16 abr. 2011

3. 2 CíRCuLoS


“pero no es la lucha vana         
de quien busca satanases         
en las guerras y en las paces     
de la vida cotidiana”
 Benedetti, Mario. “cotidiana 5”

Lunes 7:00 AM
     Suena el despertador, con un tedio enorme lo apago y corro a vestirme. Lavado de dientes,Camisa , pantalón de gabardina, peinado, crema de peinar., tacos de 10 centímetros, una taza de café hirviendo en dos segundos y el regreso a la vida real.
  Camino las 3 cuadras que me separan del bondi que me lleva al subte a hacer la combinación con el subte que me lleva a 3 cuadras de la oficina donde trabajo. Arriba del bondi hay gente mucha gente y mi celular quedó en la otra cartera, entonces no me queda otra que entretenerme escuchando a un boludo hablar con un compañero de su bandita de música que tocó por primera vez el sábado comentando los fortuitos detalles de la presentación para 20 personas cual Mick Jagger hablando con Richards al finalizar la gira del Voodoo Lounge. Habla a los gritos y me hirrita, no tolero mas sus planes de buscar lugar para tocar el mes que viene y grabar un disco, pero habla tan alto que es imposible dejar de oírlo, quiero que se le vaya la señal o se quede sin batería o el otro se pudra y le corte o se quede sin crédito, y justo en ese momento le dice “no quedate tranquilo que ahora que te tengo para hablar gratis…..” intento distraerme con otra cosa, pero sigo padeciendo al muchacho con síndrome de Lenon durante los siguientes 15 minutos. En el subte línea B selva humana,el boludo de la banda también se toma el subte, ahora está soñando una entrevista con Mediavilla y un concierto en river. Se suman dos señoras mayores hablando de reiki y vegetarianismo a los gritos, con una energía que solo las personas que hacen esas boludeces pueden tener.  Una vez en el C el dolor de mis pies le gana a mi capacidad de audición. Dios bendiga o se autobendiga a quien inventó este dolor que me tortura y no me deja otra opción que no tener que escuchar una voz humana.
    En la oficina me tomo el segundo café del desayuno al son de la novela de Silvina Lopez y su novio. Desde las 8 hasta la hora del almuerzo se la pasa contando las penurias amorosas que le hace pasar “ese maldito” del que eternamente se queja y nunca se separa, cada uno de mis días, lo primero que escucho al llegar a esta oficina, es una voz femenina quejándose de las flagelaciones del género masculino. Al principio todas la escuchábamos y le dábamos consejos, ahora ya la dejamos hablando sola, es como la aspen de fondo. Después de oír la vida me engañó de Lopez, llega Candela (tarde como siempre) con una sonrisa de oreja a oreja porque pegó un chongo nuevo en el after office de ayer, que está lleno de guita, que le dio matraca toda la noche que le prometió llevarla a las islas Galápagos y que obviamente nunca la va a volver a llamar porque es casado ,por lo cual esta misma tarde a la salida de la oficina va ir a gastar su sueldo en martinis de otro after office para conseguirse otro millonario que la quiera llevar a las islas caimán y continúe con la dialéctica de su vida. Tampoco nadie la escucha, ya sabemos los tamaños del pene de todos los millonarios casado de toda la empresa y aledaños.  En tercer lugar aparece en escena Jimena, sale del baño maquillada como una puerta blindada, apurada e histérica, quejándose de que el marido es un pelotudo que no pudo llevar al nene al colegio y que ella tuvo que perder su momento de meditación matinal conduciendo por la panamericana congestionada hasta el colegio del crio en escobar, para tener que retomar por la panamericana congestionada para capital para venir a la oficina.
   Al dirigirme a mi escritorio la veo ya muy concentrada en su trabajo a María, la linda, la empleada eficiente, la buena compañera, la buena persona. Ésta mujer es realmente el golpe bajo de mi mañana, no debería existir, me hace sentir que toda la miseria de la humanidad se acumula en mi cuerpo y en mi cochino cerebro. Es tan perfecta que hace que cualquiera se sienta una mierda con solo pararse al lado, aunque intente ignorarla siempre me sonríe y me pregunta por mi vida.  
   La oficina de al lado es la de legales ,son casi todos hombres, hay uno nuevo que decir que raja la tierra es poco. pero acá no le podés decir nada a nadie por que enseguida te mandan al frente y empiezan a hacer boludeces. Y además la política de esta empresa no está muy a favor que se dén relaciones amorosas dentro del ámbito laboral…un largo historial de quilombos sentimentales han llevado desde a perder los mejores empleados hasta la cuasi quiebra de la compañía.
