30 dic. 2009

PeSoS PeSaDoS

A La Reina y sus Mamotretos

No siempre en la vida las mujeres nos topamos con un sorete, Hay veces que no tenès que quedarte días esperando un llamado, porque conociste a un pibe genial!
No pasaste la noche con el, porque ES LEY CARAJO, que en una primera salida no se amanece juntos…o sea para q el chongo te vea recién levantada con los pelos parados, sin maquillaje ,y con resaca Tiene que pasar un buen tiempito. Entonces amaneces, sola, contenta porque tuviste fiesta bue, tal vez no sea Brad Pitt, No será un porno Star, pero Es lo que hay y peor es nada! De repente cuando todavía no te terminas de despertar ( el reloj clava las 9) chachaaaannn! Mensaje! esperando que sea CTI (Ya se que ahora se llama CLARO) diciéndote tu saldo esta próximo a vencer ..Pero no chiquita ¡ es EL. Es el chongo que apareció, que no tardo ni un día! Que en cuestión de horas revivió! .
El mensaje dice: ¿Cómo amaneció la mujer más hermosa del mundo? Mmm..... a ver..... Yo me estoy viendo al espejo ,y el espejo no me esta devolviendo esa imagen de Mujer mas hermosa del mundo…ni siquiera de algo pasable…ni siquiera de “Dable”..Yo estoy viendo un mounstro,un mounstro muy despeinado, con mucha ojera. A ver de atrás?…un mounstro con el culo flácido. Esto no es por lejos “Hermoso” y tal vez ni siquiera llegue a merecer llamarse “Mujer. a los 5 minutos de Tu no respuesta ,te manda otro. “que pasa princesa que no contestás? ¿Durmiendo aun mi bella durmiente?” MMM, para la motoneta chiquito…no pasaron 5 minutos y ya me mandaste dos mensajes ¿Vos no serás uno de esos pesados no?, ¿Vos no me dijiste que tu ultima novia te dejo porque decía que esta relación no le daba libertad?, No serias vos el que la asfixiaba no?…
Y sí, le contestás, le respondés porque todavía no sabés que caro te va a salir todo esto, porque no sabés como ayer en vez de haber salido con este mamotreto, deberías haberte quedado en tu casa comiéndote un paty y mirando Tinelli. Porque no sabés, Chiquita…que el calvario recién comienza.
El pesado molesta, te pregunta si tenès algo que hacer hoy ¿HOY?, para, stop! Salimos Ayer ¿Y querés hoy? ¿Pero vos te pensase que sos mi novio pendejo? ¿ A vos nadie te enseño las reglas del garche? ¿Vos no sabes que con un chongo no se habla ni se sale todos los días?...NO el mamerto no lo sabe, y esta desesperado .BIEN! esta desesperado como vos estuviste tantas veces por tantos millones de hijos de puta, y este es TU MOMENTO, el momento de ser vos una soreta! Y le pateas la cita para mañana, y mañana para pasado y así se la vas pateando hasta que un domingo bieeenn al pedo accedès!
A ver…mañana es lunes, uy! La puta madre le suspendo, mañana me levanto a las 6 de la mañana…no no le puedo suspender..Lo pateo hace una semana…Una vez que tengo uno que tiene ganas de salir..Después me quejo porque me quedo sola..Hay que cuidar el ganado..Mm YA ESTA! Le digo la verdad, que estoy muy cansada y que mañana tengo q levantarme temprano ¿Cansada de que? FUE DOMINGO…pensà y salís pensá y salís… Y se te ocurre the best idea! Mà si!!…que venga, me meto en el auto, lo agarro ahí arriba en algún callejón oscuro cercano y a las 12 y media estoy en casa de nuevo! Y que ni se le ocurra querer hacerme bajar. Ni un pucho me fumo después del acto. Quiero volver rápido y dormir las reglamentarias 8 horas que todo ser humano debe dormir.
