19 ene. 2010

Cortita y al pie.

Ya que rompieron las pelotas, aca les tiro un torrente de notas para q lean en mi ausencia. Y mejor que las comenten!
Hay 5, una debajo de la otra.

Nota pegada en la puerta de tu heladera con un imán de pizza barata



- Aunque duela tenes que estar BIEN depilada: Bien significa Sin cardos rebeldes.
- Es verano Desodorante 24 hs. antitranspirante: Que no te abandone Rexona mami.
- T e bañas antes de salir, el tiempo justo y necesario para secarte y plancharte el pelo.
-Antes de salir: Lavado de dientes y buche. NUNCA CHICLE DE MENTA.
- Solo hablá si tenés algo interesante que decir.
- No hay excusa válida para no comerla: ni siquiera es válido lo que él no lo haga.
- LA cofia del baño no se usa. O no te bañas o sacrificás la planchita.
-si no te habla por MSN , vos tampoco hablás, y menos con excusas pelotudas.

-Si te dijo “te llamo” y no te llega a llamar, no lo llamás y le deseas la muerte instantánea.
-Si te deja plantada, borrás el número, le ponés no admitir y le deseas una muerte agonizante.
-Si es un gomazo te la bancás como una lady hasta el final. A veces La vida te da sorpresas.
-Si no acabás, Hace “como si”
-Hace todo lo que te digo, pero nunca, NUNCA, nunca Lo que yo hago.
-Si es un maldito desastre en todo sentido, te guardás la anécdota y borrás todo el resto (Mail,           Tel., Facebook..TODO EL RESTO)
SI POR UNA DE ESAS CASUALIDADES TE SALE TODO REDONDO (Como Fernando…babaaaassss) y es un divino y un príncipe, EL amor de tu vida, lo masss de lo masss y todo eso, No te olvides que yo ya te escuché con la misma sonatina miles de veces, por lo tanto, me acumulás toda la info,Y a penas llego me contás todos los capítulos de la novela juntos., sobretodo en el que le encontraste los fucking defectos por los que ahora lo odias.
       Yo amiguita te hago un lindísimo monólogo, se lo mandamos por mail y después hacemos alguna guachada como llenarle el auto de soretes de perro.
              Pero pase lo que pase:
NO ME LLAMES,  NO ME ROMPAS LAS PELOTAS:
                                  ESTOY DE VACACIONES. (Totales)
                 


Un chongo, yo y mi otro Yo. (PARTE I)




Chongo dice: Estoy en la puerta
Yo digo: Ya salgo!
Yo pienso: Estoy bien? , Me falta algo?,estaré bien?, ¿esto me queda bien?, ¿Estoy bien depilada?, ¿Me vera bien?,¿ Me divertiré? ,  ¿Me gusta este chongo?, ¿Me llevará directo a un telo?,¿Estoy bién?.

Chongo dice: Hola, subí
Yo digo: Hola ( acerco la cara?)
Yo pienso: Si el me vino a buscar, él llego, y el que llega saluda. èl saluda. Pero si yo estoy subiendo a su auto yo soy la que llega,  por lo tanto ,yo soy la que saluda . ¿COMO LO SALUDO?

Chongo dice: ¿Qué hacemos?
Yo digo: Y…¿vamos a tomar algo?
Yo pienso: Al telo mas cercano, la puta madre ¿para que me hago la rescatada? Ahora me voy a tener que sentar a hablar dos horas con vos y eso es una gran goma.

Chongo dice:¿ Donde te parece?
Yo digo: Donde quieras! Decidí vos lindo!
Yo pienso: Desde que subí ya me hiciste 324349 preguntas…¿tan poco poder de decisión tenés la recha de tu hna?., que Tanto Preámbulo para coger!

Chongo dice: Bueno vamos a un lugar lindo que conozco.
Yo digo: Ay dale que copado!
Yo pienso: al fin no haces preguntas y tenes una fija! Seguro que si lo conocès es porque que vas con todas las pendejas que andás y el mozo te mira con cara de cómplice como diciendo “BIEN MACHOTE! Siempre con un trofeo nuevo! “

Chongo dice: Disculpá, me suena el cel. Tengo que atender.
Yo digo: OK. No problem
Yo pienso: ¿Quién carajo será? ¿Por qué contestás con monosílabos, que ocultàs? ¿de que y con quien te reís? ¿A las once de cuando te ves con quién? ¿Es una mina? ¿No te das cuenta de que estoy acá? ¿PODÉS CORTAR QUE LLEVÁS 20 MINUTOS HABLANDO Y YO PAREZCO UN POTHUS?

Chongo dice: Bueno, contame, cómo van tus cosas?…tanto tiempo, siempre ocupada vos!
Yo digo: Nada, la facu bien, estoy saliendo bastante con las chicas, me compré un gato siamés…¿qué te puedo contar?. ¿Vos todo bien?
Yo pienso: No me dijiste con quien mierda hablabas. Mis cosas van para el orto pero no te voy a tirar mierda a la media hora de verte, para eso tengo el resto de la noche, Yo estoy todos los días al pedo, el que nunca me llama sos vos y me llamàs justo la vez por mes que estoy ocupada o indispuesta y no puedo salir.


Chongo dice: Bueno Llegamos, elegí donde te querés sentar
Yo digo: ahí, en esa mesita está bien
Yo pienso: Este lugar es inmundo, ni en pedo voy al baño de este antro, me pregunta donde me quiero sentar y hay una sola mesa vacía y en sector No FUMADORES.
 Esto comienza a ser un infierno.

