea un hippie de filo con lentes redondos, rastas y alpargatas, lo cual está destituido de mi target hace aproximadamente 10 vidas.
Noche de viernes :Me das un fernét? , mi frase preferida durante las primeras 3 hs. De la noche, el resto de la misma tomaré un requeche de lo que sea, de donde sea. Tengo la mala idea de pedirle un trago a uno de esos especímenes con barba, alpargatas,riñonera y anteojos redonditos. Que no sé por qué se cree que “tenemos buena vibra” y me persigue.
Que bien está todo, que lindas las luces, que rico este faso. El molesto me está haciendo caritas. Control mental: NO ME LA VAS A SECAR.
Ganas de ir al baño. Caminata en medio de la multitud, filas a ambos lados.
Relojeo la fila masculina. Hippie, roñoso, barbudo, feo, feo, hippie. OOOOOpppaaaaaa ¿y vos de dónde saliste?. Cruce de miradas con ¿vos de donde saliste?.
Mi turno de ir a mear.
Entro al baño, que rara se ve esta puerta. Que lindo está el de la fila, necesito más fernet. Esta pollera de mierda se me cae y esta toda atada con un nudo que es irrepetible..a ver..uff no hay papel, ¿Carilina? A ver cartera, un apunte de geometría, un compás, la bombilla del mate, un vaso térmico, rimmel, las llaves de la casa de mi ex, celular, boletos del 2010, libreta universitaria, desodorante, billetera, bombacha de repuesto, ¿protector solar? Ah cualquiera!, Carilinaaaaaass ¿dónde estamos???, bue fue, a la mierda con las mediatrices y las bisectrices ,o mejor dicho al meo.
Ojalá que el jipi lindo ese siga ahí afuera en la cola.
Salgo, me arreglo el flequillo, me acomodo el pelo , me pinturrajeo un poco… una vez que encuentro algo bueno por estos lados tengo que hacerme un poco la linda.
El hippie de la fila desapareció. Bué, lo veré por ahí. Me voy a comprar otro fernet.

♪♫ Negrito cuando yo bailo si bailo de noche y dia ♪♫ Empiezan a sonar las Maribeles y yo quiero bailar de noche, de día y todos los días.
Me olvido del fernet, del hippie, de mis amigos, de la siesta de 6 hs cátedra, del cansancio semanal , del pesado y del boludo que está llamándome hace 3 horas porque lo dejé plantado. Revoleo la cartera por ahí, y entro en trance cumbiero. Que se me quita los domingos a la tardeada, porque el lunes hay que trabajar.♪♫
Al son de esta cumbia frenética siento un cuerpo que me apoya y me dice algo al oído, dispuesta a darme vuelta y decirlé “hasta que no te mueras y vuelvas a nacer adentro de un envase que no use alpargatas y riñonera, ni te me acerques”, pero no señora: Es mi noche de suerte, el hippie de la fila me baila atrás, las pibas en el escenario tocan increíblemente, el fernet está helado y en su punto exacto. Por fin el equilibrio del mundo está inclinando la balanza hacia este lado.
“Tu fruta me sabe a cumbia. cumbia ,cumbia de mi playa.
tu fruta me sabe a cumbia cumbia cumbia de mi playa
Zenaida baila mi cumbia, Zenaida baila mi cumbia”.

Me besa, me toca, me sabe a cumbia…
que perfectamente bueno está este tipo.
¿Por qué maldita razón tengo que abrir la boca? En ese estado, en esa gloria, en ese terrible momento. A quién carajo se le ocurre preguntar ¿Cómo te llamás?
A mí. Como Julieta que renegaba de su romeo Montesco por el simple hecho de su nombre maldecido. Como un golpe de puño a mi oído: PEDRO.
“Es el nombre de Montesco, que llevas. ¿Y qué quiere decir Montesco? No es pie ni mano ni brazo ni rostro ni fragmento de la naturaleza humana. ¿Por qué no tomas otro nombre? Deja tu nombre, Romeo, y a cambio de tu nombre que no es cosa esencial, toma toda mi alma.”
En el momento en que una escucha que un tipo que está mas bueno que dormir hasta el mediodía y le está tirando mas onda que una resonancia magnética y le está dando unos besos mas lindos que una coca cola en pleno enero Y quiere que le cante en el oído la cumbia lunera, cumbia del sol…, se llama igual que los 2 únicos tipos de los que se enamoró en su vida, ¿Qué es lo que debe hacer?
Opción A- correrse a un costado y engancharse algún momento a uno de los 4000 millones de hombres que se llaman de otra manera.
Opción B- Decirle “ que bueno, ya tengo tu nombre tatuado en el tobillo” venís justito a ocupar ese envase vació.
Ya escucho los clamores chicas, el bongó de Mai, desde el escenario toca con saxos y clarinetes,: “ OPCIÓN B, OPCIÓN B, OPCIóN B”.
Ya sé que no…ya sé que debo irme a penas escucho el maldito nombre eso, pero me quedo. ¿todavía no aprendieron que mi vida es un eterno tropezar con la misma piedra y diferentes Pedros?.
Miles de preguntas me hago entre besos ternuras, que derroche de amor cuanta locura ( El celular con el boludo sigue llamando, el molesto además es voyerista y mira como apretó con el tal pedro hippie de la fila del baño) ¿Qué hago?
Desde el escenario me llega la respuesta:

“Muchacha si tú no puedes
con esa múcura de agua ,
muchacha ay llama a San Pedro
pa'que te ayude a cargarla.”