Y el pesado llega con Toda su dulzura, su gomada y su pesadez y vos lo odiassssssssss, lo odias y te preguntas que carajo estas haciendo con este sorete, con esta desgracia, con esta catástrofe natural que te pone en el stereo del auto el goma de Ricardo Arjona,mientras te cuenta que es fan y que saco dos entradas para el 15 en el luna y el amigo le fallo y ahora ah! Casualidad no tiene con quien ir! NI ME MIRES SORETE…Odio A Arjona y a todo ese estilo de cantautor ex pobretón que canta canciones para cincuentonas desesperadas . Se que estas pensando : “Mira las cosas que hace una para no estar sola, yo me tendría que meter a monja, para estar con un pelotudo como este mejor hacerse una paja. Pero pones tu mejor cara de Póker, y cuando le insinúas de echarse uno ahí nomás..El te dice “ Hay pero vengo de jugar a la pelota, necesito un lugar para bañarme”.No, no cagaste, BOLUDA RE CAGASTE! Te vas a tener que meter en un telo y mirar como el mamotreto ese se baña a través de un vidrio transparente…te va a dar un asco tremebundo pero sos Tan morbosa que vas a mirarlo en bolas para que te de mas asco todavía y como si fuera poco, después te lo vas a tener que coger. ¿Sabes porque te pasan estas cosas?. Por pelotuda! Y ojala te cante al oído señora de las cuatro décadas así la noche se te hace mas del orto!.
El Pobre pesado cada vez que te invita a salir ( porque estos te invitan a salir, los soretes que nos gustan a nosotras NOS SACAN) te lleva al mejor lugar del mundo, al menos ,a su criterio en el cual “Mejor lugar del mundo” es un bar carísimo moooy blanco, con velas aromáticas y música romántica ,sillones en lugar de sillas y todas clase de cosas que te chupan un huevo. EL galante pesado te pregunta ¿Qué comes Bombón? Y vos estas PERO RE CAGADA DE HAMBRE! , pero como no da quedar como una famélica adelante del chongo, te pedís una ensalada caprese de mierda, corriendo el riesgo de estar repitiendo la albaca toda la noche, pero bue…la caprese es Light, la caprese es cool…la caprese en este bar del orto esta al mismo precio que una parrillada completa para 8 en la parrilla de la esquina de tu casa con el chupi inclusive, que se comieron con las delgors de tus amigas para el 20 de julio.
Hace mas o menos un mes te estas viendo con el pesado, tratas de patearla cada vez mas, porque ya esto de que te manden mensajes diciéndote preciosa ,divina hermosa y demás mentiras y gomadas TODOS los días no es algo a lo que estés acostumbrada, y todos sabemos que las boludas somos animales de costumbre. Observa ¿no lo estas viendo cada vez mas flaco al pesado? , y eso que cuando te lleva a comer ,come como una BESTIA.
Y Aquí hay una gran cuestión, siempre te lleva a estos lugares (los mejores del mundo) con sus precios que a vos te parecen “los más caros del mundo” y Jamás te deja aportar un centavo. Yo te pregunto BOLUDA ¿ Vos te diste cuenta que al pibe el sueldo no le da para mantener este status de vida? ¿Vos te estas fijando en que el pibe también se esta comprando ropa para estas ocasiones? DIGAMOS… Boluda…el pibe se esta pasando toda la semana ahorrando, sin morfar ,tomando agua, va caminando al laburo para no cargar nafta y así poder llevarte a esos lugares tan lindos y caros..¿Sabes que sos una desagradecida no?,o sea el pibe esta sufriendo de AMOREXIA ,si,si leíste bien ,AMOREXIA es la enfermedad que te hace dejar de comer por amor..Pero no por las mariposas en la panza y demás estupideces, este pibe no morfa para ahorrarse la plata y gastársela CON VOS. Y claro, te da lastima…te da cosa, y no lo largas a la mierda porque pobre..¿ SOS MOGOLICA? ¿No te das cuenta de que lo estas dejando morir de hambre?.
Para colmo un día salís de tu casa y ¿con que te enconaras? Con un pasacalles con tu nombre y apellido,y el gomon enfrente con un ramo de roses..Y vos roja de la vergüenza y de la ira le decís con todo el mal humor matinal que te caracteriza : ¿Perdón que carajo es todo esto? Saca este trapo sucio de mi poste de luz Ya, y nunca más imprimas mi nombre en ningún lado.