Chongo dice: “No...Vos no sabès lo que fue ese viaje a Europa en el 98! El chiqui se mando una!! FAA…Pero la mejor fue en Bariloche..Que viaje! Éramos los peores de toda la Patagonia. Casi nos devuelven ,Ah y en Brasil!!!…que bueno el carnaval de Río..bla bla bla bla
Yo digo: Que buena onda!
Yo pienso: ¿Sabès que odio las anécdotas insulsas? ¿Que mierda me importa a mi tu guía para el viajero? ¿Siempre los hombres que conozco, en sus ficticias historias fueron re reventados? ¿Qué te paso ahora que sos tan pancho?¿Me vas a dejar hablar en algún momento?  PARA HACER MONOLOGOS ESTOY YO, y te aseguro que son mucho mas divertidos.
 Estoy sintiendo el calor del infierno.
 ¿Cuándo cogemos?

Intervalo que sigue con mas anécdotas del chongo , respuestas monosilabicas mías   y tres pensamientos redundantes: Qué me importa, como me aburro, ¿Cuándo cogemos?.


Chongo dice: ¿Pido la cuenta y vamos?
Yo digo: Si, yo ya no quiero tomar mas nada, vamos
Yo pienso: AL fin paró de hablar, ahhhhhhh me liberé del rally Dakar!¿Me llevara a un telo ahora? ¿No me saldrá con que se tiene que ir a dormir porque mañana a las once..?,¿No me vendrá con la comilona en el auto no? ¿Cogemos? ¿DONDE?

Chongo dice: Eh..Vamos a “Otro lado”
Yo digo: ajá..(Afirmo tímidamente con la cabeza)
Yo pienso: Primero: Obvio que vamos a coger YA!  No salí con vos para que enterarme como tu amigo el chiky rompió una canilla del hotel a los 18 años.
Segundo: Llamá las cosas por su nombre: “Vamos a otro lado” se llama “Vamos al telo”

Chongo dice:  ¿Cuál Pido?
Yo digo: No se me da igual. Yo con que haya una cama…
Yo pienso:  y Daaaale con las preguntitas..Nene en el chino de la vuelta de tu casa ¿No te venden 100 gramos de actitud? Pedí lo que quieras, igual no pienso poner un mango, el que paga elige.

Chongo Presiona mi cabeza hacia su parte baja
Yo digo:
pará que ahora voy!!
Yo pienso: La puta q te parió! Mogólico, no sabés que aunque no me hagas eso igual te la voy a chupar…te odiooooooo odio que me hagan el gesto de “A Comerlaaaaaaaa” te mordería por pajero!

Chongo dice: Ah...Como me gusta
Yo digo:( BOCA OCUPADA NO HABLO)
Yo pienso: ¿Cuando es que tengo que rendir ese final? El tomate está 6 mangos el kilo! Que barbaridad! PONELE ONDA BOLUDA ¿Cuánto me dijo marina que le salieron las tetas? ¿Cuándo cogemos? ¿7000? No 7500.. ¿Cerré la llave de gas?..LE PONGO ONDA UN TOQUE… ¿ya Separé la ropa blanca de la de color? ¿Hoy le di de comer al perro? ¿Hice la….

YO DIGO: ME PODRIAS HABER AVISADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y un blanco resto escatológico recién salido de su cuerpo se hace parte de mí. Corro al baño a escupirlo y pienso:
 ESTOY DEFINITIVAMENTE EN EL INFIERNO.

:                                                    :::::::::::::::::Continuará:::::::::::::::::

DeSPuéS DeL FiN, el FiN



“Ella está borracha en el baño,
Ella quiere Morirse. ahhhh”
El Otro Yo, “Duraznos”

¿VOS viste las que te mandas boluda?...Para colmo te pones en pedo para olvidarte de las cosas…increíble! Sos increíblemente boludaaaaaaaa
Una boluda triste se toma una birra, se fuma 20 cigarrillos, se toma otra birra
Una boluda triste llama a su amiga para que la acompañe en sentimiento y tragos…se toma otra birra
Una boluda triste llora por las desgracias de ese amor que la hizo mierda., mientras ¿Qué hace?..Ya sabemos lo que hace, se toma otra birra.
Una boluda triste organiza un asado, no come asado, ni choripan ni chinchulín, siquiera ensalada mixta…pero le da con todo a la birra.
 Y así queda la boluda bailando the sakados, la mosca, Shakira , ella me bate como haciendo mayonesa, gritando a los cuatro vientos
                                              NO HAY TAL CRISIS!!
Mientras la música y la birra suenen…y los invitados estén de cuerpo presente “No hay tal crisis”. Porque cuando estos se van la boluda queda borracha y sola
Y la boluda borracha y sola, se sienta en la computadora e intenta hablar hasta con los pothus.
La boluda borracha y sola mira videos de Almodóvar y escucha a sabina y se tortura. Y se toma otra birra.
Cuando ya no le queda nadie con quien conversar,
La boluda borracha y sola se abre una cuenta clandestina en terra y se pone a chatear con un nombre falso, para contarle sus penas a algún desconocido.
La boluda se agrega a los gomas del chat en un MSN clandestino, se cansa de que le pregunten como se llama, tenés foto y de donde sos. y cierra el MSN clandestino. Yo solo quería un PSICOLOGO MANGA DE PAJEROS. SE toma otra birra.
La boluda sola y borracha como una cuba, se levanta como puede de su silla, se tira en su cama, se pone los auriculares del MP3 ,con  VOLUMEN AL MANGO un silviaso Rodríguez de aquellos..


 Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.”

 La boluda borracha y sola, solo desea dormir durante un siglo entero
Todo en su cabeza da vueltas, el closet se le viene encima, los muertos inclusive.
Que quilombo!! Dice la boluda.
Y de pronto la amargura en la boca..Sabés que se viene el pato Fillol.
La boluda borracha y sola se levanta y se abraza al inodoro y deposita allí toda la birra que se tomo durante todo el día.
La boluda borracha y sola se mete debajo de la ducha de agua fría. y el agua y sus lagrimas corren juntas.
La boluda borracha y sola ya no esta borracha,.Solo esta sola, y muy triste.
 La boluda sola y triste se duerme con la cabeza en el bidet, con el rimmel corrido y el corazón roto…y piensa…Todavía no hay tal crisis.

