5 de feb. de 2014

BINGO CRUEL.





" El tesoro que no ves,
La inocencia que no ves"
 Indio Solari, El tesoro de los inocentes ( Bingo fuel)


   Y acá estas , de nuevo llorando por el boludo de turno. Sin saber que no es el boludo el que te hace llorar, sino todas las expectativas que le habias puesto a esto, que andá a saber cómo se llama pero vos crees que es el amor. Reiterás, reiterás infinitamente el mismo error y te tropezás con la misma piedra, porque no entendès muy bien lo que querès, porque vas depositando el sentimiento cariñoso en cada hombre que se adecua un poco a lo que querés como compañero, entonces, le metès al tipo a tu principe azul en el cuerpo y te lo crees, porque lo que necesitás es llenar el casillero " NOVIO" de tu juego de la vida, porque querés subir al pasajero celeste al lado tuyo en el autito de plàstico.No importa cuanto te desarrolles en tu profesión, no importa cuanto ganes en el juego, menos aun importa que te autosuperes y cuanto suba anualmente tu sueldo, no interesa en lo más mínimo tu éxito con tus amigos,cuantos seguidores tengas en twitter, cuantos contactos tengas en facebook , ni que tu wasap tintinee cada cuatro segundos.No pasa nada aunque cojas todas las noches con un tipo distinto, ni aunque te hagan la cena, ni aunque te hagan masajes. 
Porque sos el infortunio del amor, porque este tipo no te quiso querer.
  Ya generalmente antes de que te coja estás enamorada, porque sabès que es este y no otro, porque todos los anteriores no servian para nada y porque este clavo va a sacar a todos los clavos , la sopa que sopapea a todas las sopas. Y si te coge mal no importa, lo dejamos en stock,porque está bueno, porque quien dice una dice dos, porque puede aprender. Pero si coge bien, Ay! Si hay piel, Ay! Ahí se transforma en el nuevo amor de tu vida más fuerte que cualquier amor anterior y cualquier amor futuro. Y ahí es cuando te ponés minita, a sentarte enfrente del facebook con el teléfono multiconectado, comprobando que haya señal, 3G, y rogando ¡por dios! Que a movistar no se le ocurra autoboicotear su red y tu vida. En este momento particular comenzás a sufrir porque si te llama al otro dia de cogerte, listo, es tuyo...pero si pasan un par de días, quiere decir que el no estuvo pensando en vos y no tuvo las ganas que estás teniendo, pero te contenés porque sos mujer y las mujeres, claro, no mandan mensajes y menos que menos al otro dia.
 Volvamos al sufrimiento de dia 1. ¿Cómo es posible que la ansiedad le gane a la salud mental? Qué podemos esperar de algo que comienza con nosotras sufriendo, con nosotras esperando, con nosotras no activando, con nosotras manijeando. Una cosa sana, por naturaleza no hace sufrir, una relación que se perfila para relación real y no para maravillosa historia de amor en el fantástico mundo de nuestra mente ilusa, da seguridad desde el principio. Si, un hombre que está decidido a querernos nos genera esa sensación, porque la seguridad, tal como la inseguridad, citando a mi amigo personal Anibal Fernandez, es una sensación.
 Y cuando aparece con alguna vulgaridad  del estilo " hola hermosa que bien la pasamos" ahi , pobre tonta, crees que al fin se alinearon los planetas, que salió el numerito que te faltaba para completar el cartón de la lotería de una vida digna, que la suerte es tu aliada, que el viento corre a tu favor.
Y respondés cuidando cada palabrita, para no quedar muy entregada ni muy parca, releyendo 20 veces , reescribiendo cada centécimo de letra cual si fueras Borges publicando el poema de los dones, y por fin apretás el botoncito de enviar, con los brazos en alto, la victoria cosquilleando por el cuerpo, el ocico listo y bien abierto, ahi, a punto de estallar en un grito que le refregue al mundo y al pasado " CARTON LLENO".  Pero pasa media hora y no contesta, y te morís de la ansiedad por cantar bingo, y puteas al universo y se te explota el corazón de dolor.Y después tarde o temprano llega un momento en el que si contesta, en que contesta la respuesta que no queremos leer y caemos en la cuenta de que no, de que no va a ser, de que es una ilusión, de que algo salió mal, que nos cantaron mal el número, que no era el nuestro. Y el cartón que me importa si tiene el 99% completo, yo quiero ese que me falta, yo quiero llenar ese apartadito de mierda que se llama amor, quiero llenar ese vacio existencial de una vez por todas, y en paz, y basta.
 Así vas subiendo a la montaña rusa de las emociones en cada principio de relación ilusa en la que te prendés, un rato lo amas mas que a nada en el mundo y a los 5 minutos te das cuenta de que no es el, y a veces te conformás y te quedas con el tipo y con la duda, otras sale peor y el tipo huye a penas puede, otras, las menos, pero las mejores, no te conformás con cualquier mierda y te vas a buscar algo mejor.
 Pero no es el caso, el caso acá es que estás otra vez con el corazón roto y lo importante es que entiendas de una puta vez por todas que todo es tu culpa, para que de una vez y para siempre seas consciente y no te olvides de que esto está en tus manos.
 Es importante que sepas que el amor que no sentís por vos misma, no va a suplirlo el amor de ningún otro, que el vacío existencial no se llena con pija, que la dignidad se construye y no se negocia, ni se pierde, ni se regala.  Es fundamental que comprendas que siempre, siempre en cada una de las acciones de tu vida elegís. Si, a ese tipo, al otro, al anterior, a todos los que vinieron antes y los que vendrán después, vos les abriste las puertas, vos les dijiste vení. Y ellos vinieron, y lo que te hicieron ya corre por cuenta propia, pero nunca jamás te olvides hasta dónde te dejaste hacer.
 Ahora agarrate, perguntate qué querés y tratá de elaborar una respuesta decente.
Preguntate ya que estás, si el corazón te lo rompieron o te lo estás rompiendo vos misma...en una de esas le echás una mirada a tus adentros y te llevás una sorpresa cuando te ves ahí dandole con un hacha.
 Y cuando sepas la respuesta, cuando la muevas para complacerte a vos misma, cuando te quieras tan infinitamente que no haya lugar en tu corazón para ningún otro, vas a aprender a elegir.


Y SI NO HAY AMOR QUE NO HAYA NADA, ENTONCES, ALMA MIA NO VAS A REGATEAR.

5 de ago. de 2013

DIARIO DE OLVIDO (4)

CAPíTULO 4


DIA 22. LUNES.

