5 feb. 2014

BINGO CRUEL.





" El tesoro que no ves,
La inocencia que no ves"
 Indio Solari, El tesoro de los inocentes ( Bingo fuel)


   Y acá estas , de nuevo llorando por el boludo de turno. Sin saber que no es el boludo el que te hace llorar, sino todas las expectativas que le habias puesto a esto, que andá a saber cómo se llama pero vos crees que es el amor. Reiterás, reiterás infinitamente el mismo error y te tropezás con la misma piedra, porque no entendès muy bien lo que querès, porque vas depositando el sentimiento cariñoso en cada hombre que se adecua un poco a lo que querés como compañero, entonces, le metès al tipo a tu principe azul en el cuerpo y te lo crees, porque lo que necesitás es llenar el casillero " NOVIO" de tu juego de la vida, porque querés subir al pasajero celeste al lado tuyo en el autito de plàstico.No importa cuanto te desarrolles en tu profesión, no importa cuanto ganes en el juego, menos aun importa que te autosuperes y cuanto suba anualmente tu sueldo, no interesa en lo más mínimo tu éxito con tus amigos,cuantos seguidores tengas en twitter, cuantos contactos tengas en facebook , ni que tu wasap tintinee cada cuatro segundos.No pasa nada aunque cojas todas las noches con un tipo distinto, ni aunque te hagan la cena, ni aunque te hagan masajes. 
Porque sos el infortunio del amor, porque este tipo no te quiso querer.
  Ya generalmente antes de que te coja estás enamorada, porque sabès que es este y no otro, porque todos los anteriores no servian para nada y porque este clavo va a sacar a todos los clavos , la sopa que sopapea a todas las sopas. Y si te coge mal no importa, lo dejamos en stock,porque está bueno, porque quien dice una dice dos, porque puede aprender. Pero si coge bien, Ay! Si hay piel, Ay! Ahí se transforma en el nuevo amor de tu vida más fuerte que cualquier amor anterior y cualquier amor futuro. Y ahí es cuando te ponés minita, a sentarte enfrente del facebook con el teléfono multiconectado, comprobando que haya señal, 3G, y rogando ¡por dios! Que a movistar no se le ocurra autoboicotear su red y tu vida. En este momento particular comenzás a sufrir porque si te llama al otro dia de cogerte, listo, es tuyo...pero si pasan un par de días, quiere decir que el no estuvo pensando en vos y no tuvo las ganas que estás teniendo, pero te contenés porque sos mujer y las mujeres, claro, no mandan mensajes y menos que menos al otro dia.
 Volvamos al sufrimiento de dia 1. ¿Cómo es posible que la ansiedad le gane a la salud mental? Qué podemos esperar de algo que comienza con nosotras sufriendo, con nosotras esperando, con nosotras no activando, con nosotras manijeando. Una cosa sana, por naturaleza no hace sufrir, una relación que se perfila para relación real y no para maravillosa historia de amor en el fantástico mundo de nuestra mente ilusa, da seguridad desde el principio. Si, un hombre que está decidido a querernos nos genera esa sensación, porque la seguridad, tal como la inseguridad, citando a mi amigo personal Anibal Fernandez, es una sensación.
 Y cuando aparece con alguna vulgaridad  del estilo " hola hermosa que bien la pasamos" ahi , pobre tonta, crees que al fin se alinearon los planetas, que salió el numerito que te faltaba para completar el cartón de la lotería de una vida digna, que la suerte es tu aliada, que el viento corre a tu favor.
Y respondés cuidando cada palabrita, para no quedar muy entregada ni muy parca, releyendo 20 veces , reescribiendo cada centécimo de letra cual si fueras Borges publicando el poema de los dones, y por fin apretás el botoncito de enviar, con los brazos en alto, la victoria cosquilleando por el cuerpo, el ocico listo y bien abierto, ahi, a punto de estallar en un grito que le refregue al mundo y al pasado " CARTON LLENO".  Pero pasa media hora y no contesta, y te morís de la ansiedad por cantar bingo, y puteas al universo y se te explota el corazón de dolor.Y después tarde o temprano llega un momento en el que si contesta, en que contesta la respuesta que no queremos leer y caemos en la cuenta de que no, de que no va a ser, de que es una ilusión, de que algo salió mal, que nos cantaron mal el número, que no era el nuestro. Y el cartón que me importa si tiene el 99% completo, yo quiero ese que me falta, yo quiero llenar ese apartadito de mierda que se llama amor, quiero llenar ese vacio existencial de una vez por todas, y en paz, y basta.
 Así vas subiendo a la montaña rusa de las emociones en cada principio de relación ilusa en la que te prendés, un rato lo amas mas que a nada en el mundo y a los 5 minutos te das cuenta de que no es el, y a veces te conformás y te quedas con el tipo y con la duda, otras sale peor y el tipo huye a penas puede, otras, las menos, pero las mejores, no te conformás con cualquier mierda y te vas a buscar algo mejor.
 Pero no es el caso, el caso acá es que estás otra vez con el corazón roto y lo importante es que entiendas de una puta vez por todas que todo es tu culpa, para que de una vez y para siempre seas consciente y no te olvides de que esto está en tus manos.
 Es importante que sepas que el amor que no sentís por vos misma, no va a suplirlo el amor de ningún otro, que el vacío existencial no se llena con pija, que la dignidad se construye y no se negocia, ni se pierde, ni se regala.  Es fundamental que comprendas que siempre, siempre en cada una de las acciones de tu vida elegís. Si, a ese tipo, al otro, al anterior, a todos los que vinieron antes y los que vendrán después, vos les abriste las puertas, vos les dijiste vení. Y ellos vinieron, y lo que te hicieron ya corre por cuenta propia, pero nunca jamás te olvides hasta dónde te dejaste hacer.
 Ahora agarrate, perguntate qué querés y tratá de elaborar una respuesta decente.
Preguntate ya que estás, si el corazón te lo rompieron o te lo estás rompiendo vos misma...en una de esas le echás una mirada a tus adentros y te llevás una sorpresa cuando te ves ahí dandole con un hacha.
 Y cuando sepas la respuesta, cuando la muevas para complacerte a vos misma, cuando te quieras tan infinitamente que no haya lugar en tu corazón para ningún otro, vas a aprender a elegir.


Y SI NO HAY AMOR QUE NO HAYA NADA, ENTONCES, ALMA MIA NO VAS A REGATEAR.

5 ago. 2013

DIARIO DE OLVIDO (4)

CAPíTULO 4


DIA 22. LUNES.

Ayer le mandé la solicitud de amistad a Seba, hoy que me aceptó no me queda otra que stalkearlo hasta la muerte.
  Fotos de boda, estados de amor, ecografías. Con esto nos damos cuenta de qué está pasando en esa vida.