Al otro día la boluda se levanta, se acuerda del mail que mandó, corre a la heladera a bajarse una coca de 2.25 lts. de  un  sake.
 Con un dolor de hígado, cabeza y corazón nunca vistos
La boluda dice “SI , HAY TAL CRISIS”, y se mete en su cama a llorar , “hasta llenar 4 palanganas, como te las estoy llorando”.


Tanto ruido y al final, por fin el fin.

Guía práctica para el pelotudo común.

Entrega de Hoy: confusiones escritas que me rompen soberanamente las pelotas.
(TaMaRa O. MOooY JACINTA)

1. Hay, Ahí y ay! Son 3 cosas distintas.

1. a-Hay: del verbo haber
EJ: “hay un pelotudo que escribe ay en vez de hay!”
1. b-Ahí: en ese lugar.
EJ: “Ahí está el pelotudo que escribe ay en vez de Hay”.
1. c- AY!: interjección que expresa aflicción o dolor.
EJ: “AY! Que pelotudo es!”

2. De A ver y haber:

2. a - A ver: Del verbo ver, de visión, de fijarse
EJ: “A ver si aprendes la diferencia”
2. b - Haber: DE hay, de hubo, de habrá // 2º columna del balance”
EJ: “de haber sabido que eras tan pelotuda no iniciaba esta conversación”

3. De A ser y hacer:

3. a -A ser: Del verbo Ser, seré, será
EJ: “Cuando sea grande voy a ser un pelotudo”
3. b- Hacer: obrar.
EJ: “Voy a hacer una lista de explicaciones para no tener que leer mas estos barbarismos”

4. De Las palabras terminadas en E, terminan en E ,no en S

4. a- Viste, hiciste, trajiste, mentiste, pusiste, dijiste son palabras por si mismas, independientemente de la S final,
4. b- VisteS, HicisteS, TrajisteS mentisteS, pudisteS dijisteS son palabras inexistentes, mal escritas, un asco que mis ojos no quieren volver a leer.

5. de hiba, iba e IVA

5. a- Iba: Del verbo Ir
EJ: “Justo te iba a preguntar si sos pelotudo, te hacés o practicás los miércoles”
5. b- Hiba: Sigla del Hospital Italiano de Buenos Aires.
5. c- IVA: Impuesto al valor agregado.
Ej:“Hacerte las tetas en el HIBA te sale 7 Lucas mas 21 % de IVA”.

No se pierda la próxima entrega, sale todos los domingos en su kiosco con el diario
“Oscurìn”.

CoMo a VoS Ya No Te TeNGo ,Con Tu AMiGo Me EnTreTeNGo


Un amigo (Suyo) es una luz 
Brillando en (TU) oscuridad.
 
    Al bueno de Peter, Como no podía ser de otra manera.
 
 Los dos...a mi no me alcanza con uno, siempre compro de a pares, porque vienen fallados.
Boluda, comer ahí no es negocio para nadie…Boluda, bolu ¿Dà? Bolu NO DAAA!!!…Siglos llevamos las mujeres diciendo “ Comerse al amigo no funciona” Y ¿Qué hacemos a penas nos dejan? ¿Cuál es el primer acto que dispara nuestro inmundo resentimiento de gata herida?...Sí. si..Querès comerte al AMIGO!
  Como SOS una gaucha y una guacha de ley, vas a buscar pegarle “DONDE LE DUELA” y como ya no tenés ni chance de pegarle una patada en las bolas, ni de mordérsela mientras se la chupas (Si! Que gran venganza sería!!!) Lo mas cercano y libidinoso y fácil…y te digo que bastante bueno que tenés a mano es su GRAN AMIGO.
  Planificás la estrategia de la venganza. TODAS CONSPIRAMOS.,tus amigas ,que también sabemos que estas cosas siempre terminan para el culo, porque cada una probo el sabor de la vergüenza, en vez de pararte, te ARENGAMOS..Y DAAAAALE AL PETEEERRR CARAJOOO!!!!!!!!!!
 Hasta hacemos canciones, hasta te decimos que le dediques uno…un bochorno, unas borrachas sinvergüenza, Unas Vagabundas.


LA ESTRATEGIA: Planear una estrategia para ser carroña no es cosa difícil, ¿A quién no le gusta hacer leña del árbol caído?,
   Punto uno, el amigo tiene que estar ubicable, siempre la mejor onda, manteniendo contacto por cuanto aparato haya , con cuanta excusa boluda tengas.
  Actitud de la estrategia: seguro primero te vas a hacer la buenita, la copada, la triste. Con el tiempo te pintará la superada…onda que ya reee, pero reeee fue  tu ex. Y Por último, vas a sacar a relucir tu poncho y tus boleadoras, y cual la mas GAUCHA del World le vas a saltar al cuello.
 Esta estrategia puede tardar poco o mucho tiempo en dar resultado, dependiendo de:
  La fidelidad de Peter a su amigo (Siempre es mucha)
+Lo que  tardes en poner a calentar el agua para el mate…UY yerba no hay! (Siempre es poco)
+El interés de tu ex por vos (Siempre es Nada)

