21 sept. 2010

GRUPO ANTIAYUDA

A Yulian, por enseñarme el término y sobre todo por la ayuda.


Entró la desesperación a Aureliano y pensó en los amigos:
“ ¡Los amigos son unos hijos de puta!!” gritó.
G.G. Márquez. Cien años de soledad.


No sé que es peor, que me den consejos o me den razones, cantaba Fito en el temón “música para camaleones”. Yo creo que ambas son una peor que la otra, sobre todo cuando vienen de la intrincada mano de un gran amigo.
Cuando uno vive algún tipo de suceso fuera de lo común, sea este para bien o para mal, lo que hace es generalmente compartirlo con sus amigos más cercanos para que estos le den su apoyo, aliento, recomendación, etc. Mi caso es difícil, ya que mis amigos cercanos son como 10, así que tengo que marcar 10 números telefónicos, citar a 10 personas, combinar 10 horarios, hablar 10 horas por teléfono y revivir con lujo de detalle 10 veces el asunto.
Cuando hay algo feliz que decir, la cosa se resuelve rápido, ahora…cuando una tiene una desgracia que contar, podemos llegar a tardar meses en resolver “la desgracia X”. El tema que me viene rondando últimamente, es la reacción de cada uno en cuanto a la desgracia ajena. Ellos son amigos por supuesto, te escuchan atentamente como es debido y les duele en el alma casi como a vos mismo.Pero sus métodos de ayuda son tan aberrantes que siempre me termino lamentando de no haberme ido a vivir a los 5 años a la isla de Robinson Crusoe y no tener jamás contacto con la civilización.
Además de ser lamentables, las ayudas que brindan mis amigos son igualmente aplicables a cualquier tipo de infortunio. “el chongo no me llama” se resuelve con el mismo método que “se murió mi viejo”, para olvidarte que no aprobaste un examen, te recomiendan el mismo método que para superar “fui abusada en mi infancia por mi tío del campo”, no obstante, vas a plantearle un problema conociendo de antemano lo que te va a decir, pero resulta ser que los años pasan y vos seguís hecho tras hecho, haciendo los 10 llamados desesperados a contar las novedades.
No hace falta que aclare el por qué del nombre de este escrito, con detallarles el comportamiento de los personajes creo que será suficiente.


EL BORRACHO AMADOR: El es un ser especial…su método es evadir la realidad mediante la injerencia de miles de litros de alcohol de cualquier grupo y factor, todo se soluciona con una pizza y unas birras, no hay dolor que duela mas que no tener una bebida a mano. Además no es solo lo que chupa, es la manera en la que se dirige hacia una. No le importa con quien estás, que hay a tu alrededor, si lo que le contaste es top secret…Él te soluciona todo tomando una ginebra, ponete bien en pedo, hace el amor borracha y ya fue…porque será muy ordinario mi amigo...pero al garche siempre le llama “Hacer el amor”
Ejemplo concreto del antiayuda mamado:
Era un soleado domingo de elecciones, yo como todos los domingos tenía un pesar en el alma de esos que te dan ganas de tirarte de un décimo piso .. así y todo me levanté a las siete para votar primera y pasarme el resto del día tirada en la cama. Desde lejos oí unos gritos conocidos peleando con el milico que estaba de portero. Era mi amigo, Para él, la veda de alcohol no había corrido esa noche, por lo tanto cuando llegué al colegio a las 8 de la mañana hecha pedazos me encontré con este panorama: mi amigo al que le tocaba votar en el mismo lugar que yo completamente mamado con forcejeando con el milico para que lo deje entrar a votar. Cuando me ve, suelta al tipo, me abraza y le dice a todas las viejas que estaban haciendo la cola, toqueteándose el miembro viril: “LE pueden decir al presidente de mesa que abra rápido, que nosotros dos nos tenemos que ir a hacer el amor” si bien estaba por morir de depresión, cambié la causa para morir de vergüenza. Para apaciguarlo un poco me lo llevé a un costado y le recé el rosario de mis penas: che estoy re mal, me rajaron de mi casa, se pudrió todo con mi vieja. no tengo donde vivir y aparte bla bla bla bla…
Su respuesta a mis como 5 sucesos negativos uno detrás de otro fue la misma respuesta que me dio toda la vida: Ya fueee boluda, vamos al bar de tito ,nos tomamos unas grapas y liiiisto …después si querés hacemos el amor!.
Entre la vergüenza que me hiso pasar y las ganas de desaparecer que tenía ya mismo del planeta, entré tan confusa al cuarto oscuro que habré votado al PJ.
LA CONCHUDA EGOCENTRICA : Si de antis hablamos…esa es mi amiga Mariana. Ella siempre encuentra la vuelta para que la culpa de tu desgracia sea pura y netamente TUYA. O sea, voy a dar directamente ejemplos concretos varios ,de respuestas que me ha dado durante nuestros largos años de amistad.
PROBLEMA_ Me dejó mi novio.
RESPUESTA –obvio que te iba a dejar, es TU culpa, ya sabias que era un pelotudo, pero vos te empeñás en salir con pelotudos. Además te la venías venir…no sé por qué no lo dejaste antes vos y por lo menos quedabas como una persona digna. Ahora sos una abandonada. ¿No habrá visto que lloraste no? Que arrastrada que sosss!!! No se llora delante de un hombre entendeloooo!!
PROBLEMA-Me fue mal en el último examen, voy a tener que recibirme el año que viene porque la profesora es una conchuda que me dijo que nunca me iba a aprobar.
RESPUESTA– ¿Y cómo no te iba a ir mal?, eso te pasa por haber elegido esa cátedra, vos te tendrías que haber asesorado antes…ahora no llores. Además, el sábado en vez de quedarte estudiando el apartado 4 de la bibliografía saliste a coger con un tipo que obvio que no te va a volver a llamar ¿sabés porque no te va a llamar? Porque sos una pelotuda. Porque le mandaste vos un mensaje en vez de esperar que te lo mande él. Así que no jodas ahora con que el tipo no te llama, porque vos te arrastraste y los hombres conocen el perfume de la desesperación y te aseguro que no les agrada.
PROBLEMA: Me rajaron del trabajo.
RESPUESTA: Y si… si vos llegas todos los días y te conectás a internet ¿qué querés? Te pensás que te pagan para que boludees con el facebook y el msn. Ni se te ocurra hacerle juicio, porque vas a terminar perdiendo plata en abogados…
PROBLEMA: Se me murió el perro.
RESPUESTA: Y si obvio que se te iba a morir el perro…si le dabas ese alimento de mierda. Yo te dije, ahora te jodés y ni se te ocurra comprarte otro…porque lo vas a volver a matar. Y te aviso que s te compras otro llamo a la asociación protectora de animales para que te lo saquen.
EN síntesis esta es la típica amiga que le cae mal a todo el resto de la gente, no solo por decir las cosas en la cara, sino porque su amor propio es tan grande que no deja espacio para el aprecio de nadie más.