Y sii…yo ya no puedo mas con toda esta agua, soy algo así como un río revuelto y vos sos un SANTO pescador SAN-PEDRO (qué grandioso para quienes conocen la historia real y los nombres) que me vas a ayudar a cargarla, a descargarla,y a todo lo que quieras hacerme.
La noche sigue pasando, seguimos bailando, le presento a todos mis amigos a los que les cae perfecto ( creo que les digo que se llama pablo por las dudas). Y
me da sus besos que son los mejores, me da sus amores, me da su querer.
¿Qué mas queda por hacer con esto? Yo me lo llevo a mi casa y ya fue, que se quede toda la vida, quiero beber de su sabroso guarapo.
Tal vez si un tipo te calienta mucho durante toda una noche, te tomas media pepa, te fumas un par de porros, lo mirás y lo ves indiscutiblemente lindo, tiene un nombre que te es familiar, estudia tu misma carrera y tienen una química y una piel que es única e irrepetible, tal vez de esa manera podrías comprender , mi querida lectora , la razón de mis multiples, extensos y hermosos orgasmos durante esa madrugada y el día siguiente.

todos los días después del viernes.


Ya fue, le digo “Muy lindo todo, gracias por los servicios prestados, a otra cosa butterfly”. Como vengo haciendo con los últimos 35 tipos con los que me acosté.
Pero no puedoooo, se me quedó la fiebre de cumbia pegada, no me bajaaa.




Ni el domingo a la tarde ,ni el lunes para ir a trabajar.

y supongo, como todas alguna vez suponemos, que me bajará nunca más.
“Amado mio dios de mis placeres, El dueño de mi ser, dame tus besos que son los mejores, dame tus amores dame tu querer. “
Dicen que no hay dos sin tres, que la tercera es la vencida. Yo me enamore de mi Pedro tercero al tercer segundo de haberlo conocido.
Lo veo casi todo el tiempo durante esta semana, de los segundos de mi vida en estos días en los que no pienso en estar metida adentro de una cama o tirada en cualquier superficie con él, son exactamente esos en los que estoy con el haciendo otra cosa.

Otro viernes por la tarde: Me quiero morir de paja, tengo que ir a cursar. Y me quiero morir de pena, porque hoy no podemos vernos, se tiene que ir el fin de semana a mar del plata, a salvar ballenas empetroladas. Esto me pasa por meterme con hippies, pero en fin… El domingo vuelve.
Lamentablemente llego a cursar y no hay paro y la profesora sigue con vida. Mis amigos “Los hijos de puta” comentan que hay una fiesta. No voy ni en pedo. Toca “La Maribel”. Bueno vamos.
Un litro de fernet y unas cumbias tal vez me hagan pasar esta maldita manija de no poder cogérmelo por 48 horas.
Dos de la mañana me agarra una puntada horrible en el pecho.
-Son gases boluda! Te tomaste un litro de fernet con 5 de coca cola! Te tirás unos pedos y se te pasa.
Llegamos a la fiesta.
Ese flaco lindo, que está mirando al escenario, ese que tiene unos pantalones que conozco, una remera que me es familiar y unos ojos lindos, unas manos bellas, un perfume que siento desde acá ¿No es Pedro? ¿Y no está apretando con otra mina?
Claramente, la puntada en el pecho no eran gases….era el puñal de la traición, era el corazón que se me rompía, por anticipado, en mil pedazos. “solo la brisa yo y mi canoíta
estaban tristes en esa tarde sol
al ver a mi alma que ya estaba marchita
porque no pudo alcanzar ese amor”


Ya suena la Maribel.

La mina se va de la escena. Yo me acerco iracunda.
¿Qué hacés acá? Me pregunta.
Y…vengo a una fiesta, un viernes a la noche, con mis amigas a ver una banda. Eso es lo que hace la gente generalmente los viernes a la noche cuando no se va a salvar ballenas empetroladas a Mar Del Plata. ¿Vos? Cuantas ballenas salvaste en los 15 minutos que estuviste ahí? Una seguro! Y te la trajiste a la fiesta. Que copado, siempre supuse que con todo ese hipismo ibas a terminar con una gorda que haga mermeladas caseras vendiendo artesanías en una ruta directa al bolsón. Y ya que hablamos del bolsón ¿No pensaste en meterte adentro de uno de “Asurín” , hacer un nudo BIEN fuerte y morirte asfixiado, pedazo de mierda hijo de puta?
Bueno… me descargué un poquito, ahora le voy a contar a toda la fiesta lo que me acaba de pasar, tengo que contarlo o me enfermo de la bronca y la tristeza.