Claro…no entendió el mensaje, Bah, si entendió que te enojaste, Por esa misma razón esa misma tarde ,vos salías Muerta del laburo y a penas pusiste tu pie en la acera escuchaste “ Si adelita se fuera con otro, la seguiría por tierra y por mar”..Esto no puede estar pasándome a mi…Esto no esta pasando…todos mis compañeros del trabajo no se están riendo de mi, el pesado no puede estar con cuatro mariachis borrachos tocando adelita en la puerta de mi trabajo, con el pasacalles enrollado y el ramo de roses que le revolee esta misma mañana….no..No esta pasándome.
SI ,SI esta pasándote a vos ¿No lo podes creer?... YO te dije que te quedes mirando Tinelli esa noche y vos preferiste salir a garchar…Y le dejas pasar esta, para que nunca mas vuelva a hacerte pasar una vergüenza similar y sobretodo por el miedo de que por dejar a este mamotreto te caiga la maldición de la MALA RACHA DE NO PITO por un año entero.
Un día como para revivir un poco el muerto, porque se dan cuenta los dos, (TE dije que es pesado no pelotudo, el se da cuenta de que esto no va ni para atrás) se le ocurre proponerte “ALGO PARA REVIVIR LA PAREJA.”
A ver sádico, forro soretepedazo de mierda…
Punto numero uno Yo no quiero revivir a nada ni a nadie
Punto numero dos: fijàte bien, pero muy bien esto en tu estrecha cabeza: YO NO SOY TU PAREJA
Punto numero tres: ¿que carajo me vas a pedir?
Lo primero es que quiero presentarte a mi familia, mi papa va a hacer un asado el domingo y estaba pensando en….
Mira..el domingo tengo turno con la pedicura a las 9 de la mañana..y por los cayos que tengo creo que hasta las 2 o 3 de la madrugada voy a estar limando asperezas…¿Qué es lo segundo que me querés pedir?
Sabes…vos sabes que yo sabia... ¿Pero como no me fui antes de que lo digas?...el Morboso mamotreto mamerto inútil infeliz te pide nada menos que UN STREPTEASE!!!!!!! NAAAAAA
¿A vos esto de la amorexia además del bolsillo y el físico te esta arruinando la salud mental?
Si, respiro hondo, inhalo, exhalo, inhalo exhalo, alineo los chacras, mantengo la calma, ommmmmmm...
FUNCIONA, MANTENES LA CALMA
Pero tu boca en un ataque de verborragia no la mantiene…no mantiene la calma…tu boca no esta tranquila...Tu boca se esta abriendo, un caudal enorme de voz esta saliendo de ella y en un solo grito estas diciendo
PERO PEDAZO de PAJERO hijo de un vagón lleno de putas, porque NO TE VAS A LA REVERENDA MIERDA, ME TENES LAS PELOTAS LLENAS, VOS TUS BARES PEDORROS ,TUS MENSAJES CURSIS, TUS FRASES DEL ORTO, RICARDO ARJONA, LA ENSALADA CAPRESE, TU AMOREXIA Y EL ASADITO EN LA CASA DE TUS VIEJOS QUE JAMAS EN MI PUTA VIDA ME PIENSO COMERRRRRRRRRRRRRRR!
Y el pesado esta tranquilo, el pesado TE AMA, el pesado redobla la apuesta, y con una sonrisa de oreja a oreja te dice:
-“Perdoname Bebé, pense que ibas a querer es que sos TAN GAUCHITA”….
Exploto…tu cabeza exploto, se te corto la respiración, los chacras se te fueron a la mierda, te cagas en el budismo y la espiritualidad….si había algo que no ibas a tolerar era que te digan gauchita y menos incluida dentro de la misma frase que bebé.

Esta historia termina con el pesado persiguiéndote hasta que se consigue una nueva victima, vos mudada de domicilio, cambio de numero de celular y permanente estado “Desconectado” en el MSN. ¿Por qué no lo eliminas y le clavas un no admitir?...¿Porque mira si algún día en vez de comer paty viendo Tinelli te agarran ganas de escuchar Arjona y comer caprese?...

29 dic. 2009

Mujer no rompas…LA REGLA!!!!



La situación es esta: Saliste por primera vez con un chongo…de esos que están que hechos para rodar por las escaleras, para enseñarle el pajar, para esperar en la acera, para mancharle el vestido, para cantarle al oído:"reloj no marques las horas", para quitarse el sombrero. Ay ,señora Que chongooonn!. Divino,es poco . Lo que no es poco es lo que tuviste que esperar para que se digne a darte cita, pero al fin y al cabo se llevó a cabo, vos una diosa: te esmeraste como nunca antes.