EL MALDITO PESIMISTA: Es el prototipo de amigo negativo, el siempre ve el vaso medio vacío, incluso antes de que las cosas te sucedan , ya tiene el aspecto negativo para aportarte. Siempre sabe que te va a ir como el orto, tu futuro siempre será una oscura maleza…porque vos siempre te rodeas de gente que no te merece. El en cambio no se rodea de nadie, tiene dos o tres amigos, entre los cuales me cuento y a los cuales se dedica a cagarles el día un poquito siempre-
Ejemplo concreto:
Hola amigo! No sabés, conocí un tipo divino.
- Seguro es un pelotudo. Que te cogió y no te llama mas
- Nooo! No cogimos todavía
- Entonces es puto.
- Nooo!! Es porque quiere respetarme, darme tiempo
- Un hombre que no quiere coger esconde algo, seguro es un machista hijo de puta.
- Pero ni lo conocés, y ya le dijiste hijo de puta, machista , puto y mentiroso!!!
AL poco tiempo, volvés hecha trizas a darle la razón a tu amigo.
- Me cogió como nadie, me trato bárbaro…pero al final me terminó diciendo que se había dado cuenta de que las mujeres somos un ser inferior y se había hecho gay..
- Yo te dije que era un machista, hijo de puta, mentiroso y puto
- Tenías razón.
- Jodete. Eso te pasa por no escuchar lo que te digo.
El problema es que si lo escuchás antes de que te pasen las cosas, te vas a tener que quedar encerrada en tu casa para el resto de tu malparida vida.