Si un chabón está gordo, viejo, pelado , cuarentón, a punto de ser padre ¿ Se merece que te lo sigas queriendo coger? ¿O solo te lo querés coger en nombre del pasado en el que te dejó como un perro?
Miro las 334 fotos detenidamente, las pelotudeces que pone,la pobreza de sus comentarios y pienso: En un pasado lejanísimo, cuando éramos adolescentes, amábamos a los hombres como este. En el presente, donde nosotras hemos crecido y ellos  envejecido, No tienen chance ni de pensar en poder levantarse una mina como nosotras, profesional, independiente económicamente, inteligente, joven. No tienen chance de levantarse a una como nosotras, excepto a nosotras, las que abrimos las piernas al futuro que llego hace rato , en nombre del pasado que nunca se fue.

DIA 23 MARTES.
 Cuando el pasado llama, tenés que atenderlo y mandarlo a cagar.
No puedo dormir. 
Hay un detalle que quise pasar por alto todo el domingo y todo el lunes, incluso, viendolo en las fotos.Hay un pequeño detalle tan grande como que el hombre de mi vida (Sobre el cual no se habla en este blog hace años) es el mejor amigo de Sebastian.
   Pongamos en orden el pasado.
Yo salía con Sebastián, creia que era el amor de mi vida, me maltrataba, andaba con otras minas, yo en venganza miraba libidinalmente a su mejor amigo, mas bueno que comer con la mano. Cuando Sebastián me dejó por otra, por x vueltas de la vida, empiezo a tener una relación con Peter, nos enamoramos hasta la chota, con un temita que es exactamente la chota: La chota de Peter no da, es chica, es preseminal, es media asta. Entonces, me quejo de su chota en público mientras me cojo a otros tipos en privado, siempre , sin dejar de amarlo violentamente fuerte.
 Vamos,volvemos, nos amamos, nos odiamos, nos cogemos, hasta que cuando decidimos vivir juntos me olvido la computadora y accede a este blog y se declara la guerra por siempre y para siempre, se va el amor de Peter y con su huida llega el DESAMOR DE Federico, Que es a quien quería borrar de mi mente Cuando arranqué este proyecto de olvido.
 Hace 22 días extrañaba a una persona. Hoy extraño a tres.

DIA 24,Miércoles.
  Ahora es el momento en el que yo abro mi facebook y me encuentro con 
Tres cosas. 
Un ex gordo futuro papá que me charla.
Un ex hermoso, sexualmente nulo que me pide amistad
Un ex basura que me sigue ignorando, no solo no me habla, si no que no me acepta.
¿ Contestar, aceptar, recordar? O ¿ignorar, ignorar, ignorar?
That is the cuestion.
Ignoremos, al menos por hoy.

DIA 25. JUEVES.
Creo que es la vida que me está queriendo dar una lección 
Me mandó a Sebastián con el cual tuve el exquisito sexo que ya no tengo y pude superar, con él volvió Peter que me dio mejor del amor, y lo pude superar.
  Lo que me está enseñando la vida es a ser menos soberbia, a vos que no sos el mejor en nada, que no fuiste en mejor en la cama, en el amor, ni en ningún lado...a vos no te olvido ni en tres vidas.

DIA 26 VIERNES.
Y vos atrás, 
la vida pasando, 
 en un plano
 y vos siempre ahi, 
formando parte eterna e inamovible del decorado, 
en el fondo de todos los planos, 
para querete
para adorarte
para odiarte
para olvidarte
siempre para aplicarte un verbo estàs.

DIA 27 SÁBADO.

Hay algo en nuestra energia q sobrepasa lo comunicacional, por favor llamame, por favor vení.
Suena el teléfono.
Federico.
Mañana será otro día.

DÍA 28. DOMINGO.

Te miro dormir a mi lado, podrías ser el gordo, podrías ser Peter, podrías ser cualquiera. Pero sos vos, sos vos que estás acá, sos vos al que llamo, al que pienso, al que no olvido. 
Sos vos y estás acá y yo ya no te quiero, y está bien que estés acá y yo no te quiera...por todas las veces que te quise y no estuviste.

28 jul. 2013

DIARIO DE OLVIDO.

Día 15. Lunes.

 Tengo aceptado que soy yo la que la està cagando, así como tengo aceptado que cueste lo que cueste me voy a sacar al tipo de mi vida, así como entro.
 Mis amigas me llaman para llevarme a todos lados, soy como un sobrino huerfano que se turnan por cuidar. Lo peor es que salgo con todas y su novio, mi agenda  consiste en ir al cine con Mariana Y su novio o ir a tomar mate en lo de Sole (“Lo de Sole” y el novio) o tal vez en ir a comer por el cumple de Juliana , con el novio. O que venga a comer mi hermana a comer. Adivinen con quién? Si, con el novio!!
    Que sola estoy, carajo, no solo estoy sola, si no que la compañía del resto me hace sentir aun peor, ¿Por què todos pueden tener una pareja menos yo? ¿Por qué mientras todos tienen un amor yo solo tengo este tacho de un kilo dulce de leche granizado y zambayón con cereza?


Día 16. Martes:

Mariana, el novio y la película= BODRIO.
Me llevaron a una especie de centro cultural neo hippie a ver una película en blanco y negro de los años 20 , donde el único sonido que se escuchaba era mi bostezo. Un lugar plagado de jipis, que en lugar de comer pop corn comían GUISO de lentejas orgánicas con chorizo de soja. Necesito morir antes de que el mundo se vuelva eso.

DIA 17. Mièrcoles.

Mañanas campestres.

Apareció el pelotudo pianista con novia, no, ese no, el de la semana pasada.
P-¿Qué contás de bueno, linda?
YO- Ayer comí chorizos de soja y me dieron gases.
P- Ah, que raro porque son re sanos, con mi novia siempre...
YO-¿Te olvidaste algo en mi casa? ¿QUè querés?
P- Quería ver si podíamos vernos, charlar un rato, tomar algo.
YO- Mirá , si querés venís, te abro, no hablás, me cogés , te levantás y te vas.

Necesito que algún día coger sea màs fàcil, que no haya que hablar antes, ni tomar una birra.
A ver, forra. ( eso me lo estoy diciendo a mi) ¿Qué cantidad de  descomposturas necesitás hasta asumir, al fin, que no podés comer salsa de tomate, ni guiso, ni manteca?¿ las misma cantidad que cogidas con ese hijo de puta hasta asumir que te está matando?
En fin,  vino el pelotudo, en el exacto momento que el estaba tocando el timbre, yo vomitaba por décima novena vez.
 Subió. Me preguntó si estaba bien, yo me heché el pato número 20, me preguntó si quería que se quede a CUIDARME Y MIMARME.
La concha del universo, cuidarme y mimarme infeliz! Estoy vomitando y vos venís a coger, no puedo tolerar que alguien por ponerla se denigre a tal punto, flaco, tocá, tenés menos dignidad que yo. Y eso es hablar de altos niveles , eh.


Día 18. Jueves.