   Entre rúbricas y libros diarios, liquidaciones de sueldos y plantillas de Excel, llega el mediodía, hora del almuerzo. Ahora al menos tengo media hora de distracción que puedo aprovechar para tener un acercamiento al abogadito nuevo. Vamos al bar de al lado con todas mis compañeras a almorzar porque hoy es el cumpleaños de López y el novio guacho , malo, hipócrita y traidor le prometió llevarla a almorzar y la acaba de plantar. Durante el almuerzo Lopez se la pasa hablando por teléfono paradita y llorosa al lado del baño, el novio , divino, hermoso, bueno, príncipe, le acaba de decir que la va a llevar a cenar. Jimena y mi jefa hablan de sus respectivos maridos e hijos,Candela anda a la pesca de algún magnate que esté tomando algún café y la única coherente parece ser María. Viene aproximándose el abogadito nuevo, mira fijamente hacia mi …tal vez quiera venir a sentarse con nosotras, se aproxima, se aproxima …uy! Pasa de largo.. peeero, antes de pasar guiña un ojo, tirá sonrisa, y  yo le respondo el guiño. Ya no aguanto más estar callada, aparte a las 13 horas el mal humor ya no me castiga tanto y puedo decirle cómplicemente a María ( indicando al chongo boga nuevo con un gesto)-“éste me está tirando onda desde que entró , lo parto en 7 y lo hago tangram”. María se pone roja de pies a cabeza: - Te pediría que no lo partas, déjamelo entero que es mi novio y no le cuentes a nadie, vos sabés como es la empresa con lo de los temas de pareja...       Me pongo toda colorada de la vergüenza por decirle a la mina que me gusta su chongo y violeta al recordar el guiño de ojos que le devolví al flaco, que le guiñaba el ojo a la de al lado!!!! Diossss por favor, que me trague la fucking tierra!
  Pagamos la cuenta y volvemos a la oficina, yo siento tanto calor que no puedo mantenerme de pie, no puedo mirar a María a la cara, ella tampoco puede hacerlo, creo que está enojada. Yo también me enojaría si una compañera de laburo me dice que mi novio le tira onda y que ella haría con él unos cuantos origamis… El clima no está muy agradable. Lo primera vez que abro la boca en todo el día es para mandarme una cagada!. A todo esto mi jefa putea porque mañana hay que ir a hacer una presentación de presupuesto a la loma del orto y ella se olvidó y fijó el horario y fecha para hacer otra presentación de presupuesto en otra sucursal de la loma de otro orto.  Yo con tal de no tener que verle la cara a María despúes de la vergüenza que pasé, me ofrezco a hacer la presentación en la china si quisiera.  Me dice que no, gracias veo como me arreglo.
  Sigo trabajando en mi escritorio intentando no tener ningún tipo de contacto visual con mi compañera hasta las 17.00 horario de salida
17.30. Suena mi celular, Jimena de parte de mi jefa que dice que si tengo el pendrive la presentación de mañana, si, si acá la tengo. Entonces mañana necesita que vayas a presentar el presupuesto a la sucursal de la pla... como un flash viene a mi cabeza, la plata, la plata..yo conozco a alguien que trabaja en ese edificio. Alguien con el que hace unos años tenía planes de matrimonio, alguien a quien no veo desde hace ya unos 3 años..alguien que no sé si me voy a cruzar pero…por las dudas ya me voy sumando una causa a la mala sangre. Le pido a Jimena que pregunte con quién es que tengo la reunión. Martín Rodriguez contesta muy suelta del cuerpo mi jefa. A Jimena que conoce la historia le cuesta un poco mas transmitírmelo: emmm emmm emmm cn mrtn. ¿ EHHHHHHHHHHH? Le pregunto. – CON MARTÍN me responde con voz clara. Esto es una cuchillada a mi corazón, estas yeguas se deben haber enterado que me gusta el novio de la otra conchuda y me lo hacen a propósito, es el karma, la ley de justicia universal…yo no puedo, no soy capaz, no estoy lista de ver 3 años después al hombre que me dejó después de cuatro años de noviazgo por la única y mejor de mis amigas. Que hay gente garca y traidora en este mundo, si lo sabemos todos. Es bastante común escuchar la historia de que tu amiga te robó el novio, claro que si. Pero enterarte en medio de la prueba de degustación del catering de tu boda, es una posibilidad encien millones, y esa mis amigos, es la que me pasó a mi.