LA BRUJA SEXÓPATA: acá tenemos un caso, que dios mío. Para ella la vida es Fuck o not fuck, that is the cuestión. No hay cosa que no se resuelva con un orgasmo. Lo que sea que te pase, te recomienda que te encames con alguien y ahí ya está, todo vuelve a ser color de rosas.
En el caso de que el método no funcione, te hace un “Trabajito” y chau pichu.
Ejemplo concreto:
…la llamo llorando: me echaron del trabajo, estoy deprimida, era “el trabajo” encima no tengo un mango, se me vence el alquiler, los impuestos..Creo que voy a suicidarme. Y te responde ¿Estás cogiendo con alguien?,
YO-si ,te conté ya que si
ELLA-¿Pero no me dijiste que te coge mal?
YO-No..Mal no pero..
ELLA-VES!!! Por eso, vos negra te tenés que buscar uno que tenga una pija enorme, no no uno no DOS que tengan una pija enorme y de paso, ya que estás buscate una mina y se enfiestan!!
YO –pero mi problema es que me echaron del trabajo.
ELLA-¿Pero cogés?
YO–ya te dije que sí!!!
ELLA-¿Y entonces???
YO-Nada boluda, me sale todo como el orto.
Y ahí saca de la galera: No te preocupes negra, yo mañana voy a los umbanda y sacrifico un gallo por vos, para que todo te salga mejor, pero vos boluda, ponele onda, metete en la bañadera un kilo de sal gruesa y atate el pelo con 7 nudos. PERO QUE SEAN 7!! Porque si no, no funciona. Y con la sal gruesa vas refregándote el cuerpo hasta que se te salga la primera capa de la piel, todo esto lo tenés que hacer mientras le rezas a San la muerte: Sacame la sal del cuerpo y que los malos espíritus se vayan al fondo del rio Nilo. A esta altura de la conversación yo estoy a punto de creer que mi amiga necesita un psiquiatra y le digo, bueno gracias…mejor te llamo mañana cuando volvés de matar al gallito ciego. Bueno dale negra…¿pero Cogiste hoy?.



EL ESQUIZO-DESGRACIADO: la vida es una joda, el te habla mientras juega play station y se conforma con un sillón bien mullido. A su alrededor las paredes se derrumban, la ex mujer le saca hasta las ganas de comer, el jefe lo explota y una desgracia le sucede cada 3 minutos. Pero a él no le importa, entonces mientras vos le contás tu desgracia actual él te va contando su desgracia momentánea…yo creo que no me escucha nunca, y por eso me da los consejos que me da. Aparte, cuando de vez en cuando entra en la realidad y te sigue el hilo de tu conversación, te responde siempre con un chiste.
Ejemplo de una conversación con el amigo esquizo:
Tam Dice: ay amigoo me quiero moriiir, mi novio me dijo que se va un año a hacer un máster a estados unidos y prefiere que cortemos todo tipo de relación porque le hace mal..
Esquizo: boludaaa..Mirate este video de capuzotoooo www.youtube/petercapuzotoysusvideos/fghñlknfh
Tam: no quiero ver videooos te estoy hablando que me dijo que no quiere volver a vermeee
Esquizo: Mi ex hoy me llamó al trabajo, dijo que si no le doy el divorcio y le pago el abogado me va a denunciar por acoso sexual y va a matar a mi mama
Tam: pero yo lo amooo
Esquizo: Y no sabés! Vino una clienta con verrugas capilares y le tuve que tocar las verrugas durante 15 minutos de sesión, a razón de 0.30 la hora, por tocar verrugas de vieja me gané 0.07 ctvs.
Tam: ¿Qué hago para que no se vaya?
Esquizo: Uhhh mirá me voy a comprar este sillón www.mercadolibre.com/sillonmasajeadordeverrugascapilares

A cierta altura de la conversación comienzo a sentirme tan esquizofrénica como él, pero en este momento no necesito sentirme loca, sino sentirme desgraciada, y como él está peor de las desgracias que yo, creo que tengo que recurrir a otro amigo. Y ahí
Recurro a
THE MASTER OF THE ANTIAYUDA
La antiayuda en sí misma, EL CASO, la persona indicada, el estandarte del hacerte oír todo aquello que no querés oír.-
MI PRIMA MARINA.
Esa persona a la que no le alcanza nunca la razón existente de tu desgracia, lo meritorio de tu tristeza, nada..Siempre hay un motivo más allá de lo que te está pasando. Tu problema siempre es una pelotudez total, pero que en el fondo es nada más y nada menos que el producto de un profundo trauma de tu infancia infeliz.
Otro ítem destacable de los reyes de la antiayuda, es que siempre tienen a mano un poema, relato, libro y sobretodo CANCIÓN que va JUSTITO con tu desgracia.
Los genuinos antiayuda, cultos hasta la médula, nacidos con un libro de Nietzsche bajo el brazo, uno de Freud en la mano y un Cd de Silvio en la otra, siempre tienen a su alcance una ayudita “PARA QUE TE CONECTES CON TU DOLOR” freudianos a más no poder, los antiayudantes natos creen que el sufrimiento con lágrima viva sale.
EJEMPLO TOTAL DE UN ANTIAYUDA NATO:
Situación: Desgracia absoluta: me pidió casamiento y a la semana me dejó porque se dio cuenta que estaba enamorado de mi mejor amiga.
La primer fase de mi antiayudante es decirme escuchate este tema de Silvio: y ahí te clava uno que te desgarra el corazón, después te lee un fragmento de Galeano que te rompe las entrañas y por último, te alienta poniéndote en el facebook un link de una escena de CUATRO BODAS Y UN FUNERAL…las bodas que no tuviste y el funeral que deseas estar teniendo con vos como protagonista.
La segunda fase, cuando ya no te queda una lagrima por llorar, cuando podés pronunciar la mínima palabra y decís “esto es lo peor que le puede pasar a una persona en la vida” , arranca con la fase “VOLVAMOS A LA REALIDAD, minimicemos la pelotudez que te pasa”
Y te clava… “los mineros de chile, los chicos que mueren de hambre…” y vos que además de tu desgracia personal tenés que sumarle a tu vida la desgracia universal y la reputamadreque me pariooooooooooo
Por último llega la fase en la que intenta convencerte de que en realidad, no todo es lo que parece..Y te dice;
Sabés que pasa, vos no sufrís porque el tipo te dejó y se enamoró de tu amiga, es más profundo, el tema que vos tenés que resolver, es el tema de porque elegiste un tipo abandónico…seguro lo elegiste porque tu papá te abandonó cuando eras chica y claro, elegiste repetir la historia. Pero vos lloras por eso, por tu papá. Y en cuanto a tu amiga, el problema real es que a esta altura seguís viviendo con tu vieja, que es una reverenda hija de puta…pero eso es la realidad…si vos elegís tapar la verdad por la simple boludez de que un chabón te haya dejado plantada en el altar…allá vos.