 EL Peter, que desde que se conocen te tiene unas ganas de aquéllas y se pregunta que hacías con el  mamerto de su amigo, se muere de ganas de revolcarse con vos. A su vez, vos estás tirándole mas plumas que la tribuna de River, hace ya un bueeen tiempo, y la carne de Peter también en débil, como la de todos nosotros.
…dios me libre…llega el día, el día de, EL DIA D.
LA CITA
La cita, será como todas, Una cita más, en una casa de hombre soltero igual a todas, con la misma cerveza de siempre, Con un chongo distinto como siempre, nada fuera de lo común…PEEEROOO
Tararaararan tararararn  Ghostbusters (Música de los cazafantasmas)
EN la casa hay como un fantasma…de alguien que vos conoces…
  Vos no sabes si él le va a contar. No querés que el otro se entere. Mentira. Querés que le cuente YA! Queres que mañana corra a decirle: ¡Pero como dejaste a esa mina!! Y que el otro reviente de la bronca y se de la cabeza contra la pared y venga a tus pies a decirte que SOS la mujer de su vida, la mejor, que te pide perdón y que se quiere casar y que te jura con el alma que te perdona que te vayas a garchar al amigo…
   Minga!! ..Chiquita…boludita..Me extraña!..No solo eso no va a pasar ni en pedo, sino que esto va a desencadenar en una serie de hechos que te van a hacer mas mierda de lo mierda que ya estas hecha.
 Con el fantasma sobrevolando todo el tiempo…con miedo…con cada palabra medida para no nombrarlo, porque sabés que te morís por saber, y cada cosa que hace este y dice, la comparas con lo que hacia y decía el otro, porque te la pasaste comparándolos desde que llegaste y lo vas a hacer hasta que te vayas, Porque vos SABES QUE EL SABE COMO TE GUSTA EL OTRO, LO BIEN QUE LO HACE EL OTRO. Y las comparaciones para los dos son inevitables.

     Sacando el fantasma innombrable que hay en el medio, Todo va bastante bien. Peter es ameno, Es divertido, es lindo, le tenés ganas hace mil años ,y el otro se merece una gran venganza!!!
 Sacando al fantasma vamos bien…Hasta que en pleno apretón y manoseo in the sillón se empieza a escuchar el timbre del teléfono: riiinggg No atiendas, riiiiing no no atiendo ni en pedo. Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnngggggggggg

    Hola te comunicaste con el 4234-6753 dejá tu mensaje..piiii:

“Pedazo de puto donde te metiste? Contesta los mensajes que acá con los pibes estamos haciendo un campeonato de winning...Atendé, llamame ¿O estas con algún gatito? Miauuuu”

    UN TORRENTE de mierda se avalancha sobre vos, el fuego se sube hasta tu cabeza, te mordès los labios para no gritar y te agarrás de la sillón para no tirarte del 9 piso.
  EL bueno de Peter como chistoso, para pasar el mal rato, te tira: ¿te suena esa voz? je jeje.
 Y sonreís, “No se, no la conozco”… el moooyyy carroñero (Vos sos la carroña) no conforme con eso, te empieza a contar la vida y obra del otro y vos te maldecís ¿recién no estábamos tirados en un sillón medio en bolas a punto de…? ¿Qué hago en tetas hablando con el mejor amigo de mi ex sobre mi ex ?¿Por qué llamó..Será una señal del destino?
Como buena superada que sos,le decís a Peter : No me cuentes, no me interesa nada de su vida..Sigamos con lo nuestro.(callate y seguí chupando)
 ¿Qué QUE TE HACESSSS!!! SI te morís por sabeeeerrrr BOLUDA MAZOCA, si sabés que querés escuchar que el otro está para el orto, que la vida lo engaño, que la Naty lo dejó y que vive tirado en pedo bajo el puente de la Juan B.Justo!..
  Lamentablemente te hace caso. Se calla la boca y viva la pepa, chupeteada va, pantalón vuela, bombacha viene
 Vuela su calzón por ahí y Llega el momento de la verdad. Ahí lo tenes en bolas en frente tuyo, El momento que esperaste:
 
3 años juntando calentura por el amigo de tu ex.
2 años engañando a tu novio mentalmente con su mejor amigo.
1 año remando para que llegue esta noche.

¿Y Para qué?

Peter NO SEAS MALO.
Peter: El tamaño de tu pene no puede ser más chico que el de tus dedos.
Peter: no es normal acabar en Un minuto y medio.
Peter: ¿Dónde van tus dedos? ¿No te das cuenta que me estas mordiendo?
Peter: ¿Vos consideràs a esto realmente tener sexo?
Peter: Decime que me estas cargando…que todo fue una gran joda, que me lo hicieron para que escarmiente y nunca mas me coma al amigo de un ex!

No, querida…toda verdad, todo lo que te buscaste, el Peter que vos te inventaste…para olvidar a un hijo de puta inolvidable, que ahora en este mismo momento se esta cagando de risa jugando un partido de play y poniéndose en pedo con los amigos, cagandole la vida a otra, haciéndole pasar vergüenza a otra, tratando mal a otra, cagando con otras mina a otra..PERO SOBRETODO
Cogiéndose bien a otra, como solo él puede hacerlo.

 Un TIEMPO DESPUES:
 A Peter lo guardaste en el subsuelo del closet...No solo por chiquitín precoz…Porque ¿COMO TE VA A DECEPCIONAR Así? Al otro solo lo recordás en las épocas de sequía y cuando te pones en pedo.
Una lección más en tu vida chiquita: Es mejor muerto conocido que amigo de tu ex por conocer.


 Y ojalá que nunca sepas los comentarios que se hacen entre ellos, cuando te recuerdan y alzan tu honor, una copa.GAAAUUCHA!.

                                             Game Over.

SI algún día la casualidad te trae a este blog y llegás a leer esto, Te juro que Te quiero PITER! 




13 ene. 2010

Tu úLTiMa CuRDa (Crónicas de un final anunciado con Un novio borracho)

“y busca en el licor que aturde,
la curda que al final
termine la función
corriéndole un telón al corazón.”
Castillo, C. “La ultima curda”