 Llegué al jueves sin extrañarte. Ahora, en este preciso instante, es como si los  días que hace que no te pienso se me acomodaran todos juntos en lo largo y lo ancho de mi cuerpo. Te amo un horror.
 explicame , boludo ¿Cómo es que yo te vine a querer así?
  
“Duermo y dejo la puerta de mi habitación abierta, por si acaso se te ocurre regresar”


Día 19. Viernes.

Pienso en vos, pienso en mi…Juego con las palabras, las palabras se las lleva el viento, el mismo viento que te trajo y te llevó.
YO, de la A a la Z
Ansiosa, Buena, Conchuda, Dramática, Enamorada, Fácil, Gorda,Honesta,Ilusa,Justa, K, Loca, Llorona, Minitah, Negadora, Original,Putita,Querible, Responsable, Sola, Tolerante, Util, Valiente, Wachiturra , Xxx Y Zorra.
Vos, Arrogante, Boludo, Cogedor, Duro, Enfermo, Gil, Hijo de puta, Imbecil, Jodido, Kamicase, Lindo ,Mediocre, necio , Obsesivo, Pelotudo, quisquilloso, Rata, Sorete, Turbio, Usador, Violento ,Waskero, Xenófobo ,Y zangano.


DÍA 20. Sábado.

  ¿Viste cuando te hacés la diosa super hot y llamás a todos los muertos de tu placard y ninguno te da bola y todas tus amigas tienen un novio y nadie te da pelota?




 DÍA 21. DOMINGO.

  Me voy a correr una vuelta a Palermo para bajar el helado del lunes,el guiso del martes,la chocotorta del miércoles, la milanga del jueves, la góndola dulce del Coto del viernes, ETC.
 En pleno trote se me apareja un tipejo en Shorts deportivos, musculosa, gafas de sol, bronceado caribeño, zapatillas espaciales.
Anna! ¿No te acordás de mi?
Yo-No ¿Quién sos?
El- ¿No te acordás de mi, EL AMOR DE TU VIDA?
YO- No querido, yo tengo DESAMORES de mi vida, de amor ni hablar.
El se saca las gafas, el diablo ante mi.  Sebastián, el mounstruo desvirgador, el que me estrenó la vagina y la dignidad.
  Cuando menos te lo esperás, en el lugar menos pensado, la vida te da una nueva oportunidad de reencontrarte con un pelotudo.


 Un pelotudo gordo, pelado, casi cuarentón. Que te seguís queriendo coger hasta que pida por favor.

21 jul. 2013

DIARIO DE OLVIDO (2)

semana 2-
8 LUNES.
  
   Me como un flan dietético mezclado con un postre Ser de dulce de leche
Todo es verde. Mi vida es Light. Tengo hambre.
  Voy a ir a la rosticería de al lado y me voy a comprar la porción de la cosa más cerda y calórica que haya en el universo.
   Si, quiero evadir la realidad. Cristina y Nestor tienen “La década ganada”, yo tengo “La semana perdida”. Después de todo ese esfuerzo terminé mandando dignidad al 2020.
NO EXISTO.



9.MARTES.
Ayer me topé con un vecino interesante en la rosticería.
Me quejé de la tardanza…se rió, tenía una guitarra colgada.
¿Tocás? Le pregunté, si, en realidad toco el piano..pero estoy haciendo algunas cosas en guitarra.
NOTA MENTAL: NO TROPEZARÁS DOS VECES CON LA MISMA PIEDRA, LA PRIMERA ES ERROR, LA SEGUNDA ES DESICIÓN.
Evidentemente me gusta tropezar con la piedra, porque me figuré automáticamente a Mozart de nuevo en el piano, las notas sonando a la mañana, los dedos que tocan el instrumento.
¿Fumás?
Si
¿Fumamos uno?
Ahora no puedo, otro día.
Y le dejé mi teléfono.



10. Miércoles.

   El chaboncito pianista nuevo me pide que le pase el skype así chateamos, le digo que tengo skype (mentira), le paso el mail, corro a hacerme una.
   .Espero que no haya nada en esto que delate que es una cuenta recién creada. SOY MUY LOSER.
   Pregunto, sin parar, cosas que lo asemejen al otro, como si tocar el piano hiciera iguales a las personas…y si no hay semejanzas me las invento.
   Me cabe groso, me cabe porque quiero que me quepa, me cabe porque estoy proyectando lo que quiero, me cabe porque solo pregunto lo que sé que me va a gustar que me conteste.
 Me cabe porque es él, que me contesta desde otro cuerpo.


11-JUEVES.

  Hoy de repente me asaltó un recuerdo.
   Cumpleaños de amiga, San Telmo, tacos de esos que hacen llorar los pies. Apareciste después de una larga temporada de ausencias y llantos, con un mensaje conciliador, pidiendo paz para esta guerra…yo  me hice un poco la difícil, pero finalmente te acepté una tregua y me negué a tomarme un taxi y te pedí que te subas a tu auto y recorras toda la capital federal que teníamos de distancia.
  Llegaste como a las 6 de la mañana, yo estaba bastante impaciente y borracha , con los pies llenos de ampollas, esperándote en una esquina congelada.
  Llegaste empujando el auto y puteando porque se te había pinchado una rueda, y ahora había que encontrar una gomería y emparcharla y yo también puteaba porque  tenía que seguir esperando en medio de la helada infinita que todo eso suceda.
  Y así dos horas más, al borde del llanto, en plena calle, en plena guerra, con la rueda rodando desde Independencia y no sé cuanto hasta Brasil y no se qué, con cansancio, con mugre, con odio de haberme venido a buscar, con bronca de no haberme tomado el taxi.
 Y a punto de perder la guerra, la paz, el ataque de risa de nuestra propia desgracia, una maceta con tierra en el asiento de atrás cayendo sobre el traje con el que habías tocado esa noche para esa gente tan distinta a nosotros.
 Y así era la risa , el amor, la guerra, la tregua, la locura y la muerte con las que te amé para siempre.


12- VIERNES.

   El pianista nuevo me preguntó si me quiero juntar esta noche.
Aaaaahhh siento amor , quiero enamorarme , quiero amoo o oo  r , estoy eufórica y feliz , porque este seguro que es igual pero diferente…
  El super garrón es que le dije que venga a casa…y ahora estoy pensando en que no da producirme para quedarme acá. ¿Y qué me pongo?. Para colmo la casa es un quilombo, me tengo que poner a limpiar, producirme, bañarme, depilarme , sacar la basura, Ducha, las axilas también, tal vez me tendría que teñir …no no da no llego.
 No llego. La concha de mi vida, el chabón va a llegar y yo no llego a nada.
Lo voy a tener que atender en joggin, con las piernas peludas  y la concha ni que hablar, toda la casa llena de mugre, la cama deshecha…el chabón va a llegar y se va a espantar y se va a ir.
 Mejor dejo de escribir y me pongo a establecer prioridades.
Mientras me ducho puedo limpiar el baño mientras que me depilo con la gilette y si lo pincho, sorry. Siempre tengo la impresión de que si te depilás con la gilette, después pinchás como la barba …y que los pelos van creciendo con la succión de concha y el chabón se va clavando los carditos en la lengua.
Bueno, igual no hay tiempo para cera. Que no me la chupe y listo.
O que se pinche.
Después puedo secarme el pelo mientras paso el trapo por toda la casa con la otra mano, yo no sé como es que todavía no inventaron secadores de pelo inalámbricos.
 Plancharme el pelo es algo que no permite otras actividades paralelas.
tal vez pueda hacerlo en la cocina mientras lavo los platos acumulados de la semana de depresión.