LA DEPRESIÓN AL CUBO.
Lo único que me queda por hacer una vez que todos me dan sus malolientes consejos y puntos de vista, es correr a los brazos de mi amiga del alma. Todo lo que transcurra en mi vida o en la de ella tiene que ser por ley moral, transmitido automáticamente a la otra, sea la hora que sea del día que sea. No hay horarios para contarnos las desgracias, que son crueles y muchas.
Nuestras vidas son un feedback de mala leche, yo le cuento una, ella me cuenta una peor. Así que vamos multiplicando la de ella por la mía y llegamos a tal punto de depresión que nos olvidamos de porque estamos en estas condiciones. Terminamos las dos llorando, pero yo por lo que le pasa a ella y ella por lo que me pasa a mí y la pelea que comienza por ver cuál es la más desgraciada de las dos ( yo digo que yo y ella dice que es ella) termina en el punto inverso: Vos sos mas desgraciada…no no, lo tuyo es más grave…no boluda…lo tuyo es mucho peor.

Ejemplos de una antiayuda depresiva doble:
Mi vida está como el orto, me fue mal en la facultad, me dejó el chongo, me paso esto y lo otro.
La mía está peor, acabo de encontrarle un mail mi marido, me mete los cuernos con la ex.
- ¿Y así me lo decís???? ¿Qué pensás hacer??? ¿Cuándo lo vas a dejar?
- ya lo dejé, pero volví a volver…no puedo vivir sin él, además me mintió diciéndome que el mail lo tiene guardado hace 5 años.
-¿Y le creíste?
- No. Pero ya estoy acostumbrada a convivir con su mentira. Mejor contame vos tu desgracia de hoy
-Nada…una boludez me peleé con mi viejo y no me va a bancar más, así que voy a tener que ir a vivir otra vez con mamá
- Bueno, podemos alquilar algo juntas, porque me venció la hipoteca y me van a rematar la casa..
- ¿Qué día es hoy?
- Domingo
- ¿Nos suicidamos o tomamos un clona?
- Nos suicidamos.
- Tomá, te dejo dos por las dudas y esta que es para dormir.


Usted preguntará ¿Por qué cantamos?, no posta, usted preguntará por qué en la vida yo he elegido estos amigos taaan del orto. Realmente no lo sé, pero lo que puedo decirles es que sin la antiayuda de todos ellos, tal vez mi vida sería color de roses…pero no sería mi patética y amada vida. Aparte, además de estos tengo otros, que por suerte son del bando de la ayuda, que de ellos si que no puedo dar el método de cómo lo hacen, porque yo definitivamente soy de las que te clavan un Silvio, te minimizan el problema, te avisan antes, te cuentan su propia desgracia, te invitan a ponerte en pedo y buscar un chongo, te cambia un clona por una pasta de dormir, te dice que es tu culpa y te manda un video de Capuzoto para ver en youtube cuando crees que todo está perdido.

13 sept. 2010

QUIERO QUE SEPAS QUE SE TE VIENE EL MONOLOGO DEL SIGLO
Sí, Sí A VOS...Sabés QUIEN SOS.