“Matame, matame con tus besos. Matame matame con tu piel, Matame
,matame con tu risa , con tu forma de ser. Matame, matame con tu risa.
matame ,matame con tu piel . matame, matame con tu risa .
Quiero morir de amor”


Ay dios, ese tema me cantabas. Ese tema está sonando. Y vos me mataste y no justamente de amor ni de risa. Me mataste de tristeza.
Llega la mas gedienta de mis amigas. Le cuento, me dice “ vamo a buscarlo y lo cagamo a palo” , lo buscamos, no lo encontramos.
El pájaro carpintero reaparece: Mandale un mensaje por cobarde! Mandale un mensaje por cobarde! Mandale un mensaje por cobarde! Mandale un mensaje por cobarde! Mandale un mensaje por cobarde! Mandale un mensaje por cobarde! Mandale un mensaje por cobarde!
Pésima idea la de acudir a Silvio Rodríguez un viernes en pedo, seducida y abandonada,resentida. “ LA COBARDÍA ES ASUNTO DE LOS HOMBRES, NO DE LOS AMANTES”. enviar. ¿Qué hiceeee?? Por qué lo mandé???
“Muchacha quién te rompió
tu mucurita de barro
fue Pedro que me ayudó
ay pa'que me hiciste llamarlo.”
No conforme con mi bochorno, me pongo a chupar wiscola que encuentro de algún hippie de por ahí y ya pasada del pedo lo veo aparecer, a los besos con la mina.
OUCH. No puedo creer que esté pasándola tan mal. Y ese mensaje patético. ¿Cómo arreglo esto?
Fuerza mental: que la mina se vaya al baño.
Fuerza mental activada, la mina se fue.
Lo agarro del brazo, lo arrastro a la calle, monologueo nuevamente:
Me cagaste la noche flaco, me MENTISTE! Sos una mierda, un mentiroso un maldito, lo peor que me paso en la maldita vida. ¿por qué mierda no te vas a tu casa con la ballena esa que te trajiste?
No…es que en realidad no te mentí, estoy desempetrolando en mar del plata y vos estás viendo un espejismo.
no no no , No es tan chota la mentira que me dice:
“ No lo que pasa es que como mañana tenía que viajar temprano, y esta piba me dijo de venir acá …vine, porque sabía que si salía con vos mañana no iba a poder arrancar y no iba a poder irme, pero te juro que salgo a las 6 de retiro, te juro que no voy a coger con la mina”.
En eso vienen a cerrar la puerta y mi dignidad huye espantada de mi cuerpo que dice :
Bueno, cerraron la puerta, ya fue, vámonos a mi casa.
-Pero dejé a la mina adentro! Vive re lejos no la puedo dejar ahí tirada! Vive en José C. Paz, se tiene que tomar dos trenes y…
Y QUEEE??? Que me pensás decir donde vive, como se llama, dónde se conocieron??? ¿Que te pensas que soy yo, pelotudo, el psicólogo que te hace el pre nupcial ,la concha de tu tia empetrolada????
Violencia, besos, mas violencia, mas besos.
Entramos como si nada.
Antes de irse lo miro, con tanto odio y tanto amor que no tengo idea de cuál es el sentimiento que predomina en todo esto.
“No me mires así CARIÑITO”
Y vos no uses las palabritas que usamos en la intimidad que le robás a las canciones de cumbia que me cantasssss cuando me decís “NUNCA PERO NUNCA ME ABANDONES”.

Cambiando de género musical ¿Puede alguien decirme me voy a comer tu dolor? Y
repetirme “te voy a salvar esta noche”. Si, si si. A las 6 de la mañana suena
el mensaje salvador del último amigo que me quedaba. Una bella mañana de buen sexo
reparador, todo muy lindo. ¿Era necesario redondearla con el stereo del auto a todo
volumen, diciendo “ para vos que te gusta la colombiana” y al ritmo de
"A UN SER QUE NO TIENE ALMA POCO LE IMPORTA QUE UNO SE MUERA DE AMOR
Y PENA?. "
Sabado a alguna hora

La resaca y la tristeza no son buenas compañeras.