MARTES 5.00 am suena el despertador
 Después de 1012 días con sus noches, debo enfrentar al enemigo. Pero debo enfrentarlo entera .Me quedo hasta las 7 am arreglándome el pelo me pongo unos tacos de 20 cm y un vestido que me reduce 5 kg. Tres capas de cubre ojeras, hoy si que no me olvido ni en pedo el celular .  salgo rumbo al bondi que me llevaba al subte que me llevaba al tren que me llevaba a la plata. A las 7.30 salgo, a las 7.31 se me hace la primer ampolla en el pie, a las 7.34 veo pasar el maldito bondi  que se me escapa como arena de las manos y que no vendrá por otros 20 minutos como mínimo. Por lo tanto corro muchos riesgos de llegar tarde y perder la reunión con el enemigo, porque él será hijo de puta, pero eso sí, puntual como ningún otro.  Intento relajar y poner música, el auricular no está en mi cartera. ¿Qué tal escuchar los redondos a todo volumen por el altavoz a las 7. 45 de la mañana? Recurdo el famoso cántico “ si vas por constitución y hay un negro con grabador” y renuncio a la música. Llega el bondi, la 1º buena noticia en este día: un asiento libre, puedo ir durmiendo 40 minutos. En la parada siguiente se sube una señora con tos convulsa que no deja concretar la parte del sueño, me aferro a mi único rastro de buena suerte del día: el asiento. A las dos paradas sube una embarazada, me agarro más fuerte de mi asiento rogando que alguien se pare en ese mismo instante de los de la primera fila. Gracias a dios alguien lo hace. Pero como yo no creo en dios ni en sus gracias, a la siguiente, se sube una vieja con bastón a la que amablemente tengo que cederle mi cómoda butaca de observadora de esta vida de mierda. Después de 40 minutos de permanecer de pié , lleguo por fin a la estación del tren , rogando que no me roben la cartera y que no haya paro de trenes. Ya me quedan menos de 40 minutos para llegar a horario y con suerte si el tren no se retrasa, el viaje dura una hora y cuarto.  mis pies cuentan con la módica suma de 8 ampollas. La estación está abierta, así que fui corro hacia ella, y corro mas rápido aún al escuchar que el tren está saliendo. Entre corrida y corrida, olvido sacar el boleto, de lo cual no me doy cuenta hasta que se sube el guarda a pedirlos y me clava una contravención con una multa.
        A orillas del furgón me siento y lloro.
   Con el rimmel desparramado por la cara, un taco semi roto y la camisa descuajada llego por fín a la plata con el power point.Me anuncio en recepción y los 5 minutos de espera son los más largos de toda mi vida y a su vez lo mas parecido a la muerte. Se me vienen primero las imágenes de todos los tiempos felices, después las de todas las noches de llanto y humillación, por suerte estoy visualizando una de esas cuando me anuncian que pase.
  La sala está bastante llena, no lo veo hace tres años y la última vez que lo ví fue mientras degustaba un canapé de salmón mientras él me decía “tenemos que suspenderlo, este casamiento es una farsa, estoy enamorado de Victoria”.
Vuelvo a la realidad cuando escucho su voz intentando hacerme quedar como una desubicada delante de toda la empresa. ¿te pasaron mal el horario o llegás tarde porque te quedaste esperando la carroza?, Lo miro bien fijo a la cara o a lo que se puede encontrar de su cara detrás de toda esa papada, evado la respuesta laboral, y delante de toda esa gente y bien subida de tono le respondo: - evidentemente todas las maldiciones que te heché durante tres años te llegaron. Estás hecho mierrrrrrrrrda! Engancho el pendrive a la pantalla y “ esto es lo que tenemos planeado para el año entrante:…”, todos escuchan atentos mi explicación presupuestal del año entrante, todos menos yo que  trato de coordinar el habla con la ecuación que hago en mi cabeza de la si pérdida de pelo era o no directamente proporcional a la ganancia de kilos que mi antiguo príncipe había sufrido.
 Termino de hablar y les digo a todos los presentes que si tienen alguna pregunta u objeción que hacer se dirijan por teléfono, carta o mail a la concha de su hermana ( creo que en realidad les dije que llamen a la oficina central, eso fue lo que pensé) agarro mi pendrive y salgo camino al tren. Por un segundo pienso en ir a tocarle timbre a Victoria. No flaqueees, la traidora es ella…no seas débil, es mala, ella es mala, fue tu amiga pero ya no merece otra oportunidad, te robó a tu marido no lo hagas me dice mi hemisferio derecho. Pero el izquierdo gana la batalla: si no fuera por ella hoy yo estaría casada con ese gordo pelado infiel y aburrido.