Sms de viernes por la noche: (l) M Kllrn ls pbs ns Vms MÑn.
Rta: (Hijo de puta,no se si se te rompieron las putas vocales del teléfono, voy a hacer revisar las teclas 2,3,4,6 y 8 y si llegan a funcionar te juro que te dejo. yo ya sospechaba que me ibas a dejar tirada otra vez para juntarte con los mongoloides borrachines de tus amigos, (que no hay uno potable, mentira Peter esta re bueno )para mirar una película pedorra de Batman y chupar hasta quebrar.)
Eso es lo que pensás. Pero respondés: OK amor, Mañana a las 10 en la pileta. Besos a los chicos (A Peter uno en el Peter)(Tampoco lo escribís)
Sábado 10:03 A.M.: Boluda se presenta a las en la pileta con:
* Gafas, Malla, esterillas tan o mas incómodas que el pasto, pareo tapa grasas y celulitis, protector solar factor 50 “porque la piel de el es muy sensible”,ojotas ,zapatillas, bombacha para cuando salgo de la pileta, gorrito de látex (LEY CARAJO: Nunca te podes poner ese gorrito, así esto cueste el sacrificio de no poder meterte a la pileta en todo el día o el pitazo de un guardavidas. También válido para la cofia del baño del telo).
*Helatodo con: jamón, queso, pan lactal, mayonesa, aguas varias, galletitas, bolsas de coto vacías, hielo, conservador.
Peso total de la Helatodo: 58 libras / unos 20 Kg.
Termo de aluminio irrompible con tapa de plástico rota, mate, paquete de yerba, azucarera (Porque EL toma dulce).
*Resultado: La tapa de plástico rota del termo “Irrompible” se termina de quebrar, se te moja toda la mochila incluida la chabomba de repuesto y te quemaste todo en brazo, así que ahora vas a tener que usar el conservador de la helatodo para palear el ardor de la quemadura y te vas a quedar sin frío y se te va a pudrir el jamón y el queso y las galletitas te van a tomar olor.
A ver…lo espero en la puerta porque todo esto es mucho peso para caminar los 3000 metros que me separan de la sombrilla bajo la cual voy a apoyar mi orto...
Aparece..Milagro, llegó puntual… se ve que le encanta venir a mirar ortos a la pileta…¿Cómo hiciste para levantarte? –No rompas los huevos ,no dormí. Le pedís que te cargue la heladerita, el termo roto, la mochila o algo..
AYYY no puedo, me duele todo…nos agarramos un pedo monumental que no se como estoy todavía en pie…todo por tu culpa que te enconchaste en venir HOY a la pileta! Esta lleno de gente, que mal humor que tengo, me voy a comprar una lata de birra para que se me pase esta resaca. Vos mientras hace la cola para dejar los bolsos…!!!
Emmm…a ver (A VER, A VER, A VER.HABER NOOOOO). Boluda camino 8 cuadras con 76 Kg. a cuestas y el cuerpo pelado con agua hirviendo, Tiene prohibido abrir la boca porque Soret esta de mal humor, tiene que hacer media hora de cola entre niños berreantes, gordas sudorosas y cincuentones pelados en short muy por arriba de la rodilla.
¿Tiene que tolerar encima la vergüenza de que todo el mundo lo vea al novio Birra en mano?.SSSSSIIIIIIIII!!!!! Y te jodes por salir con un borracho!
SABADO 11:18 AM :ya sentados bajo un árbol, el borrachín termina su lata, se echa un eructo y se queda dormido.
Que sola estas boluda…solo te queda leer la paparazzi o ponerte el gorro de látex y meterte a la pileta… y dejarlo ahí dormido, borracho, girombeado, bajo el sol con su piel sensible y “sin protector 50”, a ver (A VER, NO HABER) si el alcohol se le evapora un poco con el calor…
SABADO 20:42 PM : No sirve ni para hacer lo único que sabe hacer bien..O SEA GARCHARTE, por las quemaduras al rojo que le quedaron por “TU CULPA QUE NO ME PUSISTE PROTECTOR”.
Toda esta mala leche del día desemboca en “SE ARMA LA DE DIOS ES CRISTO” y vos y el borrachín terminan a las re puteadas en el medio de un garche. Por lo tanto se levanta y se va OFENDIDO “A SU CASA A DORMIR.”
Sábado 21:05 P.M.: estás llorando, auto reprochándote que es tu culpa por no entenderlo, que te vas al carajo, que no siempre fue así, que cuando toma se pone mal…que esta tomando todos los días…que vos tenes la culpa, que tenés que ayudarlo… Y así seguimos con la culpa es mía…

Domingo 07:22 AM: timbreeee...es borrachín re en pedo
Boluda: ¿No era que no ibas a salir vos?
Borrachín:-No, si no Salí..Me agarre esta mamona en mi casa broooooooooopppp…Porque no me entendes, yo tengo problemas y vos SOS una hija de puta…BLA;BLA;BLA..
Lo terminas metiendo en pedo (OTRA VEZ) en tu casa..Con la excusa de un cafecito y un duchor de agua fría.
Y sentís un vaho inmundo que proviene de él, más exactamente de debajo de Él ,de atrás de Él...y le decís con toda la sutileza del mundo, que es lo que te caracteriza:
¿Ese olor a mierda que proviene de tu culo significa que TE CAGASTE? (TENGO QUE HACER UN STOP AL ESCRIBIR PARA REIRME DE ESTO)
O SEA: si se cago, esta cagado, con caca en su calzón..Cagado del pedo que tiene.
¿Qué peor que esto te puede pasar?,Nada..¿Nada?
Eh..Lamento informarte que vivís con tu mamá ,y que comparten el baño…y que vos metiste a tu novio borracho quemado y cagado dentro del baño y que tu mama se metió a mear sin darse cuenta, porque estaba re dormida y no escuchó la ducha prendida ,pero el olfato y la vista le andan perfectos aun a las 7 de un domingo y te habías olvidado el calzón cagado en el baño…
¿Cómo se vuelve de esto? ¿Cómo te le miras la cara a tu familia el resto de tu vida después de esta cagada? Literal cagada.. Y Él?.
Esto tiene solo dos opciones:
DEJARLO o La HUMILLACION PERPETUA.
Te quedás con la humillación perpetua..Y buen, dale, total lo único que hizo el pobre fue cagarse…
NO,No fue lo único que hizo cagarse, lo que también hizo fue CAGARTE:
Calzón en el lavarropas, delirada materna mediante; dejas al boludo en la ducha mientras le haces un café.
“El boludo esta bañándose..Y acá tengo su celular…”
No revisaré, no revisaré ,no revisaré, si lo haré ,si lo haré, si lo haré. No No..MENU.. No no debo.. MENSAJES.. Estoy haciendo mal…BUZON DE ENTRADA..Que sorete soy…(SIN MENSAJES QUE LEER) por forra, desconfié y no tiene ni un mensaje ..BUZON DE SALIDA..No debe haber nada..Mio, mío, mío, Juancito, la mama, Peter( te parto en 38 y te hago ruletaaaaa),Naty(COSTA)..
¿Naty? A ver...tu hermana se llama Romy , tu mama no se llama Naty, a mi no me conociste en la costa…EMMM
VER MENSAJE.
(La que busca encuentra chiquita…Y vos estas a punto de encontrarte con esto:)
“HOLA HERMOSA; Ayer LA PASAMOS BARBARO; LO PODEMOS REPETIR ESTA NOCHE”
FECHA DE ENVIO: SAB. 09/01/2010 ( O sea HOY)
HORA: 22:06 (A LA hora que se fue de tu casa…Mientras bajaba en el ascensor!)
LA QUE BUSCA ENCUENTRA BOLUDAAAAAAA!!!!!!!! Y CORNUDAAAAAA!!!!
EL BORRACHO HIJO DE UN VAGON REPLETO DE PUTAS sale de la ducha fresco, cual lechuga fresca…
Borrachín traidor: -¿ya está el café? ¿Qué haces con mi celular?
Boluda: -Nada, lo agarre para escuchar un tema en el MP3
Borrachín Traidor: -¿Ah que tema escuchaste?..¿Estaba bueno?
Boluda: -Escuché uno de catupecu que estaba casi tan bueno como Fernando Ruiz Díaz, También me enterè que las vocales andan perfectas, que sabès escribirlas y que AYER A LA NOCHE TE ESTUVISTE GARCHANDO A NATY.

