31 mar. 2010

“A VeCeS PieNSo Que eSa GeNTe TaN CooL.”
Participacion y Doblajes By laura Nordenstrom



    Realmente, a mi me encantaría entender que es lo que le pasa a la gente…¿Dónde estoy parada? ¿Soy yo o es el resto?...
Estoy podrida de que la gente Pseudo progre no use Facebook o diga que no mira la tele…me pasa todo el maldito tiempo y cada vez con mas personas…no veo la hora de que la tele se ponga demodé para poder tener una conversación con alguien sobre algún tema mediocre…
Ver tele es popular, ver tele es grasa..No dá …Pero de NO ver tele a hacer de esto un manifiesto…¿ Pancartearme con “NO MIRO TV” como si fuera algo de lo que estoy orgulloso?...¿nunca solés clavar una dosis de Rial-Tinelli- Canosa-Polino-Barbieri-Susana-Moria-Grace? al menos una tarde medio faseado? …típico de esta gente tan cool que siento zumbar a mi alrededor…
Pregunto a alguien con la mejor onda…¿Te agrego al face? Y me contesta horrorizado ¿Facebook? Ay noo..Es lo menos compartir tu vida privada con todo el mundo.. Ajj dale!! Si en tu blog contás toda tu vida, hasta las sesiones con tu terapeuta! …parece el Realty de Ricardo Fort..Y te responde ¿Quién?.. Y como sabés que es mas factible que tu interlocutora sea sorda que que no conozca al espécimen de moda, le gritás RICARDO FOOORRRTTT!! A lo que automáticamente sentís las miradas de quienes están a tu alrededor como diciendo “Ayyy que horror, mira de lo que habla”…vamos, argentinas argentinos…que Ricky tiene mas salida que el Jack, vende mas que el Cerealfort y es porque ALGUIEN LO CONSUME…..
- Fort, el de los Chocolates..El de la tele boludaaaa!!
- Ah, no ni idea no miro tele…ni como chocolates…
-OK..Bue..Hablando de comer, que comemos?
- Ay, vamos a un bar orgánico acá por serrano que es re BUENA ONDA!!!


Punto numero 1: Buena onda será el mozo, buena onda tendrá la gente que va ahí, el chef, no se quien..pero el BAR NO PUEDE SER BUENA ONDA; PORQUE ES UN BAR Y NO TIENE SENTIMIENTOS, NI Sentido DE LA ONDAA…


Punto numero II: También es re “buena onda” comer comida orgánica, transgénica, garompica y como sea que la llamen en tu querido Palermo…pero se llama verdura ,y vos te hiciste VEGETARIANA por moda Pancha de salchicha de sojaaaa , No daaa que te hagas la natural..Porque tu estómago quiere carrrneee, de pollo, de vaca, de cerrrdoooo…y estás mirando mi grasiento choripán cual gorda a dieta que mira un kilo de helado de fredo.
Y no sigo hablando de los nombres que les ponen a esas PSEUDO COMIDAS..Porque no quiero seguir bardeando a Palermo Holywood...gran invento made in Buenos Aires…
SU respuesta me desconcierta, cual si verdaderamente estuviese en Hollywood:
-“Get your dirty faggot ass outtaere”
¿Porqué no me mandás a la mierda en nuestro idioma?, es que Naturally if you wanna be in, cool guy, you need to speak perfect and fluent English, and even understand jokes that are not funny here, all this shows you are a citizen of the world…”


Ok, yo te lo digo en español: andá al carajo SIOME!




LA COOLTURA


Un comportamiento habitual que divierte a mis grandes amigos progres, es caerse a alguna fiesta/boliche bien bizarro en cualquier “Barrio bajo” solo para sentirse uno un poco mejor, y luego desmontar la anécdota “Ay noo ,no sabes, el viernes fui a una fiesta en constitución..una grasada total…Pero muy válida como experiencia!! , claro, el cool a veces se acerca a ciertos antros para ver que onda y se clava un reggaeton de aquellos y todo tipo de tilingueadas que la gente común consume a diario. Vemos a ver como vive la gente que no tiene la suerte de “Ser como uno”…choque cultural que le dicen.
Por suerte ya inventaron las fiestas bizarroclandestinas, para que uno pueda disfrutar del morbo de lo grasa, lo retro y lo out; pero rodeado de PIPOL COMO ONE…


Para remendar lo grasa de la noche del viernes, el sábado se resuelve pagar la culpa de haber bailoteado una cumbiamba en “EL” once yendo a una bella muestra de fotografía…
AY!! Esto si que es ARTE!! Una foto de un toldo de almacén…movida, en blanco y negro, a su lado un enorme imagen de un niño de algún país africano raquítico y también en blanco y negro, frente a ella una Picture de un enchufe 220 v (de mas esta decir que chachaaan está en blanco y negro)…¿ESTO ES ARTE?...entonces yo soy una gran artista!!! Voy a dejar de borrar esas fotos que saco cuando aprieto el gatillo de la cámara que por un mal movimiento apunta a cualquier lado y saca una foto de cualquier gansada…Arte…si te viera Picasso caradura.


Mientras va degustando del arte que se despliega en el Malba (Algo asi como el templo de lo mas cool de lo cool de Argentina y Latinoamérica para el mundo), va oyendo Kusturika y su orquesta en el mp3…Im Sorry, siento herir tu susceptibilidad chic@ cool..Pero eso en mi idioma se llama música de circo, y solo es escuchable cuando va acompañada de un malabarista y/o trapecista haciendo sus respectivas acrobacias…


Otras aclaraciones que pretendo hacer respecto a “LO ARTISTICO”
Un lienzo blanco con una mancha roja y otra amarilla, con una línea negra en transversal,es mas aproximado a un mamaracho de los que hace mi hija en sala de 3 que a al Guernica de Picasso (A lo que yo verdaderamente considero artístico). Aclaro que tengo buena onda con el favorito e innovador pop Art, Tampoco me fascina y opino que el 99 % es copia vulgar y siempre repatida de Warhol.
No me interesa la calidad de la fotografía de un film, Una chica muy francesa y un hombre muy francés mirándose a los ojos, caminando, viendo paisajes y diciendo 2 palabras en 45 minutos por mas fotografía y calidad que tengan NO TIENEN ARGUMENTO y eso convierte la película en UNA GARCHA. Yo no se de cine, no quiero aprender y solo me interesa ver una película como mínimo que me divierta, como máximo que me deje algo. Solo eso.
En lo que al teatro respecta, yo se que LES ENCANTA estudiarlo, sobretodo si es en el San martín. Pero lamento decirles que no a todos nos dá la nassssta para la actuación y menos si tooodos queremos ser del palo under…Porque me imagino, que no será que estudian actuación para estar en tele y ser famosos!! Si NO MIRAS TELE…no será que querés estar dentro de ella..¿NO?.