Ayer le mandé la solicitud de amistad a Seba, hoy que me aceptó no me queda otra que stalkearlo hasta la muerte.
 Si un chabón tiene de foto de perfil a el mismo abrazado de una rubia cuasi modelo ¿Quiere decir que es la novia? ¿ Qué no puede ser la hermana? Hay un montón de chabones que se ponen foto de perfil con la hermana.
 Si un chabón tiene en el muro, posteadas por la modelo de giordano que no conoce, ecografias 3d, 4d, varios cartelitos pelotudos de "futuro papá" y fotos de una panza explotando de lo embarazada. ¿Quiere decir que es un tío muy comprometido con el embarazo de su hermana? ¿O que va a ser papá? 
Si un chabón está gordo, viejo, pelado , cuarentón, a punto de ser padre ¿ Se merece que te lo sigas queriendo coger? ¿O solo te lo querés coger en nombre del pasado en el que te dejó como un perro?
Miro las 334 fotos detenidamente, las pelotudeces que postea en el muro, la imbecilidad de sus comentarios y pienso: En un pasado lejanísimo, cuando éramos adolescentes, amábamos a los hombres como este. En el presente, donde nosotras hemos crecido y ellos  envejecido, No tienen chance ni de pensar en poder levantarse una mina como nosotras, profesional, independiente económicamente, inteligente, joven. No tienen chance de levantarse a una como nosotras, excepto a nosotras, las que abrimos las piernas al futuro que llego hace rato , en nombre del pasado que nunca se fue.
DIA 23 MARTES.
 Cuando el pasado llama, debes atenderlo y mandarlo a la re concha de su madre.
No puedo dormir. 
Hay un detalle que quise pasar por alto todo el domingo y todo el lunes, incluso, viendolo en las fotos.Hay un pequeño detalle tan grande como que el hombre de mi vida (Sobre el cual no se habla en este blog hace años) es el mejor amigo de Sebastian.
   Pongamos en orden el pasado.
Yo salía con Sebastián, creia que era el amor de mi vida, me malttrataba, andaba con otras minas, me boludeaba, yo en venganza miraba libidinalmente a su mejor amigo, mas bueno que comer con la mano. Cuando sebastián me deja por otra, por x vueltas de la vida, termino con Peter, nos enamoramos hasta la chota, con un temita que es exactamente la chota: La chota de peter no da, es chica, es preseminal, es media asta. Entonces, me quejo de su chota en público mientras me cojo a otros tipos en privado, siempre , sin dejar de amarlo violentamente fuerte.
 Vamos,volvemos, nos amamos, nos odiamos, nos cogemos, hasta que cuando decidimos vivir juntos me olvido la computadora y accede a este blog y se arma la de dios es cristo por siempre y para siempre, se va el amor de Peter y con su huida llega el DESAMOR DE Federico QUe es a quien quería borrar de mi mente Cuando arranqué este proyecto de olvido.
 Hace 22 días extrañaba a una persona. Hoy extraño a tres.

DIA 24 Miércoles.
  Ahora es el momento en el que yo abro mi facebook y me encuentro con 
Tres cosas. 
Un ex gordo futuro papá que me charla.
Un ex hermoso, sexualmente nulo que me pide amistad
Un ex basura que me sigue ignorando, no solo no me habla, si no que no me acepta.
¿ Contestar, aceptar, recordar? O ¿ignorar, ignorar, ignorar?
That is the cuestion.
Ignoremos, al menos por hoy.

DIA 25. JUEVES.
Creo que es la vida que me está queriendo dar una lección 
Me mandó a Sebastián con el cual tuve el exquisito sexo que ya no tengo y pude superar, con él volvió Peter que me dio mejor del amor, y lo pude superar.
  Lo que me está enseñando la vida es a ser menos soberbia, a vos que no sos el mejor en nada, que no fuiste en mejor en la cama, en el amor, ni en ningún lado...a vos no te olvido ni en tres vidas.

DIA 26 VIERNES.
Y vos atrás, 
la vida pasando, 
 en un plano
 y vos siempre ahi, 
formando parte eterna e inamovible del decorado, 
en el fondo de todos los planos, 
para querete
para adorarte
para odiarte
para olvidarte
siempre para aplicarte un verbo estàs.

DIA 27 SÁBADO.

Hay algo en nuestra energia q sobrepasa lo comunicacional, por favor llamame, por favor vení.
Teléfono.
Federico.
Mañana será otro día.

DÍA 28. DOMINGO.
Te miro dormir a mi lado, podrías ser el gordo, podrías ser Peter, podrías ser cualquiera. Pero sos vos, sos vos que estás acá, sos vos al que llamo, al que pienso, al que no olvido. 
Sos vos y estás acá y yo ya no te quiero, y está bien que estés acá y yo no te quiera...por todas las veces que te quise y no estuviste.

28 de jul. de 2013

DIARIO DE OLVIDO.

Día 15. Lunes.

 Tengo aceptado que soy yo la que la està cagando, así como tengo aceptado que cueste lo que cueste me voy a sacar al tipo de mi vida, así como entro.
 Mis amigas me llaman para llevarme a todos lados, soy como un sobrino huerfano que se turnan por cuidar. Lo peor es que salgo con todas y su novio, mi agenda  consiste en ir al cine con Mariana Y su novio o ir a tomar mate en lo de Sole (“Lo de Sole” y el novio) o tal vez en ir a comer por el cumple de Juliana , con el novio. O que venga a comer mi hermana a comer. Adivinen con quién? Si, con el novio!!
    Que sola estoy, carajo, no solo estoy sola, si no que la compañía del resto me hace sentir aun peor, ¿Por què todos pueden tener una pareja menos yo? ¿Por qué mientras todos tienen un amor yo solo tengo este tacho de un kilo dulce de leche granizado y zambayón con cereza?


Día 16. Martes:

Mariana, el novio y la película= BODRIO.
Me llevaron a una especie de centro cultural neo hippie a ver una película en blanco y negro de los años 20 , donde el único sonido que se escuchaba era mi bostezo. Un lugar plagado de jipis, que en lugar de comer pop corn comían GUISO de lentejas orgánicas con chorizo de soja. Necesito morir antes de que el mundo se vuelva eso.

DIA 17. Mièrcoles.

Mañanas campestres.

Apareció el pelotudo pianista con novia, no, ese no, el de la semana pasada.
P-¿Qué contás de bueno, linda?
YO- Ayer comí chorizos de soja y me dieron gases.
P- Ah, que raro porque son re sanos, con mi novia siempre...
YO-¿Te olvidaste algo en mi casa? ¿QUè querés?
P- Quería ver si podíamos vernos, charlar un rato, tomar algo.
YO- Mirá , si querés venís, te abro, no hablás, me cogés , te levantás y te vas.

Necesito que algún día coger sea màs fàcil, que no haya que hablar antes, ni tomar una birra.
A ver, forra. ( eso me lo estoy diciendo a mi) ¿Qué cantidad de  descomposturas necesitás hasta asumir, al fin, que no podés comer salsa de tomate, ni guiso, ni manteca?¿ las misma cantidad que cogidas con ese hijo de puta hasta asumir que te está matando?
En fin,  vino el pelotudo, en el exacto momento que el estaba tocando el timbre, yo vomitaba por décima novena vez.
 Subió. Me preguntó si estaba bien, yo me heché el pato número 20, me preguntó si quería que se quede a CUIDARME Y MIMARME.
La concha del universo, cuidarme y mimarme infeliz! Estoy vomitando y vos venís a coger, no puedo tolerar que alguien por ponerla se denigre a tal punto, flaco, tocá, tenés menos dignidad que yo. Y eso es hablar de altos niveles , eh.