DOMINGO 8:19: se vio Un Borrachín con quemaduras de 3Grado, golpes, machucones y rasguños rodando por las escaleras de un edificio cercano. Por la ventana de un 7º piso se vio volar un pantalón recién sacado del lavarropas y un calzoncillo con restos diarreicos.
Domingo 8:21:escuchaba el lamento de una boluda que decía a una amiga por teléfono: Sniff Sniff Y ¿Sabes que es lo peooorrr? le escribía mensajes con todas las vocaleeeeesss!!!,Yo me tendría que haber agarrado a Peter La noche que los conocí!
¿Segura?..A Peter ya te lo vas a agarrar…Pero eso merece un monólogo aparte. Tenè cuidado con lo que deseas…Porque se te puede cumplir.
“Y así fue como se quedo sin novio.”

Game over.


A MIS 3 queridas Amigas.
Y a Todos los Vadinhos do mundo.

8 ene. 2010

MuErToS In ThE CloSeT

MuErToS In ThE CloSeT

"Es más digno que los hombres aprendan a morir que a matar"
SENECA


Antes que nada vamos a delimitar a que se considera o puede considerarse un muerto en el placard.
Placard; Muerto en el: (SEG. DeF. DICC: Real Acad. Españ.) Dícese de aquel hombre que por diversos motivos se encuentra archivado dentro de un mueble rotulado con una lápida de mármol : “caídos en campo batalla”
Obvio que hay muertos y muertos
*muerte natural: relaciones q se encaminan hacia la nada...y ahí quedan
*muerte súbita: desaparecen sin dejar rastro.
*eutanasia; los matas para dejar de sufrir.
*asesinados: los matas con premeditación y alevosía (Y más gloria que pena)
*suicidas; los peores son los suicidas, Porque son los q antes de quedarse con vos se pegan un tiro y generalmente...los muertitos number ONE son suicidas, a los q les llevas flores al cementerio toda tu vida, los Michael Jackson de tu Thriller de muertitos.
Pero claro que la soledad no viene sola...y el que hoy es tu chongo no tiene mas remedio en un futuro que ir a morir ahí dentro. Y otra vez sola, sola por un tiempo, hasta que llega un punto en que el cuerpo pide...la carne es débil y ellos DEVILS…malditos demoniossss...la carne pide y vos boludita te pones todo encima y salís a buscar, a buscar por donde quiera que sea…
Pero el hombre es sabio, el hombre huele la desesperación y es un olor que no le agrada, y vos por mas Channel number five que te pongas no podes dejar de oler a desesperate…Que desesperante! QUE sola estas..Que aburrida estas..Cuanta carne trémula sin ningún Javier Bardem que te salve.
La desesperación te obliga, es de noche y miras tu cama vacía y frente a vos el..El placard, lo miras con ganas..No no te voy abrir…lo miras de nuevo y se te empieza a agudizar el oído…se oyen gritos..a miiii sacáme a miii!!!..no, no si estas ahí adentro por algo será (La carne dice si, la mente dice no)…mas gritos..Estás viendo una de terror..No voy a sacarlos mierdas ,¿Por qué no te caIIIaaassss???(1) Y resististe un día más , resististe abrir ese fucking placard…que miedo tengo que me vengan a tirar de las patas..Cuento ovejitas ..Las ovejitas van pasando fotomontadas con la cara de los muertitos…en algún momento te dormís y tenés un sueño increíble.
Es un video de Michael….el protagonista es tu amado muerto (TODOS TENEMOS UN MUERTO GROSO), al que sin dudas revivirías, pero que ni en pedo te quiere volver a ver en su vida ( en este caso muerte)
Y atrás el resto, todos TUS MUERTOS…bailando al son de “espeluznante Porque esto es espeluznante, Noche escalofriante, No hay una segunda oportunidad”.(2).siíiiisi..para hacerlo aun mas espeluznante la cantan en castellano…que mal que mal la estoy pasandooooooooooooooooooooooooooo. Vienen a atacarte…estas sugestionada Darling…de repente sobresaltada te despertás…el Reloj clava las cuatro de la mañana. Te levantas, abrís el placard y les decís: Muertos de mierda déjenme vivir en paz! Que más quieren! ¿No ven que quiero cosas nuevas? Ustedes estan muertos ,muertos y enterrados!!! Y es como que así..como quien no quiere la cosa, de refilón nomás, como cuando miras la ropa que ya no usas porque paso de moda…ves algo que esta bastante copado…que te parece que pega con la moda de esta primavera-verano 2010 a veer.. mmm..... esto tampoco esta tan mal…y yo estoy con un hambre que azota…yo en bolas y todo esto en mi placard!