 13. 00 hs- me siento en un bar de La plata, wisky doble, y otro y otro mas y un cuarto y un quinto que bajaban como si fueran coca cola en medio del desierto . borracha como una cuba le toco el timbre a mi ex amiga: “ me alegro (hip)de que les vaya mal. Espero que (hip)sigan haciéndose infelices mutuamente( hip! Por muchos años mas hip!” Y  borracha me vuelvo en el tren , esperando que dos horas de viaje me repongan un poco de todos los sucesos, incluyendo el pedo.
    No solo no se me fue la melancolía y la tristeza, sino que con el bamboléo del tren terminé vomitando. Después de un viaje interminable, semi en pedo, con la ropa mugrienta, la pintura corrida, la cara hinchada de llorar,el pendrive roto, los pies con ampollas , el taco definitivamente partido, y olor a vómito, lleguo a la empresa e Intento correr hasta el ascensor pasando desapercibida. Casi lo logro un paso mas y estoy adentro del asensor. Pero alguien interumpe:- EU! ¿vas para el tercero?. MALDICIÓN! El abogadito novio de María que está mas bueno que unas vacaciones en Acapulco all inclusive. Y yo en este estado calamitoso, para colmo ya debe saber que estoy alzada con él, y quiero morir morir ahora mismo.
   Nos metemos en el ascensor, yo intento secarme el sudor con un carilina y con la otra mano me acomodo el flequillo que con el sudor forma algo así como el arco del fracaso, que viene a ser como el del triunfo pero para loosers. Para colmo el maldito ascensor es todo de espejos, asi que por mas que quiera ocultar mi desalineo se multiplica por 8 perspectivas. Siempre fui una mujer de suerte, solo deseo que por un segundo se pare el mundo para poder ponerme un poco de rexona.
1º piso. Silencio en el ascensor, 2º piso me mira y sonríe. 3º piso llegada a destino salgo del ascensor, sale atrás mío, se me acerca un poco al oído. “cuando quieras, dónde quieras”.
 Entro directo al escritorio de mi jefa, no saludo a ninguna de mis compañeras…ellas creen comprenderme.. que mi mal humor es por el shock de haber visto al enemigo. LA realidad es tan solo que no quiero mirar a la cara a María, porque soy consciente que CUANDO QUIERAS va a ser esta misma noche y DÓNDE QUIERAS, va a ser en mi casa. Paso el informe a mi jefa que está tan tapada de trabajo que no se da cuenta de mi estado físico ni mental ni emocional ni de mi pedo.
   Paso por la puerta de legales, le hago una seña discreta al abogado nuevo, sale, le paso mi número.  Antes de que llegue al subte línea “C”, el teléfono está sonando. Esta noche en mi casa.
Miércoles 7.00 am.
   Suena el despertador, al abogadito lo apaga y sigue con la tarea que esta llevando a cabo. Nos tomamos un buen rato antes de levantarnos desayunar y vestirnos. Me lleva en el auto hasta el subte, no podemos llegar juntos. Voy escuchando feliz las historias de la gente, sube el flaco de la banda hablando por teléfono a los gritos, cuando corta le pregunto cómo se llama su banda y cuando tocan. Me responde contento y me da toda la información…es un copado este Jagger!.
   Llego a la oficina y saludo con un beso a López ¿ Cómo vá la cosa con tu novio? Le pregunto. Candela abre la puerta triunfante contando su nueva aventura y yo interesadísima la escucho como si fuera la primera vez que un millonario le promete dejar a la esposa.  Jimena sale del baño , antes de que abra la boca le pregunto por el marido, el hijo y el estado del tránsito de la panamericana. Me acerco al escritorio de María, la miro con sus ojeras hasta el piso, el pelo medio despeinado…parece que pasó la noche en vela tratando de ubicar al novio que no le respondía el celular. – perdón por lo del otro dia Mery, yo la re flasheé porque me parecía lindo, pero lo miré bien y la verdad no es mi tipo! Además teniendo una mina como vos…mirá si me va a tirar onda a mí! María sonríe y me cuenta lo mal que durmió anoche. Mientras tanto desde la oficina de al lado el novio me manda un mensaje de texto “¿hoy repetimos?”.

 fin.