Día 18. Jueves.

 Llegué al jueves sin extrañarte. Ahora, en este preciso instante, es como si los  días que hace que no te pienso se me acomodaran todos juntos en lo largo y lo ancho de mi cuerpo. Te amo un horror.
 explicame , boludo ¿Cómo es que yo te vine a querer así?
  
“Duermo y dejo la puerta de mi habitación abierta, por si acaso se te ocurre regresar”


Día 19. Viernes.

Pienso en vos, pienso en mi…Juego con las palabras, las palabras se las lleva el viento, el mismo viento que te trajo y te llevó.
YO, de la A a la Z
Ansiosa, Buena, Conchuda, Dramática, Enamorada, Fácil, Gorda,Honesta,Ilusa,Justa, K, Loca, Llorona, Minitah, Negadora, Original,Putita,Querible, Responsable, Sola, Tolerante, Util, Valiente, Wachiturra , Xxx Y Zorra.
Vos, Arrogante, Boludo, Cogedor, Duro, Enfermo, Gil, Hijo de puta, Imbecil, Jodido, Kamicase, Lindo ,Mediocre, necio , Obsesivo, Pelotudo, quisquilloso, Rata, Sorete, Turbio, Usador, Violento ,Waskero, Xenófobo ,Y zangano.


DÍA 20. Sábado.

  ¿Viste cuando te hacés la diosa super hot y llamás a todos los muertos de tu placard y ninguno te da bola y todas tus amigas tienen un novio y nadie te da pelota?




 DÍA 21. DOMINGO.

  Me voy a correr una vuelta a Palermo para bajar el helado del lunes,el guiso del martes,la chocotorta del miércoles, la milanga del jueves, la góndola dulce del Coto del viernes, ETC.
 En pleno trote se me apareja un tipejo en Shorts deportivos, musculosa, gafas de sol, bronceado caribeño, zapatillas espaciales.
Anna! ¿No te acordás de mi?
Yo-No ¿Quién sos?
El- ¿No te acordás de mi, EL AMOR DE TU VIDA?
YO- No querido, yo tengo DESAMORES de mi vida, de amor ni hablar.
El se saca las gafas, el diablo ante mi.  Sebastián, el mounstruo desvirgador, el que me estrenó la vagina y la dignidad.
  Cuando menos te lo esperás, en el lugar menos pensado, la vida te da una nueva oportunidad de reencontrarte con un pelotudo.


 Un pelotudo gordo, pelado, casi cuarentón. Que te seguís queriendo coger hasta que pida por favor.

21 de jul. de 2013

DIARIO DE OLVIDO (2)

semana 2-
8 LUNES.
  
   Me como un flan dietético mezclado con un postre Ser de dulce de leche
Todo es verde. Mi vida es Light. Tengo hambre.
  Voy a ir a la rosticería de al lado y me voy a comprar la porción de la cosa más cerda y calórica que haya en el universo.
   Si, quiero evadir la realidad. Cristina y Nestor tienen “La década ganada”, yo tengo “La semana perdida”. Después de todo ese esfuerzo terminé mandando dignidad al 2020.
NO EXISTO.



9.MARTES.
Ayer me topé con un vecino interesante en la rosticería.
Me quejé de la tardanza…se rió, tenía una guitarra colgada.
¿Tocás? Le pregunté, si, en realidad toco el piano..pero estoy haciendo algunas cosas en guitarra.
NOTA MENTAL: NO TROPEZARÁS DOS VECES CON LA MISMA PIEDRA, LA PRIMERA ES ERROR, LA SEGUNDA ES DESICIÓN.
Evidentemente me gusta tropezar con la piedra, porque me figuré automáticamente a Mozart de nuevo en el piano, las notas sonando a la mañana, los dedos que tocan el instrumento.
¿Fumás?
Si
¿Fumamos uno?
Ahora no puedo, otro día.
Y le dejé mi teléfono.



10. Miércoles.

   El chaboncito pianista nuevo me pide que le pase el skype así chateamos, le digo que tengo, le paso el mail, corro a hacerme una.
   .Espero que no haya nada en esto que delate que es una cuenta recién creada. SOY MUY LOSER.
   Pregunto, sin parar, cosas que lo asemejen al otro, como si tocar el piano hiciera iguales a las personas…y si no hay semejanzas me las invento.
   Me cabe groso, me cabe porque quiero que me quepa, me cabe porque estoy proyectando lo que quiero, me cabe porque solo pregunto lo que sé que me va a gustar que me conteste.
 Me cabe porque es él, que me contesta desde otro cuerpo.


11-JUEVES.

  Hoy de repente me asaltó un recuerdo.
   Cumpleaños de amiga, San Telmo, tacos de esos que hacen llorar los pies. Apareciste después de una larga temporada de ausencias y llantos, con un mensaje conciliador, pidiendo paz para esta guerra…yo  me hice un poco la difícil, pero finalmente te acepté una tregua y me negué a tomarme un taxi y te pedí que te subas a tu auto y recorras toda la capital federal que teníamos de distancia.
  Llegaste como a las 6 de la mañana, yo estaba bastante impaciente y borracha , con los pies llenos de ampollas, esperándote en una esquina congelada.
  Llegaste empujando el auto y puteando porque se te había pinchado una rueda, y ahora había que encontrar una gomería y emparcharla y yo también puteaba porque  tenía que seguir esperando en medio de la helada infinita que todo eso suceda.
  Y así dos horas más, al borde del llanto, en plena calle, en plena guerra, con la rueda rodando desde Independencia y no sé cuanto hasta Brasil y no se qué, con cansancio, con mugre, con odio de haberme venido a buscar, con bronca de no haberme tomado el taxi.
 Y a punto de perder la guerra, la paz, el ataque de risa de nuestra propia desgracia, una maceta con tierra en el asiento de atrás cayendo sobre el traje con el que habías tocado esa noche para esa gente tan distinta a nosotros.
 Y así era la risa , el amor, la guerra, la tregua, la locura y la muerte con las que te amé para siempre.


12- VIERNES.