Terminé a tiempo, agotada, pero lista al fin.
A las 11 estoy ahí, me dijo, ya son las 11 y no llega, no contesta el mensaje ( ansioso ) que le mandé.
¿Por qué son todos iguales? ¿No tendrá señal a donde está? ¿Me dejará plantada? ¿Habré reconfirmado bien que era hoy y a esta hora? ¿Si llamo soy muy pesada? ¿Cómo hago para que el tiempo pase?.
  Miro el celular atenta, lo pongo en vibrador, lo meto adentro de un cajón.
Pienso “Si no lo miro y no lo escucho va a sonar más rápido”
Lo saco, lo miro, pasó un minuto. No llamó.
Pienso. Si me distraigo y pienso en otra cosa , seguro que me llama.
Me distraigo, pienso en otra cosa. Pasa un minuto, miro el teléfono, no llama.
Me voy a la calle, dejo el celular. Camino hasta la esquina, entro al kiosco. Pienso “ Seguro ya pasaron como 5 minutos, ahora llego a mi casa y tengo 10 llamadas perdidas”
Llego a mi casa: NADA. Puteo al celular.
 Se hacen las 11.45, mientras pienso que esto me suena conocido, que al fin y al cabo yo lo seleccioné de entre el montón por tener las características similares al hijo de puta, debe ser , en el fondo, tan hijo de puta como el otro.
Porque los pianistas son todos unos hijos de puta, y es más, todos los hombres son unos hijos de puta, toda la humanidad es una hija de puta y yo soy una forra que vuelvo a creerles.
Suena el teléfono.
“Recién terminé de tocar, llego en una hora, no te enojes”
   Ok, yo no soy una forra, la humanidad no es una hija de puta, los hombres no son todos unos hijos de puta, los pianistas no son todos unos hijos de puta, tal vez el chabón no sea un hijo de puta, Federico SI es un hijo de puta.
  Piano, luego existo. No, otra vez no. Otra vez y con otro, no.


13 -sábado

Un clavo puede sacar a otro clavo, o ayudar a meterlo más adentro.
  Buscarte en otro no es olvidarte, es mantenerte vivo desde otro lado.
El chabón duerme en mi cama,  vos dormirás en otra, con otra, yo no duermo, escribo lo que pienso de estas cosas de los hombres de las teclas y las mujeres de las letras, y en todo eso que pudo haber sido y no fue, en todo eso que puede ser y no será.




14. domingo.

   Una tiene la certeza de que merece algo mejor, sin embargo, sigue optando por lo peor.
Y no así nomás,bien proporcional, cuantos más años tengo, más pelotudos me los busco.
   Ayer, increíblemente, el chabón después de haberme cogido dos veces, dormido en mi casa, desayunado conmigo echarnos dos polvos más,  se me pone a contar de la novia, así como si nada, como si yo fuera la mejor amiga de toda la vida o la psicóloga o como, si por lo menos, en algún momento de las conversaciones previas o la estadía all inclusive que se pegó acá, hubiera mencionado a su psicótica compañera de vida.
  Chaboncito ¿Vos sos así de  pelotudo las 24 horas o parás para comer?  ¿Siempre mantenés la linea o se va incrementando con el correr de las horas?
 Se despidió diciendo: -Bueno hermosa, gracias por todo, buena vibra, mucha luz, perdón por dejarte , Lamento tener una novia tan pesada.
 Y yo lamento que vos seas tan pelotudo. Portazo.


Estas cosas me pasan por buscarte a vos en los otros, la cagada es que no se si el problema es que la gente es muy jodida o que so y yo, que gasté todo el amor que tenía en vos y ahora no me queda más para nadie, no sé, yo creo que soy yo, que es mi culpa, que cuando todo huele a mierda alrededor debe ser uno el que la está cagando.

17 jul. 2013

DIARIO DE OLVIDO (1)


Semana 1.

1.Lunes.
    
Hubo un tiempo en el que te hablaba sin tener nada que decirte. Ahora tengo tanto que decirte , que no te puedo ni hablar. Por eso lo escribo, porque dicen que la mejor forma de olvidar a alguien es convirtiéndolo en literatura, y acá te convierto, para que te hagas tinta, para que te lleve el viento y no vuelvas más.
  Posiblemente no te importe, posiblemente a mi tampoco… de mi vida te fuiste solo y hace tiempo, de a poco iré sacándote de mi cuerpo, de mi mente y de mi cama …seguro lo último sea lo más difícil.
 No sé si eras lo que quería o lo que necesitaba, lo que si sé es que no eras lo que me merecía, porque fehacientemente me merezco algo mejor. Tampoco sé qué me hizo pensar que alguien que dijo de antemano " Te voy a lastimar", iba a cambiar de opinión en el camino y yo iba a salir ilesa.
  Sé que será un trabajo duro, pero se que al final del camino del olvido me espera, como recompensa, mi dignidad intacta.
 Hay gente que el lunes empieza la dieta, yo hoy empiezo el olvido.


2. Martes
    Dolor de ovarios, nauseas, un termo de mate,un terrabusi de chocolate,el estómago crujiendo y el corazón roto.
 Nunca se extraña más a alguien que el día que se decide olvidarlo. Trabajo forzado para la mente y el cuerpo, todo lo que sale tiene que entrar.
 Mientras el tipo va saliendo ( si, ya sé que es el día 2 recién ) necesito llenar el vacío que me está dejando.
Creo que lo ideal sería  bajarme la heladera untada con la alacena. Esto no puede, no debe ser.
 Junto con el camino del olvido, voy a recorrer el de reconstrucción del amor propio. Voy a dejar el pucho, voy a empezar la dieta, voy a hacerme preguntas , voy a tomar decisiones.


3.Miércoles
   Hay mujeres que nacieron para ser amadas y otras que nacimos para ser arrastradas, pero a veces podemos superarnos, yo por ejemplo, antes me arrastraba como una babosa, Ahora tengo una casa, he mutado a caracol.
  ¿Qué es lo que hace a esos hombres que amábamos, amamos y seguiremos amando  las mujeres? Supongo que debo empezar por ahí , saber por qué te quiero posiblemente sea el primer paso para resolver esta encrucijada donde la única resolución posible, por el bien de mi salud mental, es que yo deje de quererte.

