5 dic. 2010

MoZaRT AVeC NouS


"Hay cosas que uno quiere en el recuerdo, pero no puede
ya actualizar, tolerar en presencia.
 Me emociona el recuerdo de Old Black Joe, me basta
silbarlo para deplorar su insanable estupidez.
Por eso no releeré jamás mis Julio Verne”
Diario de Andrés Fava. Cortazar, Julio.


  Cuando llevaba ya la módica suma de cuatro páginas escritas del presente texto, la historia , tan real como la vida y que se va desarrollando minuto a minuto  (en el tiempo real que ud. La lee)  dio un giro inesperado. Lo que me llevó por supuesto a tener que mandar las cuatro páginas en plantilla de Word a la papelera de reciclaje, y por qué no decirlo, un poco a la con… de su hermana.
  La historia, comenzaba como casi todas mis historias, sufriendo por un chongo mother fucker con el que sucedía más o menos esto, para no hacerla muy larga, cito ( desde la papelera) párrafos de mi anterior trabajo:
 “Esto es una historia, que mas que historia es una búsqueda. Una tarde, andaba en búsqueda de uno de esos chongos de los que siempre me arrepiento(…)   Esa tarde, cuando por la vez 143 ya le había pispeado el muro, (porque los fines de semana como estás mas al pedo  te permitís un poco mas) encontré  un nuevo evento: “Manu asistirá a “fiestón de la quebrada en la calle Humahuaca”. No era de extrañarme llegar allí y ver coyas bailando el carnavalito. Pero al leer la descripción de la fiesta me di cuenta por donde venía la mano: PSYCHOBOLCHE FEST. “
 Luego comentaba cómo se desarrollaba mi día de acá para allá intentando convencer a mis amigas fachas, abogadas, adeptas a la electrónica, el sushi en palermo y el clonazepam,de ir a una fiesta de zurditos, filósofos , sociólogos, artesanos, adeptos a la guitarreada  el fogón y el chori:
“Al pensar el escenario me desmotivé un poco de ir en búsqueda del pensador que me enrojecía el corazón por esos días, pero no desistí así que Tuve que buscar en mi directorio de amistades, algunas que se presten a empresa similar, no es fácil a esta edad tener amigos que accedan a ir a una fiesta donde se comen choripanes mientras se oye a una banda instrumental norteña y venden bizcochuelos por porción , panes rellenos y collaretas de mostacilla”.
Luego contaba todo mi día, pero mejor, será seguir con el texto original:
 “Cuando llegamos, tuve ante mis ojos todo lo que la invitación de facebook ofrecía y muchísimo mas. Guirnaldas de colores, un vendedor de alpargatas, un “trapito” que estacionaba bicis por dos pesos, coyas reales, chicas con alas de mariposas y medias coloridas, estudiantes de todas las carreras humanísticas y sociales de la UBA, ex novios, ex amigos, un puesto de chipá, un monociclo, un payaso, bombitas azules rojas y amarillas, empanadas, choripanes, anillos de coco, militantes de todo tipo de partido, hare krishnas, turistas, chinos con cámara, gente cool, gente under, rastas, anteojos de marco cuadradito por doquier, libros usados baratos, cientos de personas…Y yo con tacos , borrachera y animal print buscando a mi cumbiero intelectual en medio de los jaivas y el humo del choripán.”(…)
 (…) “ Pero el facebook es traicionero y no avisa, que no siempre que la gente pone “ asistiré” asiste, después de recorrer cuatro veces de punta a punta la bolchefiesta, di por sentado que el chongo no estaba. A cambio me encontré con un montón de gente que lo que menos hubiera deseado es que me viera en ese lugar y en ese estado. Nada mejor que un trago para ver mejor, me tome un trago tras otro y quedé completamente borracha, pasando vergüenza toooda la maldita noche, con olor a chorizo y un zapato roto, por lo cual me la tuve que pasar bailando en patas, hasta que un alma caritativa me pasó un par de ojotas. En esos lugares todo es posible, hasta que te lluevan del cielo un par de ojotas rosadas que nada tienen que ver con tus calzas animal print.
 “  A eso de las 5 de la mañana, hartos ya de estar hartos, no podía seguir hablando , ni bailando ni nada. Una de mis amigas decidió irse, la otra quedarse hasta que se me pase un poco el pedo y yo  sentarme a comer un choripán en una mesita del puesto.   Mis recuerdos de cómo se sucedieron los hechos de ahí en más, son borrosos o nulos. Es como si ese choripán hubiera desencadenado una amnesia en mi persona. Solo recuerdo que al día siguiente abrí los ojos en una cama que no era la mía, con un tipo que no era Manú.El  flaco me dice “ Buen día hermosa, fui a comprar mas” mientras me muestra una cajita de forros. Miro a mi alrededor: cuatro forros desparramados por la habitación…estoy Comenzando a recordar.
   Resulta ser que el flaco estaba sentado en la misma mesa del choripuest, nos miramos hablamos dos boludeces (fija que le conté la historia de las ojotas rosas que desentonaban con mi ropa ), y nos fuimos a su casa. Lo que sigue si puedo recordarlo en detalle, mas no voy a revelarlo, pero puedo decirles que fue perfecto,Entre la resaca y la felicidad absoluta, no se muy bien donde estoy parada. Y dale…ya que tragiste mas forros, sigamos.
Y si señoras y señores, algunas noches soy rápida y generalmente a la mañana siguiente soy instantánea. Así que volvemos a la tarea, la cual desarrolla a la perfección. Pienso_ Al fin uno que me hecha más de dos. Me está dando con intereses por todas las que me tuve que conformar con un polvo tristes.”
  Hay cosas que son demasiado íntimas como para contar en este blog, así que acá podríamos poner una gran franja que diga CENSURADO y saltearnos al párrafo de abajo.
, el flaco se levanta de la cama y desaparece de la escena. miro mas allá de mis narices y veo un placard lleno de sacos  y corbatas, un perro entreabre la puerta de la habitación y se divisa un inmensa piano de cola en el living, el flaco vuelve a aparecer en escena con una bandeja con el desayuno. Esto es lo más parecido a la gloria que he vivido en los últimos meses. suena el timbre, así que me dice “ Perdón Tami, pero voy a ver quién es” en ese momento caigo en la cuenta de que no se su nombre, así que decido inspeccionar con la vista toda la vivienda en búsqueda de alguna factura telefónica, un cartelito, un llavero , una taza…ALGO que me diga cómo se llama el amor de mi vida, o al menos de mi día. Por su puesto no encuentro nada que me diga su nombre, y ya a esta altura de la intimidad, después de seis polvos, no da preguntar ¿ Cómo te llamás?. A cambio de eso le pregunto: ¿ de qué trabajás? Y me responde: - Soy profesor de música, y director de orquesta.
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Cuando me dijo “ Director de orquesta” se me cayó el mundo ajoba..yo que nunca tuve cerca ni a un director de murga, estaba en pelotas tirada en la cama de un director de orquesta---la puta madre , toda una vida preguntando a ver a ver quién dirige la batuta! Y acá estaba el que dirigía la batuta! Y qué bien la dirigía!”
a todo esto se va acomodando en el piano y con todo el amor del mundo me dice, veni al living que te toco algo. ( yo pensaba : tocame toooda) pero no era esa su intención sino tocarme una pieza de Mozart en el piano ( pensaba yo: tocame como Mozart al piano en la pieza).
Ayyyyyyy cuando empezó a tocar el piano …yo sientía que “ NUNCA HE TENIDO EL CORAZÓN TAN ROJO”,
  Iba llegando la hora de  volver a mi casa, ya eran las 4 de la terde y  debía obligatoriamente ver a dos amigos que necesitaban antiayuda.  Con respecto al flaco seguía sin saber el nombre, pero le conocía hasta las huellas digitales y una vez más se encargó de corroborar que no lo olvide nunca jamás.  Cuando terminó de fijarse bien en mi memoria, le dije “ me voy yendo” ,le dí mi teléfono y lo escribió en un anotador que tenia tirado por ahí.
La acción del anotar el teléfono en cualquier papel roñoso me dio la pauta: TAMARA, ESTE NO TE LLAMA NUNCA MAS.
Mientras volvía a mi casa reflexioné todas las razones por las que el pianista no volvería a llamarme: simplemente era perfecto y yo la deficiencia en pinta.
El era un ecosistema y yo un desequilibrio ecológico, el punto negro del yin yan, la mordida de eva en la manzana, una imperfección en la pirámide egipcia,el corte de la soga de los jardines colgantes de babilonia, el incendio del templo de artemisa, la oscuridad del faro de Alejandría , quedarse sin agua en el desierto de Sahara , un ojo tuerto del cristo redentor.
     la falta de ortografía en un parcial de gramática, la menstruación el día de la primera cita, el corte de luz en pleno gol cuando tu equipo sale campeón de la libertadores, el corte de piernas del diego, quedarse sin café a la mañana, un grano en la cara de Nicole Neuman, una várice en las piernas de dolores Barreiro, la lluvia en un día de camping, el tamaño de la mona lisa, el quiebre de la capa de la tierra que provoca el tsunami,la nube que tapa el sol, el llamado de la mala noticia, la voz de la profesora que te dice “tiene un dos”, la cancelación del recital de metallica, el final de los puentes de mádison, el jorobado de notre dam, la vida es bella y millón dólar baby, la cola de cerdo del pibe de cien años de soledad, el bebé Rocamadour en rayuela, un libro de autoayuda en el best seller, el premio nobel a obama, Y TANTAS OTRAS COSAS QUE ARRUINAN LA PERFECCIÓN.
  CoNFORME con no encajar bajo ningún punto de vista en la vida del hombre de mis sueños, me resigné a que ya no me llamaría jamás. Jodí a todo cristo  y más contándole la anécdota incluido que no sabía el nombre,así que todos mis queridos amigos pasaron semanas pidiendo celulares prestados para hacerme jodas via mensaje de texto del estilo: “ Hola hermosa, soy tu pianista N.N.”, “Me llamo Roberto, que ganas de echarte cinco”. ó “ Hagamos una orquesta, yo te toco el piano y vos me tocas la flauta”
y me dediqué a sufrir a medias por el psichobolche y su polvito semanal, luego por un gordo hacker, dos semanas después por un pendejo de 19 años , un poco mas tarde por un hombre casado, al mes y medio por un flaco que no veía hace cuatro años, al mes y tres cuartos por el almacenero de la esquina ,
EN LA VERSIÓN ORIGINAL, LA HISTORIA TERMINABA POR ACÁ, CON EL RUEGO DE QUE SI ALGUNO DE LOS PRESENTES CONOCIA ALGÚN PIANISTA QUE VIVA POR BELGRANO Y SEA CAPAZ DE HECHARSE SEIS POLVOS SIN REPETIR Y SIN SOPLAR, ME LO TRAIGA A LA BREVEDAD. PERO
A los 60 días resucitó.
Dos meses después, cuando todos menos yo habían olvidado al pianista y este monólogo estaba terminado y a punto de publicarse, me llegó un mensaje al celular.
“hola, como estás?. Soy Francisco, el pianista”·
Obvio que crei que había alguno de mis amigos que volvía a la carga con el chistecito y le respondí: Jajaja dejate de joder, sos el décimo con el mismo chiste.
Me contestó: Dale, estuviste en mi casa hace dos meses, en Belgrano, un feriado.Yo como seguía incrédula le dije que me llame, no me llamó, me preguntó si estaba bien y decidí llamar yo. Llamo…no hay crédito disponible. Solo paquete de mensajes.
Corro al locutorio de enfrente, Abro la billetera: Un solo billete de $50, le pido por favor al locutorier man que me deje llamar. Llama llama llama y no responde.
Vuelvo a mi casa desesperada. Abro el msn, encuentro a Marina, voy marcando el número de Florencia y mandándole un mensaje a Sole.
Marina lo resuelve primera: Se llama Francisco Martinez, a continuación envía un link con la página “del artista”.  Cuanta inteligencia!! Como lo sacaste? . Marina solo tuvo paciencia, esperó a que la atienda el contestador y le diga a quien pertenecía el teléfono, luego puso en google “Francisco Martinez”+pianista y el resto se cae de maduro.
Yo vuelvo a mandar mensajes desesperada…total las llamadas perdidas no son de mi teléfono. Le escribo “ Sii sos vos, que bien, que bien!! Cómo estás?” me responde que está bien, que podríamos repetir y automáticamente le digo que me llame.
 Tres horas después suena mi teléfono, durante las tres horas reviso millones de veces el buzón de entrada y otras tres mil el de salida: Soy una oligofrénica, no va a llamar…si, puede ser que llame porque en el último mensaje puso ”Dale ok” ,no pero no va a llamar porque piensa que estoy loca. Llama, tarde pero llama…si tardó dos meses en mandar un mensaje , en llamar va a tardar dos años…Todo eso y mucho más pensé , hasta que por fín llamó.
   Es increíble que en una tarde , una persona haya pasado del anonimato total a tener hasta el número de documento. Pero más increíble aún es que en un día, un tipo pase de ser el hombre perfecto a ser OTRO HIJO DE PUTA DEL MONTÓN.
Y si señoras y señores…me llamó después de dos meses, me concretó una cita para el día siguiente , me dejó plantada, me mandó un mensaje( Mentira, no me mandó un mensaje, me respondió un mensaje que no es lo mismo) y me puso “hoy no puedo, te llamo otro día”.
 ¿Para qué llamaste pianista? Me hubieras dejado la ilusión de que todavía en algún recóndito lugar de la tierra quedaba un hombre perfecto que había perdido mi teléfono escrito en un papel roñoso, o que me había llamado justo cuando estaba sin señal y había insistido un tiempo después, pero justo me había quedado sin batería y cansado de mi contestador había desistido, o que se había ido de viaje, o tal vez que se había casado con una mujer tan perfecta como él y por eso no llamaría nunca,
   Cualquier cosa en mi imaginación, pianista, te hubiera dado un mejor destino del que te ganaste: Un lugar en el closet, asinado entre tanto muerto , integrando la orquesta hijos de puta que toca la banda de sonido de mi vida.