Realmente me preocupa ( realmente me preocupan cosas menos banales..pero dejá, no lo comprenderías…) es el de las ropitas…SE PERDIO EL SENTIDO DEL RIDICULO??, ah No! Lo que pasó es que le encontraron el sentido a ser ridículo!
Las preguntas, afirmaciones, consejos y respuestas que rondan en mi cabeza cada vez que observo el vestuario de un chic@ cool son entre otras estas:
-¿Que te costaba clavar un Jean, una musculosa blanca/negra y unas zapatillas?.
-¿Hace falta usar rayado con floreado?
- Los batones son de uso exclusivo para gente mayor de 80 años.,
-Bajo esas gafas que te tapan la mitad de la cara, debe ocultarse una espantosa victima del acne juvenil.
-Te apuesto lo que sea que ese bolsito lo compraste en el norte o en Perú o Bolivia..y para variar desentona con tu ropa.
-Dame el domicilio legal de tu peluquero que le voy a mandar una carta documento,
- Exactamente eso que te salio 600 mangos en tus tienditas de marcas de moda, lo venden en una feria americana a $12.
-Esa remera que compraste en Palermo Holywood como “Ropa de diseño” que son unas telitas que una piba que esta en 2º año de la carrera de indumentaria se encontró tiradas en la puerta de un taller clandestino y cosió como pudo con la overlok de su abuela NO ESTÁ BUENA.
-Ya que gastás tanto tiempo y dinero en lookearte de esa manera horrorosa, invertí un poquito mas y comprate 1 kilo y dos pancitos de buen gusto.
RIDICUL@@@@@@!!!!!


Me olvidaba!! El horoscopo cool
OCUPACIONES U NEGOCIOS: Vivirás de la manutención de tu padre hasta que tu carrera finaliza, (Cosa que no sucederá, al menos mientras tu actitud siga siendo la de un estudiante que viste raro y vive de su padre). Mientras tanto te ocuparás en estudiar: Cine, diseño grafico o de indumentaria, publicidad, teatro, fotografía, historia del arte…etc. etc.…Nunca abogado ni contador, ni médico .Esas cosas dejalas para la gente que tiene tanto exceso de TV como falta de vocación artística.
AMOR: Tendrás una relación histérica con una persona tan cool e histérica como vos mismo, con la que podrás compartir paseos por el lago, almuerzos en el único, clases de teatro y sexo tántrico…pero DE COGER NI HABLAR…eso es algo que hace el popularacho..y vos huís de lo común…
SORPRESA: leerás esto y descubrirás que no sos tan auténtico como creés, y que hay miles de pelotudos como vos que llevaron a una pelotuda como yo a escribirlo.
-
Bien, ahora que terminé de expresar mi fastidio, puedo deciros que a veces es bueno remar contra la corriente, nos saca de la mediocridad y nos da una identidad propia. La conducta de nosotros se forma en parte de evitar hacer aquello que nos horroriza de otro y tratando de imitar lo que nos gusta de alguien…pero siempre siendo autentificándolo con el sello de uno mismo…Como una marca registrada.




                                          Game over

18 mar. 2010


CoPiLoTaS  (o En mi auto mando yo!)
        Una noche como cualquier otra estaba conversando con un chonguito de turno, bastante interesante ,vía msn tratando de concretar una cita ya que hace rato no nos veiamos porque “estuvo complicado”, para él complicado quiere decir  Un mes con el coche en el mecánico … evidentemente..no valgo que se tome un bondi, o  taxi, ni en pedo camina hasta mi casa, y no le tira la onda Ámsterdam de una cita en bicicleta. La verdad que a mi tampoco me daría para salir con un chongo en bicicleta…me horroriza la mera idea…
  Entonces, en medio de la conversación con el chongo y de una amiga que estaba puteando porque al novio lo habían chocado y el auxilio no había llegado ( EXCUSA PIRATA 100%) se me ocurrio ponerme a pensar ¿Cuál es el problema que tienen los hombres con el auto? ¿Por qué ese Edipo con un pedazo de chapa con motor y ruedas?,¿Qué siente un hombre por su auto?
Las grandes preguntas de la filosofía universal que platón y Aristóteles no pudieron hacerse porque en la Grecia antigua no existían los autos…


EL hombre que maneja el auto, maneja la situación, si los dos estamos en las mismas condiciones no tiene el poder de decidir, de poner las reglas.

EN este auto no se fuma.

¿Puedo fumar?, ¿te molesta si fumo?
A ver…dame una razón valida por la cual no pueda fumar arriba del auto.
Las explicaciones son tan estúpidas que realmente era preferible quedarse con las ganas de fumar.
-“Poque no fumo y me molesta el olor a pucho.”
  A mi me molesta el olor a pito y sin embargo me banco el tuyo.
-“Porque me podes quemar el tapizado.”
  Egoísta, te importa más tu tapizado que mi ansiedad.
 - “Mirá si tenés muchas ganas, bajamos acá 5 minutos y lo fumas abajo”
Sabés que querido, mejor llevame a mi casa que ahí me puedo fumar todos los cigarrillos que se me cante el orto y si quemo todo el sillón y hay un olor a cenicero que apesta a nadie le molesta y además no me tengo que tomar el trabajo de levantarme, abrir la puerta y bajarme para fumar un PUCHO PELOTUDOOOOOOO.

No girar a la izquierda

  Bue, te la re bancas…no podes fumar un pucho, pero tu ansiedad te hace hablar hasta por los codos y cada dos segundos decir: “ No tendrías que doblar acá?”, Porque no doblaste a la derecha, te estas pasando”, “A vos te parece…agarraste santa fe. Deberías haber agarrado libertador”…”Cuidado!!! No pises el perro”…listo…LE rompiste las pelotas.
 Mira nena, yo no se si vos manejaste alguna vez en tu vida, si sos un GPS humano o si tenés muchas ganas de romperme los huevos. PERO YO SOY EL QUE ESTÄ MANEJANDO y si me seguís gritando “CUIDADO” o dándome opciones de cómo tomar el camino mas corto, vos , mi auto y yo vamos a terminar estrellados contra cualquier paredón, así que cerrá la boca o ocupala en algo mas interesante.
 
La música que escuchan todos, yo no la escucho.
 
 Otro tema que deja ver como el hombre subliminalmente demuestra que ESE es SU auto, por lo tanto un lugar donde vos no tenés ni voz ni voto, es el Stereo…cuando una se sube al auto la música generalmente ya está elegida…jamás pienses que te van a preguntar si te apetece oír algo en particular. Pero eso sí, si hay algo en lo que NO son todos iguales es en la variedad que se oye salir de los diferentes Stereos.
A saber:
   Hay el que tiene el Gen tachero/colectivero que clava radio FM. Pero de esas en las que se oye mucha conversación y poca música, que se va entremezclando entre lo que estas hablando y te altera hasta que le decís: “PODES BAJAR LA RADIO” …ah perdoná es que estoy tan acostumbrado…(si no la baja, es un signo de que lo aburrís y prefiere escuchar a Ari Paluch dando el pronostico meteorológico de mañana.)
  Siguiendo con las radios, también está el que le pone onda y clava una metro 95.1, siempre a la hora donde pasan Only electrónica que es como una licuadora de fondo que no molesta mucho, y terminas hablando de si Andy o Pergollini, si Matías martín o la negra Vernacci ..( Todo bien con Matías martín..Pero bue…Ya sabemos a quien preferimos las mujeres reventaditas). Y terminas enojada diciéndole que es un siome que escucha esa radio CARETA y ni conoce el dial de la rock and pop.
  También tenemos al Intelectual que clava A.M. , por suerte eso pasa pocas veces en la vida, o ninguna…pero como yo tengo tanta suerte ( Y tanto viaje en auto a cuestas) obvio que en una oportunidad me tuve que bancar un viaje al telo escuchando de la economía internacional y la política en medio oriente..Todo muy interesante para debatir en una clase en la facultad, menos el flaco que era más aburrido que la radio nacional.
 Pero mucho peor es con el cd/mp3,.Porque de última, lo que pasan en la radio no es culpa de el…pero si esta escuchando TAL cosa, es porque se encargo de comprar el disco o de bajarse la música…y a vos que no hay nada que te venga bien no paras de juzgarlo por su oído….
Si escucha reggeton es un grasa, si escucha sui generis o spineta seguro es un hippie aburrido, Si escucha heavy seguro es un mugriento que usa campera de cuero.,Si escucha Silvio o sabina es un depresivo, Si escucha los Guns o Bon Jovi es un noventoso, seguramente menemista…podemos seguir prejuzgando hasta pasado mañana a hombres que dejan entrever su personalidad a través de la música que sale de su Stereo
     PERO NO OLVIDEMOS QUE SIEMPRE el peor de los peores
            Es el PELOTUDO QUE ESCUCHA ARJONA.
Si subís a un auto y de fondo se oye a RICHARD te bajás sin decir adiós. Un hombre que escucha Arjona es un problema potencial.
   Me encantaría seguir detallando por menores del hombre en su hábitat preferido; léase AUTO.
Pero me dicen últimamente que mis notas están muy largas y parece ser que eso irrita a varias de mis amigas y a alguno que otro chongo que yo prefreiría que en este caso llegue hasta el final del monologo por razones que no voy a detallar y el conoce perfectamente.
    Así que
Para ir redondeando, voy a cerrar con el tema que realmente les interesa a Uds.