Lista de cosas de por qué te quiero:
-Por el día y la noche que te conocí
-Porque sos lindo, inteligente, talentoso
-Por las cosas buenas, las cosas cada vez mejores que nos iban a pasar .*
- Porque llenaste todo mi vacío emocional sin dejar más lugar para nada.
-Por el sexo

Pero por esas mismas cosas es por las que no debería quererte…

Porque el día que te conocí empezó mi noche
Porque solo sos lindo de afuera, inteligente para tu propia conveniencia y talentoso para cagarme la vida.
Porque el vacío emocional me lo llenaste con un container de mierda.
Porque las cosas buenas que nos iban a pasar no nos pasaron.
Porque no puedo encontrarle nada de negativo al sexo. Hijo de puta.



4.Jueves:

   Una compañera del trabajo me mostró fotos de un tipo IDEAL PARA MI…no sé qué concepto tiene de mi para creer que ese flaco con cara de marmota puede llegar a tener algo que me haga feliz…
Cra -¿Pero qué, no lo podés conocer? es un tipo divino, es re groso, no te dejes llevar por las apariencias
YO- Mirá, yo sé que te tengo las bolas al plato con el “Proyecto olvido”, y  Perdón por el prejuicio, pero el que tiene cara de pelotudo, generalmente es un pelotudo.
Cra- Ay! Anna, sos loca, las cosas que decís estás pasando un pésimo momento, pero recordá que
Crisis quiere decir oportunidad.
YO- Claro, es mi oportunidad de aprovechar el humor de mierda que tengo y mandar a la recalcada concha de su madre a todo aquello que me estorba hace tiempo. ( Y a la gente que agita con Claudiomaríadominguez)

5.Viernes:
    Además de no comer y no fumar, no estoy cogiendo.
La estoy pasando peor que Gaudio...DENME HIDRATOS O ASESINO
  Reboto por las paredes de mi  departamento, entro a facebook cada 5 minutos, juego compulsivamente al Candy crush…fuck! Me quedé sin vidas.
 Antes mendigaba pija, después mendigué amor, ahora mendigo vidas en el Candy crush.  Creo que debería replantearme el rol mendigo y solicitar una vida, una real , de carne y hueso.
 Tal vez deba considerar salir con el cara de pelotudo.
No.
Ya que es tan verdadero que el cara de pelotudo es pelotudo como que el príncipe azul destiñe y que el negro, a la larga, tambièn destiñe, y que la madre del hijo de puta es puta y retorcida.
 Llegué al climax de la desgracia.
Lo único que se me ocurre en este momento es odiarte.
No sé si lo que está funcionando es el olvido o que el combo de necesidad de comida/nicotina/verga me están afectando severamente.
 

6.Sábado

 Creo que estoy muy superada, hoy me levanté sin pensar en el.

Voy a salir a ahogar su último recuerdo en un mar de vodka ( y  jugo bajas calorías).



7.domingo.
Es tan largo el olvido y tan corto el fin de semana.
 Tengo resaca y recuerdos de haber mandado en un mensaje de texto toda mi dignidad en 120 caracteres.
Salí, me emborraché, le mandé un mensaje a las 7 de la mañana, vino, cogimos.
Me odio.
Lo amo.



 Continùa la semana próxima.


13 feb. 2013

OtRo SaN VaLeNTìN.



Yo no quiero 14 de febrero, 
Ni cumpleaños feliz.
(Sabina, Joaquìn)

   Bien, hace exactamente un año le escribì un texto a nuestro amigo San Valentìn puteandolo por el daño que nos causa a nosotras, las que se arrastran y las alegrìas que le dan a ellas, las que son amadas, las que reciben su merecido ramo de flores, su deliciosa caja de bombones, su mensaje de texto a las 12 de la noche o aun mejor, reciben el 14 de febrero en una cama de hotel, con un miembro masculino adentro de su cuerpo.
  Este año, informoles, que acumulo 365 dìas màs de desconsuelo, sumados a una soledad indescriptible, una racha de no pito como no ha habido otra en la historia de la humanidad, una mudanza, una toalla azul de Ivancito, y un abandono por un travesti.
  EN estas condiciones podràn imaginar que nada de lo que pueda escribir acerca del dìa de los enamorados puede ser alentador.
    Bien sabemos que el amor, en la forma que lo conocemos es un invento, una patrañam una mentira, un merchandaising. Todo gira en torno a vendernos chatarra, a hacernos creer que necesitamos a un otro por quien desesperar, a un otro a quien ofrendarle enterita nuestra dignidad, en darle a otro lo mejor de nosotras mismas, incluido el fruto de nuestro ùtero, nuestros mejores años y , cuando no, el orto.
  ¿A cambio de què debemos darle a un otro todo esto? 
A cambio de que nos acompañe a alguna reuniòn , a cambio de que nos cambie el cuerito de la canilla, a cambio de que nos responda un mensaje ràpidamente, a cambio de que nos ocupe la cama para acalorarnos en verano y destaparnos en invierno, a cambio de que nos regale un osito de peluche para este dìa del orto , a cambio de un montòn de inseguridad, de una suegra, de una turbia historia pasada que incluye a un montòn de ex, donde siempre, siempre, hay alguna psicòpata que sigue jodiendo.
 Pesimismo . OK. Las parejas tambièn tienen su lado positivo.
 - Pija free pass (los primeros 6 meses, son como la promo de fibertel. Despuès cada polvo lo pagàs carìsimo)
- Compañìa ( Un perro tambièn te hace compañìa y no pide nada a cambio)
- Remis ( En el mejor de los casos si no es que es un piojoso sin auto)
- Seguridad ( Hasta del buzòn de entrada de tu celular)
- Exclusividad  ( Vos sabès que le perteneces solo a èl)
Bueno y tantas otras cosas que cada pareja sabrà de positivo para seguir permaneciendo.

Ahora, lo que yo quisera imponer como moda para este San Valentìn, es un amor que es màs incondicional y fructìfero que cualquier otro, EL AMOR PROPIO.
 En lugar de esperar un llamado, un mensaje , un telo o un ramillete floraral de un otro, merchaindinguemos productos de amor hacia una misma, hagamos una fiesta de vibradores, compremosnos una caja de chocolates ( mejor de helado, pleno febrero) , cocinemosnos nuestra comida preferida, compremos aquella taza con un corazòn gigante que dice " I ♥ ME",  tengamos una seria conversaciòn con nosotras mismas, propongàmosnos matrimonio, besemosnos al espejo, hagamosnos una paja y deseemosnos un feliz San Valentìn.

1 dic. 2012

QueDaTe CoN Lo BoNiTo ¿¿???




¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
(Gustavo Adolfo,¿Qué Es Poesía?)

Mierda.

A la mierda.

A la mismísima mierda.

Vayansé a la mismísima mierda.

Todos mis muertos vayanse a la mismísima mierda.