21 sept. 2010

GRUPO ANTIAYUDA

A Yulian, por enseñarme el término y sobre todo por la ayuda.


Entró la desesperación a Aureliano y pensó en los amigos:
“ ¡Los amigos son unos hijos de puta!!” gritó.
G.G. Márquez. Cien años de soledad.


No sé que es peor, que me den consejos o me den razones, cantaba Fito en el temón “música para camaleones”. Yo creo que ambas son una peor que la otra, sobre todo cuando vienen de la intrincada mano de un gran amigo.
Cuando uno vive algún tipo de suceso fuera de lo común, sea este para bien o para mal, lo que hace es generalmente compartirlo con sus amigos más cercanos para que estos le den su apoyo, aliento, recomendación, etc. Mi caso es difícil, ya que mis amigos cercanos son como 10, así que tengo que marcar 10 números telefónicos, citar a 10 personas, combinar 10 horarios, hablar 10 horas por teléfono y revivir con lujo de detalle 10 veces el asunto.
Cuando hay algo feliz que decir, la cosa se resuelve rápido, ahora…cuando una tiene una desgracia que contar, podemos llegar a tardar meses en resolver “la desgracia X”. El tema que me viene rondando últimamente, es la reacción de cada uno en cuanto a la desgracia ajena. Ellos son amigos por supuesto, te escuchan atentamente como es debido y les duele en el alma casi como a vos mismo.Pero sus métodos de ayuda son tan aberrantes que siempre me termino lamentando de no haberme ido a vivir a los 5 años a la isla de Robinson Crusoe y no tener jamás contacto con la civilización.
Además de ser lamentables, las ayudas que brindan mis amigos son igualmente aplicables a cualquier tipo de infortunio. “el chongo no me llama” se resuelve con el mismo método que “se murió mi viejo”, para olvidarte que no aprobaste un examen, te recomiendan el mismo método que para superar “fui abusada en mi infancia por mi tío del campo”, no obstante, vas a plantearle un problema conociendo de antemano lo que te va a decir, pero resulta ser que los años pasan y vos seguís hecho tras hecho, haciendo los 10 llamados desesperados a contar las novedades.
No hace falta que aclare el por qué del nombre de este escrito, con detallarles el comportamiento de los personajes creo que será suficiente.


EL BORRACHO AMADOR: El es un ser especial…su método es evadir la realidad mediante la injerencia de miles de litros de alcohol de cualquier grupo y factor, todo se soluciona con una pizza y unas birras, no hay dolor que duela mas que no tener una bebida a mano. Además no es solo lo que chupa, es la manera en la que se dirige hacia una. No le importa con quien estás, que hay a tu alrededor, si lo que le contaste es top secret…Él te soluciona todo tomando una ginebra, ponete bien en pedo, hace el amor borracha y ya fue…porque será muy ordinario mi amigo...pero al garche siempre le llama “Hacer el amor”
Ejemplo concreto del antiayuda mamado:
Era un soleado domingo de elecciones, yo como todos los domingos tenía un pesar en el alma de esos que te dan ganas de tirarte de un décimo piso .. así y todo me levanté a las siete para votar primera y pasarme el resto del día tirada en la cama. Desde lejos oí unos gritos conocidos peleando con el milico que estaba de portero. Era mi amigo, Para él, la veda de alcohol no había corrido esa noche, por lo tanto cuando llegué al colegio a las 8 de la mañana hecha pedazos me encontré con este panorama: mi amigo al que le tocaba votar en el mismo lugar que yo completamente mamado con forcejeando con el milico para que lo deje entrar a votar. Cuando me ve, suelta al tipo, me abraza y le dice a todas las viejas que estaban haciendo la cola, toqueteándose el miembro viril: “LE pueden decir al presidente de mesa que abra rápido, que nosotros dos nos tenemos que ir a hacer el amor” si bien estaba por morir de depresión, cambié la causa para morir de vergüenza. Para apaciguarlo un poco me lo llevé a un costado y le recé el rosario de mis penas: che estoy re mal, me rajaron de mi casa, se pudrió todo con mi vieja. no tengo donde vivir y aparte bla bla bla bla…
Su respuesta a mis como 5 sucesos negativos uno detrás de otro fue la misma respuesta que me dio toda la vida: Ya fueee boluda, vamos al bar de tito ,nos tomamos unas grapas y liiiisto …después si querés hacemos el amor!.
Entre la vergüenza que me hiso pasar y las ganas de desaparecer que tenía ya mismo del planeta, entré tan confusa al cuarto oscuro que habré votado al PJ.
LA CONCHUDA EGOCENTRICA : Si de antis hablamos…esa es mi amiga Mariana. Ella siempre encuentra la vuelta para que la culpa de tu desgracia sea pura y netamente TUYA. O sea, voy a dar directamente ejemplos concretos varios ,de respuestas que me ha dado durante nuestros largos años de amistad.
PROBLEMA_ Me dejó mi novio.
RESPUESTA –obvio que te iba a dejar, es TU culpa, ya sabias que era un pelotudo, pero vos te empeñás en salir con pelotudos. Además te la venías venir…no sé por qué no lo dejaste antes vos y por lo menos quedabas como una persona digna. Ahora sos una abandonada. ¿No habrá visto que lloraste no? Que arrastrada que sosss!!! No se llora delante de un hombre entendeloooo!!
PROBLEMA-Me fue mal en el último examen, voy a tener que recibirme el año que viene porque la profesora es una conchuda que me dijo que nunca me iba a aprobar.
RESPUESTA– ¿Y cómo no te iba a ir mal?, eso te pasa por haber elegido esa cátedra, vos te tendrías que haber asesorado antes…ahora no llores. Además, el sábado en vez de quedarte estudiando el apartado 4 de la bibliografía saliste a coger con un tipo que obvio que no te va a volver a llamar ¿sabés porque no te va a llamar? Porque sos una pelotuda. Porque le mandaste vos un mensaje en vez de esperar que te lo mande él. Así que no jodas ahora con que el tipo no te llama, porque vos te arrastraste y los hombres conocen el perfume de la desesperación y te aseguro que no les agrada.
PROBLEMA: Me rajaron del trabajo.
RESPUESTA: Y si… si vos llegas todos los días y te conectás a internet ¿qué querés? Te pensás que te pagan para que boludees con el facebook y el msn. Ni se te ocurra hacerle juicio, porque vas a terminar perdiendo plata en abogados…
PROBLEMA: Se me murió el perro.
RESPUESTA: Y si obvio que se te iba a morir el perro…si le dabas ese alimento de mierda. Yo te dije, ahora te jodés y ni se te ocurra comprarte otro…porque lo vas a volver a matar. Y te aviso que s te compras otro llamo a la asociación protectora de animales para que te lo saquen.
EN síntesis esta es la típica amiga que le cae mal a todo el resto de la gente, no solo por decir las cosas en la cara, sino porque su amor propio es tan grande que no deja espacio para el aprecio de nadie más.

EL MALDITO PESIMISTA: Es el prototipo de amigo negativo, el siempre ve el vaso medio vacío, incluso antes de que las cosas te sucedan , ya tiene el aspecto negativo para aportarte. Siempre sabe que te va a ir como el orto, tu futuro siempre será una oscura maleza…porque vos siempre te rodeas de gente que no te merece. El en cambio no se rodea de nadie, tiene dos o tres amigos, entre los cuales me cuento y a los cuales se dedica a cagarles el día un poquito siempre-
Ejemplo concreto:
Hola amigo! No sabés, conocí un tipo divino.
- Seguro es un pelotudo. Que te cogió y no te llama mas
- Nooo! No cogimos todavía
- Entonces es puto.
- Nooo!! Es porque quiere respetarme, darme tiempo
- Un hombre que no quiere coger esconde algo, seguro es un machista hijo de puta.
- Pero ni lo conocés, y ya le dijiste hijo de puta, machista , puto y mentiroso!!!
AL poco tiempo, volvés hecha trizas a darle la razón a tu amigo.
- Me cogió como nadie, me trato bárbaro…pero al final me terminó diciendo que se había dado cuenta de que las mujeres somos un ser inferior y se había hecho gay..
- Yo te dije que era un machista, hijo de puta, mentiroso y puto
- Tenías razón.
- Jodete. Eso te pasa por no escuchar lo que te digo.
El problema es que si lo escuchás antes de que te pasen las cosas, te vas a tener que quedar encerrada en tu casa para el resto de tu malparida vida.