Me levanto, me tomo tres litros de coca cola y ojalá que me den tantos gases que la puntada en el pecho llegue a matarme de un paro cardíaco.
La puntada no me mata, la puntada no me está matando…mi dignidad no está, huyó ayer por la noche.. y yo sigo con fiebre de cumbia, y ese celular está tan regalado..
“Cualquiera anoche, ¿Podés venir hoy?”
A ver ustedes, lectoras, lectores, amigos, conocidos ¿Dónde ESTAN cuando yo me mando estas cagadas de mierda? Cómo es que no están acá para cagarme a trompadas?
Para colmo todo el día esperando que vuelva de mar del plata para que tenga señal y me pueda responder el mensaje pobre…
Son las 9 de la noche. Contra todo pronóstico está ahí abajo esperando que le abra la puerta, lo miro por la ventana y ya no lo veo ni hermoso, ni genio, ni perfecto ni un carajo. Le abro la puerta nada mas que para mandarlo bien al carajo.
Sube, lo mando al carajo durante 12 minutos. Hasta que se me mete en la cama.
Otra vez lo mismo, otra vez la maldita piel que no nos deja huir, la fiebre de cumbia que me sube a 800, el corazón tan rojo, mi canoíta sobre el río, su sabroso guarapo, Vamo pa' dentro, vamo pa' fuera, sin tu cariño no sé lo que haría,Ya no tendría calma, y es que no puedo con él, mamá no puedo con él. Otra vez amaneciendo.


Igual se va triste, igual me quedo triste.


Me voy a dormir. Ojalá sean mil vidas de sueño y me levante en un mundo exento de hijos de puta.
5 de la mañana despierto sedienta. Necesito agua, puedo tragar, mi garganta tiene dos enormes bolas de pus que le impiden la ingesta de cualquier cosa. Empiezo a sentir muchísimo frío, las cosas se me mueven, el dolor es insoportable.
La fiebre de cumbia se acabó, se transformó en una fiebre de 40 º acompañada con una angina espantosa y una depresión ilimitada.
Santa psicosomatización que me pasa del alma al cuerpo, del cuerpo a la mente y de la mete a esta plantilla de Word donde escribo. Hecha la catarsis queda por decir que ya estoy perfecta.

Y que “no vuelvo a navegar en busca de amor

cuando un amor se va se presenta otro mejor”


END. FINAL ¿Entendés Tamara que terminaste de escribir? FINAL

SE TERMINó. SE ACABÓ.-



Este sábado 19/11 toca La Maribel. ….¿FIN?....


"

.¿FIN?....

6 nov. 2011

PENÉLOPES



“Deja ya, de tejer sueños en mi mente.”
(Penélope, J.M. Serrát)


A Mica, por los últimos sucesos. A María y Marina como siempre.

y A todas cuyo nombre comienza con M pero se llaman Penélope.


Y yo que pensaba que nunca iba a llegar el día en que iba a rogar a todos ustedes, queridos, queridas , en una solemne oración , de todo corazón QUE ME CORTEN LAS MANOS.
    En esos tiempos tan felices que dormir suena a utopía, que las ocupaciones semanales y la abundancia de chongos con grandes miembros y poco afecto no nos deja casi tiempo para pensar en la vida real, en esos tiempos de buena racha, de equilibrio de los planetas, siempre , pero siempre aparece cual frutilla del postre “el boludo que te enamora”. Y vos, como creés en las buenas rachas, en las frutillas del postre y, pobre ilusa, creés en el amor, te enamorás, valgan mil redundancias,de este hombrecillo que viene a inclinar la balanza de tu vida gedienta y abundante hacia la nada misma.Léase con esto:  a esperar 7 días de la semana con sus noches sentada frente a la computadora alguna señal de vida. 


UNO: De Cómo fuí a enamorarme de ti si yo sabía que no era bueno.

 Ibas tranquila por ahí, comiendo lo que podías , por latido. por costumbre. por no abrir la ventana decisiva, arreglando una salidita día de semana con uno que saca del closet de vez en cuando, porque el finde no se mancha dado que sirve para conseguir el alimento de la semana entrante. Y de pronto, un día con todavía la resaca de la noche anterior te encontraste cómodamente durmiendo sobre el pecho del tipo que te gusta hace mil vidas y que con el rímel así de corrido, las ojeras así de marcadas, los pelos así de descontrolados, las lagañas así de colgando y los poros sudando vodka ,se atreve a decirte “ sos hermosa”. Y La shokeante frase llega en ese primer momento en que tratas de recapitular la noche anterior con un ojo cerrado y haciendo fuerza con el entrecejo para recordar cómo hiciste para que finalmente te de bola, qué boludeces dijiste, cuanta vergüenza pasaste, dónde fueron, cómo terminaste acá. Y en ese traumático choque de neuronas solo atinas a decir “ vos también ” ,Lo que lleva aparejada una caricia y otra de vuelta que termina en un lindo mañanero,con la luz entrando por la ventana y vos con todas tus vergüenzas, tu celulitis y tus partes mal depiladas a pleno sol. Y aún así vuelve a insistir que sos hermosa.
    Lo que es un poco extraño a estas alturas del dia, ya con tanto que han visto los ojos y una cojidita mediante, es que vos, en lugar de pensar “ que sanatero” estás pensando que realmente le gustás mucho, a tal punto que puede ignorar todos tus defectos. Y eso está muy bien, porque tu autoestima va tan en aumento como lo mucho que te gusta.
Que fáciles somos, un tipo que está bueno, dos piropos, tres polvos = Una boluda enamorada.