       Eso repito borracha, como un himno, un poema al desamor, un canto a la frustración de pareja, un vómito a la elección de compañero.
  Mientras odio a los muertos de la historia de mi infelicidad, viajo en un colectivo , borracha, roñosa, perdida, perdedora, loser,
                                                               SOLA.
 Miro el celular, no suena.
Miro la agenda, nada que hacer sonar.
Repaso uno a uno los ya mencionadísimos finales de cada una de mis “relaciones” ¿Qué mierda importa el final?, el final es siempre lo mismo. Pero Cómo hago, De qué sirve “quedarse con lo bonito” ¿Qué fue lo bueno de cada uno de ellos?
-La pija.
Entonces, compañeras, ¿Què le vamos a hacer en esta triste mañana de borrachera y soledad?
¿mandar DIGNIDAD al 2020 y descargarnos un pelotudo al palo?
 No queridas, no volveremos a caer, No queridas, esta mañana nos vamos de ODA.
De ODA a la pija.
Oda a la pija*

Estaca máxima pija mía
solo recuerdo cuanto me has dado
 gota por gota te he absorbido
Todo, mas nada: un polvo echado


Pija que hace sufrir el alma
objeto duro de la agonía

recuerdo polvos maravillosos
que  me has echado en la cama mía

Pija que llenas todo el vacío
perdida estoy en tu ausencia larga
como quisiera que estés ahora
dándomela en un tren de carga

Extraño todo lo que en ti había,
Verte, oírte, sentir tu gusto
quisiera verte volver erguida
Echarnos uno tras un arbusto

En estos tiempos inmemoriales
Por amor propio o acción divina
Ruego que vuelvas unos minutos
a darme murra en la cocina

te siento muy profundo en el alma
mas yo quisiera sentir el cuerpo
todo  completo con  tu presencia
sobre la mesa yo quiero nerpo.


Voy a vivir por recuperarte
Para que cures en mi la herida
cosa que caes y te levantas,
Cricket del alma, pija querida.

Una vez reconsideradas todas las pijas, tu pija, puedo bajar tranquila del bondi, caminar las 5 cuadras que me separan a mi casa, acostarme en mi cama y dormir sin rencores. Grandioso, esta vez me quedé con los buenos recuerdos de mis relaciones.

Moraleja: Quedarse con lo bonito equivale a dormir digna y sin pija.

Los odio, chau.

                                                        EnD.


* infinitas gracias a la colaboración de Andisca.

15 ago. 2012

PRoNoMBreS PeRSoNaLes.





Cada lágrima derramada,será vengada.
(Anna Roma, frases al azar)


Friedrich y  yo

Casi todas las que están leyendo esto ,conocen la historia de la rata.
este blog escribía cuando lo conocí, y lo seguíré escribiendo hasta borarlo de mi memoria por los siglos de los siglos.
 ustedes estuvieron cuando me hizo llorar, cuando sufrí, cuando grité, cuando perdí la dignidad, cuando lo metí en el closet, cuando casi me muero porque me dejó parada en el medio de una fiesta diciéndome que estaba de novio enamorado de una mina, cuando decidí recuperar la dignidad y dejar de persegruirlo. cuando le dije chau.
   Ustedes, que no me conocen, ustedes, que lo único que conocen de mi es un personaje llamado anna  y sus patéticas historias, ustedes, que si me cruzan por la calle ni siquiera me reconocen, estuvieron ahí.
                                                           ÉL no.
Friedrich

   Él,un chabón enfermo, un loco, un psicópata, un flaco que todo lo que toca lo convierte en llanto, un mamerto capaz de sumirte en la más profunda depresión, una epidemia de decepción, una endemia de frustración, una pandemia de desesperación, un talentoso en el arte de romperte el corazón.
La rata más grande del mundo, ma´ que rata, un hurón.
El hurón hizo conmigo todo lo que quería , se fue, volvió, volvió , se fue, supo que un encuertro casual era lo menos casual en nuestras vidas, supo que si yo le decía que no, el destino iba a decir que sí, supo que las fuerzas externas jugaban de su lado. Supo que mientras  él iba y volvía, yo permanecía.
  Esta vez no fue diferente, esta vez también se fue y volvió mientras yo permanecí. Pero yo permanecí distinta.
Yo permanecí , pero digna.
Yo permanecí, pero fuerte.
Yo permanecí, pero no esperé.
  Por todo lo mencionado anteriormente, no me asombró su estúpido mensaje pidiéndome de vernos.

Anna y yo.
  Por todo lo mencionado anteriormente, ustedes deben no comprender la razón por la cual le contesté que nos viéramos mañana.
  Por razones que no menciono en ningún escrito y a las cuales no encuentro razones para sentir, ni palabras para nombrar, yo rompí mi autopromesa de decirle que NUNCA MÁS.
  Yo le presto mis chongos, ella vive sus historias, que son mis historias, que son las de todas ustedes. Ella a cambio me presta sus ganas de ser una psicópata, una extraña, una loca, una intensa….que se enamora de mis chongos , se mete en mi cama, le roba la toalla azul a ivancito. Que no quiere a Peter porque la tiene chiquita, que hace un reality show por facebook de su vida ( Que es la mía) , que miente, que exagera, que inventa. Anna es un invento, a veces, me gana y me come y yo soy Anna.

Anna.
 
Ayer apareció el hurón. Mandó exactamente 8 mensajes.
Anna volvió a enamorarse, a creer que iba a cambiar, que esta vez iba a poder estar con él como ella quiere. Anna creía que después de arrasar con todo, después de quemar el closet, después de eliminar a Peter 3º del facebook, después de quedar limpia y digna, estaba preparada para vivir un gran amor.
 Un solo día le duró a la pobre. Y ni siquiera uno de 24 hs.
Hoy reapareció el hurón, esta vez, para borrar evidencias, se ahorró el mensaje y habló directo:
YO- “Cómo andás friederich?”
El- “Mas o menos”
YO-¿Por qué que te pasaaa?
El- Porque te mentí . ¿Viste eso que te dije la otra vez que estaba de novio? Bueno, no me separé, era mentira, y mi NOVIA me encontró tus mensajes porque es una enferma, que me revisa todo, y nada, seguro que te va a llamar así que por favor, vos decile que nos teníamos que juntar a ensayar, que sos una compañera de la orquesta, que tocamos juntos…
YO-……..
EL:-Por favor, dale,
mejor llamala; llamala vos y decile , llamala y decile que vos no sos nadie en mi vida
LLamala.
Llamala vos.
Llamala vos y decile.
LLamala vos y decile que no.
Llamala vos y decile que no sos nadie.
LLamala vos y decile que no sos nadie en mi vida.
Que no sos nadie en mi vida decile.
No sos nadie en mi vida.
Decile que no sos
No sos nadie.
Sos nadie.
Sos.
No.

A Anna,como era de esperarse, se le rompió el corazón.
Tanto se le rompió que ni siquiera puede escribir.