LA BRUJA SEXÓPATA: acá tenemos un caso, que dios mío. Para ella la vida es Fuck o not fuck, that is the cuestión. No hay cosa que no se resuelva con un orgasmo. Lo que sea que te pase, te recomienda que te encames con alguien y ahí ya está, todo vuelve a ser color de rosas.
En el caso de que el método no funcione, te hace un “Trabajito” y chau pichu.
Ejemplo concreto:
…la llamo llorando: me echaron del trabajo, estoy deprimida, era “el trabajo” encima no tengo un mango, se me vence el alquiler, los impuestos..Creo que voy a suicidarme. Y te responde ¿Estás cogiendo con alguien?,
YO-si ,te conté ya que si
ELLA-¿Pero no me dijiste que te coge mal?
YO-No..Mal no pero..
ELLA-VES!!! Por eso, vos negra te tenés que buscar uno que tenga una pija enorme, no no uno no DOS que tengan una pija enorme y de paso, ya que estás buscate una mina y se enfiestan!!
YO –pero mi problema es que me echaron del trabajo.
ELLA-¿Pero cogés?
YO–ya te dije que sí!!!
ELLA-¿Y entonces???
YO-Nada boluda, me sale todo como el orto.
Y ahí saca de la galera: No te preocupes negra, yo mañana voy a los umbanda y sacrifico un gallo por vos, para que todo te salga mejor, pero vos boluda, ponele onda, metete en la bañadera un kilo de sal gruesa y atate el pelo con 7 nudos. PERO QUE SEAN 7!! Porque si no, no funciona. Y con la sal gruesa vas refregándote el cuerpo hasta que se te salga la primera capa de la piel, todo esto lo tenés que hacer mientras le rezas a San la muerte: Sacame la sal del cuerpo y que los malos espíritus se vayan al fondo del rio Nilo. A esta altura de la conversación yo estoy a punto de creer que mi amiga necesita un psiquiatra y le digo, bueno gracias…mejor te llamo mañana cuando volvés de matar al gallito ciego. Bueno dale negra…¿pero Cogiste hoy?.



EL ESQUIZO-DESGRACIADO: la vida es una joda, el te habla mientras juega play station y se conforma con un sillón bien mullido. A su alrededor las paredes se derrumban, la ex mujer le saca hasta las ganas de comer, el jefe lo explota y una desgracia le sucede cada 3 minutos. Pero a él no le importa, entonces mientras vos le contás tu desgracia actual él te va contando su desgracia momentánea…yo creo que no me escucha nunca, y por eso me da los consejos que me da. Aparte, cuando de vez en cuando entra en la realidad y te sigue el hilo de tu conversación, te responde siempre con un chiste.
Ejemplo de una conversación con el amigo esquizo:
Tam Dice: ay amigoo me quiero moriiir, mi novio me dijo que se va un año a hacer un máster a estados unidos y prefiere que cortemos todo tipo de relación porque le hace mal..
Esquizo: boludaaa..Mirate este video de capuzotoooo www.youtube/petercapuzotoysusvideos/fghñlknfh
Tam: no quiero ver videooos te estoy hablando que me dijo que no quiere volver a vermeee
Esquizo: Mi ex hoy me llamó al trabajo, dijo que si no le doy el divorcio y le pago el abogado me va a denunciar por acoso sexual y va a matar a mi mama
Tam: pero yo lo amooo
Esquizo: Y no sabés! Vino una clienta con verrugas capilares y le tuve que tocar las verrugas durante 15 minutos de sesión, a razón de 0.30 la hora, por tocar verrugas de vieja me gané 0.07 ctvs.
Tam: ¿Qué hago para que no se vaya?
Esquizo: Uhhh mirá me voy a comprar este sillón www.mercadolibre.com/sillonmasajeadordeverrugascapilares

A cierta altura de la conversación comienzo a sentirme tan esquizofrénica como él, pero en este momento no necesito sentirme loca, sino sentirme desgraciada, y como él está peor de las desgracias que yo, creo que tengo que recurrir a otro amigo. Y ahí
Recurro a
THE MASTER OF THE ANTIAYUDA
La antiayuda en sí misma, EL CASO, la persona indicada, el estandarte del hacerte oír todo aquello que no querés oír.-
MI PRIMA MARINA.
Esa persona a la que no le alcanza nunca la razón existente de tu desgracia, lo meritorio de tu tristeza, nada..Siempre hay un motivo más allá de lo que te está pasando. Tu problema siempre es una pelotudez total, pero que en el fondo es nada más y nada menos que el producto de un profundo trauma de tu infancia infeliz.
Otro ítem destacable de los reyes de la antiayuda, es que siempre tienen a mano un poema, relato, libro y sobretodo CANCIÓN que va JUSTITO con tu desgracia.
Los genuinos antiayuda, cultos hasta la médula, nacidos con un libro de Nietzsche bajo el brazo, uno de Freud en la mano y un Cd de Silvio en la otra, siempre tienen a su alcance una ayudita “PARA QUE TE CONECTES CON TU DOLOR” freudianos a más no poder, los antiayudantes natos creen que el sufrimiento con lágrima viva sale.
EJEMPLO TOTAL DE UN ANTIAYUDA NATO:
Situación: Desgracia absoluta: me pidió casamiento y a la semana me dejó porque se dio cuenta que estaba enamorado de mi mejor amiga.
La primer fase de mi antiayudante es decirme escuchate este tema de Silvio: y ahí te clava uno que te desgarra el corazón, después te lee un fragmento de Galeano que te rompe las entrañas y por último, te alienta poniéndote en el facebook un link de una escena de CUATRO BODAS Y UN FUNERAL…las bodas que no tuviste y el funeral que deseas estar teniendo con vos como protagonista.
La segunda fase, cuando ya no te queda una lagrima por llorar, cuando podés pronunciar la mínima palabra y decís “esto es lo peor que le puede pasar a una persona en la vida” , arranca con la fase “VOLVAMOS A LA REALIDAD, minimicemos la pelotudez que te pasa”
Y te clava… “los mineros de chile, los chicos que mueren de hambre…” y vos que además de tu desgracia personal tenés que sumarle a tu vida la desgracia universal y la reputamadreque me pariooooooooooo
Por último llega la fase en la que intenta convencerte de que en realidad, no todo es lo que parece..Y te dice;
Sabés que pasa, vos no sufrís porque el tipo te dejó y se enamoró de tu amiga, es más profundo, el tema que vos tenés que resolver, es el tema de porque elegiste un tipo abandónico…seguro lo elegiste porque tu papá te abandonó cuando eras chica y claro, elegiste repetir la historia. Pero vos lloras por eso, por tu papá. Y en cuanto a tu amiga, el problema real es que a esta altura seguís viviendo con tu vieja, que es una reverenda hija de puta…pero eso es la realidad…si vos elegís tapar la verdad por la simple boludez de que un chabón te haya dejado plantada en el altar…allá vos.

LA DEPRESIÓN AL CUBO.
Lo único que me queda por hacer una vez que todos me dan sus malolientes consejos y puntos de vista, es correr a los brazos de mi amiga del alma. Todo lo que transcurra en mi vida o en la de ella tiene que ser por ley moral, transmitido automáticamente a la otra, sea la hora que sea del día que sea. No hay horarios para contarnos las desgracias, que son crueles y muchas.
Nuestras vidas son un feedback de mala leche, yo le cuento una, ella me cuenta una peor. Así que vamos multiplicando la de ella por la mía y llegamos a tal punto de depresión que nos olvidamos de porque estamos en estas condiciones. Terminamos las dos llorando, pero yo por lo que le pasa a ella y ella por lo que me pasa a mí y la pelea que comienza por ver cuál es la más desgraciada de las dos ( yo digo que yo y ella dice que es ella) termina en el punto inverso: Vos sos mas desgraciada…no no, lo tuyo es más grave…no boluda…lo tuyo es mucho peor.

Ejemplos de una antiayuda depresiva doble:
Mi vida está como el orto, me fue mal en la facultad, me dejó el chongo, me paso esto y lo otro.
La mía está peor, acabo de encontrarle un mail mi marido, me mete los cuernos con la ex.
- ¿Y así me lo decís???? ¿Qué pensás hacer??? ¿Cuándo lo vas a dejar?
- ya lo dejé, pero volví a volver…no puedo vivir sin él, además me mintió diciéndome que el mail lo tiene guardado hace 5 años.
-¿Y le creíste?
- No. Pero ya estoy acostumbrada a convivir con su mentira. Mejor contame vos tu desgracia de hoy
-Nada…una boludez me peleé con mi viejo y no me va a bancar más, así que voy a tener que ir a vivir otra vez con mamá
- Bueno, podemos alquilar algo juntas, porque me venció la hipoteca y me van a rematar la casa..
- ¿Qué día es hoy?
- Domingo
- ¿Nos suicidamos o tomamos un clona?
- Nos suicidamos.
- Tomá, te dejo dos por las dudas y esta que es para dormir.


Usted preguntará ¿Por qué cantamos?, no posta, usted preguntará por qué en la vida yo he elegido estos amigos taaan del orto. Realmente no lo sé, pero lo que puedo decirles es que sin la antiayuda de todos ellos, tal vez mi vida sería color de roses…pero no sería mi patética y amada vida. Aparte, además de estos tengo otros, que por suerte son del bando de la ayuda, que de ellos si que no puedo dar el método de cómo lo hacen, porque yo definitivamente soy de las que te clavan un Silvio, te minimizan el problema, te avisan antes, te cuentan su propia desgracia, te invitan a ponerte en pedo y buscar un chongo, te cambia un clona por una pasta de dormir, te dice que es tu culpa y te manda un video de Capuzoto para ver en youtube cuando crees que todo está perdido.

13 sept. 2010

QUIERO QUE SEPAS QUE SE TE VIENE EL MONOLOGO DEL SIGLO
Sí, Sí A VOS...Sabés QUIEN SOS.

31 ago. 2010

Todo lo que NO pasó


Dedicado a M. C.,que tantos aportes ha dado nuestro dialecto.

“porque el olvido
es una de las formas de la memoria,
su vago sótano,
la otra cara secreta de la moneda.”
 J.L. Borges

   Es fácil, al menos para mi lo es, escribir historias reales o inventadas de cosas que pasan en mi vida o en las vidas ajenas. Lo que no resulta del todo accesible a mi pluma y mi palabra, es escribir una historia sobre aquello que no sucedió. Porque aunque de eso también tratan las historias, de cosas que pasaron y de un sinnúmero de otras cosas que dejaron de ocurrir formando el transcurso vivido, generalmente la memoria solo retiene los hechos.
  La historia que hoy nos compete, está basada justamente en eso. En las cosas que no pasaron.
Tampoco resulta fácil escribir casi “A pedido” ya que he tenido que consensuar con su protagonista en cuanto a algunos detalles y también conmigo misma para ver que partes quedaban totalmente fuera del escrito. Si algo desearía en la vida real, es poder hacer lo mismo que en mi plantilla de texto: Borrar lo que no va.
 Hace muchísimo, pero muchísimo tiempo que Draco circula de alguna que otra manera por este blog. Nunca dueño y señor de la historia, pero de vez en cuando clava un extra, o se cola una de sus frases (Alguna de las más patéticas). Y hace algún tiempo que él sabe, que yo sé, que los dos sabemos, por un hecho particular, que se tiene merecida esta historia, con sus realidades y sus ficciones. Es verdad que todo paso hace mucho, pero si hay algo que yo tengo bien en claro, es que los muertos se cuentan fríos.
 En el consenso de las cosas que se cuentan y las que no se cuentan llegué al acuerdo conmigo misma de descartar algunos elementos, como por ejemplo: cómo llegó Draco a mi msn, que relación tenía con una persona a la que llamaremos MR T., lo que realmente pasó por mi cabeza mas de una vez, y algunas otras cosas que siquiera voy a enumerar en la lista.