Dos: de cómo mentís una vez y mentís otra vez y volvés a mentir.
 “Dale linda, Quedate un rato mas,no tenés nada que hacer”
Vos si tenés mucho que hacer, de hecho tenés un parcial mañana, una abuela en el geriátrico a la cual solo podés visitar hoy, una amiga que te está esperando a almorzar porque la dejó el novio. Pero no importa , tu carrera puede esperar un año más, tu abuela va a durar como mínimo hasta la semana que viene y tu amiga no se va a arreglar con el novio hoy mismo, así que la vas a poder escuchar llorar en otro momento.  Que se venga el apocalipsis que yo lo recibo garchando.
  Y si acostado era lindo, levantado es hermoso. Y si acostado sanateaba, levantado es mitómano. Como si lo hubieran sacado de tu subconsciente, frase cursi si las hay “ como si te conociera de toda la vida”. Tus ojos solo están viendo algo que es LINDO, algo que solo puede engendrar belleza. Y no sabes( a esta altura del partido y vos todavía no sabes) Todo lo horrible que te va  producir esa hermosura.
 No conforme con su estética, además es tan interesante. Danger, querida…cuando la vulgaridad gana terreno en tu mente racional es porque estás en viaje, derechito y sin escalas, al mismísimo carajo.
Pero que lindo la estoy pasando en el mismísimo carajo!
 Ay querida, vos sabes que a nosotras las cosas no nos son gratis ni mucho menos.
Besos , ternura que derroche de amor cuanta locura,  toda la energía positiva del mundo acumulada en tu cuerpo.
  Cuándo es el momento en que una pregunta ¿cuándo nos vemos de nuevo? NUNCA, una teóricamente jamás pregunta eso, pero si pese a todo no puedes evitarlo, eso se pregunta sobre el final de la velada. Y como una nunca puede evitarlo pregunta, y como el otro es un cerdo que dice lo que una quiere escuchar da una fecha bien cercana y poco definida “ mañana o pasado? Te agrego al face y arreglamos” . Y vos le crees UNA VEZ MAS LE ESTÁS CREYENDO. Pero por las dudas, tipo , ponele que a Mark Zuckerberg le agarre un ataque de verga ( equivalente masculino a “ataque de concha") y cierre para siempre la red social, le dejás el teléfono celular y el fijo…y como que quién sabe que a personal/movistar se les caigan las redes, dirección de mail y ya que estamos la de casa…porque correo Argentino nunca falla.
  Habiendo sido rellenada la parte A. del curriculum “ datos personales”, ya podés irte tranquila a
comprar el ovillo de lana para tejer interminablemente hasta que vuelva Ulises. A conseguir un bolso de piel Marrón, unos zapatos de tacón y un vestido de domingo, Mi querida Penélope.