   El pianista nuevo me preguntó si me quiero juntar esta noche.
Aaaaahhh siento amor , quiero enamorarme , quiero amoo o oo  r , estoy eufórica y feliz , porque este seguro que es igual pero diferente…
  El super garrón es que le dije que venga a casa…y ahora estoy pensando en que no da producirme para quedarme acá. ¿Y qué me pongo?. Para colmo la casa es un quilombo, me tengo que poner a limpiar, producirme, bañarme, depilarme , sacar la basura, Ducha, las axilas también, tal vez me tendría que teñir …no no da no llego.
 No llego. La concha de mi vida, el chabón va a llegar y yo no llego a nada.
Lo voy a tener que atender en joggin, con las piernas peludas  y la concha ni que hablar, toda la casa llena de mugre, la cama deshecha…el chabón va a llegar y se va a espantar y se va a ir.
 Mejor dejo de escribir y me pongo a establecer prioridades.
Mientras me ducho puedo limpiar el baño mientras que me depilo con la gilette y si lo pincho, sorry. Siempre tengo la impresión de que si te depilás la cajeta con la gilette, después pinchás como la barba …y que los pelos van creciendo con la succión de concha y el chabón se va clavando los carditos en la lengua.
Bueno, igual no hay tiempo para cera. Que no me la chupe y listo.
O que se pinche.
Después puedo secarme el pelo mientras paso el trapo por toda la casa con la otra mano, yo no sé como es que todavía no inventaron secadores de pelo inalámbricos.
 Plancharme el pelo es algo que no permite otras actividades paralelas.
tal vez pueda hacerlo en la cocina mientras lavo los platos acumulados de la semana de depresión.

Terminé a tiempo, agotada, pero lista al fin.
A las 11 estoy ahí, me dijo, ya son las 11 y no llega, no contesta el mensaje ( ansioso ) que le mandé.
¿Por qué son todos iguales? ¿No tendrá señal a donde está? ¿Me dejará plantada? ¿Habré reconfirmado bien que era hoy y a esta hora? ¿Si llamo soy muy pesada? ¿Cómo hago para que el tiempo pase?.
  Miro el celular atenta, lo pongo en vibrador, lo meto adentro de un cajón.
Pienso “Si no lo miro y no lo escucho va a sonar más rápido”
Lo saco, lo miro, pasó un minuto. No llamó.
Pienso. Si me distraigo y pienso en otra cosa , seguro que me llama.
Me distraigo, pienso en otra cosa. Pasa un minuto, miro el teléfono, no llama.
Me voy a la calle, dejo el celular. Camino hasta la esquina, entro al kiosco. Pienso “ Seguro ya pasaron como 5 minutos, ahora llego a mi casa y tengo 10 llamadas perdidas”
Llego a mi casa: NADA. Puteo al celular.
 Se hacen las 11.45, mientras pienso que esto me suena conocido, que al fin y al cabo yo lo seleccioné de entre el montón por tener las características similares al hijo de puta, debe ser , en el fondo, tan hijo de puta como el otro.
Porque los pianistas son todos unos hijos de puta, y es más, todos los hombres son unos hijos de puta, toda la humanidad es una hija de puta y yo soy una forra que vuelvo a creerles.
Suena el teléfono.
“Recién terminé de tocar, llego en una hora, no te enojes”
   Ok, yo no soy una forra, la humanidad no es una hija de puta, los hombres no son todos unos hijos de puta, los pianistas no son todos unos hijos de puta, tal vez el chabón no sea un hijo de puta, Federico SI es un hijo de puta.
  Piano, luego existo. No, otra vez no. Otra vez y con otro, no.


13 -sábado

Un clavo puede sacar a otro clavo, o ayudar a meterlo más adentro.
  Buscarte en otro no es olvidarte, es mantenerte vivo desde otro lado.
El chabón duerme en mi cama,  vos dormirás en otra, con otra, yo no duermo, escribo lo que pienso de estas cosas de los hombres de las teclas y las mujeres de las letras, y en todo eso que pudo haber sido y no fue, en todo eso que puede ser y no será.




14. domingo.

   Una tiene la certeza de que merece algo mejor, sin embargo, sigue optando por pelotudos.
Y no así nomás,bien proporcional, cuantos más años tengo, más pelotudos me los busco.
   Ayer, increíblemente, el chabón después de haberme cogido dos veces, dormido en mi casa, desayunado conmigo echarnos dos polvos más,  se me pone a contar de la novia, así como si nada, como si yo fuera la mejor amiga de toda la vida o la psicóloga o como, si por lo menos, en algún momento de las conversaciones previas o la estadía all inclusive que se pegó en mi casa, hubiera mencionado a su psicótica compañera de vida.
  Chaboncito ¿Vos sos así de  pelotudo las 24 horas o parás para comer?  ¿Siempre mantenés la linea o se va incrementando con el correr de las horas?
 Se despidió diciendo: -Bueno hermosa, gracias por todo, buena vibra, mucha luz, perdón por dejarte , Lamento tener una novia tan pesada.
 Y yo lamento que vos seas tan pelotudo. Portazo.


Estas cosas me pasan por buscarte a vos en los otros, la cagada es que no se si el problema es que la gente es muy jodida o que so y yo, que gasté todo el amor que tenía en vos y ahora no me queda más para nadie, no sé, yo creo que soy yo, que es mi culpa, que cuando todo huele a mierda alrededor debe ser uno el que la está cagando.

17 de jul. de 2013

DIARIO DE OLVIDO (1)


Semana 1.

1.Lunes.
    
Hubo un tiempo en el que te hablaba sin tener nada que decirte. Ahora tengo tanto que decirte , que no te puedo ni hablar. Por eso lo escribo, porque dicen que la mejor forma de olvidar a alguien es convirtiéndolo en literatura, y acá te convierto, para que te hagas tinta, para que te lleve el viento y no vuelvas más.
  Posiblemente no te importe, posiblemente a mi tampoco… de mi vida te fuiste solo y hace tiempo, de a poco iré sacándote de mi cuerpo, de mi mente y de mi cama …seguro lo último sea lo más difícil.
 No sé si eras lo que quería o lo que necesitaba, lo que si sé es que no eras lo que me merecía, porque fehacientemente me merezco algo mejor. Tampoco sé qué me hizo pensar que alguien que dijo de antemano " Te voy a lastimar", iba a cambiar de opinión en el camino y yo iba a salir ilesa.
  Sé que será un trabajo duro, pero se que al final del camino del olvido me espera, como recompensa, mi dignidad intacta.
 Hay gente que el lunes empieza la dieta, yo hoy empiezo el olvido.


2. Martes
    Dolor de ovarios, nauseas, un termo de mate,un terrabusi de chocolate,el estómago crujiendo y el corazón roto.
 Nunca se extraña más a alguien que el día que se decide olvidarlo. Trabajo forzado para la mente y el cuerpo, todo lo que sale tiene que entrar.
 Mientras el tipo va saliendo ( si, ya sé que es el día 2 recién ) necesito llenar el vacío que me está dejando.
Creo que lo ideal sería  bajarme la heladera untada con la alacena. Esto no puede, no debe ser.
 Junto con el camino del olvido, voy a recorrer el de reconstrucción del amor propio. Voy a dejar el pucho, voy a empezar la dieta, voy a hacerme preguntas , voy a tomar decisiones.


3.Miércoles
   Hay mujeres que nacieron para ser amadas y otras que nacimos para ser arrastradas, pero a veces podemos superarnos, yo por ejemplo, antes me arrastraba como una babosa, Ahora tengo una casa, he mutado a caracol.
  ¿Qué es lo que hace a esos hombres que amábamos, amamos y seguiremos amando  las mujeres? Supongo que debo empezar por ahí , saber por qué te quiero posiblemente sea el primer paso para resolver esta encrucijada donde la única resolución posible, por el bien de mi salud mental, es que yo deje de quererte.