 Creo que sería bastante pesado contar toda la historia de que estuvimos todo un año hablando sin conocernos las caras (Excepto por Facebook pics) y sin intentar nunca tener un encuentro carnal.
Salvo una vez que yo estaba totalmente agotada, despeinada ojerosa y en pijama y me dijo si quería ir a dar una vuelta. A su pregunta busqué un espejo, me observé y siquiera tuve la delicadeza de decir que no, escapé por la tangente hablando de que problema este de la fauna empetrolada. Un tiempo después, me confesó que se dio cuenta de que me hice la boluda, y que la fauna empetrolada le chupaba un reverendo huevo. Así que a los que van llevando la cuenta, esta es la 1º cosa que no pasó.
  Lamentablemente alguna mano cruel borró todos los historiales de mi computadora, porque hoy en día cuando nuestras conversaciones son casi monosilábicas (suponiendo que las haya, siempre y cuando yo las inicie y él las concluya diciéndome que se va a tomar una sopa o a comer un helado de limón). Me pregunto de qué hablábamos tanto en aquellos tiempos dorados. Tal vez algo de MR.T. , de los niños, de las mujeres y los hombres en general y particular, seguramente todo eso con la carga de ironía que caracteriza a quien les habla y a su interlocutor, que tiene su buena cuota de sarcasmo en los genes.
    Lo que si recuerdo perfecto es que una vez le hice un fotomontaje a una foto de dulce de leche sancor con su cara. Y se la mandé por mail. Que humillada me siento por haber fotomontado un hombre en un tacho de sancordiosmio!! a partir de ahí las conversaciones se fueron haciendo cada vez mas espaciadas en tiempo y espacio, hasta que llegó la segunda cosa que no pasó: Nos dejamos de comunicar.
   Un año de charla no produjo lo que si produjo una llegada tarde al trabajo.
  Si ese día hubiese escuchado el despertador a las 7 y no me hubiese quedado dormida y no hubiese levantado a las 11 y no me hubiese tenido que ir corriendo a tomar un taxi hasta el subte que me lleva hasta el centro donde trabajo, no me hubiese cruzado en el subte a MR. T. Lo tenía parado enfrente, riéndose frenéticamente como un idiota mientras me miraba y no osaba saludarme. Pensé bue, al menos todavía sonríe. Automáticamente descubrí que llevaba un auricular al oído y seguramente se estaría riendo de un chiste de Andy Kusnetzoff. Pero dijimos que no íbamos a hablar de Mr. T. así que volvamos a la pertinencia del dato de haberlo cruzado en el subte. Lo relevante es que pude retomar la nada que me unía a Draco, iniciando una conversación, ¿A que no sabés a quien me encontré en el subte? Era Viernes, llovía, me preguntó si iba a hacer algo a la noche…llovía, era viernes… yo no pensaba hacer nada.
 ¿Nos vemos? Preguntó de pronto…y yo no podía volver a hacerme la que no había leído, además no estaba tan ojerosa y despeinada como la vez anterior…había otro tema…pero yo les avisé que había partes que no pensaba hacer públicas en este relato. Pero ese viernes lluvioso conocí por fin a Draco en vivo y directo. Recuerdo, y este dato es importante, que después de “lo íntimo” me dejó rápido en mi casa para irse a un cumpleaños. Creo que debí haber tenido en cuenta ese antecedente, pero en el momento no tuvo grandes relevancias.
  Pasaba un tiempo, Draco estaba ahí, siempre intacto, siempre en verde en el msn. Nunca iniciaba una conversación conmigo, por lo cual yo llegaba a pensar que algo habría salido mal, hasta que en determinado momento después de días sin que pase NADA, alguno de los dos se dignaba a hablarle al otro. Hablábamos un rato sobre algo, hasta que llegaba un punto en el que siempre pintaba la charla de sexo y eso llevaba a hacer una cita que generalmente no se concretaba, o se pinchaba a último momento. Si quieren, esto puede venir a ser la 3º cosa que no pasaba.
 Lo de los encuentros inconclusos o nulos, tomó importancia una noche de lunes, programada con dos semanas de anticipación, no porque Draco tuviese la agenda rebozante de quehaceres, sino porque su trabajo le absorbía completamente sus 16 horas de trabajo/ocio y las 8 de sueño las respetaba intactas. Además los fines de semana se dedicaba a intentar batir el record de la semana anterior en “Horas de Play station”. Recuerdo que un Lunes me comentó que estaba “CHOCHO porque había metido 71 horas de play”, a mí los cálculos no me cerraban porque el fin de semana solo tiene 48. Pero tal vez en la play los tiempos son diferentes, y en el laberinto que es la mente de ese muchacho, el tiempo es definitivamente diferente.
¿Qué se puede esperar de una persona que come helado de melón?
La cosa es que esa noche de lunes, yo estaba esperando que me pase a buscar a las 10. A las 10 y cuarto no había llegado. A las 10 y 20 me comía las uñas, a las 10 y media prendí la televisión para distraerme y pensar en otra cosa. A las 10.45 vi a Draco sentado adentro de mi televisión. A las 10 .46 caí en la cuenta de que me había dejado plantada. A las 10. 47 caí en la cuenta de que me había dejado plantada para irse a ganar una licuadora a un programa de preguntas y respuestas. A las 10. 48 salí del shock y su teléfono comenzó a sonar compulsivamente. A las 11.30 me encontraba sentada en el auto de Draco dándome las explicaciones pertinentes al plantón: Algo así como que unas fuerzas extraterrestres lo habían llevado hasta la tele y no había podido avisarme que no podía venir a las 10, porque justo el ovni que lo había secuestrado y llevado hasta telefe, había chocado contra la antena de movistar y estaban todos los teléfonos de la galaxia sin señal.  A las 01.00 ya habíamos tomado unas cuantas cervezas y me había olvidado del odio del plantón, de la tele, la licuadora, lo poco creíble de la historia, los marcianos y nos dirigíamos a un albergue transitorio. Esa vez no pasaron un montón de cosas…o pasaron de modo intermitente.
  Pasado un tiempo prudencial, ese tiempo que se establece en las relaciones de chongos...que depende entre personas y personas, plantee a Draco que creía que sería copado vernos esa noche, que para variar LLOVIA. Me respondió: “bueno mirá no creo que hoy pueda, pero arreglamos para la semana, ahora vengo y arreglamos bien, porqué vienen unos amigos a comer un asado y tengo que ir a comprar la carne me va a cerrar el Coto, en 15 vuelvo y arreglamos”. Está bien…calentaste la pava y no cebaste, puedo tolerarlo…pero que me digas que vas a comprar carne para hacer un asado EN PLENA TORMENTA DE SANTA ROSA...eso sí que no puedo creerlo, disculpá si te trato de mentiroso, pero con mis elementales conocimientos de lógica: fuego + lluvia = carbón no prende. Y no fue la única vez que me dejó por un pedazo de carne, y no hablo de una mujer. Sino que hablo de un literal y jugoso bife de chorizo, de una tira de asado, de un simple paty. Nuestras conversaciones siempre terminaban en el mismo punto: Bueno, me voy a preparar una sopa quick y vuelvo ,o “llegó el delivery de la pizza” o esperá que me caliento unos fideos y hablamos. El problema no es que fuera o fuese una persona angurrienta que siempre me hablaba de comida, sino que me parece que tenía problemas para redondear una conversación y decir “CHAU HABLAMOS OTRO DIA”, cuando acusaba un “Están a punto mis papas fritas” yo sabía que Draco se iba para nunca más volver. Al menos por unos días.
  Su forma de decir adiós es fideos con estofado. Tal vez en el colegio les enseñaron un código secreto. Tal vez en el colegio…ese colegio…un día debería escribir sobre EL colegio.
Volviendo al tema MORFI que era una cosa que Draco tenia entre ceja y ceja, fue casi traumática una navidad que me dejó para ir a cocinar un chivito y al día siguiente vi en unas fotos de facebook que el chivito en realidad no lo estaba cocinando él sino Mr.T.
  EJE: Volvamos a centrarnos en las cosas que no pasaron, pongámosle que te vas de vacaciones 15 días a un lugar que mide 5 x 5 cuadras, el centro: 2 cuadritas, espectáculos a los que se puede acudir: 1 por noche. Cantidad de playas 2. Un bañero en zunga amarilla very desagradable (mal). ¿Qué posibilidades tenés en esos 15 días de NO CRUZARTE con Draco que se encuentra de vacaciones en el mismísimo sitio? Puede ser una en un millón. Bien, esa en un millón nos pasó estuvimos 15 días de vacaciones a 2 cuadras y no nos vimos, seguramente compramos al mismo choclero y al mismo heladero y al exactamente licuadero en la playa, seguramente le dejamos 2 pesos en la misma gorra al mismo artista callejero y compramos el mismo caballito de mar que cambia de color según el tiempo en el mismísimo y único local de todo el lugar. Como siempre, no sucedió NADA.
 Al volver cuando nos enteramos ambos de las vacaciones a medio metro donde no nos vimos, planificamos un encuentro. Justo le quedaba otra semana de vacaciones, o sea era “LA SEMANA” donde iba a poder hacer todo aquello que nunca podía debido a su trabajo y demás ocupaciones (léase JUGAR PLAY STATION). A mi me tocaba el lunes. Como era verano estaba bastante animada de salir con Draco, sobretodo porque el verano se iba acabando y era casi la última oportunidad hasta entrado octubre para ponerme un vestido veranil que me encantaba. Resulta ser, que el día de la salida comenzó con complicaciones: Había partido, y si hay algo en lo que Draco y yo coincidimos es en que a la cancha no faltamos ni aunque se caiga el mundo abajo. Pero no importa, nos veríamos después del partido. El tema es que se cumplió literal la profecía: Fuimos a la cancha y se cayó el mundo abajo. Lluvia torrencial, inundación, vuelta a mi casa en bote. MI casa completamente inundada (EN ESTA MISMA PAG. Puede leerse un MONÓLOGO QUE HABLA DE TAL DIA). Vamos a anotar otra de las cosas que no pasaron, esta noche en la que no salimos, en la que además no pude usar el vestido. Con gran culpa, la mierda flotando por mis alrededores y la luz cortada, le mandé un mensaje de onda, para que no viniera a meter el auto al medio de Juan B. Justo y se lo lleve la corriente. En síntesis, después de su plante extraterrestre, de la licuadora de telefé, después de no vernos en las 5 cuadras a la redonda de las vacaciones, después de que no me lleguen sus conversaciones por msn y otras malaleches varias, pasó lo que tenía que pasar: No nos vimos tampoco esa noche.
  A los dos días le mandé un mensaje de texto, disculpándome nuevamente por la “plantada” del día de la inundación y preguntándole si esa misma noche iba a hacer algo. Me respondió que se iba a un after Office. A lo que contesté Bueno, mañana o pasado entonces ¿Nos vemos?
 La respuesta me dejó pasmada y es el día de hoy que guardo ese mensaje en mi celular. Cuatro palabras, corto consistente, cuatro palabras que me causaron risa, tanta que siempre voy a recordar a Draco por esa oración, Cuatro palabras que me llevaron a escribir toda esta historia de miles de palabras.
 ¿Nos vemos en la semana? Pregunté.
 No, TENGO MUCHOS CUMPLES. Me respondió.
Tengo muchos cumples, la leí y no pude creer lo que mis ojos leían.
Pleno febrero…me podés llegar a discutir que aquella tormenta de Santa Rosa prendiste el carbón bajo la lluvia, me podés decir que tenés la lombriz solitaria y además mal de Alzheimer y por esa razón siempre te vas de las conversaciones a buscar morfi y nunca volvés porque te olvidás. Te puedo creer que te llevaron los marcianos el día que me plantaste o que justo tu msn no es compatible con el mío y por eso no me llegan tus conversaciones. Pero CUMPLEAÑOS EN FEBRERO. En toda mi vida conocí una sola persona que cumple años en febrero. Todos los acuártanos que conozco nacieron en enero y los piscianos en marzo. Febrero es el mes con menos taza de natalidad de toda la historia argentina.
 Y vos me decís que no podés salir conmigo PORQUE TENES MUCHOS CUMPLES del 20 al 28 de febrero!! Dios mío! Lo que debe ser tu vida en junio que cumple años medio país!
 No me acuerdo ni siquiera lo que le respondí, pero ese día renuncie a volver a intentar algún tipo de contacto con Draco, de ahí en mas apodado por mí y todo mi círculo íntimo “EL de los cumples”.
  Por su frase, por su excusa, se ganó este monólogo.
  Lo mas triste es que un día de mayo a las 4 de la mañana, después de que yo me animase a volver a hablarle y le confesara que todos nos reíamos de la excusa mas pelotuda que me pusieron en mi vida, e hiciéramos campeonatos a ver quien había sido el mas humillado de todos mis amigos, me mandó un mensaje que decía “HASTA JULIO NO TENGO TANTOS CUMPLES”. Lo que no quita que probablemente haya tenido varios bautismos o casorios, bat mizva , despedidas de soltero o ágapes semejantes, porque nunca mas lo vi conectado ni supe mas nada de su vida.
 Hace pocos días atrás lo vi, de nuevo con su cartel verde y se me dio por preguntarle como venía de los cumples. Callate que ayer tuve cuatro, Respondió. Y enseguida me recordó que le debía un monólogo.
 A continuación ultimamos detalles sobre el nombre y los datos que podían y no podían ser incluidos en el escrito, en una de esas me comentó que lo estaba esperando una milanesa napolitana, que lo espere un minuto que enseguida volvía.