El SEX IN THE CAR

  Lo mas común es todos lo sabemos y no nos hagamos las mojigatas LA famosa y aclamada COMILONA EN EL AUTO.
 LA previa a la comilona son un par de besitos semi hot, una tocada de teta, y una mano en tu cabeza que incita a la misma a bajar hacia su miembro.
El escenario es generalmente la parte delantera del auto, chongo sentado al volante ( a veces agarrado de el, otras veces recostado con el asiento reclinado)  muuuy cómodo y relajado con los ojos cerrados y los vidrios empañados y vos como una boluda acomodándote como podes entre  la palanca de cambios, el freno de mano, el volante, el asiento , el agujero entre los dos asientos, tus codos que quedan colgando de por ahí, tu miedo  a que alguien se asome y te vea comiéndola.,etc.
  Después de la comilona quedan tres opciones:
1-      Te lleva a tu casa, te agradece por los servicios prestados y le deseas la muerte instantánea y ojala que haya disfrutado de esta felatio porque es la última que le hiciste en tu vida.
2-      Van a un albergue transitorio (Léase telo) o a su casa , o a algún sitio donde haya una cama.
3-      Te invita a pasar a la parte posterior del rodado o bien pasar a subirte arriba de él mismo.

EN el punto 3 nos detendremos.
Es de público conocimiento que dentro del carro no da para mucho mas que bajarse el pantalón y subirse arriba, por eso estaría bueno que nos avisen de antemano si lo vamos a hacer en el auto así nos ponemos pollera o vestido, pudiendo ahorrarnos el tema del bajado de pantalón que es incomodísimo, porque queda ahí a la altura de los tobillos como limitando el movimiento y  no da sacárselo del todo por si a caso recibimos una visita sorpresa, una tocadita de ventana que nos corte la inspiración.
…igual estos ojos han visto a quienes se sacan la ropa …en bolas y Rivadavia arriba de un 206...no chicos..Esto es mucho, no juego mas, gracias aptra…pero basta para mi. ¿Cómo te vas a sacar la remera para garchar en el auto? ¿Estamos todos locos?.. Que me la saques a mi que tengo tetas vaya y pase..Pero VOS ¿? Es necesario que además de estar viviendo este momento ingrato incomodo infeliz y todos los in de este mundo, tengas que pelar el peludo pecho? Tenés mucho calor??? QUE MAL LA ESTOY PASANDOOOOOOO.

Un chongo que solo propone sexo en el auto no demuestra interés alguno, si mínimamente le gustas Un centímetro, te lleva a un telo a su casa o a cualquier otro lugar donde puedas estirarte libremente y quepas parada (no valido para calle, terreno baldío, callejón sin salida, basural y afines). Lo que te esta diciendo sin hablar es:
“Hoy no tenia nada que hacer, no voy a invertir un peso en vos, no sos merecedora de entrar a mi casa , agradecé que te compre una birra en el kiosco , mañana laburo estoy apurado y solo salí con vos porque estaba caliente y la mina que realmente me gusta me puso una excusa boluda y bue, como vos estabas regalada se me ocurrió que algo rápido y a bajo costo era esto de invitarte a dar una vuelta y aquí estamos…”

  En síntesis viajar en el auto del chongo es Siempre un bajón, ya sea por la música, por el camino a seguir, por el pucho que no te podes fumar o por el sexo que tendrás o no arriba de ellos (Del auto y del chongo) . Además de que por razones obvias (el maneja el auto por lo tanto maneja los tiempos) va a ser EL quien decida a que hora te va a depositar en tu domicilio.

        EL Messenger me devuelve a la realidad:
      Chongo te ha enviado un zumbido.
       AnnA dice : SABES QUE? , Metete tu salida y tu auto en el ORTO.

                                                  GAME OVER

9 mar. 2010


                   El MaNoTaZo De aHoGaDo
“Porque todos los finales
Son el mismo repetido”
“Ruido”. Sabina Joaquín

  Desde los tiempos inmemoriales existe el llamado manotazo de ahogado , ese ultimo intento que aparece en todas las parejas cuando llegan un punto de quiebre…Sabès boluda de que hablooooo..Ese momento donde ninguno de los dos aguanta mas al prójimo, pero Of corse que no se tira por la borda el producto de tanto remo, de tantos años de mediocre relación, cuando ya no lo querés, ya no te quiere, ya no hay sexo, pero hay que salvar esto cueste lo que cueste , Por los tiempos felices …PORQUE hace años que estas remando por esta relación  y el Titanic se te hunde, ya no está tocando ni la orquesta y no estás teniendo un Leonardo Di Caprio para consolarte.
A ver chiquita: CUANDO YA NO TE TOCA, ya no te quiere.
   Pero vamos dando manotazos que te hagan patear la separación para mas adelante…la vida para mas adelante…Vos misma para mas adelante…ahora la cosa es sacar las papas del fuego..¿Porque? ¿Para que?...No sabe, no contesta, no interesa…yo solo vine a salvar mi pareja.

 Así vamos proponiendo una sarta de pelotudeces que pueden darse de la manera que se detalla a continuación o en otro orden de aparición y combinación , pero que UNIVERSALMENTE cada pareja en crisis utiliza como Manotazo de ahogado.

EL Manotazo ganancial:
 “Compremos un auto” y así te agarro de las pelotas, porque ahora si nos separamos vamos a tener que vender el auto y repartir la plata, además uno no se compra algo y al otro día lo vende…así que con la del auto tenemos unos meses mas para ir tirando.
   Al tiempo la novedad en cuatro ruedas comienza a ser un problema ¿Para que carajo compramos esta mierda que todos los Días se le rompe algo nuevo y vos encima lo usás mas que yo y pusimos la misma cantidad de plata y yo me tengo que tomar el 60 todos los días para ir a laburar mientras vos te vas en NUESTRO auto y no sos capaz de levantarte media hora antes para llevarme ….