Lista de cosas de por qué te quiero:
-Por el día y la noche que te conocí
-Porque sos lindo, inteligente, talentoso
-Por las cosas buenas, las cosas cada vez mejores que nos iban a pasar .*
- Porque llenaste todo mi vacío emocional sin dejar más lugar para nada.
-Por el sexo

Pero por esas mismas cosas es por las que no debería quererte…

Porque el día que te conocí empezó mi noche
Porque solo sos lindo de afuera, inteligente para tu propia conveniencia y talentoso para cagarme la vida.
Porque el vacío emocional me lo llenaste con un container de mierda.
Porque las cosas buenas que nos iban a pasar no nos pasaron.
Porque no puedo encontrarle nada de negativo al sexo. Hijo de puta.



4.Jueves:

   Una compañera del trabajo me mostró fotos de un tipo IDEAL PARA MI…no sé qué concepto tiene de mi para creer que ese flaco con cara de marmota puede llegar a tener algo que me haga feliz…
Cra -¿Pero qué, no lo podés conocer? es un tipo divino, es re groso, no te dejes llevar por las apariencias
YO- Mirá, yo sé que te tengo las bolas al plato con el “Proyecto olvido”, y  Perdón por el prejuicio, pero el que tiene cara de pelotudo, generalmente es un pelotudo.
Cra- Ay! Anna, sos loca, las cosas que decís estás pasando un pésimo momento, pero recordá que
Crisis quiere decir oportunidad.
YO- Claro, es mi oportunidad de aprovechar el humor de mierda que tengo y mandar a la recalcada concha de su madre a todo aquello que me estorba hace tiempo. ( Y a la gente que agita con Claudiomaríadominguez)

5.Viernes:
    Además de no comer y no fumar, no estoy cogiendo.
La estoy pasando peor que Gaudio...DENME HIDRATOS O ASESINO
  Reboto por las paredes de mi  departamento, entro a facebook cada 5 minutos, juego compulsivamente al Candy crush…fuck! Me quedé sin vidas.
 Antes mendigaba pija, después mendigué amor, ahora mendigo vidas en el Candy crush.  Creo que debería replantearme el rol mendigo y solicitar una vida, una real , de carne y hueso.
 Tal vez deba considerar salir con el cara de pelotudo.
No.
Ya que es tan verdadero que el cara de pelotudo es pelotudo como que el príncipe azul destiñe y que el negro, a la larga, tambièn destiñe, y que la madre del hijo de puta es puta y retorcida.
 Llegué al climax de la desgracia.
Lo único que se me ocurre en este momento es odiarte.
No sé si lo que está funcionando es el olvido o que el combo de necesidad de comida/nicotina/verga me están afectando severamente.
 

6.Sábado

 Creo que estoy muy superada, hoy me levanté sin pensar en el.

Voy a salir a ahogar su último recuerdo en un mar de vodka ( y  jugo bajas calorías).



7.domingo.
Es tan largo el olvido y tan corto el fin de semana.
 Tengo resaca y recuerdos de haber mandado en un mensaje de texto toda mi dignidad en 120 caracteres.
Salí, me emborraché, le mandé un mensaje a las 7 de la mañana, vino, cogimos.
Me odio.
Lo amo.



 Continùa la semana próxima.


1 de abr. de 2013

MaNuaL PaRa La BoLuDa MoDeRNa


H
artas de escuchar llantos ajenos, 3 expertas del genero nos reunimos para iniciarlas en el nuevo método de supervivencia que les cambiara la vida...


Porque nosotras ya hemos estado ahí...

Índice de contenidos.



Modulo I: El yo.

-Teoría y explicación practica. Introducción al mundo de la Valoración personal básica.
- Yo: mi peor, peor, peor y único enemigo.
-YO: dialogo unipersonal cargo de Moria Casan
-¿Quién soy? ¿A qué vine a este mundo de mierda? Quiénes son mis amigas? ¿Quién es mi familia? ¿Qué metas tengo en la vida? 
-¿Soy el protagonista de mi propia película de terror?
-El psicólogo, ese ser horrible que me aprieta contra la realidad que no quiero ver.
-La escritura como modo de eliminar toda la mierda interna y el resentimiento hacia el mundo.
-Como aguantarme a mi misma antes de lograr tener una pareja estable.
-Como desdramatizar y dejar de ahogarme en un vaso de agua.
-Mantras y cantos alegóricos de fortalecimiento del yo: “yo me merezco algo mejor” “yo soy lo mejor” “yo puedo estar soltera y no morir en el intento” “yo puedo dejar de mendigar pija” “yo puedo dejar de angustiarme si un hombre me considera muy puta”
-Contradicciones femeninas personales y conchudismo extremo. Porque muchas veces los hombres tienen razón

Modulo II. El hombre

-Diferenciación de niveles de acompañantes masculinos: histériqueo, solo chape, cogida de una noche, amigo con derecho a roce, chongo, pareja, amante, marido. 
-Establecimiento del orden de Prioridades según cada nivel. Conceptos primordiales y ejemplificátorios. 
-Porqué no hay que darle vela a cualquier gil 
-Porqué no es lo mismo un histeriquéo que una pareja
-Ejercicios prácticos para dejar de pensar como seria un tipo como padre ni bien lo conozco.
-Regulación de la ansiedad y el instinto maternal.
-Maniobras básicas para que no hacerse cargo de los problemas y prejuicios masculinos.
-Cómo desidealizar al príncipe azul. Teorías del desteñimiento.
-Cristian Grey no existe. Explicación de porque alimenta el ideal colectivo femenino de lograr enamorar a un psicópata insensible.
-Cómo dejar de repetir el patrón de hombres erróneamente elegidos. Sesión de hipnosis y regresión a la infancia con Tony Kamo, el hijo de Tusam, y Tusam desde el mas allá
-Adiestramientos simples para dejar de pensar que usted tiene la culpa de que no le vaya bien con los hombres.


Modulo III: La dignidad

- ¿Qué es?
- ¿Con qué se come?
- ¿Viene de nacimiento o se adquiere/pierde con los años?
-¿Se acumula por chongos? 
- Amor propio-dignidad y yo. Esa extraña conjunción del Triangulo de las Bermudas.
- ¿Qué es el orgullo?: Orgullo sano ¿Cómo regularlo para no ser una insensible despiadada?.
- Señales de que tu dignidad está en peligro: charla práctica con entrega de material didáctico.
-Break para afianzar BIEN los conceptos y debate entre las participantes.
-Señales de alarma: cómo entender cuando ya me estoy poniendo densa.
- ¿A los cuántos vistos desisto? Charla con un especialista en informática y seguridad.
- Dignidad/orgullo y diferentes niveles de relaciones: evaluación del modulo I, II y III.
- Entrega trabajo práctico: por qué la pareja verdadera no admite dignidad ni orgullo y el histériqueo si. 
- ¿Cuando el amor se va, la dignidad vuelve?