                                                            END.

10 jul. 2010

Señores Padres.

A mi amiga la Vanu, dueña y señora de este relato.



Que nunca tuve suerte con los hombres no es ninguna novedad para ustedes queridos amigos/as, y cuando yo les digo que nunca tuve suerte me refiero también a niños, adolescentes, viejos, medianos y adultos.

Se vé que es una tendencia que se marcó desde mi nacimiento, porque con el hombre que menos suerte tuve fue con mi propio padre.

A mi papá lo conocen todos como Tito, yo tuve la desgracia de conocerlo como Papá. Hubiera preferido no conocerlo.

Durante mi niñez no jodió mucho directamente, ya que dejó a mi vieja cuando yo tenía dos meses, por una peluquera. Ella, (mi mamá y no la peluquera) fue la que cumplió la minuciosa labor de arruinarme la infancia.

Mamá es enfermera, ahora es jefa del hospital. Papá también trabaja en el hospital, (En el mismo que mamá) y es el encargado del mantenimiento de la iluminación o sea, es electricista.

La cosa es que mientras mamá trabajaba y me mantenía como podía, papá procreaba un hijo por año con la peluquera y su cuota alimenticia hacia mi, disminuía de forma proporcionalmente inversa a cada crío que le nacía. A mis 5 años dejó de pasarme toda clase de cuota y así quede a solas con mi suerte, que no es mucha, viviendo del bajo sueldo de mamá, que se levantaba cada día con ganas de ir a laburar por el solo hecho de saber que iba a poder hacer un escándalo en el pasillo a penas se cruce con el electricista abandónico.

Tanto escándalo terminó con que a mamá la pasen al turno noche y mis posibilidades de ver a mi padre se agotaran por completo.

Como podrán imaginar, no tuve una infancia feliz, no fui una pobre niña rica, ni una niña pobre y feliz. Fui una POBRE NIÑA POBRE.

Millones de años después de mi infancia, mi padre se dignó a retomar contacto conmigo, esto me trajo un gran conflicto con mi madre que me juró que si yo le llegaba a dar una oportunidad a ese “cerdo abandónico” que me había hecho cagar de hambre toda la vida, ella no me dirigiría más la palabra. Era mi oportunidad de no tener que volver a escuchar a mi mamá Aleluya! Alabado sea el señor!!. Me fui corriendo a darle la oportunidad al cerdo, así que cuando volví a mi casa, me encontré con mi ropa en la puerta y mi perro Satanás, compañero de toda mi adolescencia, atado a un árbol con una soga.

Mamá se metió con Satanás…eso era imperdonable.

Los dos nos fuimos caminando hasta la casa de mi padre.La misma situada en La Matanza ( A unas 185 cuadras de mi casa)

A penas me vio llegar me dijo: ¿Qué haces acá?, si recién te fuiste…

YO le expliqué la situación, el trató de persuadirme…que no nos conocíamos casi y que para su familia era una extraña. La peluquera lo miraba amenazante con una tijera en la mano que abría y cerraba reiteradamente.(Lo mismo solía hacer con las piernas, a esta altura ya tenían 7 crios).

Papá me dejó quedarme por esa noche hasta que se recompusieran las cosas. Yo me pensaba quedar en esa casa y no volver con la bruja ni loca.

Cuando pasaban los días y me veían cada vez mas instalada en el rancho donde vivían, papá me hablo otra vez , mas violentamente, y me dijo que me volviera a lo de mamá. Yo ya era un poquito hija de puta, le dije que ni lo sueñe y por llevarle la contra me quedé. Así comenzó una guerra silenciosa.

Su frente eran los aliados: Papá, la peluquera y los siete moquientos y mugrientos hijitos.

Mi frente eran mi alma y Satanás.

Como a mi me gustaba el Heavy metal, al toque pegué onda con los heavys matanzences y me hice de un grupito que matía bastante miedo por la zona, que ya por sí sola era de temer. IMAGINENLO, andábamos con los pantalones rotos, los pelos mugrosos, las tachas al viento y las remeras de megadeth,y una mascota llamada Satanás. El frente contrario les temía un poco, así que no se animaban a hacérmela tan difícil.

La guerra se declaró a viva voz, cuando con mi grupete necesitabamos coprar algunas cositas, y decidí “tomar en préstamo” el dinero ahorrado de la mujer de mi padre. Cuando se enteraron del choréo, me metieron bajo llave y me prohibieron volver a juntarme con mi banda. Me escapé. Papá me buscó, me encontró y me dio una paliza inolvidable.

Para tomarme revancha de la primera paliza que recibiera en mis corots 15 años, pedí a mis amigos heavys que le den una tunda a papá. Este mismo terminó internado,con ciertas lesiones leves .Pero la peor venganza fue una que no estaba programada en mis planes: Fue a parar al piso del hospital donde trabajaba mi madre. La situación de Tito estaba más que jodida.

Mamá se despachó a su gusto teniendo al cerdo de paciente, la internación por contusiones que debía durar dos días, terminó en una operación coronaria por paro cardiaco, dos piernas fracturadas y el cerebro semi atrofiado.

Sin dudas tuve que volver a lo de mamá, que en esos días andaba radiante quebrándole las piernas e inyectándole drogas desautorizadas a papá. Entre idas y vueltas siempre me olvidaba de traerme a Satanás , además se había encariñado con los mugrientos y la peluquera que también andaba contenta de no tener que aguantar a Tito, fueron tiempos de paz.

Cuando papá Salió del hospital todo volvió a la normalidad, mamá a ser una yegua, la peluquera una mal cogida, y los mugrientitos unos malditos.

Volví a La Matanza a buscar a mi perro, me abrió la peluquera con una cara por el piso. ¿Dónde está satanás? Pregunté. Mi papá sonreía mientras me decía: “No sabemos que pasó, pero…” Corrí al patio y lo vi. a mi compañero de la vida tieso, frío, inmóvil. MUERTO.

Si había algo que no debería haber hecho nunca ese hombre que me dio la vida, era envenenar a mi perro.

Lloré hasta que no me quedaron lágrimas y juré vengarme.

Yo tenia las llaves de la casa, así que una semana después de que me envenenó al perro, les conté todo lo sucedido a mis amigos del barrio, que se encargaron de despojar a papá de todos sus bienes materiales.

Mi vida siguió su curso y nunca más supe nada del cerdo. Hasta que murió su madre, o sea mi abuela.



En ese entonces yo salía con Matías, un pibe que había conocido en la facultad ,del cual como siempre, estaba sumamente enamoradísima. Obvio que lo único que hice en esa facultad fue conseguirme un chongo, porque duré una semana y al chongo lo arrastré conmigo a la perdición.

Matías si era el pobre niño rico, sabía 8 idiomas, conocía todo el mundo, había recibido la mejor educación. Pero lo habían criado sucesivas niñeras que duraban lo que un suspiro y sus padres casi no le conocían la cara.

Cuando me presentó a la familia,fue un día catastrófico el padre le preguntó ¿De donde sacaste este gato?, la madre le dijo ¿Es de verdad o nos estás cargando? . Nunca me sentí mas despreciada. Pero a Matías le chupó un huevo y optó por mí antes que por la comodidad de la casa de avenida Alvear.



Cuando murió mi abuela, dejó de “Herencia” una casita en pleno Wilde, en la parte bien, bien fea de pleno Wilde. Además tomada por tres familias.

Papá se comunicó conmigo después de otros 10 años de ausencia y me preguntó si todavía tenia relación con “Los lumpanes” que le habían desvalijado la casa, y me explicó lo de la herencia de la abuela.

Yo le propuse un master plan: Los saco a los negros, pero me quedo a vivir en la casa hasta que me pueda juntar plata para alquilar algo.

Accedió sin pestañar.

Para qué describir lo mal que la pasé. Para rajar a los ocupas, me hice pasar por una abogada, falsifiqué documentos, me cagaron a palos, me metieron en cana, pero al fin y al cabo los desalojé.