YO
 Ayer apareció el hurón. Mandó exactamente 8 mensajes.
Yo no me permití enamorarme, yo sabía que nada iba a cambiar, esta vez, lo único que yo quería era mi cuota trimestral de siete polvos, quería mi dosis de ese enorme y hermoso miembro masculino. Yo creía que después de arrasar con casi todo, después de tener intenciones de cerrar el closet por un tiempo, después de eliminar a Santiago del facebook, después de quedar limpia y digna, estaba preparada para poder coger con Federico sin que me afecte.y que esta vez ya no tenía NADA con lo que cagarme.
 Un solo día tardó en volver a robarme el estatuto de mujer digna.. Y ni siquiera uno de 24 hs.
Hoy reapareció el hurón, esta vez, para borrar evidencias, se ahorró el mensaje y habló directo:
YO- “Cómo andás fede?”
El- “Mas o menos”
YO-¿Por qué que te pasaaa?
El- Porque te mentí . ¿Viste eso que te dije la otra vez que estaba de novio? Bueno, no me separé, era mentira, y mi NOVIA me encontró tus mensajes porque es una enferma, que me revisa todo, y nada, seguro que te va a llamar así que por favor, vos decile que nos teníamos que juntar a ensayar, que sos una compañera de la orquesta, que tocamos juntos…
YO-¿PERO POR QUÉ SALÍS CON UNA ENFERMA QUE TE HACE ESO?
EL:-Por favor, dale,
mejor llamala; llamala vos y decile , llamala y decile que vos no sos nadie en mi vida
YO- Arreglate solo boludo, no me metas en quilombos a mi…sos un enfermo.
El- Bueno pero perdóname y si te llega a llamar o te hablan a nombre mío en facebook.
YO- No le voy a contestar a nadie que me hable en tu nombre pescado,. Chau matate.
El-No , pero bueno , yo mañana te llamo y arreglamos bien, se me complicó un poco porque…
YO- ¿Pero vos querés que la psicópata de tu novia enferma me mate? Tomátelá. Sos un idiota.QUE TE SEA LEVE. (Cortar)

VOS:
Vos podés elegir, podés elegir el final de ella, podés elegir el mío.
Anna y yo estamos tristes, ella porque todavía ama al hurón, yo porque mordí el anzuelo una vez más. A ella le duele el corazón, a mi me duele el orgullo, a la novia de fredrerich le duelen los cuernos, a
Friedrich le duele la pija.
Federico sigue siendo el director de la orquesta de hijos de puta que tocan la banda de sonido de mi vida.
 A vos, que no te duele nada te recomiendo que elijas tu propia aventura.


T.O., Autora de Monólogos Sit Down.

12 ago. 2012

SieTe DíaS, SieTe PiJaS



La racha se acaba Y por fin una acaba.
La racha se termina y todo eso que estaba acumulado en el cuerpo,todo el dolor de espalda, de cabeza, de alma y de autoestima , se van, ahora hay un cuerpo relajado. Y claro, no se puede vivir sin coger, es como vivir sin cagar…la leche/ mierda, te van tomando los órganos, se te suben a la cabeza, y vos terminás hecha verga, o hecha concha, o lo que es aún peor, hecha verga y  concha que no se penetran y se mueren de ganas de garchar.
El problema comienza cuando una agarra lo primero que venga con tal de finalizar con esta virginidad adquirida, virginidad artificial, porque, seamos sinceras, cuando a te agarran las ganas de coger y hace meses que no la ves ni cuadrada, y en los boliches no te levantás ni una colilla de pucho del piso, cuando tu teléfono suena menos que David Guetta en una bailanta, cuando tenés acumulada más leche que todo el tambo de la Serenísima, agarrás generalmente a lo que venga. Y cuando digo lo que venga, esto arrasa con amigos de la vida, amigos de tu ex, amigos de tus padres, amigos de lo ajeno, y sobretodo amigos de tu propio closet.
Yo , por mi parte, prefiero siempre pegar un llamadito a La A.A.C.A., Asociación de Amigos Del Closet de Anna. Y como no podía ser de otra manera, después de depurarme de todo el veneno que las ratas dejaron en mis venas, de la leche que dejaron en mi útero y de los daños psicológicos que dejaron en mi mente, después de recuperar entera y completa mi añorada dignidad, no pude hacer otra cosa que tomar las llaves y reignaugurar el closet.

 Como si fuera una película holiwodense calidad medio pelo para abajo, comedia romántica tilinga y vacía de sentido, busqué un nombre bien tilingazo para mi experimento:  “ Semana de los muertos “ “Siete,el número equivocado” “ Como garchar 7 muertos en 7 días”, “ Siete pijazos y medio” 
 Finalmente, me decidí en titularlo: “Siete días , siete pijas” , pero como esto no aclaraba que se trataba de carne trémula, tuve que clavarle un subtítulo  “Recicle un muerto por día durante una semana y verá como sus últimos 6 meses manteniendo la compostura, se van sin escalas a la mismísima mierda”.
 La cosa quedó más o menos así:


Para hacer las cosas en orden, saqué a los muertos de menor a mayor.
Día 1: Infanticidio.
 Saqué al menor de mis muertos, 20 años exactos, y ¿Qué pasa cuando una señora de casi 30 sale con un pendejo de 10 años menos?....pasa que el pobre pibe tiene que cargarse en andas, a cambio de una cogida, a la treintañera, a todos sus complejos, a todo lo que está flácido, a todo lo que sobra de carne, a todo lo que sobra de kilos, a los miles de años de historia que suman los muertos anteriores, a los millones de kilómetros de pija que ha recorrido esta señora de las tres décadas, que habrá de enseñarle aquellas cosas que repetirá sistemáticamente con cada pendeja que se garche hasta igualarla en edad.
 Es verdad que todo en esta vida tiene un precio, pero un muerto de 20 años no tiene tiempo, ni dinero para pagar los kilos, los kilómetros, los complejos  y los problemas psicológicos que una ha adquirido con este sucio tiempo. Vuelvase al closet chiquito, y use lo aprendido.

Día 2: Peronicidio.
  El segundo día, con la vagina un poco más alegre, saqué al muerto mas recientemente enterrado, más conocido como “Ivancito Heyn”, no solo por su peronismo, sino también por su perversión sexual/sensual/mental. ¿ Y cómo hace una para remontar una cogida dónde el prógimo solo piensa en que “vamos 3 días de paro de subte y esto va para rato”, Y cómo hace una para no morirse ahogada , cuando el prógimo la ahorca mientras se la pone, pero ve en ella la cara de Mauricio Macri? , Cómo hace una para tolerar que mientras el hombre que se la está poniendo no piensa en ella, sino en la primer mandataria? , Como hace una para no levantarse indignada, e irse al carajo, cuando el espécimen le hecha los pibes atroden al grito de “Viva perón”. Insoportable, muerto, vuelva a su tumba nacionalista…pero yo de acá me llevo un recuerdo.