  Todo un escándalo, no se hablan por dos días, vos pensás que va a agarrar el bolso y se las va a tomar a lo de la bruja de la madre…pero para lo único que va a hacer esa maleta es para pegar

EL Manotazo viajero:
    Se le ocurre que para distender un poco podríamos hacer un “Viajecito”.
Que lindoo un viaje!!! Si si…saquemos en 258 cuotas un viaje al caribe sur!!!
  Si nos peleamos en Buenos aires con 5000 obligaciones cada uno, si nos vemos media hora por día y no nos soportamos ¿Vamos a salvar nuestra pareja en una paradisíaca playa de algún punto terrestre , viéndonos la cara las 24 horas? Sabiendo que  para hacer esta aventura nos empeñamos  hasta las pelotas…así que volvemos y sumado a todos los problemas conyugales que ya teníamos, ahora tenemos una mas para pelear: No tenemos un peso ni para revelar las fotos del viaje en las que salís con una cara de orto hasta el piso…Pero veamos el lado positivo..Fijo una fecha mental: NO nos podemos separar al menos hasta que terminemos de pagar el viaje.

Manotazo festivo
 A la vuelta de ese viajecito, siempre pinta que alguno cumple años o es el aniversario de novios o casados o de que nos conocemos…sí, cualquier excusa es válida por bizarra que sea para mostrarle a toda pompa y con lo poco que nos sobró del viaje al lugar paradisiaco donde la pasamos como el orto y cogimos 2 veces en 15 días. LO FELICES QUE SOMOS, lo bien que nos va…tenemos auto nuevo , nos fuimos de viaje..Ahora hacemos esta hermosa fiesta, en la que nos hacemos los simpáticos y nos pasamos 3 horas peleando en la habitación porque YO te dije que compres sushi de salmón y vos compraste de kanikama y vino tintooo y a mi me gusta el vino blanco y me arruinaste el aniversario, y cuando alguien osa tocar la puerta del dormitorio a ver que pasa, salimos con una sonrisa a decirle “Nada, estamos hablando de cómo nos queremos” …SOMOS UNA MENTIRA.
  Resulta ser, que la gente que participaba del ágape,(La gente es mala y comenta chiquita) se dio cuenta de que esa fiestita es mentira, que no están festejando un joraca y que lo único de lo que sirve esto es para mentirles a todos ,incluidos ustedes dos..así que mejor apuremos a comer un sushi mas antes de que se pudra ..a ver si alguno abre el champagne y brindamos rapidito…
Mientras se van despidiendo, Una de tus amigas discretamente, saca de la cartera una tarjetita y te la dá…Ella cree que te esta ayudando…SI, te está ayudando a estirarla un poco mas…

Manotazo terapéutico :
 Resulta que la tarjetita de tu amiga no es mas ni menos que de la licenciada Pichotas “Experta en  parejas”..Y vos que esperabas el numero de una buena bruja que engualiche todo esto y te devuelva el amor perdido, volvés los pies al mundo real y le planteas a tu mamerto hacer una terapia los dos…para mejorar esto…Y bue…al menos no le saliste con los ungüentos de una bruja ni con los evangelistas de las 12 que salvan parejas…(De última..Si no queda otra probaremos con eso también).
 Y así van la boluda y el mamerto a contarle a la licenciada Pichotas todos sus problemas conyugales…y así te enteras de que lo que vos creías que el amaba de vos es justamente lo que odia, y tu inconsciente se va revelando ante la triple sorpresa de los presentes ,y se terminan agarrando de las mechas en medio del consultorio de la licen Pichotas, que dice que todo esto es culpa del Edipo que el nunca superó y de que vos tenés el trauma de no poder dormir destapada…Conclusión: él puede resolver su Edipo mandando a la vieja al carajo y vos podes comenzar a dormir sin frazada en pleno enero.
Pero de coger NI HABLAR.

Manotazo corneador
 Capaz si cada uno se busca un amante se da cuenta de cuanto ama al otro, pero como ni te atrevés a plantearlo te limitás a buscarte un chongo, uno discreto, desconocido, que no me venga con la pendejada de venir a contarle a este que lo estoy cagando, que no me enamore, que no me coja mejor porque lo que justamente busco es que me convenza de lo bien que lo hace mi novio, que acepte mis reglas, lo que yo quiero es recuperar mi pareja no enamorarme de otro . Así que te buscas ….UN POTHUSSSS.
 El por su lado se buscara una loca, bien trola, con10 años menos , que está 100 veces mas buena que vos, que tiene unas tetas enormes, que lo hace reír, que no se niega a comerla 7 días a la semana, y que está bien dispuesta a hacerlo separar.
 Así pasaremos un tiempo esforzándonos en cogernos como si hiciera 2 meses que nos conocemos, yo para demostrarle que lo garcho mejor que ella y si quiero puedo ser la mas trola del universo y comerla hasta en el auto en pleno cabildo y juramento con tal de no tomarme el 60 a la mañana. Y él para sacarse la calentura con la que lo deja la pendeja cada vez que lo llama por teléfono a decirle inmundicias.
  Después de que ambos dejen a sus respectivos amantes porque sienten que están cagando la cosa mas de lo que estaba, van a volver a tener el mismo sexo mediocre de antes y los problemas multiplicados por los cuernos que todos sabemos y nadie declara.


   cuando todo se torne Tan  tedioso que no soporten un minuto mas, que esto ya no tenga como sostenerse
 SE LES VA A ENCENDER LA LAMPARITA PARA DAR EL BATACAZO:


El manotazo Mais grande do mundo.
  Vamos, que es una que cantamos todos… “BUSQUEMOS UN BEBE” este pude ser real o ficticio pero siempre que una pareja está terminando aparece la posibilidad de “remontando con un crío”  por lo tanto ahora que nos queremos tanto como para traer un hijo al mundo y vernos obligados a vernos la cara de por vida ,vamos a padecer el sexo mediocre que caracteriza a la pareja todos los días y noches que sea posible hasta que mis ovarios se decidan a ser engendrados por tus poco potentes espermas, lo que nos va a llevar a odiarnos cada vez mas …Y ¿que niño querría venir al mundo en estas circunstancias?…es mas aburrido que almorzar con la abuela…Y siempre vuelve Andrés el 1º de cada mes , a avisarte que no estás embarazada.
  El tiempo pasa el nene no aparece y la calidad del sexo es indirectamente proporcional a la calidad de las heridas verbales que nos proveemos a cada discusión…

Llegó el momento de mirar la realidad a la cara, SERA UN MELODRAMA VULGAR.

Boluda: -ME QUIERO SEPARAR.
Mamerto: -YO TAMBIÈN ME QUIERO SEPARAR.
Boluda:  -YO me quiero separar desde antes
Mamerto: - Como quieras. Pero me voy hoy. Me parece que no da estirar esto.
Boluda: - Hace 3 años que la venimos estirando.
Mamerto:- Ya tengo pasaje, me voy a Nueva Zelanda a perfeccionar mi inglés
Boluda: -Vos escapas en tu flight 956 y Estoy tan cansada que no tengo fuerza para discutir.

                    LLORARAS CON UN OJO Y CON EL OTRO TE REIRAS.

  Después alguna que otra cogidita, un llanto telefónico, alguna boludés y Cuando ya no queden manotazos por pegar, cuando todo este dicho y hecho EL se va a tomar el buque a Nueva Zelanda para “PERFECCIONAR SU INGLES”( Hijo de puta porque no te anotas en la cultural inglesa de Villa del Parque) conocerá alguna australiana o alemana o algo que lo haga feliz y le de hijitos rubios y de pedigree europeo y te mandará un mail algún día para ver como esta tu vieja o tu perro.
   Y a vos te van a  quedar 15 cuotas del “viajecito”, el auto con el motor fundido al que Tenés que seguir pagándole el seguro, todos los vasos y los platos y la casa rotos de “la fiestita”,la ultima sesión que le deben a la licenciada Pichotas, los llamados amenazantes de la psico que escribió su nombre en tus cuernos, el pesado que te buscaste de amante que no entiende que querés estar sola y la duda grade y gigante duda de porque carajo es 7 del mes y todavía no te vino.