La casita de la abuela era, no se como expresar con palabras algo tan horrible…era algo inmundo, tenía una pieza de madera, un baño con letrina muy oloroso y una cocina llena de cucarachas con un calentador como único instrumento para la cocción. Además estaba hecha mierda. Lo único de valor que había era un galpón enorme que alojaba en su interior un auto Mercedes Benz de colección que mi abuelo se había robado en 1954 y era el tesoro mas preciado de papá.

Con Matías le pusimos garra y con tal de tener un “Nidito de amor” no veiamos la realidad del espanto donde nos alojábamos.

El día que nos mudamos nos dimos cuenta que había un pedazo de techo que colgaba, Matías tiró de el y cayó de arriba una capa de 50 cm. De hollín que cubrió toda la casa. De techo quedó solo una chapa repleta de agujeros, todas nuestras cosas cubiertas de mugre, y Matías colgando de las paredes sus fotos en diversos puntos turísticos del planeta. Mientras tanto yo limpiaba el hollín que iba desde el suelo hasta mis rodillas, me estaba arrepintiendo de todo esto.

Dos días completos sin dormir me dediqué a sacar la mugre, aun así no pude con ella. Caí rendida y hollinosa a la cama de una plaza que compartía con mi tórtolo, a la que todavía no había podido estrenar.

Seguramente estábamos soñando algo lindo, cuando sentí una gota helada sobre mi cabeza. Me fui despertando a medida que la cama se humedecía, miré a Matías dormido y empapado y pensé “No puede ser que se mee en la cama todavía a esta edad”. Efectivamente, no se meaba, sino que se había largado la tormenta y por los agujeros del techo entraba a mares el agua de lluvia.

Afuera tronaba y adentro llovía. Me levanté como si hubiese algo que pudiera hacer, el hollín se mezclaba con el agua, y esto se convertía en un chiquero donde el cerdo de Matías roncaba mientras nuestras pertenencias y sus fotos en Venecia, las pirámides egipcias y la muralla china entre otras, flotaban por el barral.

Para colmo, el agua produjo una explosión en la instalación eléctrica de toda la casa. Además de no tener nada, ahora tampoco tendríamos luz.

Lo desperté a los golpes a mi chico, y este mismo se reía a carcajadas de la situación de mierda, me dijo que lo deje de joder y que mañana llamábamos una mucama, un techista y un electricista. Me saqué de quicio. CON QUE???? Si no tenemos un pesoooooo, tu familia no te pasa un mango, mi familia no existe, no trabajamos ¿CON QUEEE MATIAS?

Matías cayó a la realidad, me ayudó a limpiar en la oscuridad y me recordó que mi papá era electricista, por lo tanto lo podíamos llamar por lo de la instalación.

Me fui bajo la lluvia a buscar un público en pleno Wilde. Llamé a papá y me dijo que me despreocupe, que mañana a las 6 de la mañana estaba por acá.

Me la pasé toda la noche hamacándome en la cama como una loca, me faltaban las tijeras de mi madrastra para abrir ,cerrar, abrir, cerrar…

Increíblemente a las 6 en punto escuché llegar el auto de Tito.

Tito entró como Pancho entra a su casa, le dije si ya iba a arreglar la luz y me preguntó ¿ Matías sabe algo de mecánica?, si papá ¿Qué tiene que ver con la luz eso? –No, nada..Pero viste que favor con favor se paga…y…me podría limpiar el radiador y cambiar unas cositas..Acá tengo los repuestos.

Matías se levantó de mala gana a meterse abajo del Renault 12 putrefacto de mi padre. Mi padre me dijo que tenía sueño y se tiró en la cama, el día comenzaba a clarear y yo miraba las fotos cubiertas de barro, Matías en la torre Eiffel hacia menos de seis meses. Lo miraba a Matías en el propio barro tirado debajo del Renault 12 en pleno Wilde.

Cuanta razón tenía su familia en no quererme.

Lleno de odio y mugre, terminó mi novio de arreglar el auto. Papá estaba todavía durmiendo y con carpa lo despertamos. Se levantó, le preguntó a Matías si había terminado, miró el reloj y salió por la puerta,

YO salí corriendo al grito de “La luuuu uuuuuuuuuuuz” papá me miró y me dijo “No me jodas con boludeces, después lo hago, ahora se me hace tarde para ir a trabajar, decile gracias a Matías” y me dio 10 pesos.

El odio que sentí en ese momento fue inigualable, tenia muchas, pero muchas ganas de matarlo. Obvio que Matías no ayudó mucho a mi autoestima y me puteó de arriba a abajo.

Esto merecía una venganza, matarlo a el no daba, porque no se iba a dar cuenta, si le mataba a la peluquera no le iba a importar, y lo mismo con los mugrosos. Así que decidimos pegarle donde doliera: El mercedes de colección. Que como era robado, era indenunciable. Nosotros también andábamos en un auto robado, en pleno Wilde, tierras de don nadie, no hacia falta la cédula verde.

Llamamos a un amigo que tenía una grúa y mientras éste llegaba, fuimos sacando el Mercedes del galpón, tirado por nuestro Honda robado.

Si algo no te puede pasar en pleno Wilde tierra de don nadie, un martes a las 23.15 de la noche con, a falta de uno, dos autos robados, es que aparezca la policía. Pero de repente vimos doblar la patrulla que vino directo a nosotros.

Matías salió corriendo como una rata, yo me quedé paralizada entre medio de los dos autos. El patrullero frenó y el oficial me miró directamente a los pechos. ¿Pasa algo linda?. Solo se me ocurrió decirle

“No sé que me pasó con el auto, lo vine a arrancar y no tiene batería” mientras tanto me iba bajando el escote ¿Usted señor oficial, ¿No me podría hacer puente con la batería del patrullero?”

El rati se re copó y no me pidió ni el nombre, en seguida llegó nuestro amigo con la grúa y llevamos el mercedes a un descampado, no sin antes sacarle todos los interiores.

Al día siguiente lo llamé a papá a avisarle que nos habían desvalijado la casa, y entre otras cosas se habían llevado el auto del abuelo.

No me creyó una palabra, me reputeo, me metió el dedo en la llaga y asumió que me había envenenado al perro, agregando que a quien tendría que haber envenenado era a mi y que desaloje YA MISMO la casa.

Yo prefiero poner mi contestación textual:

“Negro hijo de puta, me hiciste cagar de hambre toda la vida, me abandonaste por esa negra trola que se garcha hasta al carnicero del chino de enfrente, me mataste al perro, te saqué a los negros de acá adentro, te arreglé el auto Ni sueñes con que me vaya de acá, me volves a joder y te mato a vos, a la peluquera y a los siete negros que te encajaron como hijos, que encima son hijos de todo el barrio menos tuyos cornudo.”

Después de la conversación no volvimos a hablar por unos meses, la casa de pleno Wilde era un lujo, habíamos invertido mucho tiempo y dinero en ella..El dinero provenía del temita de los autos..Algo bastante turbio…

Un día de la nada, llegó toda la policía del mundo a mi casa, con una denuncia a nombre de mi propio padre a Matías acusándolo de ladrón de automotores. Las evidencias brotaban por todos lados, patentes, chapas, motores, vidrios, cedulas truchas y el Honda. Mi papá mandó preso a mi concubino. Por suerte la familia de Matías se apiadó y puso un abogado de esos que solo tienen los ricos, que lo sacó en un abrir y cerrar de ojos.

Para el cumpleaños de papá le mandamos los interiores del mercedes con un moño rojo gigante, se ve que le dolió bastante, porque a los dos días recibimos una orden de desalojo.

Nosotros habíamos reconstruido esa casa, hasta el último rincón y este pedazo de mierda nos quería desalojar, esto no podía ser, tenía que haber alguna forma.

No encontramos manera legal de quedarnos en la casita de Wilde, Matías que ya estaba un poco cansado de las aventuras del reviente y mi locura y la de toda mi familia, decidió “volverse unos días” al departamento de Avenida Alvear. Como me dijo aquella vez mi mamá cuando retomé contacto con papá, ahora tomaba yo sus palabras y se las repetía a Matías: “Si te vas con esos cerdos, conmigo no vuelvas mas”. Esa fue la última vez que lo vi.

Con toda mi furia, sin casa, sin pareja, sin siquiera el auto robado, fui a la puerta del hospital donde trabajan papá y mamá, busqué el Renault 12, lo rocié de nafta y esperé desde enfrente que papá como todos los días, salga por la puerta del costado, suba al auto, saque el paquete de Parisién del bolsillo y encienda el primer cigarro del día. El último que fumaría…

25 jun. 2010

Cuando la dejé a Adriana.




En estos tiempos violentos que corren yo no me encontré a salvo y si no pude escribirles alguna que otra historia durante tanto tiempo, fue por las razones que se detallan a continuación:

Todo comenzó porque me sentía muy sola, mi mejor amiga se había casado, el hombre que realmente me interesaba no me daba bola, la carrera que seguía me parecía cada vez mas tediosa, mi trabajo era una cagada, mi casa se caía a pedazos, mi psicóloga no me estaba ayudando a nada, de hecho, me estaba cobrando 100 mangos por sesión que me dolían en el alma.

Así que decidí cortar por lo insano: fui a terapia y le dije a Adriana:- mirá, me parece que esto no me está sirviendo, mi vida se está desbarrancando, vos no me estás ayudando y no estoy en condiciones de seguir gastando esta cantidad de dinero en sesiones.

Adriana me contestó que era una locura abandonar la terapia en mi situación, justamente en estos malos tiempos era cuando mas la necesitaba. Pero yo no hice caso a su recomendación y me fui silbando bajito.



Cuando llegué a mi casa sentí un alivio gigante, era como que Adriana me ataba a ser una persona digna, una persona razonable, una persona reflexiva. Alguien que analizaba sus actos. Ahora sin esa molestia de mi subconsciente a frenar podía dar rienda suelta a mis pulsiones como se me diera la gana.

Dejar a Adriana era un gran negocio, se iban la carga, la angustia, la moral, la reflexión, la autoayuda y la verdad , todas juntas a la puta madre que las parió, y yo podía por fin sentarme en el sillón de mi casa a llamar a todos mis ex a decirles que en realidad no había superado que me hayan dejado o que eran un desastre sexual o lo que fuera que hubieran sido en mi pasado…podía llamarlos a todos, podía hacer lo que quisiera…total el viernes nadie me iba a preguntar ¿Porqué lo hiciste?, Total nunca más nadie me iba a preguntar porqué lo hice, total yo nunca mas me iba a preguntar a mi misma porqué lo hacía

La primera decisión que tomé cuando dejé a Adriana fue renunciar al trabajo, ya no tenía psicóloga y como tampoco tenía trabajo, pronto se me acabaría el teléfono y el Internet, por falta de pago, of corse.

Así pasé un tiempo dedicándome únicamente a mi carrera, la cual también me tenía harta y¿a que no adivinan? También dejé.

En estas condiciones de “La nada misma” me hallaba, sin trabajo, sin estudios, sin psicóloga , sin saber lo que hacer de mi vida y con la módica suma de 3500 pesos en el banco.