Módulo IV: La soledad 


- Por qué no es una enfermedad mortal: conceptos claudiomaristicos.
- Cómo sobrevivir al mandato social de ser casada y con hijos y no matar a tu tía preguntona en el intento.
- Formas prácticas y educadas para eludir las citas que tus amigas intentan arreglarte con cualquier boludo disponible
-Dejar de pensar que la única llave de la felicidad es estar en pareja: monologo informativo vía satélite con Susana Gimenez 
- Los domingos a la tarde: amplia charla con un psiquiatra, coffee break y recetas de ansiolíticos para las primeras 50 inscriptas
- La angustia: ¿Cómo diferenciar un simple llanto de un ataque de ansiedad/angustia/pánico?. ¿Cuándo pedir ayuda a tus amigas o a un profesional? 
- Cómo desconectar la señal telefónica para no cagarla con cualquier pelotudo que te puede venir a tapar tu repugnante vacío espiritual 
- Cómo dejar de dar lastima en el muro de “los 56 grupos que una ninguna mujer se animó a hacer” aludiendo a que no aguanta su soledad. 
-Dejar de dar lástima: Entrenamiento intensivo 
- Actividades disuasorias y evasivas de la soledad: entrega de cupones de descuentos y visitas guiadas versión tranqui: cines, restaurantes, plazas, museos, actividades holísticas/religiosas/ físicas. Versión cruda: ingesta alcohólica, drogas de diseño, previas arruinativas, boliches y circuitos palermitanos, swingers. 
-Tesis: como sobrevivir un fin de semana de lluvia, encerrada y sin amigas (ni chongos)

Módulo V: El olvido. 

“ No olvida el que finge olvido, sino el que puede olvidar”

- Contraindicaciones: El intento de olvidar puede traer graves afecciones como gordura, alcoholismo, drogadicción, irritación del humor, aparición de pelotudos en su cama
- El arte de olvidar: Sepa como seleccionar canciones y textos que le hagan mierda el corazón.
-Teorías del olvido: Cómo quedarse con los malos momentos y descartar lo bueno.
- El olvido está lleno de memoria: ¿Cómo es posible olvidar si en lo único que me concentro es en pensar en el para borrarlo de mi cabeza?
- Odiosas comparaciones: Aprenda a coger con otros sin añorar la pija pasada.
- Recuperación de el propio yo: Usted puede valerse por si misma, cuando recupere su dignidad, el sujeto caerá por su propio peso.
- Guía de lugares : Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver.
- Aprenda a canalizar su llantopara algo positivo. Ahogue el recuerdo del pelotudo en su mar de lágrimas.
-Oración conjunta del mantra: “ Cada lágrima llorada, será vengada”
- Seminario: “ Mujer olvidando no atiende un llamado” Grupos de ayuda para aprender a bloquear llamadas entrantes.
- Proyección de la película “ El eterno resplandor de una mente sin recuerdos”
-Relativización de la existencia del olvido: Si usted cree que ha olvidado, y vuelve a coger con el pelotudo, verá que sus meses de sacrificio, engorde y autodestrucción han sido en vano...

Módulo VI: El perdón



- La importancia de reconocerse como una idiota a los fines de llegar al perdón del "yo". 
- Consejos prácticos para no caer en el (re) sentimiento al pedo, la posición de víctima fatal y la admiración a Karina “la princesita”. 
- Ejercicios diarios para diferenciar al pelotudo del hijo de puta. 
- Aprendiendo a ser menos idiota día a día una vez que se reconozca como tal. 
- Cómo dejar de hablar de su ex, cómo dejar de "odiarlo", cómo superarlo de forma verdadera y dejar de extrañarlo a escondidas. 
- Explicación ilustrativa de por qué el olvido es el único perdón que existe y la única venganza. (Afianzamiento del modulo V). 
- Reconstrucción de la autoconfianza y sus ventajas. La suba del autoestima y el mantenimiento del mismo. Por qué su vida no tiene que depender de un hombre. 
- Planificación para lograr la autonomía emocional: Aprenda a no volver a depositar todas sus energías, todo su autoestima, confianza, autovaloración y expectativas en el tipito de turno. 

Módulo VII: La vida después del psicópata 

- Cómo superar los traumas y el melodrama.Herramientas para adquirir criterio en sus próximas elecciones afectivas. 
- La psicopatía como forma de ser en la vida: tipos, síntomas, diagnostico y posibilidad de tratamiento (o no). Formas y beneficios de no caer nuevamente en sus redes. Maniobras para no terminar en la banquina y cagarla en los feriados y/o fines de semana. 
- Técnicas para no convertirse o parecerse a una. Material de apoyo para enfrentar las recaídas. 
- Testimonios reales que demuestran que estos sujetos NO CAMBIAN. 
- Diferenciación de los conceptos "luchar por alguien" y "mendigar por alguien". 
- Las consecuencias del encuentro con el mismo y el carácter innecesario de estos. Métodos para superarlo y no estancarse en el intento. 

Módulo VIII: El regreso 

- Análisis de los dichos populares “Al que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen”, “Las segundas partes nunca son buenas”, “El pasado pisado”, “Figurita repetida, no llena álbum”. 
- Autoconvencimiento de que cuando el pasado llama no tiene nada nuevo que contarte. 
- Reconocimiento de su círculo vicioso: ya la dejó una vez. Volverá a hacerlo. Y usted volverá a volver. 
- Resolución de dilemas: ¿¿Me quiere o no tiene donde ponerla?? 
- Conferencia: “Algún día voy a dejar de ser idiota”. 
- Instrucciones para elaborar un detector de mentiras con sus propias manos. 
- Si no funcionó la vez anterior, ¿Por qué ahora ha de funcionar? 
- Demostración empírica de que usted es una retardada y este manual no le ha servido para una mierda.

13 de feb. de 2013

OtRo SaN VaLeNTìN.



Yo no quiero 14 de febrero, 
Ni cumpleaños feliz.
(Sabina, Joaquìn)