Tres: Volver a casa solo para ver el facebook.
¿En qué momento una se olvida de lo que se padece cuando te gusta mucho un tipo? Cómo es que no podés entrar en razón de que esto ya te pasó con el anterior y con el anterior a ese y con todos esos anteriores que se inauguraron en un marzo a los 6 años que te gustó un  compañero de 1º grado.
   Somos naturalmente boludas cuando nos gusta alguien, está genéticamente inscripto en el sexo femenino. Lo que a mi todavía me cuesta creer es que además somos universalmente boludas. O sea a todas nos agarra el mismo síndrome de penelope cuando un tipo nos da vuelta, y ahí vamos a esperar durante un viaje hasta a casa que es algo muy parecido a un siglo, llegar y encontrar la solicitud de amistad,junto con un mail a la casilla personal que exprese todo lo bien que la está pasando por haberte conocido y además, todo eso resumido en un mensaje de texto que diga “ ¿llegaste bien?, te quiero ver mañana”.
De todo esto, lo único que va a pasar a penas llegues a tu casa, es que vas a tirarte arriba de la computadora antes de siquiera saludar o servirle Eukanuba a Tobby que hace 24 hs. Que no morfa.
   El flaco no te agregó, no te mando un mail ni un mensaje de texto y muy probablemente correo argentino hoy domingo estará cerrado.
 Así que vos podés ir a darte una duchita, mirar un poco de tele, jugar a “cuanto aguanto sin mirar la computadora” hasta que pierdas y la mires permanentemente hasta que se te ocurra un juego de la calaña de “ cuanto aguanto con el facebook cerrado” y te hartes de ser tan estúpida y te tires a dormir una siesta, que visto y considerando que son las 7 y media de la tarde, te recomendaría que se convierta en “ le das derechito hasta mañana”.
 Yo sé que me ibas a hacer caso con esto de tirar hasta mañana durmiendo…pero te sonó un mensaje y vos que estás desesperada esperando, saltás de la cama revolviendo toda la cartera para encontrar el teléfono y mirar el mensaje y de paso la hora. “ duplícate!” SI, SIEMPRE Movistar nunca falla, es el único que jamás en la vida cuando estás esperando un mensaje te deja tirada. La madre de diossss y de las promociones de la mierda de movistar. Son las 11 y media, SEGURO que ya te agregó al facebook.
se te traban todos los dedos en el teclado, no te sale la arroba, pones mal la contraseña 3 veces, apretas control y otra mierda y se te cierra la ventana…toda una odisea para abrir la maldita página y NI una solicitud de amistad….pero pero pero no todo está perdido: Tenés un Inbox, y tu mente estrecha espera que sea de él, preguntando si querés que te agregue. Y tu mente estrechita se esquivoca de nuevo, porque el inbox es de tu maldito mejor amigo que ayer cuando ya te habías desconectado te mandó un enlace de los wachiturros imitados por pablo y pachu o alguno de esos fracasados que salieron de Tinelli.  Y Tobby mueve la cola pidiendo afecto… VOLÁ PERRO!
Después de: volver a depilarte, comerte un kilo de pan, dos milanesas, un bife, tres porciones de pizza, dos chocolates, un alfajor, una sopa, tres litros de cocacola, fumarte un porro, media milanesa mas, mirar un capitulo de dr. House, una película que ni idea de cual es porque la estás interrumpiendo cada dos minutos para chequear el facebook, morderte todo el esmalte de las uñas hasta dejarlas peladas, morderte también las uñas, tomar mate y volver a ducharte, después de todo eso, Con el nudo mas ajustao en el estomago que nunca, decidís descender el primer peldaño:
Ventana de búsqueda, “ Martín Pérez”, lupa de búsqueda… y que sea lo que dios quiera. Ahora a encontrar entre todos los Martín Pérez del mundo a tu Martín Pérez.
Es acá donde yo comienzo a dudar hasta qué punto son buenas las rachas buenas…porque como venís allá arriba, a la vuelta de la 4º página de las 3567 de Martín Pérez que hay, ves la cara del que hasta hace unas horas era el tuyo. Y ay!!! El Está tan lindo..el es tan tan lindo..que le revisás la solapa “muro” y nada, la solapa “fotos” y nada, La de “información “ Nada, la de “notas” nada…y con tanta nada hay que hacer algo, y una dice no, la mano dice si, el mouse se va moviendo hacia el sector prohibido, y finalmente vos, tu mano, tu mouse y tu poquísima dignidad apretan “AGREGAR CONTACTO”.
Con su vestido de domingo, los zapatos de tacón y el ovillo de lana dentro del bolso de piel marrón, Penélope se va a dormir.

CUATRO: El lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría.
Para poner un poco de paños fríos a la situación, mientras dormías con el enemigo ( con el peor de todos los enemigos, que sos vos misma) te aceptó la solicitud de amistad, a secas, no pidas más que eso por ahora. Pero el te había dicho “nos vemos mañana o pasado” asi que tranquilamente, para “recordarle lo que prometió, podes enviarle un mensajito, de onda, para preguntarle. Pero mejor aguantar a ver si se acuerda por sí solo.
  Las buenas rachas buenas, a media mañana te manda un MENSAJE AL CELULAR “buen día linda ¿Conseguís esas entradas para la selección que me dijiste”. AY mujer zorra, le tenías que tocar el punto débil, así que aquel día que lo conociste le contaste que tu primo trabajaba con uno que es el hijo de no sé quien de la AFA y conseguías entradas para la selección. Te crees viva porque le tiraste un ansuelo y lo mordió, y sos tan boluda que no  te das cuenta que SOLO te está usando de ticketek. Y si te das cuenta  no importa, porque si quiere las entradas va a tener que verte al menos una vez más.
   ¿Hola Primo? Cómo andás tantos años…viste que vos tenés ese amigo que consigue entradas…bueno..te quería preguntar si…ah está difícil…mirá ,Si tengo que chupársela al mismísimo Don Julio, se la chupo, pero las entradas las necesito.
  Y así le conseguís sus entradas tenés una excusa para verlo, así que le contás que tenés las entradas, mensaje va mensaje viene Lo que padeces entre enviado y recibido, solo es comparable a lo que padeció Jesucristo cuando lo clavaban en la cruz, y al fin de cuentas le ofrecés que venga a tu casa mañana a las 22.00. Objetivamente los hechos se desarrollan de esta manera: escribís el mensaje con palabras adecuadas, ni muy regaladas ni muy frias, llamás a una amiga para consultarle si el mensaje está bien o sobra o falta algo. Llamás a otra amiga para corroborar. Enviás el mensaje.ponés el celular en silencio, a una distancia prudente como para no ver si vibra o se enciende. Lo chequeas cada 2 segundos. Miras el reloj. Pensás que si en 5 minutos no contesta te vas a morir, mirás el reloj, pensas que si dentro de 12 minutos no contesta te vas a morir, mirás el celular, lo dejas mas lejos, lo ponés para que suene, pensás que si en 8 minutos no contesta te vas a morir. SUENA, pensás que es movistar.
(¿en ese momento olvidamos que además del chongo y movistar hay otras personas que nos pueden mandar un mensaje?). Leés el remitente, que al ser de otra persona es completamente ignorado. Lo ponés en vibrador. Te vas a dar una vuelta manzana, sin el celular, para bajar los nervios, llorás de la bronca, de lo forra que sos, de lo denigrada que te sentís, de lo todo mentira que te dijo y le creiste,volvés. Mirás el celular. Tenés un mensaje: Dale linda, mañana a las 22.00 estoy x ahí.
 Sale el sol para vos y está bailando tu corazón. y Penélope necesita que en este mismo instante se hagan las 10 de la noche de mañana.