Dos opciones: Opción uno, pagar el alquiler, la luz, el gas , el teléfono, el celular y el bendito internét y quedarme en mi casa haciéndome una sopa , entrando en zona Jobs a buscar un trabajo mejor, esperando que titile la ventana naranja que jamás iba a titilar, mirando el celular esperando ese mensaje que nunca iba a llegar o en el mejor de los casos tirada con una frazada hasta la nariz debatiéndome seriamente frente al televisor a pleno Canosa, si era mejor que Ricardo Fort se decidiera por Violeta Lo Re o por Virginia Gallardo.

Opción dos: Cagarme en todos, dejar una nota, tomarme un Bondi a misiones y de ahí pasar clandestinamente a brasil a conocer un garotinho que me arranque una sonrisa.

Serio dilema tenía entre ambas opciones, pero nadie, salvo la inmobiliaria que me estaba mandando avisos de desalojo varios, me corría.

Entre eso estaba: Que me armo el bolso/ que el ogro fajó a Vanucci/ que mejor sopa de arbejas/ que los garotos la deben tener enorme, cuando un timbre sonó en mi oído…

Timbre, no mensaje, no mail, no un llamado: UN timbre, viernes, 23.30 hs. Automáticamente pensé que la del “5º B” había pedido delivery y el chiquito de la moto se había confundido de piso, así que me levanté de la cama directo al portero eléctrico a comunicar “Este es el cuarto, te confundiste, pero si no tenés nada que hacer podés subir y comemos la pizza que le traias a la del 5º, ya que hace 2 meses que estoy a café y sopa”. Pero a penas atendí una voz dijo: ¿Tamara?. “Uy! Sabe mi nombre el chico del delivery?” me respondió: no sé si esperabas a alguien pero ¿Puedo pasar?...

Su voz llegó hasta los más íntimos niveles de relación de mi mente, relacioné persona con tono de voz. No puede ser, pensaba mientras oía esas palabras y apretaba el botón que abría las puertas del cielo, la puerta de abajo del edificio.

En la distancia que recorrió el ascensor entre la planta baja miles de ideas cruzaron por mi cabeza…viene a matarme sí, viene a matarme…seguro leyó los monólogos de mierda esos, viene a matarme por su honra, pobre, lo denigré , saqué los trapitos al sol, todos saben que tiene un pito chico, que es una catástrofe sexual, se enteró, me va a matar y no voy a poder saber quien gana el bailando 2010!.

Cuando sentí sus nudillos golpear mi puerta, muerta de miedo le abrí las puertas a mi propio asesinato. Pero en vez de encontrarme con un hombre endemoniado, me encontré con un Peter renovado, con su belleza intacta, con su sonrisa perfecta, con su pelo Sueve, con sus ojos verdes…que lindo sos!!!!!!!, pasan los años y sos cada vez mas lindo.

Me preguntó si podía pasar, le dije que sí y nunca más se fue…hasta hoy.

Me contó todo lo que había hecho en estos tiempos, en síntesis un tsunami de logros profesionales y actos de beneficencia que iban desde recibirse de médico hasta fundar una escuela para los indígenas de la comunidad de no se donde.

Cuando me tocó contar a mí lo resumí en cinco palabras: Mi vida es una mierda. A continuación me limité a llorar. Peter tan caballero como siempre corrió al kiosco clandestino mas cercano y volvió con un arsenal alcoholico.

A su regreso se me ocurrió preguntarle la real causa de su visita, y entonces dijo algo que me hizo dar cuenta de que lo que para nosotros es una reverenda garcha, para otros es el gran momento de sus vidas..Peter fue al grano rapidito “ Es que la ultima vez que nos vimos, me parece que no estuvimos bien”.

A ver querido: VOS no estuviste bien, yo estuve perfecta, un poco borracha, medio drogada, pero perfecta, me esmeré como nunca, me desquité los años de ganas que te tenía acumulados, hice todo lo que un hombre espera de una mujer.

Vos no estuviste bien, que acabaste a los 2 minutos, que no sabias que tenias que hacer, que no tenias idea de cómo tocarme, que tenés el pito mas chico que mi maldito dedo pulgar!!!!!!!!!!!!

Eso obvio que no se lo dije, en cambio le aclaré que bueno, que lo que pasaba era que estaba confundida, porque todos estos años de verlo como el amigo de mi novio y que de repente se de algo entre nosotros…y todo el viri viri. Y toooda la falacia.

Vodka con Speedy viene, Speedy con vodka vá, a las 5 de la mañana Peter ya estaba al tanto de todas mis deudas, de todos los chismes de Rial y se había convertido en el hombre de mi vida, acto seguido le propuse sin muchas vueltas mas de las que dos personas pueden dar en 5 horas: Peter garchemos YA!

Todo el castillo de arena se desplomó de un hondazo. No había mejorado ni un milímetro, el mismo desastre de años atrás, pero mas meloso, mas grande, mas lindo.

¿Qué harían ustedes, mujeres , si el príncipe azul golpea a sus puertas y su único defecto es tener pésimo sexo?, ¿Qué harían ustedes si se sienten solas y el hombre mas bueno del mundo les dice que quiere pasar el resto de su vida con ustedes?.¿ Qué harían si no tienen un peso y el hombre mas estéticamente bello que vieron en su vida les propone pagares todo, acompañarlas y vivir con ustedes?

No sean hipócritas, harían lo mismo que yo! Le dirían que se quede para siempre, fingirían un orgasmo y lo abrazarían como si fuera un perro de peluche a la hora de dormir.

Divino, el hombre perfecto, salvo por que todo lo buen hombre que era , era indirectamente proporcional al tamaño de su pene y la duración del acto.

Llegó un punto en que mi vida diaria era tan armónica, que la vida nocturna ya no me perturbaba, además no había chocolate que no supliera el mal sexo.

El problema llegó una noche mientras Peter tenía sexo con mi cuerpo, porque mi mente estaba navegando en Internet, y de repente llegó a mi blog..mi BLOG! Yo tengo un BLOG! Y ahí escribí cosas horribles…pero como va a saber del blog?. Obviamente a esta altura mi pobre y adorado Peter ya había acabado como 10 veces y yo me tuve que concentrar en fingir el orgasmo correspondiente.

Al otro día se me pasó lo de entrar a Internet a desaparecer el blog de la historia de la web, además…¿CÓmo iba a llegar a encontrarlo?.

Vivimos felices y comimos perdices, él trabajaba , yo de a poco recuperaba mi vida, mis amigas estaban felices por ver que al fin vivía con un tipo decente, y todo eso que es similar a la felicidad circulaba por mi vida.

PERO EL DIABLO METIÓ LA COLA.

Juan, el borracho inmundo de mi ex. Juan , el mejor amigo de mi pareja. Juan el único hombre que me había hecho sufrir durante años, que me había hecho llorar como una yegua. Juan, el único hombre capaz de hacerme tener un orgasmo con solo mirarme, Apareció. Tocó el 4º b como aquella vez lo había tocado Peter, le dije que suba, cuando abrí la puerta pensé que iba a ser leve. Me equivoqué , casi me desmayo. Es verdad que estaba viejo, pelado, gordo, fracasado..le pregunté que hacía, me respondió ¿Acá o de mi vida?, Ambas le dije.

De mi vida manejo un taxi, me casé y tengo dos nenes, acto seguido sacó de una billetera de cuerina una foto carnet de dos niños horrendos que ni quise mirar y pensé “Al menos está peor que yo”. ¿Y acá que hacés? No me respondió que venía a rescatarme como a raspunzel, ni como el pirata a la princesa, sinó que había llamado a lo de la mamá de Peter y esta le había dado la dirección de acá, poniendolo al tanto de la situación, por lo cual no era una sorpresa encontrarme viviendo con su mejor amigo. Ja, siempre le tuviste ganas ¿no puta? Agregó.

Mis ganas de discutir con un tachero borracho, fracasado y con dos crios horribles eran absolutamente nulas. Mis ganas de coger con un tachero borracho fracasado y con dos crios eran MUCHAS.

Fueron unos incómodos 20 minutos hasta que con su pulcro ambo y su bella presencia llegó Peter a distender la situación, yo me voy a cocinar lindo les dije fingiendo una sonrisa de mujer satisfecha, y los dejé ahí como si el tachero nunca hubiese existido en mi vida.

No se ni de qué ni cuanto tiempo hablaron, pero al día siguiente lo llamé desesperada al tachero para que venga YA y me garche como dios mandaba, Él obviamente accedió al instante y nos pasamos 5 horas a pleno sábado.

Cuando tuve mi noveno orgasmo caí en la cuenta de lo que era mi vida real: Una mujer sin proyectos, una mantenida, una superficial, una idiota, una infeliz y sobre todas las cosas una MALCOGIDA; le pedí a Juan que se fuera porque Peter estaba por venir, él como siempre se enojó, se rió y me dijo puta.

Desde esa tarde me resigné a ser la típica perfecta infeliz, la malcogida del cuento, la mujer del doctor, la que le hace la comida y le finje un orgasmo y nunca, pero nunca le es infiel.

Pero había algo que yo no había tenido en cuenta.

Anteayer peter tuvo guardia, por lo tanto ayer se quedó en casa todo el día. Al parecer se había olvidado la notebook en el hospital…es que 24 horas sin dormir…se la olvidó en el hospital y yo dejé mi Pc prendida, entonces el…él necesitaba chequear el correo, y de paso mirar mis carpetas, mis documentos, algún vestigio del reino olvidado…

Hace un par de horas me levanté, lo encontré sentado al lado de mi computadora, como nuevo, claro él está acostumbrado a hacer guardias…miré la pantalla y ví un fondo negro, unas letras en fuccia y un título que me pareció familiar : “monólogos Sit Down By Tamara O.”.

Ni te gastes en explicarme que lo escribiste hace mucho tiempo, tiene fecha y hora, me dijo.

No supe que responderle, así que me quedé callada mirando como se armaba el bolso y bajaba los cuatro pisos por ascensor que había subido hacia tres meses, así que me acerqué a la computadora todavía prendida y reconstruí el hecho, los pasos que había seguido.

Se metió en mis conversaciones, encontró una en la que le recomendaba a una amiga que lea mi blog, se metió en la dirección y encontró el maldito blog donde le explicitaba al mundo lo mal cogida que era yo, lo mal amante que era él y lo enamorada que iba a estar siempre de su mejor amigo.

El recién se fue y yo ya estoy pensando que ahora, a diferencia de cuando él llego tengo tres opciones: tirarme a tomar la sopa viendo si Richie fort se decide por virginia gallardo o por Tito, irme a brasil a buscar un garotinho ó llamar a un radio taxi.

Ante la duda llamé a Adriana y le pedí un turno, le anticipé que Peter y Juan habían vuelto a mi vida. ¿Mañana a las 8 te parece? Me contestó. Evidentemente, Adriana es a la única persona a la que nunca debería haber dejado.

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11 jun. 2010

13 abr. 2010

TRiBuNeRaS





Y el que la caza…



Todo lo que Mariana tenía de capaz, culta e inteligente, lo tenía también de tilinga.