   Bien, hace exactamente un año le escribì un texto a nuestro amigo San Valentìn puteandolo por el daño que nos causa a nosotras, las que se arrastran y las alegrìas que le dan a ellas, las que son amadas, las que reciben su merecido ramo de flores, su deliciosa caja de bombones, su mensaje de texto a las 12 de la noche o aun mejor, reciben el 14 de febrero en una cama de hotel, con un miembro masculino adentro de su cuerpo.
  Este año, informoles, que acumulo 365 dìas màs de desconsuelo, sumados a una soledad indescriptible, una racha de no pito como no ha habido otra en la historia de la humanidad, una mudanza, una toalla azul de Ivancito, y un abandono por un travesti.
  EN estas condiciones podràn imaginar que nada de lo que pueda escribir acerca del dìa de los enamorados puede ser alentador.
    Bien sabemos que el amor, en la forma que lo conocemos es un invento, una patrañam una mentira, un merchandaising. Todo gira en torno a vendernos chatarra, a hacernos creer que necesitamos a un otro por quien desesperar, a un otro a quien ofrendarle enterita nuestra dignidad, en darle a otro lo mejor de nosotras mismas, incluido el fruto de nuestro ùtero, nuestros mejores años y , cuando no, el orto.
  ¿A cambio de què debemos darle a un otro todo esto? 
A cambio de que nos acompañe a alguna reuniòn , a cambio de que nos cambie el cuerito de la canilla, a cambio de que nos responda un mensaje ràpidamente, a cambio de que nos ocupe la cama para acalorarnos en verano y destaparnos en invierno, a cambio de que nos regale un osito de peluche para este dìa del orto , a cambio de un montòn de inseguridad, de una suegra, de una turbia historia pasada que incluye a un montòn de ex, donde siempre, siempre, hay alguna psicòpata que sigue jodiendo.
 Pesimismo . OK. Las parejas tambièn tienen su lado positivo.
 - Pija free pass (los primeros 6 meses, son como la promo de fibertel. Despuès cada polvo lo pagàs carìsimo)
- Compañìa ( Un perro tambièn te hace compañìa y no pide nada a cambio)
- Remis ( En el mejor de los casos si no es que es un piojoso sin auto)
- Seguridad ( Hasta del buzòn de entrada de tu celular)
- Exclusividad  ( Vos sabès que le perteneces solo a èl)
Bueno y tantas otras cosas que cada pareja sabrà de positivo para seguir permaneciendo.

Ahora, lo que yo quisera imponer como moda para este San Valentìn, es un amor que es màs incondicional y fructìfero que cualquier otro, EL AMOR PROPIO.
 En lugar de esperar un llamado, un mensaje , un telo o un ramillete floraral de un otro, merchaindinguemos productos de amor hacia una misma, hagamos una fiesta de vibradores, compremosnos una caja de chocolates ( mejor de helado, pleno febrero) , cocinemosnos nuestra comida preferida, compremos aquella taza con un corazòn gigante que dice " I ♥ ME",  tengamos una seria conversaciòn con nosotras mismas, propongàmosnos matrimonio, besemosnos al espejo, hagamosnos una paja y deseemosnos un feliz San Valentìn.

18 de ene. de 2013

10 PaRa El PeSo.



Ya sé que no has de llorarme,
pero quién sabe, tal vez,
un día tu has de cumplir tu deseo… y leerme,
y podrás decirte a ti,
con un orgullo indecente:
“¡Hijo puta! a este tío lo maté
y no me nombra en su muerte”.


Es increible que todo decante por una simple eliminaciòn de facebook.
Sumamente ingrato con una misma que, tras haber soportado años de desplantes del pròjimo, se decida finalmente a dar algo por terminado, a buscar en otro lado, debido a que un deseado sujeto indeseable, haya decidido apretar el boton que elimina el ùltimo contacto que los unìa.
Es tràgico, es injusto, es ridìculo. tan tràgico , injusto y ridìculo como la relaciòn que se establece entre una mujer psicòpata y un hombre hijo de puta. Las cosas no pueden tener un final diferente al curso que siempre han seguido. Y aùn asi, es lògico que una se desarme por una eliminaciòn. ¿Por què? Porque cuando Friederich decidiò eliminarme del facebook, decidiò definitivamente que yo no ocupara ningùn  tipo de lugar en su vida , ni en la real ( de ahì me descartò hace tiempo) , ni en la virtual ( de la que acaba de eliminarme). Pero ¡Cuidado!, No iba a ser que antes de borrarme definitivamente de su vida, no me hiciera saber a ciencia cierta, que ahora “tiene una relaciòn” (L), ni tampoco de agregar la prueba fehaciente que lo comprueba, es decir, una foto con la persona con la cual “tiene una relaciòn”.



 Se pone complicado, a esta altura en la que una debe cuidar las formas, expresar lo que se siente al ver las fotos de la “PERSONA”, dado que una imaginò en todas sus relaciones precedentes, que podrìa ser abandonada por una mujer mas linda ( y envidiarla), por una màs fea ( y denigrarla) , por una màs inteligente ( y odiarla), por una mas hueca ( y reirse), por una màs gorda ( y mandarla a cuestiòn de peso) , por una màs flaca ( y deprimirse y jurar que el lunes arranco la dieta), por una màs pobre ( y llamarla vividora), por una con guita ( y llamarlo vividor a el. Creo que en algùna que otra relaciòn, donde el dedo en el culo ha sido bien recibido, hasta he podido atinar a temer que me dejen por un pibe. Lo que nunca, pero nunca imaginè, es que al ver las fotos de la “persona con la que tiene una relaciòn (L)”, me encontrarìa con la imagen de una persona que conjuga todas las anteriores. es decir, una persona que naciò pibe y decidiò ser piba, es decir, un travesti. es decir, si llegaramos a jugar con los tiempos, las distancias y las formas, podrìamos decir que me dejaron por una travesti nacida en 1992 bajo el nombre de Roberto, Juan Carlos, Marcelo , o vaya a saber como carajos, pero  que ahora se llama “Yessi Gonzalez” y que tiene  de 20 años.
  Listo, venì Almodovar, hacete una pelìcula con mi vida...ya està , ya tenìamos putos, putas,lesbianas, drogadictas, reventados, golpeadores, pervertidos, nos faltaban 10 para el peso...y que tranquilos estàbamos viviendo con 0,90...nos faltaban 10 para el peso y la vida nos mandò un trabuco.
No quiero sonar discriminante, no quiero que piense nadie que atento contra la elecciòn sexual ajena , pero, que en el orto se mete uno el progresismo bien envuelto en la colorida bandera del orgullo gay cuando se ve frente a su amor emparejado con un  trabuco.
Ahora si tengo la respuesta  a la famosa pregunta “¿Què tiene ella que no tenga yo?” PIJA!!!! pija y 10 años menos!!! eso tiene. Estoy sufriendo en carne propia lo que sienten esas mujeres que fueron abandonadas por una mujer mucho màs joven, junto con el dolor de aquellas que fueron abandonadas por alguien del sexo opuesto. La sutil diferencia es que yo fui abandonada por mi misma.
Agreguemos a esto, que mientras yo  reviso (En el orden que se menciona) Fotos de perfil, fotos de portada, àlbumes “Trabulin no tiene àlbumes para compartir contigo.” Ok, trabulìn no me comparte los àlbumes a mi pero le comparte la verga a la rata de mi vida. Esto no es socialismo. Continuo con el Muro (hasta abajo,papi, hasta abajo) , amigos, cosas a las que le dio LIKE. Vuelta a “amigos”, revisaciòn de todos aquellos que le hayan comentado ALGO.
Linkeo la foto de rata y trabuco a todos mis contactos preguntando (encuesta stile, la sociologìa siempre fue mi vocaciòn) ¿Es hombre, es mujer, es traba o es un muñeco de goma con los labios pintas fotos del casamiento de la prima del campo de la mejor amiga de Trabulin ( Al que no asistiò ella y mucho menos la rata) ,regreso a su perfil.
Continúo con la Informaciòn: Estudiò en UBA (yo no sè pobre UBA còmo hizo para albergar a toda la Argentina facebookera entre sus agrietadas paredes), naciò en Buenos Aires (Conurbano heavy) , sexo: Femenino (dudoso) Fecha de nacimiento: 2/07/1992.