CINCO: y se va la seguuuuunda!
Un día y medio histérica, esta vez rogando que no suene el celular para cancelar. Y suena todo el día, y cada tiririn es un vuelco al corazón, y parece que este día todos se acodaron de que existis, tus amigas, compañeros y familiares te deseamos un destino de buena aventuranza y queremos verte. ¿LOCO todos me tienen que hacer sonar el teléfono hoy?.
El pobre tobby mira horrorizado todas las ropas que te vas probando, te escucha resignado cantar canciones de amor, las mismas que ( no podés ser tan loser amiga) posteás en el facebook junto con alguna grasienta frase.
Euforia, emosión ansiedad, nudos estomacales, raros peinados nuevos, perfume, tacos pintura y vestido adentro de casa.
 Llegan las 10. quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue quellegue hacés atracción mental, durante 15 minutos, NO LLEGA. ¿Le habrá pasado algo? ¿Le mando un mensaje? ¿Lo llamo mejor? Tres respuestas con dos letras en una palabra: NO! NO! Y NO! Te quedás quieta esperando.
 A veces, si la racha es realmente MUY buena, llega antes de que le mandes el mensaje, otras veces justo cuando apretaste “enviar” ¿x donde andás? , toca el timbre. Otras ni llegan ni contestan. Pero concentremosnos en las dos primeras, que hoy recién es la 2º cita y el tiene una sólida razón por la cual venir: las entradas.
 Bue, llegó. Y está mas lindo que el otro día, mejor vestido y perfumado, lindo desde el pié hasta el alma.
 Todo lo que pasa es increíble, la química, la física, la matemática y la geometría, las ciencias naturales, las sociales y las prácticas del lenguaje o la lengua. Todo es tan perfecto, porque el es perfecto.
UNA GOMA. Te transformás en una goma y a él le gusta porque es un goma, todo genialmente cursi, con algo parecido al amor y palabras lindas.durante toda una linda noche y una hermosa madrugada.
   No querés que se vaya nunca, pero en algún momento se vá y vos te levantás a trabajar y a vivir la vida, toda  bien cogida y feliz.
 Hasta que en un momento alguna de las 38 amigas y conocidas a las que le contás lo bien que la estás pasando te pregunta ¿ en que quedaron?. Ehhh en nada, no sé..me llama ¿Me llamará?.
 Y el piso te da nuevamente la bienvenida: a ponerse el vestido, los zapatos y el bolso…a destejer de nuevo el ovillo, mi querida Penélope.

Seis: Un día después, después de vos, crucé los dedos.
Pasas todo el tiempo de tu vida consumida en un solo pensamiento: EL TIPO ESE.
 Preguntás a todos los hombres que conocés cuanto tardan en llamar a una mina que les gusta, mirás todos los lugares por donde te puede llegar un mensaje al mismo tiempo, sos buena con todo lo que te rodea, apretas y besas al pobre de tobby todo el tiempo, cocinas para tus amigas. Sos repentinamente buena, al punto que le comprás un paty al pibe que pide monedas en la puerta del laburo, solo para que Dios o lo que sea que haya de fuerza superior, te devuelva de favor  un “tienes un mensaje” en ese maldito teléfono.Y te entra el espíritu de diez mujeres con síndrome pre menstrual y tenés mariposas la panza, que a los dos segundos se  transforman en  murciélagos que te comen las entrañas.
  En cuanto lo ves conectado te pasas horas mirando la pantalla esperando que te hable y autoconsolandote con la excusa de “LO VI AYER; NO ME VA A HABLAR HOY” y haces una encuesta abierta a la comunidad para saber a ciencia cierta cuan mal está hablarle vos y, en el caso de que esté permitido, a los cuantos días de haberlo visto deberías hacerlo.
PARENTESIS: ES EL TIPO NÜMERO 284 CON EL QUE SALISTE, ¿PODÉS HACERME EL MALDITO FAVOR DE COMPORTARTE COMO UNA MUJER ADULTA?
  Por qué te pasa esto justo a vos? Porque como ya te expliqué millones de veces, SOS BOLUDA. Y no te habló hoy, y no te va a hablar mañana ni pasado. Nunca vamos a saber cuándo te hubiera hablado, porque no le vas a dar tiempo a hablarte ya que al cuarto dia consecutivo, como una desesperada ( Que es lo que sos) le vas a hablar vos.
MUJER; ROMPISTE LA REGLA!  Y YA estas cayendo en el pedido de limosna de verga.
Con suerte, que esta vez la vas a tener por la famosa buena racha, te va a contestar, y vos vas a escribir tantas estupideces que el teclado se te va a llenar de almíbar y tantas cursilerías que las manos te van a transpirar aceite.
 Y el pobre tipo te va a seguir el juego hasta donde pueda, te va a decir boludeces, si total..que mas dá entre jugar al pocker on line sin hacer nada y jugar al poker online mientras repondés cada 10 minutos monosilábicamente a una boluda da exactamente lo mismo.
 Y ya que estás en el fango, revolcate e invítalo a salir , a verse de nuevo, para que te pateé para la próxima semana, o para la próxima vida cuando le gusten las minas desesperadas y arrastradas.
Y Penélope se saca los zapatos,se rompe el vestido y abre el bolso, para que adentro le tiren una limosna.
Siete: y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte

NO,la respuesta real es que No, aunque te diga que si, vos estas entrando en razón de que la verdad es otra, estas cayendo en la cuenta de que....dame amor, abrazame rascame la espalda, dormimos cucharita.era Mentira, una cruel y estúpida mentira, que te creiste como siempre.
 Y el saldo de tu enamoramiento es que terminás cogiéndote a un boludo que te garcha como el orto, todo para poder olvidarlo. Y no solo no lo olvidás, sino que mientras el otro te coge bien mal lo único que haces es comparar lo bien que la pasabas y tenés ganas de salir corriendo de esa cama, a seguir pidiendo limosna. Así que terminás de padecer al gordo que te estás comiendo, volvés a tu casa, revisás el historial de mensajes intentando comprender QUË HICISTE MAL. Y te das vergüenza, no podés creer la sarta de imbecilidades que le dijiste, así que le mandás por mail la conversación a tu mejor amiga, que al otro día a las 7 de la mañana te llama a putearte diciéndote que se le está retorciendo el estómago de la acidez de leer las cursilerías que pusiste,que te pareces a Gustavo Adolfo, que sos simplemente una imbécil. Y no conforme con eso te pone en mayúsculas en el muro del facebook, para que todos se enteren lo indigna que sos  
“y mil veces noooooooooooooooooooooooooo, lo que acabo de leer que  dijiste es como ver a tus papas garchando... dios fue traumatico, nunca más quiero saber nada de tu parte tierna” ( y muchos emoticones de cara vomitando).
 Esa misma noche salís a buscar carne fresca, pero ups! Las rachas son rachas y terminan…y te volvió la mala. Así que con una ebriedad inmensa, nada para comer  y el ego bien cagado a palos inaugurás un hábito: Mandarle mensajes a las 5 de la mañana para pedirle un poco de sus migajas.


Epílogo:

Después de un tiempo la mala racha va a pasar, vos vas a conocer otro tipo con el cual te va a pasar exactamente lo mismo y te vas a acordar de este boludo  y te vas a cagar de risa mirándole las fotos del facebook, mostrándole a tus amigas que se terminó enganchando a una gorda que le encajó un pibe y aparentemente mucha comida, porque está hecho un cerdo, y vas a sentir escalofríos cuando revises las conversaciones en las que le decías “hermoso” y “corazón” y tu mejor amiga vomitaba del asco de verte enamorada. Y lo mejor es que en algún momento va a ser él el que va a volver a pedir limosna. Penélope le va a sonreír sentada en su banco de pino verde y le va a decir “Tú no eres quien yo espero”.
Alguna  vez te vas a dar cuenta, de que el único hombre que vale la pena en tu vida es Tobby.

4 nov. 2011

Mi noche en números.


3 Años de espera
 2 Horas de preparación.
1 Conjunto de ropa interior nuevo.
46 pesos de taxi.
240  pulsaciones por minuto.
12 segundos para atender el portero.
15 minutos esperando que baje.
98 Kg.
1 desilución
3 pisos por escalera.
7 vasos de cerveza.
18 cigarrillos
270 interminables minutos de charla.
4 idas y vueltas al baño.
2 comentarios desubicados cada 5 minutos.
10  indirectas  que no entiende.
1 directa: ¿ Cuando cogemos?
1 bajada de pantalones.
9 centímetros.
57 golpes de mi nariz con su ombligo.
2 polvos
5 minutos.
7 minutos.
½ polvo.
0 orgasmos.
198 cuadras de vuelta caminando para bajar la calentura.
1 paja.
15-3-258-478x  BLOQUEAR  LLAMADAS Y MENSAJES ENTRANTES.