Un día vio por la tele que la nueva lotería, la forma de llegar a la fama, dinero y diseñadores de lujo , era engancharse a un jugador de futbol. Ella contaba con todo lo necesario para levantarse a uno que la mantenga por el resto de su vida, la lleve a conocer Europa, le de una gold ilimitada y al fin le compre Esa cartera, Esos zapatos, Ese caniche micromini toy, aquel tapado de armiño…etc.

Ahora solo necesitaba datos, lugares concretos donde encontrar la víctima, un poco de info con respecto a que significa un offside para sacar una conversación y que posibilidades de ser vendido al Barcelona tenía cada uno.

Una vez googleados reconocidos aprendidos de memoria todos los planteles de la afa , con una pollera mas microscópica que el caniche toy de sus sueños y unos tacos de 25 cm, Mariana enfiló para Esperanto. En Bondi por supuesto, antes de las 2 para entrar gratarola…de más está decirlo.

Una vez dentro del boliche, su sueño empieza a tomar formas reales…y de todas esas caras que vio en el Google buscando imágenes durante toda la semana, no hay ni media.

EL panorama es desolador., hoy es sábado mañana hay fecha.. están concentrados ….¿Què pasa acá? ¿Donde esta mi Simeone? Acá llego la aspirante a botinera Mais gaucha do mundooo!!! ¿Alguien interesado en mi Jogo bonitooo?? ¿Al menos el 4 de Flandriaaaa? ¿El 2 de Sacachispas? ¿ El arquero de excursionistas? ¿un simple suplente? ¿el Aguatero?...UFA! mil veces Ufa!

Cuanto mas avanza la noche, mas retrocede la ilusión de nuestra amiga..Ya se conforma con cualquier cosa potable y entre copa y copa de champagne y la euforia de la gente bailando al ritmo de “One two three four, you know yow wont me”, nuestra amiga divisa un grandote que le simpatiza. Le simpatiza y la mira, la mira y se acerca, se acerca y le ofrece mas champagne, le ofrece mas champagne y mas cosas. Y nuestra amiga termina bien pasada de rosca saltando al ritmo de you know you wont me (esta vez remixada y con su versión en español.)

No fué en un hotel, ni en su casa, ni en la del grandote donde Maru amaneció el domingo sino en un after hour donde la gente se le pega a su chonguito recién adquirido cual si fueran moscas, lo saludan con respeto, mucho grandote a su alrededor, le ofrecen agua, mas champagne, cerveza, “Lo que usted quiera señora” … parece ser que algo pasa con este chonguito..Es como si fuera famoso..¿Que onda?... EN eso una muchacha con cara de víbora tilinga barrial se le acerca y le pregunta : ¿Así que sos la mujer del Chacho M.?...Disco rígido procesando información …….yo ese nombre lo leí, lo leí…donde lo leí?, donde donde…YA seee! Mientras googleaba los jugadores…Chacho M ,chacho m… “Peligroso jefe barra brava acusado de promover la violencia y asesinar a cabecilla de la hinchada contraria” ...En un rapto de lucidez mi amiga piensa en tirarse al río al que da esa terraza donde cientos de personas ketabundas saltan al ritmo de un Dj , pero Chacho la toma del brazo y le dice Acá está mi nueva amiga!!, vamos, no soporto más a estos idiotas..

Con el cagazo y el aturdimiento que tiene encima por todas las sustancias ingeridas durante estas horas, parte con su José barrita hacia el mejor albergue transitorio al que su cuerpo ha asistido, hay tanta tecnología que no sabe si garchar o quedarse explorando las instalaciones, pero su partener decide demostrarle que todo lo que no tiene de cerebro lo tiene de buen pibe ,y no le da respiro en las 3 horas que dura el turno.

No…no crean que las 3 horas se la pasa dale y dale…no sean ilusos…algo normalito, 30 minutos all inclusive y las otras dos horas y media sin darle respiro a nuestra pobre chica contándole una serie de “Problemas” de los cuales el siempre es la víctima, porque el es n buen pibe, que hace todo por el amor a esos colores y sufre , no para de sufrir por El traidor que se quedo con plata, el presidente que no quiere largar un mango del pase del jugador que vendieron, los pibes que presionan para llevarse una comisión de la venta de los paty, los trapitos que no quieren pasar el diezmo de lo que ganan estacionando en la puerta, el “Trapo” que nos robaron los de esa banda, el “Trapo” que les robamos a los de aquella hinchada, el viaje al mundial, las hinchadas unidas..bla bla bla..

Cuando Mariana ya considera que maneja mas información que un pendrive de 8 gb. Le insinúa a su José barrita que “Vamos por el segundo”,pero José mira la hora y su cara se transfigura Vamosnoss yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

El reloj marca las 15.00 del domingo, Maru va con rumbo desconocido arriba de un auto que sí se aproxima al de sus sueños, pero manejado por un hombre tiene un empleo de sus pesadillas. Igualmente a esta altura de las circunstancias lo único que lamenta es no haber traído gafas. En eso está pensando,cuando Chacho le sale con otra sorpresa:

-Mira princesa, yo te llevaría a tu casa pero el tiempo es tirano, además ya estamos en camino, es un ratito nomás, me acompañás y te juro que te llevo.. Mariana sabe que tiene dos opciones..O se tira del auto en marcha y huye o vive su propia aventura. Teniendo en cuenta que quien le habla tiene varios antecedentes penales y sabe su dirección teléfono y nombre completo, se decide a inclinarse por la opción 2.

No llega a estacionar el auto que ya 4 decenas de personas vestidas de camiseta de futbol se le tiran arriba del parabrisas al grito de “TIKEEEEEEEE, UN TIKEEEEEEE” “LAAASS ENTRADAAASSS” . Ni hablar al bajar del auto…tiene más pedidos que Cristina Kirchner en plena campaña por el conurbano..Cuanta obsecuencia junta diosmelibre…

Mientras se rescata que sigue con la minifalda y los tacos en plena calle a las 4 de un domingo con miles de tipos borrachos sudados e inmundos a su alrededor, se van acercando los chicos de Chacho, digamos que sus allegados, sus compañeros, sus ayudantes, sus mulitos ..todo un ejército, como soldaditos…ellos se encargan de hacer todo el trabajo organizadamente, cada uno tiene su tarea bien aprendida y su sector bien marcado, pareciera se que todos buscan algo, subir un escalón en esta carrera de la vida que es ser un hincha..los segunda línea luchan a capa y espada por su asiento en el avión que va al mundial , mediante baja el escalafón bajan las pretensiones: una vacante para los viajes de la libertadores, un asado con el plantel , un conjunto del equipo completo con nùmero y botines incluidos, un pase libre para el gimnasio del club o la pileta en verano y hasta hay quien aspira al paty y la coca…El único amor a la camiseta que vale es el de ligar una a fin del campeonato.

Con respecto al Chacho, ya no es aquel hombre dulce y afligido que la uso de terapeuta hace media hora, se transformò en un mounstro que puede llegar a matar a alguien que cuelga una bandera dos alambres mas allá de donde él dijo. Da ordenes del tipo : Guacho andá a traerme un paty..y el pobre guacho cuando se lo trae en vez de recibir las gracias y el tiket se come un cachetazo al unísono de “TE dije con mayonesa pelotudoooo”. A Mariana le importa realmente un carajo el maltrato hacia los demás, ya que a ella la trata como una reina, toda una primera dama que pese a tener el cuerpo semi desnudo nadie osa ni a mirar mientras se halle al lado del rey supremo de esta tribuna.

El ingreso al estadio es como el ingreso de las vacas al matadero, con Chacho estresadísimo gritando rojo de furia “por la segunda puerta hijos de putaaaaaaaaaaaa” y a los dos segundos hablando diplomátiquisimamente con un hombre de traje ,del cual no voy a detallar oficio ni pormenores de la charla.

Una vez que acomoda a Mariana adentro de la cancha, Chacho baja, sube , grita, va viene, habla con uno y otro, sonríe, mira el partido, amenaza ,se pone nervioso, vuelve a dar ordenes, a gritar, a subir, a bajar, a ponerse nervioso…(PARE DE SUFRIR CHACHO!!!..se lo digo por su salud mental). Ella no mira un minuto de partido, no canta ni el olé olé de la canción, nunca mas apropiado el dicho “No caza un fulbo”. Pero se divierte viendo cosas, como por ejemplo quinceañeras pintarrajeadas en top tratando de conseguir el saludo de alguno que pertenezca al grupete dirigente, viejos gritando puteadas al mismo apellido que 5 minutos antes alababan, jóvenes buscando desesperadamente una seda, un personaje disfrazado de Batman con los colores del equipo, niños que sueñan con que llegue el día de cobrarle a Chacho y sus secuaces los desplantes del pasado,chicas ya creciditas que siempre arañaron la primera línea y se tuvieron que conformar con un premio consuelo… y así, entretenida con todo el circo de alrededor, pasan las primeras horas de Mariana como primera dama.

No se cuales son los mecanismos y vueltas de la vida que hacen que dos personas totalmente antagónicas se enamoren perdidamente, pero sé que estas dos personas se enamoraron.

Después de pasar tres meses sin contestar el teléfono, ni abrir siquiera el MSN, borrada de la faz de la tierra, encerrada con el chongo como toda mujer que “CONOCE AL HOMBRE DE SU VIDA” , Maru apareció como solo las buenas amigas aparecen, les mandó un mail en común a sus cuatro amigas de la vida dispuesta a compartir su dicha y con propuestas concretas: tengo para todas ustedes pases free para gimnasio y pileta, entradas a todos los recitales que se imaginen, para la cancha que quieran y lo mejor! Muchos chongos para todas, uno mejor que el otro. Prepárense el domingo las paso a buscar

A semejante oferta nadie se resiste, y ellas que se conforman con mucho menos solo atinaron a responderle “te esperamos el domingo, donde hay que firmar?”…y firmaron sin leer la letra chica.

Al domingo siguiente las pasó a buscar con su príncipe para darles “la sorpresa” . les tocò vivir a ellas lo que nuestra amiga había vivido la primera vez, con la diferencia que no estában en pedo ni drogadas y se daban cuenta de la verdad de la milanga: Las había llevado a una cancha, su novio era un barrabrava, y ellas estaban en tacos frente a una multitud de negros sudorosos, pedigüeños, inmundos, aunque mirá que bueno esta ese de allá, a ese le doy, a ese no, ese esta groso, ese tiene cara de boludo, ese si, es puede ser, este tiene pinta de que te mata, a ver ese si se saca las gafas…

Al principio costó bastante convencerlas de que podían encontrar algo decente entre esos cavernícolas, pero una vez que una dio el primer paso, las demás la siguieron…y del tribunaje no se vuelve así nomás por lo cual se dedicaron a estudiar la fauna minuciosamente ,uno por uno, tal como ellos estaban de organizados para repartirse el tongo, ellas lo estaban para repartir los chongos. Obviamente el idilio de Mariana con José barrita duró lo que tardaron sus amigas en liquidar lo que había de potable en ese club . De esa forma se transformaron en “Las tribuneras” ,como las botineras andan por los futbolistas y las raqueteras con los tenistas, ellas recorrieron toda la Afa comiéndose las tribunas y una vez concluida la investigación fáunica colgaron los trapos y desviaron sus miradas hacia la platea.