Mientras yo hago TODO ESTO con una mano, con la otra lo mensajeo via wasap a Ivancito, para que venga a ofrecerme su poronga. Ok, Parece que ahora a todos nos gusta la poronga, pero yo cantè pri.   
-
Vuelvo a utilizar tres adjetivos que mencionè anteriormente “tràgico, ridìculo, injusto” para describir lo que una siente cuando le responden a las 6 de la mañana un mensaje que mandò en pleno conchatack a las diez de la noche de ayer.

-Hola Anna en que andàs? estàs despierta todavìa?
- Hola estoy acà en casa tomando un vodka. ¿Querès venir?
-No puedo, en un rato entro a laburar.
- Voy yo a tu casa ¿Querès?
- Estoy en lo de mis viejos.
- Entonces ¿Para què irrumpìs mi borrachera de mujer abandonada por un travesti 10 años menor?
- No entiendo nada de lo que decìs Anna, por què no te conectàs al MSN.
- Nunca entendès NADA , por què no te conectàs un respirador artificial y te quedàs todo el resto de tu vida en un coma inducido IMBECIL!

Bien, como todos sabemos , Ivancito es tan perverso que mis insultos no lo desaniman, si no que parecen incitarlo a ir por màs. Finalmente accedo a conectarme al añejo, obsoleto, pasò de moda el golfo MSN.
;P IVaNCiTo :O dice: Jejeje acà estàs...¿Por què no ponès la camarita?
ANNA dice: a ver,pendejo pajero, còmo se te ocurre que yo voy a ponerme con este pedo y esta tristeza a pajearme por web cam, cosa que no harìa ni en el mas sobrio y feliz de mis dìas?
;P  IVaNCiTo :O dice:  Dale, dale, Juguemos un ratito, o mandame una fotito.
ANNA dice: pedazo de inmundicia infanto juvenil, perverso, ruina de la vida de alguien que afortunadamente no serè yo...decime que es mentira que vos me hiciste abrir esta mierda de msn solo para hacerte una paja, ¿Còmo podès ser tan perversamente pajero?
;P  IVaNCiTo :O dice: Vos creaste este monstruo. Ahora hacete cargo.

Con muchisima màs pena que gloria, una botella menos de vodka en el mundo y màs en mi cuerpo, miedo de lo que puedo llegar a producir, ira contra el mundo, y muchas, pero muchas ganas de escribirle un inmenso texto a la rata, decido cerrar la computadora y dejar a Ivancito sin respuesta,que se haga la paja mirando cachondas.com

Asì es un dìa en la vida de Anna R. O màs mejor, asì era un dìa en la vida de Anna R. , siempre esperando que Hiuron diera alguna señal de vida via mensaje privado, revisandole el muro religiosamente cada 8 hs. como quien toma un antibiòtico. Así era desde que “Borrè tu telefono y tu mail, cualquier cosa nos comunicamos por facebook” y asì no va a ser màs, desde que en una de las chequeadas diarias, descubrì que al escribir “fed...” no aparecìa Hiuron entre mis contactos, desde que tuve que tipear su mail en el motor de bùsqueda para encontrar la ya conocida de memoria foto de perfil, introducirme en el, y encontrarme con el cartel “Añadir a mis amigos”, Asì era cuando todavìa, sin previo aviso, Hiuron no me habìa eliminado del facebook y de su vida para siempre.
Que pena que no haya sido yo la que lo haya eliminado, que pena no poder eliminarlo del espacio virtual , ni del real, Es increible que todo decante por una simple eliminaciòn de facebook.

Sumamente ingrato con una misma que, tras haber soportado años de desplantes del pròjimo, se decida finalmente a dar algo por terminado, a buscar en otro lado, debido a que un deseado sujeto indeseable, haya decidido apretar el botón que elimina el ùltimo contacto que los unìa.


Y al fin, al punto final de los finales, no le quedan dos puntos suspensivos.

1 de dic. de 2012

QueDaTe CoN Lo BoNiTo ¿¿???




¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
(Gustavo Adolfo,¿Qué Es Poesía?)

Mierda.

A la mierda.

A la mismísima mierda.

Vayansé a la mismísima mierda.

Todos mis muertos vayanse a la mismísima mierda.

       Eso repito borracha, como un himno, un poema al desamor, un canto a la frustración de pareja, un vómito a la elección de compañero.
  Mientras odio a los muertos de la historia de mi infelicidad, viajo en un colectivo , borracha, roñosa, perdida, perdedora, loser,
                                                               SOLA.
 Miro el celular, no suena.
Miro la agenda, nada que hacer sonar.
Repaso uno a uno los ya mencionadísimos finales de cada una de mis “relaciones” ¿Qué mierda importa el final?, el final es siempre lo mismo. Pero Cómo hago, De qué sirve “quedarse con lo bonito” ¿Qué fue lo bueno de cada uno de ellos?
-La pija.
Entonces, compañeras, ¿Què le vamos a hacer en esta triste mañana de borrachera y soledad?
¿mandar DIGNIDAD al 2020 y descargarnos un pelotudo al palo?
 No queridas, no volveremos a caer, No queridas, esta mañana nos vamos de ODA.
De ODA a la pija.
Oda a la pija*

Estaca máxima pija mía
solo recuerdo cuanto me has dado
 gota por gota te he absorbido
Todo, mas nada: un polvo echado


Pija que hace sufrir el alma
objeto duro de la agonía

recuerdo polvos maravillosos
que  me has echado en la cama mía

Pija que llenas todo el vacío
perdida estoy en tu ausencia larga
como quisiera que estés ahora
dándomela en un tren de carga

Extraño todo lo que en ti había,
Verte, oírte, sentir tu gusto
quisiera verte volver erguida
Echarnos uno tras un arbusto

En estos tiempos inmemoriales
Por amor propio o acción divina
Ruego que vuelvas unos minutos
a darme murra en la cocina

te siento muy profundo en el alma
mas yo quisiera sentir el cuerpo
todo  completo con  tu presencia
sobre la mesa yo quiero nerpo.


Voy a vivir por recuperarte
Para que cures en mi la herida
cosa que caes y te levantas,
Cricket del alma, pija querida.

Una vez reconsideradas todas las pijas, tu pija, puedo bajar tranquila del bondi, caminar las 5 cuadras que me separan a mi casa, acostarme en mi cama y dormir sin rencores. Grandioso, esta vez me quedé con los buenos recuerdos de mis relaciones.

Moraleja: Quedarse con lo bonito equivale a dormir digna y sin pija.

Los odio, chau.

                                                        EnD.


* infinitas gracias a la colaboración de Andisca.