Día 3. Duricidio.
  El tercero de los días del experimento, Salí con Duraznito…creo que nunca les conté de duraznito. Es un hombre TAN adicto a la merca, que las últimas 20 veces que salimos, no me tocó ni un solo pelo…me pasé noches enteras durmiendo en telos de $300 el turno, mientras él llamaba por teléfono al servicio de cuarto a pedir champagne (en el mejor de los casos) o al hot line, para hacerse una paja con la pija flácida e irremontable. La pasé mal con duraznito, pero es tan generoso que le guardo cierto cariño….Esta vez, lo saqué con la esperanza de que no se tome 37 grs. De merca durante la cena, y efectivamente no me equivoqué…Milagro: Duraznito se ha curado…..de lo de la falopa, porque en la pija le quedaron las secuelas de esos tiempos, o tal vez, porque tengo tan malos recuerdos de él, que se absorben todo lo bueno que pueda hacer en un presente o un futuro.
Vuelvase a su tumba, y quédese quietito…como ud. Sabe.

Dia 4: Suicidio.
Matarte o salir con el más gomoso y pesado de todos los muertos que tenés en el placad, es prácticamente lo mismo. Eso me sucedió el día 4, y juro que por más de que me arrepentí de lo que estaba haciendo en el preciso instante en que corté el teléfono y me confirmó “ Que si mi amor, hermosa, princesa, reina de mi vida , si hace tanto que no nos vemos. Si querés voy ahora te llevo unas rosas y unos bombones o mejor te llevo todo junto”, por más que en ese mismísimo instante en el que apreté el botón rojo, me arrepentí y me pregunté ¿POR Qué? ¿Por Qué me hago esto? , lo hice, lo sufrí y lo padecí en nombre de mi bello experimento.
Escuché Arjona, comí en Palermo, cojí en una cama de agua, recibí flores, me abrazó ántes, durante y después de cada uno de los eternos e inmundos polvos, tuve que tolerar besos en la boca, en la frente, en la mano, tuve que bajar de un auto del que me abrían la puerta, sentarme en una silla que un tipo me corría, leer mensajes de texto desde que lo llamé , hasta hoy mismo, incluso cuando iba al baño me mandaba mensajes!!!. Tuve que bancarme ser tratada como manca, sorda, ciega y PELOTUDA. Por favor…ustedes saben cómo odio cada una y todas las cosas que acabo de mencionar…
Al finalizar el segundo polvo, cuando ya mi función como científica de la verga estaba cumplida,  le pregunté: ¿Flaco , a vos te dicen Mercurio? –Eh Por? PORQUE SOS MÁS PESADO QUE EL PLOMO!. Y AHÍ NOMÁS lo mandé al fondo del closet, con el ancla de su propio peso, que, espero, lo mantenga ahí y no lo deje reflotar nunca más.
Acá una fotito de los vestigios de esta noche:

Día 5: Tiranicidio.
 El quinto día salí con un tirano. Y tirano de los que pisan fuerte, de los que pegan fuerte, de los que garchan fuerte.
 Me acuerdo en la época que andaba con él, prácticamente me hacia caminar dos pasos atrás con la cabeza gacha. No sé cómo hizo para aceptar una salida propuesta por mí, porque para el tirano, el hombre es el que debe proponer y las mujeres disponer.
  Ahí salí a la guerra, sabiendo con qué me encontraría…el primer error lo cometí al subir al auto cuando dije: Llevame directo al telo, mañana me levanto temprano. ¿Para qué? La catarata de puteadas que me clavé por dar una orden, fueron más o menos la misma cantidad de órdenes que me dio en las dos horas de turno del telo: -Desvestite. Eso no te lo saques. Acóstate acá. Ponete abajo. Decime que te gusta. Chúpamela un rato.Ahora veni arriba.
 El tirano parece no haber aprendido los signos de pregunta, no cuestiona, él ordena nomás.
 Cuando por fin sonó la chicharrra y me las pude tomar, le dije mirándolo a los ojos y con voz muy tenue: te voy a decir una cosa, por primera y última vez en tu vida, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE Y NO VUELVAS NUNCA MÁS. Es una orden , pelotudo!!!!
 Allí se fue, a la concha de su madre con la cabeza gacha, que aparentemente quedaba en un recóndito cajón de mi placard favorito.

Día 6: Amiguicidio.
Como el sexto día debía reponerme del maltrato de la noche anterior, llamé a alguien que seguramente me trataría bien, así que le pegué un llamado a un amigo.
 ¿Con qué necesidad una tiene que tener relaciones sexuales con sus amigos? ¿Con qué necesidad una tiene que tener amigos? Y esos amigos ¿No pueden pagarse un psicólogo en lugar de usarnos a nosotras de receptores de catarsis?
 Me la pasé toda la noche escuchando los problemas laborales, las histerias de la novia, leyendo los mensajes de la ex, mirando el facebook de las minas con las que garcha, teniendo que levantar el muerto que dejan las demás. Y cogiendo con las sobras de lo que alguna vez tuve como primera opción.
 En determinado momento, exactamente a los 10 minutos del segundo polvo, mientras me penetraba y me contaba acerca de lo bueno que había estado el recital de Roger Waters, me levanté de manera violenta y le grité : ¿VOS NUNCA DEJÁS DE HABLAR NENEEE??? POR QUÉ NO TE COMPRÁS UN RADIOTRANSMISOR HIJO DE PUTA???.
  Me fui completamente indignada, como mujer y como amiga…y metí a ese muerto en el canasto de la ropa para regalar…
Dia 7: Homicidio
 El séptimo día descansó. Pero como yo no soy dios, y de hecho ni siquiera creo en él, el séptimo día , cansada de chupar, montar, cabalgar, ser penetrada, manosear, mirar, olfatear y descartar cuerpos muertos, decidí llamar a mi único héroe en este lío.
 Peter, que no nos une el amor sino el espanto y será por eso que lo quiero tanto.
  Está claro que lloré todo el día antes de verlo, y claro está que me sentí más que culpable de llamarlo solo para mi experimento….está clarísimo que lo amé de nuevo al primer instante en el que lo escuché y tuve ganas de prender fuego al closet y a todos los boludos de mi vida, es obvio, que cuando llegó con toda su externa e interna hermosura me temblaron hasta los huesos y más me temblaron en cuanto el más  hombre de toda mi vida me dio un beso.
 Pero siempre tiene que llegar ese maldito momento que todo lo arruina…y eso ,acá lo sabemos todas, es el fucking maldito micropene , insulso, insípido, estúpido, que Dios o vaya a saber quién le dio.
  Entre el hombre perfecto y Peter, hay 20 CM. De diferencia. Y ustedes no pueden imaginarse TODO LO QUE PUEDEN SEPARAR 20 CM.
lo maté.  Con premeditación alevosía y más pena que gloria, metí al último muerto que me faltaba en el placard.
   Primero fueron las ratas, después los muertos antiguos, después la depuración y la recuperación de la dignidad, esta semana desinfecté lo poco que quedaba. Y maté, para siempre , al mejor muerto de mi vida.
Ahora soy una mujer sin pasado, esperando que por fin empiece a llover, a oler a tierra, a cosas vivas…si, POR FIN A COSAS VIVAS.