No boluda..no boluda y MIL VECES NO DEBES BOLUDA! ¿Sabes a lo que equivale sacar un muerto de ahí adentro?...¿Te acordàs lo que te paso la ultima vez que te hiciste la gaucha y desenterraste? ¿Te acordàs del peso pesado que tuviste que bancar sumando a eso los reproches por haberle cagado la existencia?...NO..Se ve que no te acordàs..Porque te estoy viendo con un pico y una pala sacando una tumba de adentro de tu placard… y me miras sonriente guacha! “ Y bue.. La carne es débil”..la tuya es débil y la de el podrida, porque ESTA MUERRRRTTTOOO!!! Que asco de garche va a ser ese! Necrofilica!.
Pensás(a las 4 A.M.) Este placar necesita un profundo orden…Mañana llamo a una amiga para que me venga a ayudar, y tiro todo a la mierda…lo junto y lo llevo a la iglesia..lo dono al ejército de salvación! Hasta te imaginas una placa de crónica contando la anécdota “Un ejercito de pelotudos fue donado al ejercito de salvación”.Basta de delirar..son las 4 AM.
Al otro día cae tu amigacha a tu ayuda, además de terapia te va a ayudar a limpiar el closet…y a penas lo abrís la yegua dice:- “AP..Pero que linda esta ésta remerita…no la usas más? Hace mucho no te la veo puesta…”
-GRRRRRRRR… me la voy a poner hoy a la noche…
-mentira hija de pu…hace como 2 años que no garchas con este…dale, dejamelo a mi. –pero es lo único como la gente que tengo adentro de este placard!
- no seas egoísta!...
PERO LA PUTA MADREEEEE!!! “YO HAGO RAVIOLES, ELLA HACE RAVIOLES. YO HAGO PUCHERO, ELLA HACE PUCHERO”…(3)
Eso! eso es una amiga fiel..Una amiga que carga con tus muertos!,una amiga que se come tus sobras! Que te los saca de encima for ever..Al único muerto decente que tenias ahí metido…Éramos taaannn pobres!!!!!!!(4)
Un problemón esto de los placard..Un día no hace mucho, le pregunte a alguien..Muy experto El en el tema.:- ¿Vos donde tenés el placard, en tu habitación o es vestidor aparte? Me contestó: “al lado de la parrilla, en el quincho, porque en cualquier momento lo prendo fuego”…Que bien!..Y pensar que yo estoy metida ahí adentro…
Pero volviendo a donde estábamos..Ganó el aburrimiento, esta noche tenés cita con el muertito …
Y llega el Tomuer…Hola Tanto tiempo!¿ Donde vamos? ¿Chacarita? ¿Recoleta tal vez? ¿Bajo flores?. ¿Escuchamos Fito? Y pone “las tumbas de la gloria” ¿vamos al cine a ver Cementerio de animales “La Remake”?. Si, todo eso y mas también, que mal la estas pasandooooo… La muerte le sienta bien, la muerte le queda chica, es un pesado, un tarado, un infeliz ¿Quién ME MANDO A MI AACA? ¿Por qué estoy acá si quiero estar en mi casa oliendo a cosas vivas? ¿Dónde esta la carne fresca?.¿Donde está la gente con onda?
Ni hablar a la hora de levantar el muerto…pffff…que cosa! ¿Como hacia yo para garchar con esto todos los días?,¿Será que antes garchaba bien y ahora involucionó?,no ..Si lo deje es porque siempre garchò mal ¿Por qué elegí este muerto?…ah ya se..Porque NO tiene eyaculaciòn precoz, por lo tanto esta tortura va a durar largo y tendido.
Y para colmo pidió “pernocte”..o sea que voy a tener q hacerle de psicóloga toda la noche. Porque el pobre no para de hablar y la vida es un valle de lagrimas...¿Quien me manda a mí? Debería haber sacado al mudito, ese no hablaba y hacia rapidito..
GRACIAS al cielo No hay mal que dure cien años y la cosa Dura lo que dura dura, suena la chicharra y una voz en off anuncia “Su turno ha finalizado, su muerto tiene que volverse al placard y usted debe haber aprendido la lección”.
“Antes de depositarlo lo miras con lástima, cerrás bien la puerta del placard y tiras la llave a la alcantarilla. No fuese que a alguna pobre diabla se le ocurriera sacar algo de ahí adentro, a esa hora, y con el closet tomado” (5)


A mi Gran muerto.


1- Orden del rey Juan Carlos al presidente Chavez
2- Jackson, Michael. “Thriller”
3- Esperando la carroza
4- Olmedo dixit.
5- Plagio a Julio “Casa Tomada”