Moraleja: Saber decir adiós es crecer. Tu tiempo es valioso, y todo ese tiempo, energía y dinero que gastaste en recomponer una relación que ya no iba, los podrías haber empeñado en garcharte a cuanto chongo potable se te cruce y en hacerte las tetas PELOTUDA!

                                                          Game Over.

4 mar. 2010

 A LLuVia De PeLoTuDoS, iNuNDaCióN GaRaNTiZaDa.
Hoy necesito una catarsis…Estoy en guerra contra el mundo.
Ni siquiera puedo echarle la culpa al SPM, porque no estoy en fecha…Mis hormonas deberían estar en paz…sin embargo están como locas.
Pensé en hacer una lista de todo lo que odio…pero seria demasiado larga…porque hoy odio a todo. No puedo comer, no puedo dormir, no puedo escribir…. Solo me falta una gilette para recibirme de EMO.

La semana venia para el orto, a mi alrededor era como si a la gente la hubiese meado un elefante. Pero uno de grandes magnitudes…se olía en el aire el olor a desgracia venidera…y yo que soy bien boluda pero no ciega, me la veía venir…cuando cae la maldición es como una bomba atómica…arrasa con todo lo que ve.
Como esa noche teniamos que salir, fuimos con una amiga a comprar ropa y de paso a despejarnos un rato..que lindo día..que sol…está especial para tirarse en una plaza a churrear y hablar boludeces ( de chongos) …Como extraño salir por las mañanas a fumar bajo el sol con el perro…
De pronto y en plena calle aparece una bruja ambulante vendiendo pilotos… “A LOS PILOTOS A LOS PILOTOS que se viene la lluvia…”
Bruja del ortoooo no vez que hay un sol que mata??? ¿Lluvia,pilotos?? No blasfemes bruja…que tengo que salir y con la lluvia se me despeina la planchita!! Lo único que pueden llover hoy son pelotudos!! Y hablando de pelotudos mis ojos van divisando a un ex chongo..mientras los de mi amiga van divisando a su ex marido…
Asi pasa la tarde, cuando uno vive en un barrio y se tira en su plaza, lo mas probable es que cada 5 minutos vea pasar a un chongo past.
Fue En medio de chismes y desfiles de muertitos recién salidos del closet que Sentí caer del cielo la primer gota…La gota que iba a derramar el vaso..LA TAZA REPLETA DE LECHE..DE MALA LECHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

Definitivamente: Sudestada.
Una lluvia torrencial, están lloviendo pelutudos y yo sin paraguas!! Esta lloviendo de verdad Y yo sin el piloto de la bruja ambulante!!

Me voy ya a mi casa, nos vamos todos a nuestras casas. Chau muertitos, i see your later
Me mojooo , tengo frío, ya tengo el pelo todo arruinadooooo..no importa..no importa..lo peor que puede pasar es que se me corte la luz y tenga que salir a pleno rulo…

Llego, la tormenta sigue…el gato maúlla, el perro ladra, yo comienzo a entrar en pánico.. porque se lo que puede pasar. Por la ventana miro la alcantarilla, las bolsitas de basura y los troncos de árbol se acumulan contra ella. No va a pasar. Fuerza mental: NO VA A PASAR.
La lluvia no para..La lluvia no esta parando..La basura se esta acumulando y la tensión de la luz esta bajando…Pongamos las cosas en orden. Vivo en buenos aires, Vivo en paternal, Caen dos gotas y se inunda.(Y no están cayendo dos gotas.)

De repente y con previo aviso el agua podrida comienza a acumularse sobre la vereda. La putamadre ya me quede sin salida. COMPUErTAS YA. Operación “Salvemos mi casa” todo en un segundo…de pronto siento humedad en los pies veo una ojota havaiana flotar al lado de mi desesperación.
El agua me ganó. Ya esta adentro, ya la tengo en los tobillos… Las cosas que estaban en el piso..LAS COSAAAAAAAAAAASSS QUE ESTAN EN EL PISOOOOOOOO
Mientras las levanto los cachivaches que había tirados ,el agua sigue ingresando por las 3 puertas de mi domicilio…No soy normal ni para las puertas…en vez de tener una puerta para que entre la desgracia tengo 3. Los cachivaches que no llegue a levantar se comienzan a meter en las rejillas y a taparlas…basta..Esto no puede estar pasando. Ya tengo el agua por los tobillos
LOS cajones del placard…se me están ahogando los muertos de debajo de todo! Y la ropa ..¿Donde esta encanutado mi dinero? AHHHHHHHGRRRR en uno de esos cajones…ahí empiezo a revolver todo, crisis absoluta.¿ La ropa que estaba colgada del tender?...Ay y encima tengo que llamar a suspender la salida, no sea cosa de que me vengan a buscar y se les hunda el auto en el agua…

DIOSSS si existís me pregunto que carajo estas haciendo en este momento. Necesito despertarme de esta pesadilla, que alguien me diga que es mentira, que mi heladera no acaba de caer al agua y no esta flotando en la cocina, que mi colchón no está flotando con el gato arriba por toda la casa ¿Qué mas me puede pasar? ¿Qué otra desgracia? Me doy por vencida…esto es el fondo, de aquí en más solo puedo levantarme.

¿Qué mas se puede hacer que mirar como mi casa de destruye?, se puede no mirarla, porque también se corta la luz. Me río de Janeiro, sicóticamente me río..mientras siento flotar a mi lado el cpu de mi pc trato de rescatar la cámara de fotos…no veo un carajo, me voy a encerrar en el baño con dos velas, con una de parafina y una de reimon…No hay velas, de ninguna clase….este momento es crucial y vos ramoncito me dejaste triadísima. Donde están los clona? ¿Dónde esta el vodka? ALGUIEN SE PUEDE DAR CUENTA QUE NECESITO EVADIR LA REALIDAD???

Por suerte encuentro una velita de cumpleaños que me puede llegar a alumbrar unos 5 minutos..Ingreso al baño con todas las ansias de sentarme a llorar, pero no solo el agua llega al nivel de la bañadera, sino que también el inodoro esta desbordando. Estoy flotando entre la mierda..Estoy harta de flotar en la mierda. Esto es una mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Definitivamente me volví loca, estoy en el limbo, no siento los pies, tengo frío, a mi lado flotan todos mis bienes materiales, tengo la mitad del cuerpo y de la casa sumergida en agua de cloaca, de vez en cuando se ve una ratita nadando sobre la corriente…Ya no se si pensar en que algo peor pueda pasar…las leyes de Murphy son optimistas al lado de este momento…y de pronto Flash!! Suena un mensaje. NO TE QUIERO MIRAR CELULAR! Tiemblo de solo pensar lo que puede decir ese mensaje, lo mejor que me puede pasar es que sea claro a decirme “DUPLICATE”…Pero es mi prima Marina, perdida entre rivotriles, birras ,hojas de planta secas cuasi pastos fumados dentro de un papel de pucho vaciado, personas que le preguntan todo el tiempo cosas, comida podrida en la heladera y sin chongo., En el mensaje me va contando como evoluciona su desgracia semanal y nos vamos manteniendo al tanto de “Cuanto subió el agua” “ el psicólogo dice que” “ Le sacaron el tubo” “La tele miente” “es un hijo de puta” “me quede sin lavarropas, ahora esta muriendo el DVD” y todo tipo de desgracias…Mientras mensajeo me voy olvidando de lo que esta pasando, me concentro en ayudar a mi prima que esta sufriendo, me olvido de que mis piernas están sumergidas…me autoconvenzo de que soy la sirenita y va a llegar el príncipe a sacarme de abajo del mar…pienso cualquier pelotudez que sea mejor que esto…
Pero algo que llega desde la calle me devuelve a mi fea realidad, ese algo es un grito, un alarido que llama “AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO” esta voz la conozco, desde tiempo, desde lejos..No puede ser que mi desgracia mayor este llegando..Me asomo a la ventana y sí…con los brazos en alto, al grito de I need somebody Help! y el agua literalmente hasta las tetas está llegando MI MAMA. Hay compuertas en todas las puertas, no las puedo abrir porque me entraría toda el agua ..LA dejo afuera y que se la trague la bocacalle…al menos no voy a tener que tolerar su actuación..No no…por ser así de mala me esta pasando todo esto, mejor la entro por la ventana.

En medio del griterío y su cara de “Me agarra un paro cardiaco” la levanto de los brazos para meterla adentro, en ese movimiento le pego un codazo al perro y este mismo cae al agua…mi mama grita “Auxiliiiioooo el peeerrroooooooo” Y yo les deseo a ambos que se ahoguen en este mismisimo instante.MUERTE INSTANTANEA ,pero ella sale de su tiesitud y con un brazo llega a manotear al can y lo entra, todo mojado ,mugriento, pestilente , maloliente e inmundo…al igual que mi mama, al igual que mi casa, al igual que yo misma.

Llega un punto en el que solo veo un punto fijo, mi auto que se me hunde frente a mi impotencia…cuando descubro que ya puedo divisar el volante, grito “Aleluya, gloria a dios, el agua esta bajando”, Pero mi felicidad no puede durar mientras mi mama este cerca, El pájaro de twistos mas rompepelotas de todos los tiempos me baja de un hondazo…
“ Ahora, bajá esto y nos ponemos a limpiar, perdiste todo, como no levantaste los cajones antes, estúpida, no te diste cuenta que tenias que correr el auto, sacar el colchón, levantar la computadora, sacar la ropa de ahí, subir el lavarropas, blablabla,.sos una inútil y ahora te vas a tener que pasar una semana lavando ropa y fregando el piso, porque si hubieses puesto una compuerta mas alta, mira tus libros, miraaa tampoco sacaste esto! Vos sos una infeliz..Yo no se como te crié tan boluda ….” LA PUTA QUE ME RE MIL PARIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CALLATEEE, ANDATEEEEEEEEEEEEEEEEE, ya se todo lo que me va a pasar, ya se que mi vida a partir de hoy va a ser una eterna cenicientada sin zapato de cristal, ni hada madrina, ni carroza …y menos príncipe azul, Solo cenicienta en su faceta muki, arrodillada en el suelo con el trapo y el balde…QUE VIDA!!!

Ahora puedo salir a comprar velas, para arrancar con la “Operación Muki” son las 2 de la mañana, al menos el chino lacra de enfrente aprovecha la desgracia ajena abriendo sus rejas azules a quien necesite comprar cualquier articulo comestible o de limpieza siempre mal oliente y rancio…compro un paquete de velas y algo de comer maloliente y rancio. Hace juego conmigo.
En medio de la limpieza me vence el sueño y me quedo dormida en un sillón empapado..que mas da?, soy como el pity alvarez comiendo comida musgada y durmiendo entre la pudrición pero encima bancando la secuencia ree caretaaa..Pityyy mandame unoooooooo!!!
Creo que tuve pesadillas, igualmente fueron mas agradables que mi despertar, ya que con la luz del día se veía bien clara la magnitud del desastre. Y para colmo de males mi mamá llorando: -“Dice Edesur que la luz no va a volver hasta mañana”..Con esto quiere decir apuremos a limpiar porque se va el sol y cagamos.

…¿Alguien me puede prestar un revolver calibre 38 para pegarme un tiro en el medio de la frente?...

Así pasa mi martes, con varias llamadas a preguntar ¿Se te inundo? Y dale con contarle a todo el mundo la misma sonatina..Dale con que te ofrezcan colchones y frazadas,y casas para ir a dormir, y de paso te cuentan su desgracia del día, o la aventurita con un chongo o alguna pelotudez que tus oídos escuchan como un acto inerte…entremedio aparece algún chonguito a ver que haces hoy.. Mirá querido hoy de coger ni hablar…y en este tipo de idioteces se pasa el día, sin Internet, sin tele, sin música y ahora también sin batería en el celular..LO que daría por escuchar una canción…así fuese una de Arjona…que mal la estoy pasando..La noche cae y no tengo luz,
…¿El 38 está cargado?

Así siguen pasando los días, todos iguales ,vuelve la luz, se corta fibertel, vuelve fibertel, me cortan el teléfono, se vuelve a cortar la luz …ya no se bien donde estoy parada, me adhiero a la teoría de mi prima Marina, de que en las épocas de desgracias hay que darse todos los permitidos y me fumo 45 cigarros por día, compro toda la comida hecha y cara que se me cante, desayuno birra, almuerzo vodka, meriendo fernet y ceno gancia, fumo todo lo que se me acerque…creo que si me dan un paco me lo fumo también, como chocolate, me compro cosas al pedo, gasto plata en taxis, me río, lloro, me tomo un clona, me duermo, hablo con gente y después me olvido, arreglo con dos chongos para el mismo día a la misma hora, sabiendo que voy a plantarlos a ambos., llamo a mi ex llorando a decirle que todavía lo amo…Me mando cualquiera., mi casa es un desfiladero de gente que no colabora en nada y para colmo no para de preguntar pelotudeces…

Una hermosa mañana me levanto con la certeza de que la racha cambió, de que todo está bien, de que la vida es bella… But.. todo sigue como el orto.
Yo puedo volver a levantarme, puedo dejar los permitidos, puedo volver a comprar las cosas que el agua se llevó, puedo arreglar las cagadas que me estuve mandando, puedo enfrentar la realidad de que me quede sin artefactos, sin madre porque la mande a la mierda, sin salida, sin un mango, sin telefono, sin chongo, sin autoestima…por eso hoy voy mirar de frente a la realidad literalmente de frente, porque la estoy escribiendo en esta computadora Sin Internet porque en verdad mi plan de hoy era chusmearte el feisbuk…
Moraleja: No olvides llevar el paraguas en tu cartera, por si llueven pelotudos.

Esto es todo amigos.!!!!

1 mar. 2010

Todo sobre mi hija. (Incluso su padre)



Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Niño,
que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.
Joan Manuel Serrat, Esos locos bajitos

Desde que fui chiquita siempre soñé con el momento de tener un hijo, a medida que crecía mi sueño se acrecentaba y mis posibilidades disminuían, ya que al ver la clase de especímenes con los que me relacionaba no creía que algún niño fuera merecedor de semejantes castigos de padres, Hasta que conocí al hombre indicado. Me enamoré, noviè, conviví, me embarezè, parí, forme una familia, me fui a vivir a un country, me compre el perro labrador, el auto, el plasma, me hice una casa y cuando mi sueño estaba cumplido en su optima felicidad familiar, me aburrí del aburrimiento que trae la “felicidad conyugal”  y me separé.
 En ese contexto nació y se crío mi hija.
El embarazo: Yo escuché siempre que el embarazo era la época mas plena de la mujer..eso lo debe haber inventado alguna hija de puta de esas que son “La excepción a la regla” y nos pusimos a llamar cigüeñas, creyendo que seria “EL mejor momento de la mujer” y nos llevamos un fiasco tremendo, ya que el embarazo es científicamente comprobado una mierda y un constante y sonante sentirse para el orto durante nueve interminables meses, a los que sumado a la ansiedad de conocer a tu pequeño, se agregan vómitos cotidianos que dependiendo de la intensidad te pueden hacer mear encima, gordura  en grandes cantidades, hambre voraz, sexo incomodo y culposo que deriva en la total suspensión del mismo, la revolución de hormonas como el SPM pero elevado el décimo, frío en pleno enero, calor  en pleno agosto...odio a tu marido, asco a tu comida preferida, amor al hígado, el mondongo ,la mortadela y otra clase de inmundicias que nunca osarías probar.
 Sépanlo: El embarazo es una etapa  del orto.
Mi etapa del orto se sumo a que mi hija se negó a salir de adentro de mi cuerpo por 42 semanas, o sea que como ella no quería salir al mundo, yo tuve que padecer 2 o 3 semanas mas de engorde, liquido en mis pies, hambre voraz etc., Hasta que un buen día de Julio se decidió a conocer este mundo y empezó a retortijarse dentro mío como si yo fuera el pelotero de MC donalds y

así comenzó mi
PRE PARTO: Los 3 meses de clases de parto y de yoga y de curros para no sentir dolor desaparecieron de mi mente a la primera contracción. Todo lo que mi mente y cuerpo percibían era dolor..y del bueno. No había cosa que pudiera aliviarme y para colmo, la nenita pujaba de adentro, la partera me introducía la mano hasta el cuello del útero, y yo la sentía hasta el cuello de la garganta, mi marido se desmayaba en el hall del hospital, la enfermera me puteaba y me decía inútil, los residentes tomaban nota de mi parto, mi mama llamaba por teléfono a la tía chola y yo sentía que me partía al medio y que me chupaba un huevo la naturaleza del parto y que todas las mujeres de la historia hayan pasado por este momento ,porque la ciencia para algo avanzo carajooooooo y que me den una peridural in this moment. NOW yaaaa hijosdeputaaaaa.
 La peridural no me la dieron. Pero al menos el mamerto del padre del crío se despertó de su desmayo y entro a la sala justo al tiempo que la mano de la partera detectaba un “10 de dilatación” y gritaba “A la sala de partoooo” y para calmarme me decía…”le veo la cabeza, tiene pelo negro!!” hay no me digas Boluda! Yo pensé que me iba a salir un ario como los de Valery Mazza!!! …
EL parto fue un parto…pero realmente el dolor de la niña saliendo por ahí iba a terminar con la agonía de las contracciones, me iban a desatar las temblorosas piernas, e iba a tener por fin a mi bebe en brazos..y así fue, cuando me la dieron volví a mi y me olvide del infierno que había sufrido durante 9 meses. Eso si, ahí mismo en esa sala tal como pampita y otras TOP se lipoaspiran yo jure no volver jamás a tener otro hijo biológico. Todo para esta solita y para ella todo.
Nunca imaginé lo que era ser madre bajo ningún punto de vista, mi hija fue terrible desde que nació. Nunca me dejó dormir, tomaba la teta cada media hora y yo las tenia en carne viva, lloraba por todo, no dormía en su cuna, se cagaba a penas le ponía el pañal limpio,y el padre no hacia nada.
 Igualmente el temita principal comenzó con sus primeras palabras, yo festejaba y anotaba en “el libro del bebe” cada cosa que ella hacia o yo imaginaba que hacia porque mi ansiedad me hacía alucinar, yo quería que coma ya ,camine ya,.que hable ya, todo ya. Nunca me imaginé que llegaría el momento en que no sabría como hacer para que se calle.
 Si fuese solo porque en los momentos donde no quiero escuchar mas nada en el día ella prende la radio y no para, no seria nada, pero las vergüenzas que me ha hecho pasar con ese pico son monumentales. Toda la maldad que el padre y yo poseemos, se junto y se triplico en ella..
No podes verduguear a la gente a los tres años. Y tu respuesta ser “Me chupa un huevo”, no podes ir al chino y afanarte un off de medio litro “porque hay mosquito dengue” no podes decir que no te gusta ir a la cancha porque “ahí van los nebros”.
 Ella se elige su ropa, y si le decís lo que se tiene que poner te manda directamente al carajo y corre en bolas por toda la casa hasta que vos te das por vencida y aceptas ponerle un short mugroso de cuando era bebe con un pull over de lana que le queda 100 talles grandes y una corona de princesa en la cabeza y los zapatos de plástico de Barbie, todo esto para ir YA al chino que son las 2 menos 5 y te quedas sin comida y la gente te va a mirar como si fueras una hija de puta que tiene al borrego hecho un mendigo…y pensar que te bañe hace 10 minutooooossss y te compro ropa cada 3 días…
 A todo esto en el chino con los zapatos de Barbie que le sacan ampollas llora desconsolada, el chino te mira con cara de apúrate que ya cierro, y ella te carga en el canasto todas las basuras que le parecen correctas que van desde un shampoo plusbelle hasta un activia. Y cuando te trae el activia te pregunta ¿MAMA ESTE ES PARA CAGAR? Y la vieja que esta comprando el de ciruela se avergüenza y te mira con cara de “Educa a ese engendro”. Y vos pensás “Anda a cagar vieja constipada del orto” pero se sonríen y se dicen “buenas tardes”. Mientras la pendeja suma un serenito al changuito, una leche de naranja, unas galletitas, un paquete de harina, y todas las cosas que haya a mano en las góndolas que estén al alcance de su corta estatura.
 Si llegas a la caja y dejas alguna de las pelotudeces que cargó ella, se va a poner a hacer un escándalo terrible y el chino te va a clavar la mirada al estilo “Me dejas una sola cosa y te mando a la mafia de los supermercados” así que decidís gastarte los 100 mangos que tenias destinados a la peluquería en comprar yogures, serenitos, cereales y actimeles para que la niña no haga otro berrinche. Y el chino no te maldiga chinamente.
 Llegas a tu casa y lo único que hay para comer entre todas esas bolsas es un paquete de patitas de pollo elegido por ella y un paquete de arroz…Ni aceiteeeee compre!!! Así que sumado al mal humor de tener que ir a comprar un aceite al kiosco, tener que freír las patitas, haber gastado los 100 mangos en boludeces te vas a tener que comprar dos empanadas en la rosticería. Porque ni sueñes que te va a compartir de sus patitas. SUS patitas que vos compraste, pagaste y cocinaste. Y no las vas ni a probar.
Por suerte hoy es martes, te viene a buscar papá…¿Cuánto falta para que venga papá?..5 horas..Vamos a hacer algo divertido..Se le ocurre mirar videos de Barney en la computadora..Eso no es divertido…pero por amor a un hijo una se come una hora de videos pedorros de you tube que van apareciendo uno atrás de otro y ellos quieren ver todos, en cualquier idioma.
 En eso llega el electricista que te da la gran noticia de que te van a cortar la luz por una hora, gracias a dios se va a terminar esto de ver al green bear mongoloide cantando boludeces en austrohúngaro y vas a dedicar esa hora de “No luz” a jugar realmente con tu baby., pero ella prefiere entretenerse haciendo sociales con el electricista, escondiéndole las herramientas, y preguntándole ¿Por qué te faltan los dos dientes de adelante?...O la mato o me hago la boluda…me hago la boluda…el electricista me odia, yo ya no se que hacer para que deje de molestarlo y me la llevo a acostar para contarle un cuento, que como siempre dice que no le gusta , que le cuete otra vez el de caperucita que ya le conté 4000 veces y a cada palabra que difiero de la versión original me corrige. Así que le termino diciendo que porque me pedís que te cuente algo que ya sabes y me manda a la mierda y se va a seguir jodiendo al electricista sin dientes.
 Por fin ya con la luz de nuevo en el domicilio le clavo un Discovery kids en la tele ,le doy un beso la abrazo le digo que la amo, le doy otro beso, le digo que es un mountro y que me deje un rato tirarme  a tomar mate tranquila. A penas salgo de la habitación me grita “Yoguuuuurrrrrr”
Olvídate de “Mama tráeme un yogurt por favor”, ella directamente llama a las cosas como si por arte de magia la muki mama las trasladara a sus pies, y al medio segundo de retraso vuelve a gritarme “YOOOOGUUUUURRRRR DIJEEEE” paraaa nena dame tiempo de llegar hasta la heladera..y agarrate si le llegas a llevar el yogurt con la cucharita que no es la de ella…
  Por fin se entretuvo con el fucking yogurt y roly Poly olie con su planeta circular y su idioma neutro que enseña a nuestros pequeños a hablar como centroamericanos dobladores de películas de canal 13 cine shampoo.
 NENES: en argentina el pastel de fresa se llama torta de frutilla y no esta en la nevera sino en la heladera, aquí se dice acá. La expresión “Caracoles” o “vaya” se reemplazan por “ LA puta madre” los frijoles se llaman Maní y La mantequilla de maní es manteca a secas. “oye” se dice cuchame boluo, “adorable” se dice “copado” ,emparedado se pronuncia sanguche., el tocino supongo será el jamón. El balón simplemente pelota, el “Pato de hule” es patito amarillo choto ese que te metemos en la bañera NO en la “tina”. El sabroso sabor de un plátano es simplemente el gusto de banana RICA y pequeño se dice chico. Las palomitas fuero históricamente llamadas POCHOCLO. Esto es un comedor y no una sala.y te pido por favor que no me trates de “TU” Tutéame mierdaaa!
Nenes: ustedes son argentinos así que dejen de hablar en neutro Mierdasssssssssssssssssss.

Después de pensar en como habla mi hija con todas esas palabras neutras prefiero sacarla de delante de Discovery kids y bancarme la secuencia hasta dentro de dos horas que llegue el divino de mi ex a buscarla…todavía hoy me falta pasar esa prueba de fuego que me toca vivir 2 veces por semana…VERLE LA CARA A MI EX MARIDO.

 Mientras tanto voy lavando un poco la ropa pidiéndole ayuda a ella, que a mi primer descuido me mete un litro de lavandina en la gaveta del lavarropas ..Justo el de ropa a color la recalcada p$%&//(%$$·”(que vengo a ser yo) y también hace otra especie de desastres caseros, mientras destruye el hogar y gasta todos los productos de limpieza y perfumería.
 BASTA nena anda a jugar con tus juguetes que en un rato te baño porque te viene a buscar papá. Que no no que todavía me queda un tarro de Mr. Músculo por asesinar, Nena andate a jugar con tus cosas o cobras…Con tal amenaza la niña hace un puchero que logra enternecerte y adorarla y amarla e invitarla tiernamente a dirigirse a su habitáculo a jugar con sus chichitos mi amor. LA maldita va…
  10 minutos de silencio pueden equivaler a cualquier clase de desgracia…con miedo llego a la puerta de la habitación y me encuentro con el panorama: La muy yegua, mientras yo le pedía perdón se robo un cif del lavadero, de  paso por la cocina consiguió un detergente, en el baño lleno un balde con agua y una tijera y ahora esta arriba de la cama “jugando a la peluquería con LAS MUÑECAS” no solo las muñecas están rapadas, sino que el flequillo de ella paso a medir medio centímetro..nenaaaa te podrías haber cortado un ojoooo”…el piso, la cama, la ropa, las muñecas, los juguetes, la niña, TODO esta recubierto de cif y detergente y jabón y agua y esto es una mierdaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!! Cuando carajo llega el padre????
 Ella por las dudas y sabiendo la cagada que se mando llora.
TE meto ya a bañarte y no salís del agua hasta que llegue tu papa. Pienso en amenazarla con el colegio pupilo que me amenazaba mi mama cuando era chica…pero no da… eso es maltrato psicológico..y ya bastante daño le cause por separarme del padre…todo es mi culpa…porque no le tuve paciencia...porque no tiene hermanitos…STOPPPP!!! ¿Encima de todo la culpa es mía por haberme separado del infeliz ese?...Vámonos todos al carajooooo….LA culpa de una madre de 25 separada de la cual un pequeño de 3 años abusa a diario.
 Mientras la dejo bañándose jugando con los patitos (DE HULE) aprovecho a plancharle la ropita que se pone para ir hoy con papa…soy su muky..Tuviste un hijo para ser su muky…me grita que le alcance el pato que se le cayo…la mando al carajo, me vuelve a llamar, me hago la boluda, me vuelve a llamar…le digo ahí voy. A los 2 minutos se me aparece en culo, empapada y mojando toda la casa a decirme “ MAMAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa te estoy llamando para que me des el patooooooooo” la empiezo a correr para secarla con la toalla y ella se cree que es un juego y corre mientras se ríe…NO AGUANTO MAAAASSSSSS!!!!!! En algún momento la tacleo, la envuelvo en la toalla y a las dos nos agarra un ataque de risa.. entre risita y compaña recuerdo que deje la ropa en la plancha y voy corriendo pero solo encuentro humo y el vestido de la niña arruinado…le pongo cualquier cosa y cuando llega el padre la cambio…voy sacando el olor a humo de la casa y en eso suena el celular.
Llamado Corto y conciso: Bajame ya a la nena que estoy apuradísimo, no puedo apagar el auto y estoy a una cuadra.
La agarro con la ropa que tiene acaba de salir del baño y ya esta toda sucia de nuevo, no me deja peinarla, no se quiere poner las zapatillas, esto es una lucha libre: yo versus su pie rebelde “ DAleeeee que después tu papa me putea a miiiiiiiiii” el sorete llega y empieza a tocar timbrazos mientras me grita “ Daleeee nenaaa que no puedo apagar el autooooo” voy corriendo a llevarle  a la nena con la que estuve todo el día luchando para que parezca una niña decente y en este momento esta tan andrajosa como cuando salimos al chino, pero además con un corte punk by  ella misma-…el padre me putéa por la tardanza y de paso me avisa que la plata de los alimentos me la va a dar la semana que viene o la otra..Porque no se que, yo lo puteo por el retraso y me olvido de pedirle la lista de cosas que estuve pensando todo el día que no me tenia que olvidar de pedirle.
Arranca y se van los dos mounstros, tal para cual de tal palo tal astilla..Alto contenido Genético paterno…A la media hora ya la extraño de vuelta porque me acuerdo de su risa, de sus palabritas, de su amor incondicional, de que es la persona que mas amo en mi vida, la mas linda y dulce y hermosa e inteligente de todas las hijas del mundo, y me olvido de lo mal que me la hizo pasar. Pero no olvido la promesa que hice en la sala de parto y redoblo la apuesta: Un hijo biológico nunca mas, ni uno adoptado, ni uno de leche, ni siquiera un sobrinito, ni un marido con hijos propios. Nada de niños Con esta me basta y me sobra.
 De última me compraré un perro… Y ahí les contare a Uds. Queridos amigos mi intolerancia para con los animales.
                       The end..(solo mientras tanto)