Pero¿ qué pasa después del encuentro? pasa que el teléfono no suena al día siguiente, ni al siguiente del siguiente, ni al tercero, ni sucesivos. Y ese tecer día es el momento en que te preguntás ¿Cuál es el límite? . ¿El limite de la imbecilidad humana? No, no señores, no es algo tan filosófico, no estamos para pensar en Nietzsche o en Platón. La pregunta data sobre “El límite de espera de un llamado”. (Como si aunque pasen 10 años sin que te llame el día que lo haga no lo fueras a atender) Y ese límite suele ser por regla general, la módica suma de una semana. Si a la semana no llamo…Cagaste.
   Igual, lo de la llamada suena a viejo, porque ahora tenemos mil formas de comunicarnos como el  MSN , Hotmail y al mismísimo y revolucionario Facebook . Estos elementos de la posmodernidad que vinieron a solucionarnos los problemas de incomunicación.
Antes te mentías más fácil a vos misma, porque “capaz no tenia crédito” o “se le había roto” o “estaba sin señal”, ¿Pero ahora que hacemos? Ahora no solo no te llama, no te mensajea, sino que tampoco te habla por MSN, Ni te manda un mail, ni te escribe en el muro. Y tu desolación se multiplica por millones de pulsos y megabytes. Sos una desesperada full time esperando una señal de vida por cualquier medio que sea. ¿Al menos una paloma mensajera, una carta ,una esquirla ,una telegrafiada?.
      Así pasás tu semana sin penas ,ni penes ,ni glorias. Y arranca el pájaro carpintero en tu cabeza: ¿Qué hice mal? “Me lo cogí mal, es eso, no le gusta como se la chupo, ¿pero como no? Si se la chupe 45 minutos seguidos… ¡¡y con alegría!! ¡Con amor!..si cabalgue mas que San Martín para liberar America!..buen..San Martín …pero yo Cabalgue como para liberar hasta Irak de EEUU. ¿Habré hablado mucho?.
Y  así seguís y seguís toda la semana, mirándole el estado del MSN..SIN HABLARLE VOS, porque Una dama nunca habla después de una primera salida. Y el tampoco te habla, tal vez porque tiene un pensamiento menos machista que el tuyo, pero seguramente no te habla porque le chupás un huevo, pero ahi está con el cartel VERDE que quiere decir que está al otro lado de la pantalla .
¿Sabés qué pasa? Se olvido el MSN abierto!.  No Porque a cada rato pasa el estado a “no disponible” y después vuelve al verde…mmm… seguro que está ocupado leyendo los mail del laburo. Una semana sin parar de leer mails del laburo, ES porque esta re vicio con un jueguito del face No.¿tan pelotudo?, Debe hablar con algún amigo que vive “Afuera”.si en Merlo vive el que está más lejos. Mejor Buscas otra excusa…¿no hay?
                               y vos no tenés mejor idea que ROMPER LA REGLASTOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPP
 ¿Cómo se te ocurre pedazo de forra? ¿Vos no sabes que es una cuestión de género? ¿Vos no entendiste que las damas nunca le hablan primero? NO! No lo entendiste y le hablaste, para peor de mis nervios le pusiste “HOLIS” ,¿y? y no te respondió.
  Mm pasaron dos minutos…vos estas abriendo paginas compulsivamente para pasar el tiempo…te leíste todo clarín.com, chequeaste Hotmail, Yahoo, G-Mail, Googleaste su nombre y apellido. ¿VOS VISTE LO QUE ESTAS HACIENDO? Estás poniendo su nombre y apellido en Google. ¿Qué te puede aparecer a ver?, ¿Qué gano un premio novel?, ¿Qué escribió un best seller con prologo de Saramago? ¿Qué fue Co-Director de Tarantino? ¿Qué fue comandante en la revolución cubana del 59?. No pelotuda, a lo sumo si ese mamerto insignificante aparece en Google es porque un amigo subió un video a you tube una noche en pedo donde aparece hablando con el orto…justamente con lo que vos estas pensando…No, vos no estás pensando con el orto, estás pensando con lo que esta mas adelante. Y tenés el tupe de decir que es con el corazón!!