6 ene. 2010

Delirio mistico


--> “Es inhumano bendecir cuando nos han maldecido.”
(Nietzche,F. “El Anticristo")
A mi antes de que naciera dios me pregunto una sola cosa.
¿Talento o belleza?..y yo elegí talento…yo elegí un cerebro pensante, yo elegí un destino lleno de glorias intelectuales ( ninguna se desarrollo hasta hoy) .
Yo elegí talento! ¿Porque elegí eso???? ¿Para que? ¿Para escribir esta mierda? Para no ser linda, y encima ser tan inteligente como para ser consciente de que no lo soy, y de que vivo en un mundo que exige ser linda y flaca.
Hablemos de Dios, el bueno de Dios.No me preguntó qué clase de apetito yo quería tener, entonces me dio uno de elefante que le sobraba por ahí, que no solo me lleva a sufrir no ser flaca, sino también a tener culpa cada vez que me llevo algo a la boca y jurar cada domingo “ que mañana empiezo la dieta”.
Tampoco me pregunto que clase de hombres quería que me gusten…claro, arréglatela sola.. y como dios te cría el viento te amontona, me amontono en el camino a un montón de hijos de puta, con los que me fui chocando y me terminaron por definir el gusto, así que hoy puedo decir que gracias a Dios “Me gustan los hijos de puta”.Claro el no tiene problemas contra las putas, ni contra sus hijos…
Belleza ¿Por qué no te elegí?…una que estaba ahí al lado sentada al lado mio esperando nacer, la eligió, pensé "Qué pelotuda va a ser esta mina!" Que hueca!.. Si ,definitivamente nació con una sola neurona…pero ¡De linda!. La familia estaba feliz! no paraban de sacarle fotos porque era una preciosura. Mientras mi vieja no paraba de sacarme radiografías a ver si verdaderamente era un homo sapiens o el eslabón perdido entre el mono y el gorila.
Después fuimos creciendo y  no volví a ver a esa belleza, hasta que un día mientras hacia sudokus para ejercitar mi cerebro brillante, porque así de talentosa y divertida soy, la vi. No solo le habían dado belleza, sino un marido bueno,bello y millonario..o sea todo lo que su cerebro no podía darle se lo compraba con la visa Gold del marido. Y yo ahí, tan TALENTOSA con mi sudoku en la mano, y pensando “QUE SOLA ESTOY” sentí un gran deseo de pegarme un tiro para volver al cielo y decirle a dios:
“DIOOOOOOOSSS me cago en vos, en mi cerebro, en su belleza, en la visa gold, en Freud, en los sudokus, en la dieta, en el australopitecos Lucy, en los Beatles, en Jesús, María y José en los pecados capitales, en las plagas de Egipto ,en san Pablo Apóstol ,en mateo y en los corintios!!! Dame una te lo pido!!!”
En ese instante dios se personifico en el cuerpo de una amiga y esta amiga vino a convencerme de que yo tampoco estaba taaaaan mal..claro ,las amigas ..Siempre tan buenas levantándote el animo, me tiro –Vos porque sos una conchuda, una mal cogida..STOP ..yo no soy una mal cogida..soy una NO COGIDA, que es mucho peor que eso. Y también una desagradecida, no ves que bien te va en la vida, lo inteligente que sos, tenes una familia, un laburo, salud….bueno..de salud mental masomeno… y de..de….deee…...Ahí te callaste la boca..Porque seguían DINERO Y AMOR. Y sabes que dinero no me sobra y sabes que de AMOR vengo para el orrrrrtoooo, que de amor Nací para el orto y me cago en el Amor…
- Infeliz, Vos no te cagas en el amor, el amor se caga en vos.
Gracias a dios, la conchuda y realista de tu amiga se tiene que ir a garchar con un chongo que conoció ayer. ya se dedico a cagarte la noche mas de lo que la tenias y se va. No sin antes decirte “ Mantenè el celular prendido, que si la cita es un fiasco te mando un mensaje y me llamas al toque para a visarme que la tía chola se cayo en la ducha y esta con triple fractura de cráneo en el Fernández”..pobre tía Chola..si la habremos fracturado, robado y hasta enterrado para zafar alguna vez..
Pero vos…Vos estas tan solterona como la tía Chola, Tan sola, tan culta…y Estudiando a Freud y sus teorías sexuales que dicen que la neurosis se deben a la represión sexual…Represión sexual.. Esas palabras se te clavan como un puñal…No quiero escuchar eso…yo no estoy neurótica por falta de sexo. NOOOOOOOOOOO ESTOYYYYYYYYYYYYYY NEuROTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Y SI me FALTA SEXOOOOOOOO.
SABES Freud? Chupala. .sabes que facultad? Chupala., Voy a ser una burra…pero hoy Garcho. Cueste lo que cueste HOY garcho.
Y ¿Con quien garcho? A VER a revisar el celular…Con “A” Andrés..Mm, pelotudo excepcional…Con “B” Bruno..MMM La tenia re chiquita…Con “C” Cristian..NOOO ni que sea lo ultimo que hay en el planeta…incogible… y así hasta la Z.
El MSN? No..una cita a ciegas ni en pedo…hoy no estoy para eso..Y hablando de no estoy para eso:
Hoy me vino!!!!! Agggggg por eso estoy asiii, porque me vino…O sea no puedo garchar…O sea que mi neurosis no se debe a la falta de sexo, sino al desbarajuste de hormonas que hay en mi cuerpo… ¿Yo recién no acabo de afirmar que no estaba neurótica?.. y bue. Soy mujer y geminiana…es imposible que piense durante 2 minutos lo mismo…
Y a vos Dios te digo una cosa, Te pensàs que te voy a pedir perdón por todo lo que te putie? Que fue un ataque de ira de mujer indispuesta? Nooo, Nooo chiquito…Encima de hacerme todo esto que soy me hiciste mujer que se indispone…¿Perdón a Dios? Vos nos tenés que pedir perdón a todas nosotras ZARPADO! Te fuiste al carajo.. y no vengas a joder con la manzana de mierda que se comió la boluda de Eva..No me vengas con cuentos viejos. Actualiza Dios…POR DIOS TE PIDO!
Y así seguirás soliloquiando durante 4 o 5 días que te dure la regla, que como ya nadie te soporta te la vas a agarrar con el pobre y mártir Dios que no puede rajar porqué, sabemos “Esta en todos lados”,y que ganas tendría Dios de no estar cerca tuyo...que ganas de no verte nunca mas…
Mira que Un día se va a enojar enserio…Y NO LE VAS A VER MAS LA CARA A DIOS… y ahí te quiero ver!!!!!!.(No mejor no…a ver si te la agarras conmigo).