 Bueno , todo muy entretenido pero todavía no te habló.Ok…a ver…mirate una peli, de paso en pantalla gigante así te tapa todas las ventanas le da un suspenso pufff... y si te habla no te enteras y te haces un poco la interesante.Te buscas una re copada de Almodóvar.
   Estás haciendo trampa piba!  No pasaron ni los títulos q ya miraste otra vez el MSN, y no solo no te contesto, sino que también se cambio el Nickname que a estos momentos dice: “tremenda la fiesta” ¿Tremenda fiestona? ¿What? ¿GUAT? Sorete. Seguro q no me hablás mas porque te fuiste de fiestona y conociste a una terrible perra a la que te estás a punto de ir a garchar. ¿Y vos que haces? La respuesta lógica seria : “Me voy a poner en pedo ,de fiesta y a buscarme un chongo”.pero no , obviamente que no vas a actuar de ese modo, porque a la gente como vos LE GUSTA SUFRIR. ¿Sabes que haces? Entrás a ver que garcha hizo hoy en el Facebook ¿ Y sabés que hizo? Ahora es amigo de “Sabri Gatita” le gusta la publicación en el muro de “luly divain” y comento una foto de “Puppy Lamaslinda”…Hijo de puta! Seguramente a esos gatos del orto los conociste en el “Fieston” no?.La situación no da para más, ya esta te rebajaste, mordiste el polvo, no te habló, ni te mando la paloma mensajera, ni te contestó ¿Te diste cuenta de que estas sicótica?.Bien..es el primer paso! ¿Qué NECESITAS UN PSICOLOGO? Pero que rápido estas progresando chiquita!!!,¿Que mañana mismo llamas a otro Chongo? Siii!!! esa es la actitud!
    Una semana pensando en ese mamerto…LLORANDO porque te ignoraba, Encima para!!que la tenia medio chiquita, además se le bajo en lo mejor de la situación…y ese peinado que usa es medio antiguo. Pensándolo bien Todo él es medio antiguo. Y esas palabras cursis . Que grasa es! Si es un grasa, un atún! Que horror los calzones Ay! Que feo usaba Slip…y rojos…Y Arratonados! ¿Tenían paloma?.. no me acuerdo ..no mire..pero seguro..seguro es medio sucio, porque tenía medio un olor rancio ,que no se le olía por el perfume, barato ,Si, Era Barato ese perfume..Claro encima un rata.
Y EN MEDIO DE TU SOLILOQUIO frente al monitor LA GLORIA!!!
 UNA VENTANA QUE DICE “TREMENDA FIESTA” titila en anaranjado frente a tus ojos..y vos crees que es mentira, que no puede ser, que al fin se dio este momento y jurás que todo lo que acabas de pensar de EL es mentira, porque es el hombre más lindo del mundo, y bueno y trabajador y generoso y limpio y jamás tendría una paloma en su hermosa Zunga rosada pálida. Que no será Cortazar pero tiene un Blog ,Que no se gano el premio nobel pero gano un trofeo de Papi futbol en el 92 cuando jugaba en las inferiores de coglhand, que no filmo con Tarantino pero tiene el video en orto circulando por you tube, Que no será el Che Guevara pero una vez golpeo ollas en el cacerolazo. Y abrís esa ventana con la urgencia de un telemarketer para cerrar una venta. ¿Y sabes que dice? X el Siguiente mensaje no se ha podido entregar a los destinatarios: BOLUDA DICE: HOLIIIISSS.
 ¿Cómo termina esta historia?, Algún día muuuuuuuuy lejano, cuando la tenga gastada de tanto garche va a aparecer y vos le vas a decir que si, y no solo te va a pasar a buscar en pedo un jueves a las 4 de la mañana, sino que también te va a meter en el auto, ni sueñes con que te lleve a un telo ,te va a decir “ A COMERLAAAAA” y vos la vas a comer. Y al otro día vas a esperar su mensaje, y así sucesivamente.


* Esta es una recopilacion de sucesos vividos. No se refiere a nadie en particular, sino a TODOS LOS HOMBRES EN GENERAL. Los hechos y personajes aquí escritos son de ficción, cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia